夫妻内涵段子最搞笑

夫妻内涵段子最搞笑

　老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!

夫妻内涵段子最搞笑(一)

　1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉

　我回答说跟过年放鞭炮一样。

　“那就是是很开心咯”

　“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”

　不说了，搓衣板又拿来了。。。

　2、“老公你送我个礼物吧。”

　“说吧，想要啥”

　“我想要个挂坠。”

　“想要什么样的”

　“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

　3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。

　她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办”

　我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我”

　老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”

　不说了，屁股疼。

　4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。

　我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。

　老婆：瘦了好看，胖了难看死了。

　我：我不喜欢瘦的，瘦的'硌得疼。

　老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧

　我。。。

夫妻内涵段子最搞笑(二)

　1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

　2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”

　过了一分钟。。。“老公，拧不开。”

　我：。。。于是我帮她拧开了。。。

　她：“老公，你先尝尝过期没有。”

　3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!

　边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了

　我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

　4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去!!”

　老公见状，大惊，准备开门便走。

　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的”

夫妻内涵段子最搞笑(三)

　1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”

　然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

　2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗

　我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

　老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

　我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

　3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

　3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

　4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊

　老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

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吵架后 哄老婆的话大全

1 如果没有，后边再多的都没用;如果没有你，挣再多的钱都没有用。所以我要争取你的原谅，让我的钱都有用，找到它的主人。

2 看见你发脾气时，撅起的小嘴，我曾试着，撞豆腐块死，用面条吊死，跳茶杯里淹死，可都没有成功。现在就等着你来处理我，原谅我吧

3 亲爱的，等等我，别再没命的跑，生起气来的你比长跑健将还能跑，我实在追不上了，把我累坏了，晚上谁为你煮夜宵谁为你洗脚谁将你来拥抱原谅我吧，都是我不好。回头看看我，我要晕倒。

4 昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该抢你的棒棒糖。

5 理解是桥，两头是路，没有桥，路就断了。宽容是伞，伞下是温情，没有伞，世界就冰冷了。你是我的另一半，没有你，我就不完整了。

6 空山沉寂，宇宙无声，是我的感伤渲染了万物的悲哀;鸟儿低鸣，蝶儿低飞，是我的伤痛感染了万物的伤怀;求你莫要不语，求你莫掉泪滴，心碎的我早已懊悔不已，原谅我回个信息!

7 遇到你，我是世界上最幸运的人;爱上你，我是世界上最快乐的人;拥有你，我是世界上最幸福的人;离开你，我是世界上最痛苦的人，拜托不要离开我，那样我就变成了世界上最可怜的人。

8 笑一笑，多美好，微笑令我心乱跳;松松眉，莫烦恼，开心令你更苗条;心豁达，少脾气，保你事事都如意!对不起，请你切莫再生气。

吵架后哄老婆的短信 给老婆道歉短信大全

吵架后哄老婆的短信 给老婆道歉短信大全（来源：摄图网）

9 想编一个幽默的故事告诉你，那是我的玩笑;想给自己找一个漂亮的理由告诉你，那不是我本意;想发一条深情的短信告诉你，请你原谅。

10 挣扎着，在无尽的悔恨的深渊里;挣扎着，在无尽的失意的情绪里;挣扎着，在无尽的痛苦回忆里，让你难过，我陷入了无尽的挣扎里，好想说声对不起。

11 把歉意寄托在云间，让微风传递我绵绵的情感;将心愿放飞在蓝天，让白云体验我的悔念;原谅我多情的纠集，原谅我无心的侵犯，没有你我就失去了人生的灿烂!

12 不要不理我，我猜不到你为什么离开。不要不理我，我不想在夜里哭的醒来。不要不理我，我会懂得学乖。不要不理我，求你回个信息来。

13 没有你，人生只剩慨叹;没有你，寂寞将我纠缠;没有你，寂寞同我作战;没有你，生命没有光环;痴心的我，等待你的成全;原谅我，不在明天而是在眼前!

14 好老婆别生气了，我知道错了，如果要我补偿，我愿付出我的生命，只要你能快乐，让我们忘掉过去重新开始行吗

1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”

2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我

3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````

4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？

5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”

6、打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!

7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。

8、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我

9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好然后又转身关门离开各种尴尬各种丢人

10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

11、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？

12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！

14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑

15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”

17、女友：“亲爱的，在你心中我是什么呀？”男友：“一棵竹子！”女友：“我没那么高风亮节啦。”男友：“与高风亮节无关！”女友：“高高瘦瘦？”男友：“不，一样没有腰！”

18、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！ ”小华：“为什么？” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

19、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂

20、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

21、大学时候，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，那梦游的哥们拿着拖把，在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒，又害怕他伤害到人，于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来，刚把拖把拿走，哥们转过来大吼一声：“呆子，为何夺我金箍棒…

22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了