夫妻吵架，为什么总是我该低头而老婆不道歉？

晓雅心灵创可贴

读者来信：

晓雅老师，您好。感谢您回答了我们读者这么多的问题。首先向您表示感谢！

有个问题向您请教，我跟我媳妇结婚快9年了，感情还不错。但是每次闹别扭都得我向她说好话，她都不依不饶的，从来就没有她觉得自己做错的时候，都是我的不对。

最近几次我越来越觉得憋气，假如她再说离婚的话，恐怕我真的就放弃这段婚姻，控制不住了。

晓雅老师回信：

你好看到你的问题了。我特别理解你的感觉。

如果你跟你的妻子，经常吵架，最后永远都是你一个人在认错，这当然是不公平的。而且也不可能你们两个人结婚9年里每次吵架都完完全全是你的错，所以我觉得你说的是对的。

你知道女孩子有的时候确实是很任性的，尤其是在自己的爱人面前，女人喜欢撒娇喜欢不讲理，这也是女孩子的一部分天性，是一部分比较负面的天性。

虽然，这并不是什么光彩的事情，但是女孩子容易本能的这样去做，很多时候明知道自己错了，可是嘴上不肯服软，也不肯低头、不肯认错。

其实有很多女孩子可能没有意识到，即便是男人再爱你、再宠爱你、再包容你也不可能几十年10年如一日的、无理由的任性地宠爱你。

因为，每个人都有自己脆弱的一面。每个人也需要被宠爱，即便是男人也需要充分的被理解。

所以，我认为过去的9年如果你一直是这样的话，那代表其实你妻子现在的状态是被你惯出来的。

你虽然宠爱她了，也为了你的感情在经营维护，但是你维护的并不聪明也不够智慧。一味的忍让绝对不是经营婚姻最好的办法。

而很多时候一味的忍让也会压抑掉你们之间本来就应该解决的问题。那些本该解决问题被压抑到了深处，不被了解、也没有机会被解决。

所以要，我觉得你说-“如果他再说离婚的话，你要放弃这段婚姻”，这也不是一个好的结果。要知道你过去九年你都忍让惯了，然后你一下子要反抗就给一个这么决绝的结果，其实女孩子也不公平。

我的建议呢，你可以开始试着，慢慢的为自己抗议。

下次如果你们再争吵的时候，你可以态度稍微的强硬一点，不需要像过去一味的忍让。我建议你下次在争吵的时候你可以多表达一些自己的态度，不必像过去9年一样纯粹的忍让、纯粹的包容。

另外你还需要怎么做呢？你需要心平气和的告诉她说，“我包容你其实是因为我爱你，不代表我是非不分”，你需要让她知道你的态度，但是，你不需要用这么决绝的方法来报复她。

要知道女人其实很多时候，张口闭口提离婚，真的是耍性子。她未必真的想跟你离婚，只是在发泄情绪、发泄脾气，只是因为你过去态度比较好，总是认错，她并不知道这句话对你的伤害有多大？有的时候会把你的包容当做一种“理所应当”。

所以你的妻子需要成长，但是你需要给他些时间。

其实夫妻之间磨合，我们需要学会让对方成长，帮助他改掉他的缺陷，这也是我们的义务——帮助对方成长。

所以，我是建议你可以把这件事情当作一个功课来做。一点点的多给些自己的态度，不必太委屈自己，时间久了，其实妻子会看到说——你是有原则的、你是有底线的，她就会收敛一些的。你先不要把放弃婚姻这个决定做的那么早，再给对方点时间。

所以，从现在开始，你作为丈夫呢，包容妻子，但不委屈自己，这是你需要学习的功课。所以我觉得你可以多多朝着个方向练习，加油！

王晓雅老师介绍：

澳大利亚首席华语心灵导师

晓雅心灵工作室创始人

美国NLP协会认证培训师

澳大利亚中文周刊第一品牌《BQ澳洲》专栏作家

被众多读者称为“史上最年轻的心灵导师”、“时尚心灵教主”。

如果一个女生是属于独立性的人，那么她可能就不会太关注你的感受，而只是专注于自己的情绪和观点。她会很自信自己的做法和看法，因此你想说服她认错或等她认错几乎是不可能的。

如果你恰好是依存性的人，那么你平时就会为她考虑很多，你俩可能会形成讨好—指责式的情侣关系。这样的话，她的表达方式已经习惯于受你的表达方式影响，时间久了，你或许会累，但她不会，当你想回头找她说理时，可能就不是你想像的那样，她不会向你低头的。

建议你认真分析你俩互动的过程，有没有你特意讨好的部分，记录下来，然后逐条的想好新的对策，以后遇到类似的场景，就不要再按老套路出牌，同时，不要对她发脾气，因为那样不利于沟通的继续。她如果发脾气，你就暂时的离开。相信，经过一段时间，你俩的互动方式会有所变化，她的态度也会适度软化的。

美国心理学家威特金于1962年最早提出场独立性和场依赖性的概念。它们是根据人们的感知和认识世界的差异来划分的。场独立者善于剖析事物和问题,易于把部分和整体区别开来,集中于问题或事物的某一部分而不受其他事物的干扰。场依赖者往往从整体上去观察事物,处理问题。在情感方面,场独立者表现为自信,富于竞争性。场依赖者则开朗合群,富于同情心。