民间的十万个冷笑话

民间的十万个冷笑话

　秦始皇的智慧

　公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。

　倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。

　秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里04钱左右的高速官道使用费。

　在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动三驾马车消费，投资和出口偏重那个

　没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。

　二货告状的与傻逼县太爷

　堂下来个告状的，县太爷马上升堂。

　县太爷：“何事告状”

　告状的`：“老爷，我丢了一头牛。”

　县太爷：“什么时侯丢的”

　告状的“明天丢的。”

　县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐!明天丢的，昨天怎么不来告状啊!”

　衙役站在旁边忍不住笑了。

　县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的!”

　衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜啊!”

　地主老财家的三个仆人

　一个地主家里有3个仆人，张三是个性格倔强的人，虽是个仆人，但无奴颜媚骨。他每天都会把腰身挺得笔直，做他分内的工作，但没少挨主人的鞭子。

　李四是个中庸的人，他很聪明，懂得看主人的脸色。主人心情不好的时候，他会适时低下头颅，这样既不违背主人的意愿，又维护了自己的尊严。只是这样时间久了，他的背有些微微驼了。

　王五是个会讨主人高兴的人，每天在主人面前卑躬屈膝，害得主人家的狗总是对他龇牙咧嘴，大概是在与他争宠。在他看来，下跪自然有下跪的好处，除了可以不像张三那样挨鞭子之外，还常常可以得到主人赏赐给他的一些好吃的东西。为此，他不止一次地在张三和李四面前得意地炫耀。

　有一天，主人要对他们3个人重新分工。

　王五高兴地想：“这回主人一定会让我干点好活计，说不定还能当个小管家，管着他们俩呢!”可结果让他大失所望，张三负责摘果子，李四负责浇花，而他却负责擦地板。

　他问主人其中的缘由。

　主人说这样分工是合理利用了他们各自的特点，因为张三每天站得笔直，所以适合去摘树上的果子，而稍微有些驼背的李四，适合种菜浇花。“你总是喜欢下跪，跪着擦地板刚刚好。

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盖尔什留给财主的三个皮箱是一个传说中的故事，常常被用来比喻人类追求财富和权力的盲目性和危险性。

据说，盖尔什是一个聪明能干的仆人，他为一位富有的财主工作。有一天，财主要出门旅行，让盖尔什保管他的财产和金银珠宝。财主告诉盖尔什，他有三个皮箱，每个皮箱里都有很多财富，但是只有其中一个皮箱是真正的宝藏，其他两个皮箱里装的是一些琐碎的东西。财主希望盖尔什在他回来之前，能够把真正的宝藏找出来，而不是让他看到皮箱里面的其他东西。

盖尔什被这个任务激励，他仔细检查了每个皮箱，试图找到真正的宝藏。然而，他在打开第一个皮箱时，发现里面装的是空气和尘土。他感到非常失望，但是仍然坚持检查第二个皮箱。结果，他又发现里面只有一些破旧的衣服和鞋子，让他更加失望和愤怒。最后，他打开第三个皮箱，发现里面是一些平凡的物品，但其中有一张纸条，上面写着：“真正的宝藏就是你的勤劳和智慧。”

这个传说告诉我们，追求财富和权力并不一定带来真正的幸福和满足，而是应该注重勤劳和智慧，从中获得真正的价值和意义。

如果召唤的任务只会寒冰箭的话，那就是80级的法师技能《镜像》现在国服是无缘了

如果楼主也想召唤

给你两个选择

一是ZAM老5掉的小巫毒面具

二是巴罗夫管家铃，也是召唤3个仆人

三就是很搞笑的 黑龙MM会掉一个副手 叫上古角石魔典 会召唤一个骷髅为你作战

《圣经》这个故事说的是一个主人，因为自己被国家的人民们痛恨，无奈只有远走他乡，而在临走之前，他把三啶银子分给了自己的仆人并且，非常明确的告诉他们，让他们利用这些银子去赚钱更多的钱。

后来主人回来，只有其中的两个仆人，用他给的钱赚钱了更多的钱，还有一个，一直没有动用银子，最终把银子归还给了主人，不过，主人最终处罚了没有用银子的人，却奖励了另外的两个人，这个故事的背景是耶稣将近耶路撒冷。

《圣经》的道理：

主人是耶稣，而被国家人民冷遇说明他会被钉死，远游则是耶稣到了天堂，回来指的是审判日，而在故事中，两个仆人用钱去赚更多的钱，表明他们相信耶稣的话，相信主人能让自己赚到更多的钱，而另外一个仆人，则不相信主人。

所以最终，主人选择了奖励相信他的两个仆人，而惩罚了另外一个仆人，而在我们今天，这个故事的含义是，工作中不用功就不行，确实，这样的说法，更加适合我们现在的思想文化，不过，古时候的人们可没有那么多的想法，他们不过是想让人们信奉基督而已罢了。

　　二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

　　着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。

　　飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

　　抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

　　你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人

　　开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

　　特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

　　过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，

　　老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍

　　只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一

　　下也跳了下去，飞机又正常了；

　　过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，

　　这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽

　　到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”

　　“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

　　有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处"

　　这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

　　一天,老爸很生气的问三个儿子说:

　　谁!是谁把流动厕所推到河里的

　　三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

　　小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

　　哭著问老爸:为何我说实话还要被打

　　老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

　　Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者

　　後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前

　　神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的

　　Mike :他妈的,我一生南征北战落得这般下场,如今只有一个愿望

　　神父:什麽愿望你说,没有关系

　　Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人

　　神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗你不是最痛恨北方人的吗

　　Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个

　　某年除夕, 家里已写好门联 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮

　　推却不过, 只得买下一副

　　上联是: 光荣门第三春景

　　下联是: 革命人家乐事多

　　思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上 加

　　横批曰: 唯我独肥

　　送 匾

　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

　　字：岂有此理。”

　　发 抖

　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，

　　他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “

　　这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”

　　此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

　　"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

　　得酒,就该锯去,留着有什么用"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

　　岂 不 更 快

　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

　　败家吧！”

　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

　　弯弯掉转就是了。”

　　过　节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋　蚊　子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

　　百灵拔毛

　　北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。

　　有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天

　　热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完

　　就出门而去。

　　太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的

　　腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老

　　爷回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：

　　“我拔的，你打算怎样？”

　　老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”

　　南北吹牛

　　一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。

　　南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”

　　北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在

　　一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”

　　南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走

　　不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”

　　南方人说：“人早已化为灰尘了。”

　　捉糊涂虫

　　有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮

　　灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪

　　管是非公。”

　　他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，

　　少一个不行！”

　　差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“

　　喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”

　　差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。

　　来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，

　　横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉

　　了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。

　　地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊

　　涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹

　　竿锯断？可见也是糊涂虫。”

　　差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”

　　地方官问：“在哪里？把他带上来！” 差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马

　　上把他捉来。”

　　嘴下留情

　　月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。

　　有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”

　　馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也

　　问对方家乡是不是这么做。 对方回答：“不，我们是求的。”

　　问：“怎么求法？”

　　答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀

　　佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”

　　不敢罗唆

　　某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”

　　这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感

　　激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”

　　写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点

　　的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’

　　字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”

　　白字县官

　　有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，

　　被告齐卞丢，证人新釜。

　　县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。

　　县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊

　　道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： “喊被告，为啥一

　　齐下去？！”

　　师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；

　　被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”

　　县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”

　　答道：“新釜。”

　　县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”

　　红白“砒霜”

　　有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。

　　一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”

　　先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。

　　过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”

　　先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。

　　再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也

　　说不认识。先生便留下此人。

　　一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢

　　了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，

　　马上毒死。”

　　先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉

　　全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。

　　仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我

　　去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，

　　先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”

　　不敢领情

　　有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。

　　那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”

　　那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

　　尼米兹轶事

　　太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于

　　战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。

　　一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条

　　短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全

　　的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。

　　医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃

　　了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你

　　就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开

　　了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司

　　令切斯特。尼米兹五星上将。

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　　巴巴拉。布什

　　当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨

　　一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：hi！

　　你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！

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　　勃列日涅夫的笑话

　　勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他

　　的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

　　勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是***执

　　政，你可怎么办呀……

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　　赫鲁晓夫与猪的故事

　　赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。

　　农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保

　　证两个月养肥还给你们。

　　赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿

　　车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

　　“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

　　“啊……出来走走……”

　　“这是谁啊？”

　　“哦，是我……小外孙。”

　　“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

　　___

　　赫鲁哓夫的故事

　　赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓

　　夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏

　　联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓

　　夫同志）。

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　　前苏联的笑话

　　那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几

　　次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推

　　到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

　　局长大怒，质问改地段交警。

　　局长：”看到肇事者没有？“

　　警察：“看到了。”

　　局长：“为什么不逮捕他？”

　　警察：“我不敢？”

　　局长：“为什么？”

　　警察：“他的官很大。”

　　局长：“有多大？”

　　警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

　　奇妙的建议

　　1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一

　　位先生的提问的公开信。

　　那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”

　　罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：

　　“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

　　另一部好

　　一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”

　　脱帽和戴帽

　　一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。

　　年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。

　　罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

　　音乐家和马车夫

　　意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到

　　了。他请车夫快点赶路。

　　“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。

　　“10法郎。”

　　“你这是开玩笑吧？”

　　“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”

　　“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

　　提琴不喝茶

　　一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。

　　贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

　　一块蛋糕

　　作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867—1957

　　年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。

　　第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”

　　没有激情不行

　　托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

　　评剧妙语

　　在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760—1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有

　　一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。

　　凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”

　　衷心接受

　　奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”

　　米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”

　　在精神病院

　　大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神

　　失常了，被送进一家精神病院。

　　但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

　　“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。

　　“它走得很准。”服务员回答说。

　　沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”

　　惊愕交响乐

　　维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732—1809年），由于在交响乐创

　　作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。

　　弹不了的曲子

　　奥地利作曲家莫扎特（1756—1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能

　　写一首曲子，老师准弹不了。

　　海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。

　　“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端

　　时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”

　　莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。

　　少年请教

　　有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

　　莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：

　　“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”

　　“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

　　戴着眼镜睡觉

　　莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。

　　有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”

　　他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”

　　贝多芬的胸像

　　有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”

　　雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”

　　赠送头发

　　一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825—1899年）去美国演出，大为轰动。

　　他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:不好意思没有这么多

于是小白兔垂头丧气的走了

第二天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:对不起还是没有这么多

于是小白兔又垂头丧气的走了

第三天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去