我儿子4岁成天挨打挨骂，总是要闹，每次说不发脾气但忍不住

估计是你的教育方法不对，才四岁的孩子，爱闹腾一定是有什么需要，你应该注意，是不是平时关爱的太少。陪他玩儿的时间不多，做父母的溺爱孩子不对，但如果不和孩子好好沟通就更是不对。孩子的童年就那么几年，少打骂，多关心，注意培养好习惯，那么等将来你就会获得一个善良，孝顺，知书达礼的好孩子。

孩子与朋友间存在矛盾和吵架是正常现象，但如果这种情况频繁出现，就需要家长关注和介入了。以下是几点建议：

1倾听孩子，理解其情感需求。家长可以引导孩子在冷静的状态下，并设身处地的去了解问题的背景、原因和影响，同时提供给孩子温暖和情感支持。

2教育孩子如何沟通和解决问题。通过教育孩子表达观点方式，让孩子知道如何合理地表达自己的思想，同时也了解他人的立场。此外，教育孩子妥善解决争议的方法，例如找到矛盾的根源并说服对方等。

3带孩子寻求第三方的帮助。家长可以通过与班主任或老师进行沟通，寻求学校的帮助。此外，如果情况愈发严重，家长也可以将孩子送到心理咨询机构进行心理辅导和支持。

4培养孩子的社交能力。通过带孩子参加一些爱好活动，让孩子在一个好的环境中交朋友，培养孩子适应社交环境的能力。

总之，引导孩子学会冷静思考和合理沟通，培养孩子独立、自信和自立的优良品质是帮助孩子解决朋友之间的矛盾的关键。

孩子总跟自己吵架是因为孩子处在青春叛逆期，和父母吵架是属于一种正常现象。作为父母，要学会尊重孩子，无论孩子多叛逆，都要和孩子讲道理，只有正确的引导孩子，这样才能让孩子和父母的关系变得缓和。

怎么让孩子总跟自己吵架的关系变得舒缓呢？1多观察孩子的言行举止，如果有异常，就及时和孩子沟通。2主动找孩子交流，了解孩子的心理活动和生活动态。3以身作则，要求孩子的时候也要按同样的标准甚至更高的标准要求自己，这样你跟孩子讲道理，孩子才会信服你。4懂得倾听孩子的感受和生活，互相理解对方。5对孩子多些耐心，少些责骂，多些夸奖，正确引导孩子。这样就可以让孩子总跟自己吵架的关系变得舒缓了，甚至能成为孩子的朋友和导师。

首先要学会劝架：如果两个小孩在一起打架了，我们大人看到的话，首先应该要学会劝架，把两个孩子分开，不能让他们继续打架了，而不是纵容他们继续打架，总归打架对孩子的伤害也是不好的，大人心理也会不舒服，尤其是看到自己的孩子吃亏的时候，更是很生气的，首先把孩子拉开是最妥当的，事后再做其他的事情。

2

/9

让孩子主动承认错误：如果发现孩子打架的话，要问明白是什么原因才打架的，把他们拉开之后，再准问是什么原因，并主动要求自己的孩子向对方道歉，如果聪明的家长就应该用聪明的方法来教育孩子，如果不是自己孩子的过错的话也应该要委婉的向对方表达，毕竟孩子是不会记仇的，打完架之后还是很好的朋友。

3

/9

控制自己的脾气：如果双方家长看到自己的孩子在大家，看到自己的孩子吃亏的话就会主动帮忙的，而另一方看到的话也会主动帮忙，所以这样就演变成大人之间的战争了，如果甚是过激的话就会有伤亡了，事情过后想起来是很后悔的，往往都是没有忍住一时之气罢了，所以家长在面对孩子的问题上要客观一点，不能一味的为孩子去争取，而是让他自己面对。

4

/9

自己孩子过去的话家长应该主动承担：如果两个孩子互相打架的话，如是自己孩子的过错的话，家长应该主动去道歉，不要感觉这是没有面子的事情，主动承认错误也是给孩子做了一个表率呀，面对孩子的问题上不能提及面子问题，毕竟孩子的教育是头等大事。耽误不得的。为了孩子在以后的人生道路中总结经验。

5

/9

孩子小的话打架就要跟牢：如果是自己的孩子很小的话，我们家长害怕还在外面玩被别的小朋友碰到的话，那么家长就要跟牢自己的孩子，不要让自己的孩子乱跑就是了，最好是随时的牵着孩子的手行走，这样大一点的孩子自然也就没有机会碰到你的孩子了，即使是不小心碰到的话，没有什么太大问题的话，家长朋友们也不要去小题大做了，把自己的孩子扶起即可。

6

/9

自己的孩子伤着的话我们要学着解决问题：如果自己的孩子或者是对方的孩子被伤着了，我们也要平复自己的心情，和平商量解决的办法，我们也不能自己动手来解决问题。如果我们动手的话，事情会得不到解决的办法的，而且是越演越厉害的，所以不能够冲动，如果商量无果的话，就要学会用法律手段来维护自己的利益。

7

/9

生活中多教导自己的孩子不要打架：在平时的生活中我们家长就应该去教育自己的孩子不要去动手打架，动手打架把其中的厉害关系和自己的孩子讲清楚，孩子多少都会听一些家长和老师的话的，学会尊老爱幼。不应该去强不属于自己的东西，学会和对方商量着做母事，而不是一意孤行。

8

/9

事后自己教育孩子：孩子打完架之后就该适当的教育一下了，毕竟不论是任何事情都不应该去动手的，即使不是自己的过错，但是动手打人就是错了，所以在讲道理的同时也不能够动手打人，我们大人要把其中的厉害关系给孩子讲一讲，这样孩子即使以后也有类似的为题的话也不会去犯错了，归根结底是看我们家长对孩子的教育上面是否得当的。

9

/9

孩子打架，往往牵动大人的心：大人对于孩子过分的溺爱，为自己孩子出头做事，这是不在爱自己的孩子，而是在隐形的害自己的孩子，过分溺爱就是让我们这些大人失去理智的，所以对待孩子的问题上要学会循循见见，不可以操之过急。学会理智的去看为题，而不是用武力帮助孩子解决 问题，即使现在帮助他解决了，那么如果有一天孩子长大了犯错了，你就无能为力了，只能由社会来教育他了。

性格不同、其实是可以双方互相协调的

你要让她知道、你们的症结所在

女孩子么、受了委屈、肯定是要回家诉苦的

你们结婚6年、想来时间也不短了、

何不想想婚前她的好、想想当初为何娶她

想想当初为何没有经常吵架

如果你还爱着她

尽量迁就一点、

让她知道你的好、让她知道你爱她

何况、你们孩子都4岁了

女人么、总是有那么点脾气的

了解她、同时也让她了解你

孩子吵架时，有矛盾时，家长应该介入，但是要适度，孩子先去解决，家长再去引导，做好以下四点：

第一，不要急着干涉

。有的家长深怕自己的孩子吃亏，当看到孩子与别的小朋友发生争吵时，会第一时间为孩子“撑腰”，但这样只会让孩子养成“唯我独尊”的性格。当我们发现孩子吵架时，家长首先要保持冷静，弄清楚事情的来龙去脉，再需求妥善的处理方式。

第二，让孩子自己解决

。当孩子间发生矛盾时，家长的干涉有时候会激化矛盾，因此我们要学会放手，让孩子自己解决矛盾。让孩子自己分析对错，让他们自己解决矛盾，还能帮助他们学习分析和解决问题的能力，同时还能帮助他们学会正确处理人际关系。

第三，转移孩子的注意力

。孩子的注意力其实是很容易被转移的，当孩子间发生争吵时，我们可以先将其中一个孩子带离现场，或者用其它孩子感兴趣的东西吸引他们，比如拿出新的玩具、书籍或零食，注意力被转移，争吵自然就会停止了。

第四，保留孩子的尊严。

如果发生争吵的过错在自己的孩子，我们就一定得让孩子认识到自己的错误，但一定要注意批评的方式。孩子虽小但也有自尊心，在批评孩子时不要用嘲讽的语气，不要对孩子进行人格和个性的侮辱式批判，更不能当着众人的面动手打孩子，以免给孩子留下心理阴影。

三四岁儿童容易发脾气

　三四岁儿童容易发脾气，小孩子发脾气其实是有需求的，也和家庭教育有关，三四岁是孩子的一个成长关键期，这段时间会特别的有自己的想法，下面分享三四岁儿童容易发脾气。

三四岁儿童容易发脾气1

　 一、为什么3-4岁的孩子脾气特别倔？

　3-4岁是孩子的自我意识初步形成的阶段，孩子对所接触的事物以及外界环境有了一定的学习和了解，并且在此基础上逐渐有了自己对事物的看法。然而受到自身认知能力的限制，孩子的这种想法很多时候在家长看来会有些无理取闹，当孩子坚持自己的想法时很容易表现出发脾气的行为表达。

　可以看出这些原因主要是因为孩子长大了，孩子的自我意识逐渐显现出来，对自我感受更加的关注，对环境的学习和理解更加深入。所以孩子发脾气并非是天生的脾气大，这更加倾向于是孩子成长的一个阶段，家长给予恰当的引导很有必要。

　 二、指责孩子不可取

　楼下赵姐家有两个宝宝，大宝3岁了，小宝刚满周岁。原本大宝非常乖巧，对弟弟也很有爱，可是近来孩子却显得有些叛逆，为此赵姐对大宝的教育也严厉了许多。赵姐给大宝报了画画的兴趣班，孩子对画画也很感兴趣，到了周末的时候，赵姐趁着小宝还没睡醒就想着赶紧把大宝送到兴趣班，结果大宝完全不配合。“我不要去兴趣班！”一边哭闹着，一边把赵姐准备好的画画材料给弄乱了。赵姐大声的训斥了大宝，指责大宝不懂事、乱发脾气。结果从此以后大宝对上兴趣班更加的抵触了，原本很喜欢的画画也不再感兴趣了。

　 不利于孩子掌握控制情绪的方法

　当家长采用过激的方式比如指责或者训斥来应对孩子发脾气的状况，孩子很难学会掌握正确的控制情绪的方法。受到家长的影响，也更加倾向于激烈的情感表达方式，如此孩子乱发脾气的行为习惯无法的得到改善。

　 引起孩子的逆反心理

　父母的强势指责很容易引起孩子的逆反心理，使得孩子对父母的教育引导更加的抵触、反感。甚至出现为了逆反而逆反的心理状态，进而出现行为表达上的偏差。

　 影响亲子间的关系

　家长的训斥也很容易造成彼此交流的阻碍，影响亲子间亲密关系以及信任感的建立。当父母与孩子间的沟通变成没有反馈的单向沟通后，父母的说教很难被孩子及时的接收，孩子的行为也因此得不到恰当的纠正。

　显然，当孩子发脾气的时候，父母更加要保持理智，理性的处理这种状况才能够传递给孩子正确的控制情绪的方法。同时，家长的训斥很多时候是自身情绪的一种发泄，并不利于对孩子的教育和引导。

　 三、家长帮助孩子控制情绪该怎么做？

　周末聚会，同事把家里的宝宝也带了过来，孩子特别乖巧可爱，大家都非常喜欢。聚会过半，小宝宝有些玩累了，哭闹着要回家。同事面对这种尴尬的状况并没有很急躁，反而蹲下来安抚宝宝，引导宝宝做深呼吸，再慢慢地把内心的想法说出来。孩子在同事的引导下很配合，情绪慢慢地平复了下来。

　 育儿不仅需要技巧，更需要耐心

　很多时候家长对孩子的教育缺乏足够的耐心，当孩子不配合时，就容易有急躁的情绪产生，这显然不利于家长了解孩子的心理状态，无法给予及时的干预和帮助。

　 站在孩子的角度考虑问题

　当孩子的自我意识逐渐显现出来的时候，家长更加要给予更多的理解和关注，站在孩子的角度思考问题就是一个很不错的切入点，更加能够理解孩子行为表达，进而找到适合的引导方式。

　不被孩子的情绪所带动，保持理智很重要

　当孩子发脾气哭闹时，家长保持冷静和理智非常重要。不被孩子的情绪所干扰，才能够客观的应对这种情况，同时为孩子提供了正确应对情绪的参考。

　当家长抱怨孩子越来越难管教的时候，不妨反思一下教育的方式是否存在问题。对孩子感受的忽视以及对孩子想法的不尊重都极有可能引起孩子的逆反行为。当孩子乱发脾气时，严厉的指责和训斥显然不是最恰当的教育方式，弄清背后的原因尤为重要。

三四岁儿童容易发脾气2

　 发脾气的原因

　进入两周岁以后的幼儿发脾气有很多原因，比如挫败感、疲劳、饥饿、愤怒，或者恐惧，都有可能诱发幼儿发脾气。还有来自于父母的原因，比如父母脾气的暴躁，有些年轻父母脾气非常不好，经常在孩子面前不会收敛自己糟糕的脾气，甚至有时夫妻双方当着孩子的面吵架。比如有的孩子本没有做错，但是由于父母缺乏耐心，或者自己有情绪发泄到孩子身上，这很容易让孩子学会模仿父母的这种脾气。

　 解决幼儿发脾气，或者说“不”的方法

　当幼儿发脾气时，做为父母你最好管理好自己的情绪，不要被幼儿的负面情绪所影响。这时你要做的事，就是认真观察幼儿，想想刚才他没有发脾气之前在做什么事？或者你说了什么话？或者别的什么原因诱发幼儿心里的强烈不满，才导致幼儿发起了脾气。

　 现象一：是个人要求得不到满，比如幼儿吃某种食物时，吃完了，还要。要求买新玩具，不给就发脾气。

　解决办法：可以采取延迟满足法，温和地告诉孩子：“你已经得到你要的东西了，这次只能给你这么多。”“如果你能做一个好孩子，你表现的非常好，妈妈会下一次满足你的要求。”或者“过几天，给你买”。如果孩子仍坚持要，你就不要再理了。再理，他就得理不饶人了。同时可以采取注意力转移的方法，比如要去别处，你一走，孩子马上就要跟上，就顾不上再想刚才的事了。

　 现象二：是幼儿正在专注地玩耍或做什么事，大人不问原由就打断了幼儿，引起幼儿情绪上的不满而发脾气。

　解决方法：年轻父母一定要保护好孩子注意专注的保持，当孩子正专心地玩耍或者做某事时，你不要轻易去打扰，如果确实有需要，可以来到孩子身边，蹲下来静静地观察孩子。当孩子感觉身边有人，抬头看你时，这时注意力就从玩儿中转移出来。你可以给孩子一个提示，比如说：“宝贝，再玩儿一会儿，我们就要去别处了（我们去吃饭）”，这种提示会给孩子一个心理准备，同时根据幼儿注意力专注的时间，你只需要耐心等待一会儿，孩子很快就会从一件玩具的专注上转移（暂时玩儿够了）。这时你要及时抓住时机，引导孩子跟着你去做其他的事。

　 现象三：是幼儿与小伙伴在一起玩耍时，别的小朋友动了他的玩具，幼儿出于“护”玩具而争抢，争不过时就会发脾气。

　解决方法：对于护玩具现象，年轻父母尽可能不需要参与调解，幼儿适当有一点受挫感并不是坏事。对于来家里玩耍的小朋友，可以让孩子从自己的玩具中选择一两样，然后告诉他：“你的好朋友玩儿完后，并不会带走，只在我们家玩儿。”这样说孩子就放心了，如果看到别的小朋友玩儿的很开心时，你的孩子可能会参与过来抢玩具，这时你可以带另人一个小朋友换一个地方，再给他找玩具玩耍，以防止你的孩子抢玩具，让另一个孩子哭闹不止。

　 现象四：是大人不小心破坏了孩子正在做的积木玩具，孩子看到自己的“成果”受到破坏，会非常愤怒而发脾气。

　解决方法：年轻父母可能会经常欣赏孩子搭建起来的积木玩具，但一定要养成小心谨慎的习惯。因为你即便把不小心碰倒的积木造型恢复原状，孩子认为那也不是先前自己的“成果”，反而会哭闹不止，这时你道歉也没有用。遇到这种情况，可以采取转移注意力的方法，比如说要去别的地方，并做出要穿衣服，穿鞋子的样子，幼儿这时就会想着跟你走，而不再哭闹了。

　 现象五：是幼儿在电脑和电视前正看动画片，由于父母担心时间过长会影响孩子的眼睛，要求他离开电脑、电视前时，孩子没有尽兴，而大发脾气。

　解决办法：在允许孩子用电脑或者电视看动画片之前，一定要和他约定动画片的个数，不要约定时间，幼儿不懂时间长短。选择动画片时家长要心中有数，像央视少儿频道一集动画片只有十几分钟。可以告诉幼儿看完一个动画片就结束了，要么你来关电视，要么妈妈来关电视，你选择一下。当孩子有了选择之后，就会自己去做了。

　 现象六：是幼儿不愿意爸爸和妈妈离开自己，由于分离焦虑而发脾气。

　解决方法：上面已经说过了，做为年轻父母一定要提前一段时间，告诉孩子以后爸爸妈妈要出去工作，你在家里有谁在陪伴你，到时你和爸爸妈妈说再见就行，你就最棒的宝贝。注意，一定要把和孩子说再见的动作明确地做出来，让孩子逐渐适应。爸爸和妈妈下班回来后，要和他有一个拥抱一个动作，并且要自信而从容地和孩子说：“我爱你，宝贝！”“听奶奶（阿姨）说，你今天表现特别棒，来亲一下宝贝！”这些话都可以进一步坚定孩子认为爸爸和妈妈非常爱自己的信心。

　 现象七：是幼儿由于生病，身体不舒服，服药时因为药不合自己的口味而发脾气，拒绝服药。

　解决方法：幼儿生病时，情绪会更得特别敏感而脆弱，并且有多疑现象。这时做为父母给孩子的安慰绝不可以过多，否则会养成孩子娇惯的心理。要做到合理的安慰，鼓励他做一个勇敢的人。有些年轻父母在孩子生病时，总是不离左右，或者抱着，或者背着，或者不停地问候孩子感觉怎么样？当你问候过多时，会给孩子造成一种错觉：“我病的很厉害，我需要特别的照顾。”“我生病时，爸爸或者妈妈就必须要陪伴我在身边，并且寸步不离。”“我生病时，想要什么就有什么。”等，面对幼儿这种从心理上因为生病而过度依赖现象，年轻父母必须要学会掌控自己的情绪，要保持镇静和从容，不要表现过过于惊慌甚至是无助的情绪表现。现在孩子已经两周岁多了，按理说你已经掌握了幼儿生病时需要照顾他的一切细节和步骤。

　对于幼儿觉得药的品味不对不愿意吃药时，绝不要糊弄孩子。可以引导孩子自己把放在桌上的药打开包装，把药放在杯子里，然后帮助孩子把凉（温）白开冲入药中，这样做，是让孩子亲眼所见并自己动手的同时，确信不是妈妈把药的味道给弄的怪怪的。对于需要输液的情况，一定要提前给幼儿做心里安慰和引导，告诉孩子输液可以好的很快，虽然扎针时稍有点点痛，但和打疫苗时没有什么两样，因为你是一个勇敢的好孩子，你肯定会做的非常出色。通过鼓励让幼儿战胜胆怯心理。

　 现象八：是幼儿被送到一个陌生环境，比如送去保姆家，幼儿不愿意在陌生环境下待着，也会发脾气。

　解决方法：对幼儿初次接触的陌生环境，年轻父母一定不要放下孩子就走，而是可以选择在一个周末或者假日的时间里，陪伴孩子在陌生的环境里做适应。有几天下来，幼儿就在有爸爸或者妈妈陪伴的情况下，熟悉和接纳了陌生环境。然后再根据情况离开孩子，离开前要说“再见。”“妈妈下班后会及时赶回来接幼儿。”让孩子做到有心理准备，而不会误认为“爸爸和妈妈不爱我了”“妈妈，不要我了，他走了”“他们离开我了，我想见到他们”“我非常想他们，如果他们不要我怎么办？”等等。

三四岁儿童容易发脾气3

　 当你愤怒时，如何做到正确的教育孩子

　 1、生气时，将注意力从孩子身上转移开，集中精力使自己平静下来。

　不要把你的愤怒发泄在这个委托给你照顾和指导的小家伙身上，而是训练自己深呼吸，花几分钟时间使自己平静下来。

　不要试图在愤怒的时候教孩子，这只会起到反效果。最好的教育时机是在两个人都能积极接受的时候。

　 2、如果你的孩子“值得”你生气呢？

　是的，你有权愤怒，但这总是你的愤怒，而不是别人的责任。无论如何，当你生气的时候，你不能做出这样的判断。

　 3、如果您孩子的行为需要“纪律”怎么办？

　纪律意味着指导。保持冷静后，你的指导会更加有效。作为父母，我们的工作是成为我们孩子建设性处理情绪的榜样。这意味着永远不要在我们的愤怒时采取行动，因为这使我们的孩子看起来像敌人，我们必须“赢”，而我们的孩子必须“输”

　愤怒和惩罚永远不会建立在爱的基础上，因为当你生气的时候，你的孩子从不相信你的爱。他情不自禁地转为“斗争、逃避或冰冻自己”，这意味着大脑的学习通道关闭，他将无法学习。

　 4、但是表达愤怒不是健康的吗？

　向别人倾泻愤怒永远是不健康的，这只会增强你的愤怒。健康的做法是向自己承认自己的感受——愤怒！--然后勇敢地停下来，注意你愤怒的情绪——伤害、恐惧、悲伤、失望。如果你去感受你身体里的那些感觉，而不去对它们采取行动，它们就会开始融化。一旦你冷静下来，你就能更好地照顾好自己受伤的地方，也能进行干预，让你的孩子学会如何更好地管理自己的行为。

　 5、孩子不需要上课吗？

　当然，但是愤怒不是你要教的课。你需要等待一个时机，双方都冷静下来，你真的在教授知识，而不是人身攻击；孩子的学习通道也重新打开，变得可接受时。

　你拟的孩子会得到比行为方面更好的东西-自我调节方面的知识。更重要的是，他坚信自己是完全无条件地被爱着的，这一信念是不可动摇的，包括所有那些使我们混乱、激烈的情感。

　注意，我并没有说这会很容易。我认为这是任何人最难做的事情之一。但每次你控制住自己的愤怒而不是把它发泄到孩子身上，就会变得容易。你真的在给你的大脑重新编程！

　继续练习，在刺激（孩子的行为）和自己的反应之间找到自由的空间。

　无条件的爱是“双赢”的育儿方式。只要不按你的愤怒行事，就会为爱创造更多的空间。哪里有更多的爱，哪里就有更多的创造奇迹的空间。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。