小孩子之间吵架，做父母的该怎么处理

现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖!”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

01

不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

02

转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

03

保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

04

让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

1、父母首先原谅自己。当父母责骂孩子和与孩子争吵时，他们应该先冷静下来，先原谅自己的冲动，然后慢慢思考如何向孩子解释以及如何做好。如果父母不原谅自己，总是沉浸在责备孩子的遗憾中，他们很容易影响自己的情绪，不能和孩子正常交谈。因此，我们应该保持低调，以平和的心态面对孩子。

2、学会和孩子心平气和地沟通，认真倾听孩子的想法，如果子女做的有不对的地方可以提出来，然后循循善诱。父母应该控制自己的情绪，不要随便的把自己在工作中的不满带到家庭中，多关心关心孩子的内心世界，多多地去陪伴孩子，遇到问题可以讲道理，而不是以粗暴野蛮的态度去指责教育孩子。

3、适当的站在孩子的角度思考问题，不用大人的四维去衡量，和孩子做朋友。每个孩子都有自己叛逆期，再乖的孩子在叛逆期的时候都多多少少会出现逆反心理，和家长对着干，这时候做家长的不能一味的和孩子吵架，要学会引导。

4、向你的孩子坦白你的错误，或者问问你的孩子哪里出错了。当父母和孩子吵架，父母犯错时，他们应该对孩子诚实。不要认为父母可以不道歉就犯错，这会让孩子感到困惑和困惑；如果孩子错了，问孩子什么是错的，做什么，等等。让孩子尽可能地说出来，这样孩子就能更好地从中学习。

5、及时告诉孩子你的感受。父母和孩子吵架后，父母应该及时告诉孩子他们的感受，让孩子明白父母不想这样做，因为孩子做的事情对父母来说太悲伤了。例如，孩子们经常逃学，不认真做作业，这让父母感到不舒服。你可以告诉你的孩子，当你是父母时，你会了解他们父母的感受。用这种方式和孩子交流可以让孩子更好地理解父母，慢慢反思自己的错误。

6、让孩子监督自己，提醒自己。当爸爸妈妈下次再发脾气时，他们可以让他们的孩子及时监督和提醒自己，说：“别生气，好吗？你答应过我，你必须遵守诺言，否则你会失去你的信用。”控制爸爸妈妈的行为很有帮助。当父母与孩子交流时，这也是一个学习的过程。我们总是想让孩子们表现得更好，控制他们的情绪。然而，父母应该注意自己的言行，为孩子树立一个好榜样。

7、学会关心，而不是什么事情都要刨根问底，父母对子女，子女对父母都是一样的，每个人都有他的小秘密不想告诉任何人的秘密，学会有的事情不掺和不过问，给对方留有空间，你们的关系会更好。

8、像朋友一样相处，父母与子女之间要学会互相建立信任对方的关系，有遇到开心或者伤心的事情，愿意与对方分享，然后慢慢的你会感觉到你们的关系轻松缓和很多。

孩子十四岁了，在这个年龄段的孩子会有些叛逆，你要学着去倾听他的心声，尊重他的决定，而不是以自己想的为标准，去命令他，那样你只会适得其反。现在你们吵架了，闹的很不愉快，你和孩子现在最需要的就是冷静，等都冷静下来后，再跟孩子好好沟通一下，好好谈谈

我知道的，一点也不夸张，那种孤独绝望感觉就像是世界末日，我是独生子女，爸妈一吵架打架我就心慌慌的，什么也无法专心干。我现在也19岁，半夜听到什么声音就会惊醒，然后小心翼翼去门口听听她们怎么样了。真的留下了很深的阴影今天他们又吵架了，还是金钱方面的原因，父亲日日打麻将没有工作，妈妈工作工资一般。爸爸觉得妈妈不讲道理，妈妈觉得爸爸没有责任心，家里没有钱还要天天去打麻将。——————分割线——————两年过去了，现在还是老问题，只是因为我去读大学知道的少了。只是每次回家比如妈妈情绪失控会和我说一下不知道的事情。今天晚上又是这样，不同的是今天妈妈把门锁了，还警告我不许去开门，其实每次说这些她说着说着就情绪失控然后开始哭，我都不知道怎么办，但是每次假期回来都至少有一次。我有的时候真的会有点不想听，而且不能完全理解，有点事情我觉得就是小事，但是他们就。。。。。，听着听着会有点烦，因为我会以为这些东西然后整个人都很失望，对爸爸失望，对家庭失望，对自己也失望。但是我很愧疚我有这样的情绪，我怎么可以在妈妈发泄这些东西的时候有厌烦心理呢，但是就是有了。我也对自己很失望。这次他们应该会在大闹一场，然后离婚吧，我是辩论队的，但是就连这样的家庭关系我也调解不好。我真的太难过的。我出来没有谈恋爱，因为我不知道我们会不会也到我爸妈这一步。就算明天他们会大吵，而且快要过年了，亲戚都在。可是我还是不知道该怎么办，我害怕，害怕亲戚看我的哪种可怜然后看爸妈的哪种看热闹的眼神。我只能装作无所谓，然后大家又会觉得这个女儿真的是无情，怪不得爸妈会闹成这个样子。我每一次生日愿望，每一次跨年对着烟花许愿 ，去寺庙拜其中一个愿望都是希望爸爸妈妈和和睦睦不要吵架。可是世界就是这样。不如意之事十之八九。我很羡慕那些非独生子女，因为我觉得如果我也有一个兄弟姐妹，我就不是一个人在承受，我有一个可以依靠的相依为命的人。平时我在QQ或者微信都是分享开心的，和朋友也是这样，因为妈妈每次和我说这些糟心事情我都会不开心很长一段时间，所以我害怕我的朋友会因为我尝尝分享负能量而离开我。我怕的东西很多唉，挺乱的。希望以后会更好吧分割线————————2020321今天他们又吵架了，算是大学我所看到的最严重的一次吧，骂的好难听，真的很难听。爸爸还想动手，但是我死死压在他身上不让他动。emmm应该会离婚了吧这次，妈妈过来和我聊聊了好久，虽然都21岁的人了。但是还是显得茫然无措。一点都不像一个成年人。说实话之前希望他们离婚的我现在又不想了。甚至害怕。但是如果要离婚我也尊重他们，毕竟互相折磨下去也不是办法。但是当我在想以后跟谁的时候（现在突然反应，我21成年了，不用跟谁）妈妈说一会离婚了也还是会关心我的，让我不要担心，说虽然爸爸没有工作没有钱的话她可以给我生活费（上大学还没有去兼职，现在想想还是应该早早经济独立）但是如果爸爸给我了让我和她说一下她那个月就不管我了。说一会找男朋友也可以回来帮忙我看看的。我才听出来她是不想要我了。可能因为我跟爸爸性吧，她有的时候会觉得我和爸爸这边是一类人，她一直不喜欢爸爸这边亲戚的。emmmm，随便吧，我觉得以后大概率不会找男朋友了，虽然很多时候很渴望有男朋友陪我，但是更加害怕一会我们也会走爸妈的老路。我不希望有一天明明刚开始特别相爱的两个人最后却互相厌恶，用最恶毒的话伤害对方。这样的事情我不希望发生在我身上，所以我宁愿因噎废食。emmm，暂时就这样吧，真的忍不住就一直流眼泪，但是又不想让别人知道我哭了。分割线——————2020322他们百分之八十要离婚了，最后还是我和妈妈。离婚协议他们商量，我写的。心情复杂。最后肯定双方亲戚都会埋怨我的，但是没关系，我只是希望他们可以安安静静的，不说和谐嘛，安静一点就行，不要在大吵大闹，刷新我对他们的下限。现在就是担心爸爸这边亲戚来闹。到时候又是一场大战。爷爷奶奶也过来闹。真的太头疼了。分割线————2020322晚上妈妈还是不想离婚，把所有委屈都哭诉出来了，哭到喘不过气，爸爸也心软了。所以他们和好了，但是我不知道可以维持多久

当孩子跟你吵架了，家长首先原谅自己。

当家长训斥了孩子，和孩子发生争吵，应该先让自己静下心来，先原谅自己的冲动，然后慢慢想下一步怎样给孩子解释，怎样做好。如果家长不原谅自己，总是沉浸在训斥孩子的后悔中，那么容易影响自己情绪的，也没法好好的和孩子说话了。因此要放低姿态，以平和的心面对孩子。

向孩子坦诚错误，或者问问孩子错在哪里。

当家长和孩子吵架，父母做错了，就要向孩子坦诚错误，不要认为家长犯错可以不用道歉，那样会让孩子感到不解和困惑的；如果孩子错了，就要问问孩子错在哪里了，该怎样做等等，尽量让孩子自己说出来，这样可以更好的让孩子从中吸取教训。

家长和孩子吵架，要及时告诉孩子你的感受。

当家长和孩子吵架后，父母要及时告诉孩子自己的感受，让孩子理解到父母也不想这样的，是孩子的做法太让家长伤心。比如孩子屡次逃学逃课，不认真写作业等，让家长很难受，可以告诉孩子，等你为人父为人母了，就知道父母的心情了。这样和孩子沟通，能让孩子更加理解父母了，慢慢的就会反思自己的过错了。

当家长再乱发脾气，让孩子家督自己、提醒自己。

当下次爸爸妈妈再发脾气时，可以让孩子做好监督，及时提醒自己 ，说“不要生气，好不好？你答应过我的，说话要算数才行，要不然就失去信用了”这样对控制爸爸妈妈的行为是很有帮助的。

家长在和孩子交流时，也是个学习的过程，我们总是想着让孩子乖一些，会控制自己情绪，但是家长自己也要注意自己言行举止，应该给孩子树立好的榜样。

就事论事的和孩子讲道理。

如果孩子做错事情，家长要注意应该就事论事的和孩子讲道理，不要揭孩子伤疤，不能把以前孩子做错的事情都拿出来，这样对孩子是不公平的，很容易伤到孩子自尊心。过去的错误，孩子吸取教训的，都应该一笔勾销。除非孩子是犯了老错误，那就要好好的和孩子进行教育了。

孩子原谅家长的过错，别忘了表达感谢

当家长在教育孩子过程中做了一些错事，比如借着酒劲乱发脾气，乱打孩子等，当孩子原谅家长时，别忘了对孩子表示感谢，这是对孩子很好的尊重。而且这样一来，孩子会感觉到家长对他的尊敬，孩子也就逐渐学会了原谅和理解了，对他们的今后成长非常有用的。

1、需要先进行缓和，找一下原因，分清对错，如果是孩子的错，那肯定是要让他道歉。

2、控制好自己的情绪，努力使自己冷静下来，声调也需要降下来，声音温和的跟孩子沟通。

3、家长适时岔开话题，转移孩子的注意力，缓和一下紧张的气氛，暂时忘记不愉快的事情。

4、家长可以提议带孩子出去走走，或者带孩子去他喜欢的地方，让孩子去做自己开心的事情。

5、家长需要多给孩子一些私人空间，不要无原因的斥责和否定孩子，多给予爱的鼓励和支持。

6、家长说了过激的话一定要给孩子道歉，征求孩子的谅解，需要把彼此之间的心结解开。

孩子间的争吵家长该如何正确处理

孩子间的争吵家长该如何正确处理，孩子们在一起玩耍，难免对有磕碰，吵闹，孩子之间发生吵架,家长一定要以理服人，那么接下来我们一起去看看孩子间的争吵家长该如何正确处理。

孩子间的争吵家长该如何正确处理1

小朋友容易发生争吵的原因：

(一)现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

(二)美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

(三)孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

(一)不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

(二)时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

(三)保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

(四)让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

孩子间的争吵家长该如何正确处理2

首先来分析一下孩子之间发生争吵的原因都有哪些：

1、争抢一件物品的归属权，比如一个布娃娃、一块饼干、电视台节目等。

2、家庭因素影响。孩子的模仿能力很强，如果父母经常吵架就会给孩子留下深刻的印象，并且当孩子遇到无法解决的事情或孩子感觉对自己不公平的事情出现时就会模仿家长，通过争吵的方式来为自己“发声”。

3、孩子没有解决矛盾的能力和清晰的表达能力。孩子们之间吵架很多时候都是因为无法说服对方理解自己的观点，并且坚持自己的观点，因此而产生争吵。

4、家庭教育因素。很多家长在教育孩子的时候都有溺爱掺杂在里面，导致孩子养成“唯我独尊”的心理，并且家长也赞成、鼓励孩子通过争吵来表达自己的意见。

当家长遇到孩子争吵时应该先冷静的分析原因，然后再这样做：

1、保持冷静

很多家长看到自家孩子跟别人吵起来，第一时间都会冲上去为自家孩子“撑腰”，其实这样的做法是不冷静、非理智的，会让孩子产生“无论对错，总有人给我撑腰”的认知，并且可能会因此在孩子心里埋下一颗“蛮横不讲理”的种子。家长应保持冷静，让孩子先叙述事情的经过，在了解实情之后帮助孩子判断对错、辨别是非。

2、让孩子思考

当孩子因为抢一个玩具而争吵，家长应该让孩子自己去思考自己的做法是否正确，可以这样做：拿出一个玩具让孩子双方都有玩具玩，但要让他们在玩完之后，告诉家长自己对刚才争吵行为的看法。这样做可以有效的让孩子养成是非对错的观念，并且孩子深刻的记忆自己犯的错误。

3、给孩子解决的权利

当孩子之间发生争吵，家长应站在旁边观看局势给孩子解决争吵的权利，让孩子自己寻找解决办法，这样的做法会提高孩子分析、解决问题的能力并且能够让孩子学会如何正确处理人际关系。如果孩子钻牛角尖的认为“对方有错，自己没错”，家长就要出面干预，防止局势恶化。