人为什么总是会吵架？

因为人与人不同，由于环境，人品，性格，等等的不同。因为不同，看问题的角度便不一样，存在分歧是很正常的。再好的感情也会吵架，说的就是这个问题了。吵架其实不是不可以，关键看如何吵，有人吵架伤感情，有人吵架不但不伤感情，反而更好。那是因为，有人吵架，是想以吵架这种方式，责骂对方，指责对方，让对方承认是自己对，通常，人们吵架都是出于这种目的，但却基本上达不到这种目的。有人吵架是为了告诉对方，自己处在生气状态，自己为什么生气，表现方法又不过激，这种吵架，就算不能解决问题也不至于伤感情。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

分类: 烦恼

解析:

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的 中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着 开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

大人为什么经常会吵架？“小人”和大人生活的世界不一样，所以不容易理解大人的一些行为。

就是彼此，吵架不赢就会屏住呼吸，下一次一件小事再吵闹，吵闹赢了舒服，吵闹输了又屏住呼吸，还想吵架，吵架更要养成一种习惯，就是吵架不认输，吵架赢了吵架。其实，因为生活环境太小，身边总有几个人，扩大自己的生活范围和视野，可以很快解决这个坏习惯。

生活节奏快，生存压力大，人情淡如水。把人隔离起来，把混浊的空气吐到胸口，希望打一点是愉快的，但打很多也不难过，人要有包容百川的胸怀，即要有多元的价值观，允许自己的意见存在，只要不违背原则；没有独到的思考和宽容，或者没有对方的理解和安慰，伴随着长期的积累，很难释放出来，也就不可避免地打起来。

如果你打不赢，你会屏住呼吸的。如果你下次有什么事要打，你赢了会觉得舒服的。如果你输了，你会继续呼吸，仍然想战斗。如果你努力奋斗，你会形成一种习惯，就是不放弃，你会赢得战斗。有些两个人，性格不同，总是会一起战斗。我想证明我是对的，但我没有足够的内在支持，认为我是对的，因为妻子怀疑丈夫不忠，她整天盘问和监视丈夫。这些行为不仅没能留住你的爱情，也让你的丈夫很累。结果，她丈夫以更冷漠来换取严格的控制。

在扰乱生活的同时，两个原本甜蜜的人如果能继续下去，也慢慢失去了对他们的信心。当两个人一起面对某事时，他们的想法是不同的。在这一刻，至少要有一个人懂得让步，才能保证两个人没有争执，一开始，她可以说得很好，后来就更频繁了，让人觉得很累。最后，被别人监视和怀疑是不舒服的。

我觉得两个人在一起老是吵架有以下几点原因:

1、永远不会为对方思考

以前谈恋爱的时候，我很少有过换位思考这种想法。从来都是想，为什么他要和我吵架，惹我生气，他不是说最懂我的吗？大概这种错误的观念建立在我和他的两性关系上，我们谈崩了。后来的我，一直在总结思考原因。想到头，大概都是最爱的是自己，不会换位思考，为他人着想。如果会换位思考，我们就不会分手了吧。

2、总是自我式感动

生活就是这样，即使关系再好，有时也不知道对方在想什么，甚至我们连自己想要什么，都不清楚。最近常听到的一句话:“我想要的是苹果，你却给了我一箱香蕉，问我凭什么不爱你。”这种爱情太自我感动了，很多人的爱情也是这样。以前，我常做的就是，粘人。

很多女人都像猫，遇到对的那个人就像八爪鱼。这真的是他想要的吗？我天真的认为他喜欢我给的一切包括一切礼物，其实都没送到点子上。所有的我认为，都是在对自己心中的理想男友做事情，他不是你心中的理想男友，所以总是会跟你的内心想法走出入。毕竟，谁都不是谁心里的蛔虫，又怎么会真的懂你？

3、毁于细节

我想，细节在很大一个方面上是可以决定一切的。一个不懂细节的男人终究没有那么爱你，爱一个人，爱他的方方面面，爱他的缺点，优点，爱他的一切。当然也会为了她的各种细节处理问题。

比如，今天男人说想打会游戏，但是有些男人就发现不了女人今天不高兴，心情不好需要倾诉，而聪明的男人会注意到女人心情不好，当然是处理好女人的问题再去做自己的事，这不就是避免吵架的源头和措施吗？说到底，细节就是看这个男人有多爱你，爱你的人，方方面面，爱没了，穷途末节。

吵架其实都是小问题，两个人的心只要在一起，距离又怎么会远呢？但总是吵架也会对感情造成一定的伤害，学会怎么相处，才能减少吵架的频率。

因为彼此在乎。

太在乎的话。就会考虑很多。

因为彼此知道都不会互相离开。

不会互相离开。就无后顾之忧。觉得吵架也没什么大不了。吵完一样不愤怒开。

这2点也就是。为什么相爱的人爱着却要吵架。

为什么明明很在意的人。却还要吵架的原因。

不是不爱。不是不在乎。而是太爱。太在乎。

不是怕离开。而是知道对方无论任何情况一定不会离开。