超含蓄的搞笑冷文案

1本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！

2朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去三苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

4变胖都是悄悄滴悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

5本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。

6深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。

7大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”

8你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。

9只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！

10酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

11走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

12女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。

13女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”

14我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”

15老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工

16量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了很多人的爸爸。

17夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

18和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去老娘和你拼了！

19早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

20今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

1我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

2所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

3这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

5我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

6别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

7你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。

8机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

9每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

10假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

11往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。

12由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

13人是怎么死的，就是被烦死的。

14只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！

15我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

16如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

17在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

18学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

19老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

20看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

21考试不求考题全会，但求蒙题全对。

22其实，灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

23如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！

24长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

社交悍匪的搞笑朋友圈文案

这世上出乎意钭的事很多，比如，你以为我会举个例子。

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物。

听说你那个城市下雨了我很担心，你有没有带伞，如果带了这雨就白下了。

我陪你吃鸡。陪你王者，陪你第五人格。陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢游戏。

跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

所有人都关心你冷不冷。饿不饿，只有我不一样，我不关心你。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

生活活乱七八糟，我要多点花招。

你淡态恋爱就淡恋爱了干嘛不和我打游戏了，我又不是带不动两个人。

我是家里唯一的火源我爸妈看到我就来火。

社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋就够了

我是朋友腾擦玻璃员所以我每天，在朋友圈哩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

常说一口吃不成胖子，但是一回一口一回接一回却可以。

不要以为女生所渭的减肥只是嘴上说说而己，她们真的还会发到微博和朋友圈

假如生活欺骗了你，不要着急，及时打趼美颜相机欺骗生活。

被一道数学题难住了，于是我把题冒对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

很高兴认识你们主要是不高兴也没用都已经认识了。

我正在浏览朋友圈想起我注意的可以开始发动态了。

就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

有个小孩在路上踩影子。我觉得好幼稚，所以我绕开了，我自他踩到我的影子。

1有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

2勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

3前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

4给我一个支点，我能撬走你女友。

5心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

6无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。

7现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告推销和快递。

8其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

9早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

10每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

12你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

13跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

14陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

15经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

16我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhone十一在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

17假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。

18我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。

19小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

20那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

21我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

22一个人快活二个人生活三个人就是你死我活！

23为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

24跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

1目前最大烦恼之1经济能力跟不上审美能力。

2男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

3相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

4史上最神秘的部门：有关部门。

5吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

6我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

7人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

8都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

9当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

10遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！

11玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

12一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

13哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

14心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

15自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

16越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！

17总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

18搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

19公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

20小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

21跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

22这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

23据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

24从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出来拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”

这是典型的渣男思维啊，游戏里面和别的女人嬉戏，走上精神出轨路线，游戏外面和你这个女朋友玩乐，典型的找新鲜找乐子呗，这种男孩我会推荐你直接放弃，不过鉴于你是想问有什么解决办法，我认为可以转换一下你的做法，你时常缠着他，观察他，跟他因为这个事情吵，不如不要理他，晾着他，不再主动观察他，用欲擒故纵试探他，跟他日常对话也冷淡些，他要是发现你的好主动来找你那算能回头，如果他继续不理你忽略了你，你直接说分手比较好。

一身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

三今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存

五千，我存一千。

五现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

六为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

七人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

八心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！

九别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。10“路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

十一男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

十二别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。

十三你们换iPhonex后，不用的iPhone

8

8s

7plus可以来我这换不锈钢脸盆。

十四刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔

五

十块钱。

十五我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

十六终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

十七以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。

十八我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。