学会“有效吵架”，让你和伴侣的关系更融洽

夫妻两吵架，绝对会严重破坏两个人的关系，因为吵架，会丧失理性，各种难听的话都会说出口。

甚至，不惜大打出手。

其实这些都是无效的吵架，只会让关系更加糟糕，只有学会有效吵架，才能让你和伴侣的关系更加融洽。

怎么样才能做到有效的吵架？

吵架有三个原则需要遵守:

第一、双方都有责任

其实你们之所以因为一件事情或者是一些东西吵架，并不是所有的责任都在对方身上。

夫妻之间所发生的问题和矛盾，主要责任并不在于另一方，而是双方都有责任。

不要认为主要责任在于另一方，比如说，你把你们婚姻关系不好归结于对方，认为对方在外面有外遇严重破坏了你们的关系。

但这只是结果，原因还是在于你们两个人都有责任。

所以你也不用搞三七分四六分的责任,

第二、情绪模式相互吸引

你们俩之所以在一起，就是因为你们是一个相似的人，所以才会吸引到一起。

虽然你们的成长经历和成长环境以及家庭背景各自不同，但是有一个共同点就是，你们的情绪模式是相同的。

所以你们互相吸引，才在一起。

其实当你对对方感到厌恶和嫌弃的时候，对方也会有同样的想法，所以对方就是你的一面镜子，通过镜子能够更好地照见你自己。

第三、80%法则

其实现在你们所发生的一些矛盾和争吵，很多都是来源于过去，因为过去的问题一直没有被解决一直放在心里面，然后随着小矛盾一点一点的爆发，然后最后就会全面的爆发。

很多时候我们所发生的情绪痛苦，很多时候都是童年的原因。

《亲密关系》中有这样一个故事，丈夫看见妻子把洗漱室的物品摆放得很乱，就很愤怒，就和妻子吵了起来。

表面上看，两个人是因为物品的摆放而发生了矛盾，实际上背后的原因是在两个人童年成长环境有关。

妻子是因为小时候他的父亲对他非常的严厉，如果东西不摆放整齐就会被扔掉，所以当她长了之后他就喜欢通过乱摆放来获得掌控自己的愉悦感。

而他的丈夫小时候，因为在家里面是最小的一个，说的话没有分量没有人会听，所以当他看见妻子把物品摆放很乱的时候，他跟妻子说了，但是妻子依然不为所动。

所以就激发了他内心童年的阴影，所以两个人就大吵了一架。

所以我们要找到这百分之八十的原因是什么？了解对方在过去对方发生了什么事情。

只有把这些搞清楚了，搞明白了之后，你才能去展开有效的行为去解决两个人发生的问题。

用开放式接纳的心态去解决伴侣以前遇到的问题，不指责不批评。

面对吵架，许多夫妻犯了两个错误：

第一、回避

许多人害怕和另一半发生矛盾和争吵，然后就会躲避，疏远对方，但是，虽然这种方法可以短暂的平静。但是只会带来更大的矛盾。

第二、合理化

面对矛盾和争吵，有的人就自我合理化，自我安慰，觉得他就那样，谁家还没有一本难念的经啊，当你认为你所经历的痛苦都是理所当然的时候，你就不会去想着解决。

第三、略过

虽然有些人知道，自己和伴侣之间发生了一些问题，但是就是假装没有发生过，给自己的潜台词，是好人不会抓狂的，把很多矛盾点都放在心里。

但是当你给自己贴了这样一个标签后，你永远都不会准确地表达自己的内心所想，更没机会去解决你们之间遇到的问题。

其实回避是解决不了问题的，我们应该去正视问题，然后去解决。

在吵架的过程当中，不要去想着把对方吵赢。

有时候经常会听到有人这样说，行行行，你赢了是我输了好吧？

你听完之后肯定不会是很开心，肯定是更生气。

哪怕对方向你下跪求饶，说行行行是我错了你就原谅我吧，你内心也会非常的不舒服。

因为你要的不是对方的认错，也不是自己要赢对方，而是要找到解决方案，下次不会再发生类似的问题。

当我们把一个手指指向别人的时候，有四个手指指向自己。

所以我们要反思自己，给予包容和宽容心，这样我们才能度过每一个婚姻的危机。

有效的吵架，才能曾进你们的关系。

我老婆说：“这不是正确的方法吗？"(忠告：不认路就不要逞强)

我开车到了一个不熟悉的地方，迷路了。这时候老婆的质疑句，无异于质疑一个男人的能力。要知道，男人号称方向感最好，出门不需要导航仪。他试图找到自己的路，但他的妻子在他旁边，表现出不信任他的样子。他怎么受得了？男人是喜欢吵架就踩油门的动物。为了大家的安全，你最好不要说话。

老公说：“我真的不想吃这种食物。不好吃。”

老婆在厨房辛辛苦苦干了两个小时，老公却说了这句话。这真的像一盆冰水，好清爽！我妻子不会崩溃。男人有男人的尊严，女人有女人的脸。而女人更擅长想象和夸大问题。当老公说老婆做的菜不好吃时，她会认为“你要么是对我不满，要么是觉得我不够贤惠”。再遇到这种情况，老公一定要锻炼自己的演技，挤出一点笑容也不难。先夸老婆，然后说“如果能多加点盐就更好了”。同样可以达到目的，也照顾了小厨子的心情。多好啊。

我老婆说：“你从来不在乎我的感受！”

“你什么意思，我从来不在乎你的感受？”男人被老婆的话刺激后，肯定会发疯。男人不懂得欣赏女人巧妙运用夸张手法。他会认为妻子在否认自己过去的所作所为。其实我老婆说这种狠话的时候，只是说了一句“亲爱的，我现在不开心。我需要你理解我的感受，你最好安慰我。”可是，男人就是一块笨石头，你为什么不和他硬碰硬呢？如果他想关注你，没必要大惊小怪，撒娇就好。

老公说：“你去哪了？"

老公的话一甩出来，天就凉了，老婆逛街回来热情的心也僵住了。她正要拿出逛街时给你买的衬衫，却被这句话气得哽咽了。“你想让我去哪里？”别怪你老婆这样对你。因为她在丈夫的话里听到的除了怀疑和质问，什么都没有。男人永远不知道如何变得温柔，即使他们是出于关心。其实如果你在最后加上“老婆，我好担心你”，也许效果会好很多。

我老婆说：“都是你的错！”

女人真的很喜欢这么说。虽然作为妻子，这本意是撒娇，但男人会将其解读为一种责备。男人会想：“我怎么这么忘恩负义？”。每次出事你都要问我怎么办，出了事还要怪我。下次你找我咨询任何事情，我最好闭嘴。“你知道，主意是男人出的，但决定是女人自己做的。男人没有理由承担失败的后果。如果你还想让你老公当“军师”，就不要总说“都是你的错”。

我老公说，“”

对于一个女人来说，沉默是可怕的，因为她非常看重别人的反应。所以，一个女人在说话的时候，另一个女人总会发出“上帝”一样夸张的声音。这个声音告诉说话的女人，“好吧，”我一直在听。但是，吵架的时候，老公往往会露出沉默的杀手锏。“他为什么不说话？你不屑和我说话吗？还是你有什么事瞒着我？他不再爱我了吗？”不要怪我老婆的联想不合逻辑，因为她老公的沉默吓到她了。

　导语：和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢杨百翰大学做出了一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，该研究发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

　那么，假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时其实，你可以学会做这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中更加占主导地位。

　“单方收兵”是我给每对找我咨询的夫妻介绍的方法。这种方法需要暂时停止从你自己出发的争辩，从更亲密的角度与伴侣交流。这是因为当夫妻之间存在一定对峙时，也许由于没有很好的或直接的沟通，他们会开始对对方感觉不忿。这些情感常会有一个触发点。一场争论将会开始，又会因两人发泄出的愤怒和更加错误的沟通方式而迅速升级。然而，盛怒之时试着解决问题或传达自身想法给对方是最糟糕的。它导致我们说出之后懊悔不已的话，甚至我们根本就没有话中那个意思。

　“单方收兵”策略包括将注意力从你伴侣的言辞转移到你自身的行为表现。在一段关系(或者一场争吵，就本文而言)中，你唯一可以控制的人就是你自己。在这样的紧张气氛下，所有你能做的就是内心变得柔和，然后以更加弱势和开放的立场来走近你的伴侣。那么，我们可以怎么做

一、镇静下来。

　当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。在这些时刻，你内心刻薄的自己会教你做一些类似对伴侣恶言相向的伤害性的举动。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到零，使自己重归平静。

　你要把握这些时刻，学会如何停止。譬如，你可以在拉近关系和毁坏关系中选择----是平静、亲密地与爱侣交流还是愤怒、凌厉地朝伴侣叫喊。无论你用什么方法，比如散个步或者听听音乐，使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让清醒的自己完全掌控自己。想想自己对这段情感的衷心是什么，再以能够使你接近这个目标的方式行动。

二、不要猛烈回击。

　情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。你有能力为你自己的行为负责而不必将这种个人权利交给你的伴侣，也即——“是TA导致我这么做。”因为最终你并没有对你的伴侣说出可能对这段关系造成持久伤害的、令人心碎的话语，所以，当你做到这些的时候，你就能拥有良好的自我感觉。

　记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。在通常情况下，保持亲密比“真理”更重要。换句话说，在这种时候，相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

三、热情回应。

　试着聆听你的伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语。需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。近期的贝勒大学研究表明伴侣间的争吵与权力分配有很多关联。研究显示，在争吵中，人们主要想让他们的伴侣让出权力。除此之外，人们对伴侣的期望从大到小排列分别为投入精力、停止敌对行为、增加沟通、给予关爱和作出道歉。

　放下敌对态度不代表让出自己的权力，或者想草草了事。它其实很难做到，而且需要极多的个人意志力，但是这样做是值得的。这样做意味着采取无威胁性的弱势角度，起到使伴侣软化的作用。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。直视伴侣的眼睛、握住TA的手、清晰地表示自己想与伴侣保持亲密是另一方难以忽略的示弱表现。这样做常常会使伴侣的心融化，让他们也以更加弱势与开放的态度对待你。

四、产生共鸣。

　试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。例如，如果你的伴侣因为你和朋友在外面玩到很晚而不是和TA一起而产生了嫉妒，你可以说些像这样的话：“我很抱歉，看起来这么做让你没有安全感。我不是故意要伤害你，变成不值得依赖的人也不是我的本意。花些时间和我的朋友在一起不代表我推拒你或者不在乎你。但是我能理解在你眼里这件事是怎样的。”

　一定要注意的是，这种“单方收兵”的策略并不说明你放弃了自己的观点，心甘情愿被情感操纵，承认错误在于自身或无条件顺从伴侣的想法。这种策略只表明比起在某点上取胜，你更在乎是否与伴侣亲密如初。你会意识到，你们是拥有独立灵魂的两个个体，有时会从截然不同的角度看待一件事情。你的每个观点都是你的过去经历塑造的，因此你应对伴侣和你自己都给予同情与理解。在一步一步按照“单方收兵”的策略减弱冲突、主动出击并换位思考与TA产生共鸣后，你们就可以开始进行建设性的友好交流，在沟通过程中，你们双方都试图理解另一个人的想法并达到共识。

五、交流你们的感受。

　“辨别-解决法”通过形容自己的感受来让它们平息。第一步，你要明瞭自己正在经历的感受。然后，你可以向伴侣承认或倾诉对你事情的状态和走向。你可以大胆尝试将自己的情感开诚布公。比如，你可以这样告诉你的伴侣：“你对我朋友的嫉妒让我觉得很委屈也很不开心。你好像不相信我有多关心你，这让我觉得不被信任，总被抗拒。我想与你亲密无间，但是我也不想与其他朋友断联络;他们对我也很重要。”

　双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。当你和TA交谈的时候，你心里在想什么，又感觉到了什么注意你的非语言信号，你的肢体语言，说话语气，时机掌握以及用词的轻重。始终关注你所采用的交流方式对你的伴侣造成的影响。如果你的肢体语言和言语传达的信息不一致的话，这就相当于你传达了有歧义的信息，使得TA感到困惑。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。

　越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。你们两个更不可能会堆砌墙壁屏蔽对方，或心怀不满，在下一次争吵中重演旧事。你们会作为两个平等的个体，互相尊重而关怀地紧密相连。也许，你们甚至会因此延年益寿，从情感中得到更多的满足、愉悦。

在一个人不小心犯了错，往往十分容易引发争吵，特别是对于那些结婚有一定年限的夫妻。

彼此已经过了热恋期，过了那个把自己最美好的状态呈现出来的那个时期。

会把自己的情绪与做法毫无掩饰毫无隐藏的表现出来。

当男人每天很晚才回家的时候，女人一开始会关心的问：怎么那么晚回家，工作不要太累。也要好好注意身体，这个家不能没有你。

当时间久了，每次丈夫都是很晚才回的时候，女人则会生气的责问：打你电话你又不接，你每天都这么晚回来？你知道我的感受吗？

男人听了这话，觉得自己在女人眼里，成了不负责任。

而自己每天忙就是为了这个家，怎么就成不负责任了呢？认为女人要求高，同时也在无理取闹。

其实女人，只想让丈夫对自己有回应，能明白自己的担心，想让丈夫好好休息，在这休息之中同时能多陪陪自己，感受对方的陪伴和家的温暖。

夫妻之间的感情，随时随地都可能产生波动。

而产生波动的事情，常常以日常家务、工作、金钱、子女教育、等有关。

往往在于没有感受到伴侣的爱和理解。

妻子带孩子去外面玩，孩子在外面就像放飞的小鸟，什么都感觉新鲜而且也不知危险。

不小心把膝盖摔破皮痛得哇哇大哭。和着孩子的伤口，妻子虽然认为孩子太过于调皮，但更多的是心疼和内疚：要是当时牵好孩子的手不让他走就好了。

好不容易哄好小孩，回到家后，丈夫看到孩子的伤，不问青红皂白吃去劈头盖脸的就只怪妻子：“带着小孩出去竟然还带伤回来，你是怎么当妈的，你又是怎么带小孩的？”

孩子的好奇心和行动力和快速移动是难以琢磨和阻止的。

看着孩子的伤的当妈也是看在眼里急在心里，要是可以，都想把孩子的伤痛让自己来承受。

孩子的伤口没几天就好了但是这件事情，却在妻子的心里留下了一个疙瘩。

丈夫揪着自己的过失不依不饶，那个生气的眼神和不可原谅的姿态，寒了妻子的心。

心理学中贾斯汀法则：10%的生活是由发生在你身上的事情组成而另外的90%取决于你做出的反应。

事情是小事，但从你身上散发出来的反应却是大事。

很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身，而是你对这个矛盾的态度和出的反应。

遇事只知道责怪对方，并不能将事情，反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。

如果当时，这事发生在自己身上，自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。

丈夫懂得站在妻子的角度，询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的？了解事情的经过，之后安慰妻子和孩子：我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了，就不敢再胡乱来了，就会好好听家长的话了。

遇事不责备，宽容过失，也宽慰对方的心，使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。

在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人在你身边，能够理解你的不舒服，并且适时的给你端来一杯热水，同时暖心的说：你好好休息，有什么告诉我，让我来做就好。

而不是站在一边，高冷的责备你为什么不好好照顾自己？为什么天冷不懂多穿衣服？不懂多喝点水，不懂自己去医院看看？

遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。

与伴侣站在同一条线上，感受他（她）的感受，要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪，换位思考，和伴侣感同身受、肝胆相照的。

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。

我问她：“你俩吵架了么？”

她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们每天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”

不吵架的婚姻幸福么？

夫妻没有吵架拌嘴，听起来似乎很美好。其实却是非常大的危机信号。

那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严重问题”分清楚的，至少说明 双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识， 是关系能继续往前进的基础。

然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。

我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦虑感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惧争吵。种种原因的背后，我们 其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。

有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？

英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。

能让吵架更有建设性的三个策略

策略一 问题是夫妻双方共同造成的

这是一条指导吵架中的夫妻双方正确面对冲突的理念。

我们经常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。

从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。

这一点之所以很重要，是因为 我们任何一个人都是生活在关系当中 的，只要是在 关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动 ，那么当然是两方都有责任。

只有认识到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才 不容易掉进相互指责和怪罪的陷阱 ，毕竟两人都有责任。

这一策略的启示是：

我们需要在遇到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。

策略二情绪模式相同的人会互相吸引

这个原则其实本质上说的是这样一层意思： 喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。 对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。

例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严重，有时候不够尊重自己。

这一策略的启示是：

任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。

策略三看到过去的影响

那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思考 对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次遇到同样的事情都会成为引爆点。

例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到。

这一策略的启示是：

人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样。

解决冲突的三个步骤

了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？

步骤一探索

这里探索的意思，是指 为双方提供释放情绪的出口。

在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论。

——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪”。

[心]增加情绪感受力的TIPS

你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语。

尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判​​，然后回头看看自己写了多少。

接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？

只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口。

步骤二理解

这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的。

理解是指的 我们要尽量去听对方说话 ，注意，是“听”，并且只有“听”。

而 不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？

亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听。

如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来。

​​在倾听对方说完之后，我们需要做两步：

第1步：

想一想这件事情中我的责任是什么？

我的哪些行为让事情变得更严重了？

然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉。

例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动。”

或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉。”

第2步： 在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方。

如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“​

步骤三行动

通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方 已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题”。

因此，这里的行动，意味着两个人要共同站在一起面对这个问题来寻找解决问题的有效途径。

爱情，或许是怦然心动两情相悦；相守，却需要长久的经营和磨合。婚姻中的冲突不必惧怕，吵架也在所难免，只有我们有策略、有方法，每一次冲突的过程和化解，都会成为彼此了解的桥梁。

夫妻吵架是最常见的事情，两个人在一起生活，难免会因为很多事情发生争执，如果处理吵架这个问题是很重要的，吵架严重会给家庭生活蒙上阴影。

夫妻出现争吵要注意什么

1、吵架的时间有讲究

瑞典研究表明，最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的4分钟，以及下班回到家的4分钟。这是我们身心最疲惫的时刻，最好不要发生矛盾，否则很容易激化。王裕如认为，尤其是上班前的争吵要尽量避免，因为吵砸了很难弥补，会窝火一天。此外，晚上入睡前不要吵架，因为这是人一天心理最脆弱的时候，控制力下降，很容易压不住火。

2、吵架的地点有讲究

夫妻吵架一定要在家里，关上卧室门。开车时绝对不要吵，情绪失控非常危险;在父母、亲戚、孩子面前也不要吵，这样只会扩大矛盾，伤害别人;在商场等陌生人多的地方不要吵，在陌生人关注下，吵架很容易升级。

3、四类话绝对不能说

一是否定对方角色的话，比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。二是否定对方价值的话，比如“你家里家里不行，外头外头不行，你能干什么啊”三是因为一件事否定所有事的话。比如一次没有把地擦干净，就指责对方“从来没擦干净过”。四是表达消极期待的话，比如“过不下去别过了，离婚得了。”

4、不要以冷战或指责为结束

光是指责对方，比如“家长会你也不去，孩子也不管，你配做妈妈吗”，或者干脆冷战，都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求，比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课”让对方知道接下来该怎么做，才能解决问题。

5、最好不要哭

吵架不是纯粹的情绪对抗，而是逻辑对抗，哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己，暂时离开“现场”，比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子，给彼此一个冷静的机会。吵完之后，开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场**等都是化解之道。

6、丈夫先妥协

人脑中有个鸡蛋大小的“边缘系统”，它是情感的发生地。女性的边缘系统比男性大，决定了她们遇事容易跟着感觉走，不讲道理。在辩解没用时，男人最好闭上嘴巴，伸出双手，一个拥抱所表达的疼爱远胜于万千言语。

夫妻吵架怎么和解

1、愤怒的时候,注意控制情绪

俗话说:床头吵架床尾和,吵吵架本是很正常的事情,两个人不发生矛盾和吵架才是不正常,但如何在吵架后及时和好才是最重要的。建议可以先冷静下来好好想想,冷战时要避免情绪激化,就要少说话,最好不说话,以免出口伤人。这期间两人都非常敏感,一旦恶语相向很容易出乱子。

2、要学会讨好对方

认错低头一方,其实也没有什么大不了的,如果感觉说不出口,就用身体表白吧,俗话说夫妻吵架床头吵床尾和,那么上床后,轻轻抱住对方,给对方说些甜言蜜语,一些亲密的话,或逗弄或讲笑话直到把对方惹笑为原则,一笑百愁消自然和好。

3、多花一些时间和老婆在一起

男人很多时候都是以事业为重,所以三天两头出差应酬的现象时有发生。但是无论如何,老婆不是你请来的免费保姆,不是直接扔在家里就可以的,所以,尽量多花一些时间和老婆在一起。她可能不需要你帮她拖地抹桌子洗碗,只要看到你在身边就能很开心了。老婆的愿望通常都很容易满足,她们最怕的是你不在身边,只要你多花时间和老婆在一起,经营好婚姻也就不是什么大的难题了。

4、多听听过来人的意见和建议

有时候吵架是不可避免的,那么我们就应该把吵架的影响降到最低。吵完架,如果双方还觉得自己有道理的,那就会冷战。这时候理性的你,应该问问一些过来人的意见,让旁人分析分析你们谁对谁错,如果是你的错,那要赶紧认错吧。

夫妻吵架原因排名

不少夫妻表示因为一件难以想象的琐碎小事而吵，在冲动这一魔鬼的驱使下口不择言，让吵架像一把被用钝了的锉刀，一点一点将两个人的感情磨得越来越薄。“每次吵架都是哭，真的很讨厌自己。现实总是和想的不一样。”“吵架后，为什么吵已经全忘了，但吵架时心痛的感觉却记得清清楚楚。”小到“今天你做的菜为什么那么咸”、“刚擦的地怎么又被你弄脏了”，大到“家里财政大权该归谁管”、“孩子高考报哪所大学”等都会引发无休止的争吵。美国调查发现，平均每对夫妇每两天争吵一次。排在第一位的吵架原因是子女问题，第二位的是该买什么、不该买什么和家务活分配等家庭杂事，第三位是沟通问题。由金钱导致的争吵虽然只占18%，却对夫妻关系的影响最为深远和严峻。美国丹佛大学心理学教授、家庭和婚姻研究中心联合主席霍华德·马克曼花了30年的时间研究夫妻吵架时该如何解决争端这一问题。在他看来，夫妻间不管是争执、斗嘴还是唠叨，都没有什么区别，最终往往会引发激烈的争吵，结果共有三种：单方或相互辱骂、缄默不语和摔门而出。

和老公经常吵架应该怎么办

勇敢的灵魂选择磨难的人生。我们灵魂选择了修行，所以我们才选择这样的人在一起。而困难可能是在于解决问题的实操层面。大家可能都看过吸引力法则这本书对吧。当你不断跟别人抱怨这个事情的时候，其实你是在潜意识里面一遍一遍地强化这个信号。那么你的潜意识会帮你制造更多的类似场景，让你去经验。潜意识无法分辨什么是你想要的，什么是你不想要的。它只能分辨出你脑海中构思出的图像。就像我们一直在说减肥减肥减肥，但是结果怎么都不成功。因为我们潜意识看到的只是一个圆润的图像。所以你的身材也只能保持成这个样子。那么如果你换一个词：瘦身。你的潜意识就会注意到“瘦”这个关键点。你很快就能瘦下来。同样的道理，你总是在想吵架这个词，你的潜意识也只能一直强化它。所以换一件事来想，他做了什么事情让你感到愉悦，让你欣赏，那么这些画面就会越来越多。所以，这时你的脑海中要浮现出什么样的词汇呢保持觉知，你会有新的答案。训练自己的觉知力，开启觉知的，有活力的人生。

两个有思想的人每天都有矛盾很正常，没有矛盾就不正常了。只要吵架是两个人解决就不会有问题，怕吵了也不认错。

夫妻之间天天吵架怎么办

1夫妻要学会尊重对方，尊重对方的独立人格，也要尊重对方的人生信条和价值观。只要不存在会损害和威胁家庭关系的原则性问题，就可以允许对方与自己有观念和行为上的差异。如果能做到这一点，就可以避免很多冲突和争吵。

2当一方心情不好的时候，比如生气或者悲伤，他们应该能够感受到对方目前的感受和心情，并帮助她表达这种感受。有些人容易生气和愤怒，这是由他们的心理结构和人际交往模式决定的。有时候他们不知道如何合理的表达自己的需求，试图通过生气来让对方重视自己，满足自己。没想到这样反而事与愿违，让对方无法理解自己的真实需求，同时激发矛盾。

3学会表达你的感受和需求，说话更直接，而不是弯曲凯瑟琳，让对方更难理解。

4你不能把爱情当成要求对方满足自己的摇摆器。认为你无条件的为自己做一切，你才爱我，这是不现实的。真正的爱是同情和宽容，而不是索取。知道了这一点，你的心会变得更大，更柔软，更善良，你会对世间万物产生慈悲心。

夫妻之间天天吵架怎么处理

1约好一起去旅游。

旅行的目的是改变一个人生活的地方。有些人在一个地方呆久了可能会觉得累，烦躁，但是换个地方就不一样了，可以改善人的心情。

2一起在家做饭。

一起做饭的时候，两个人可以有很多互动。一起做一些事情会增加彼此的感情，加深感情。更何况有句老话叫“男女同心，其乐无穷。”就这样，你们两个一起享受美食，一起做一件很有趣的事，把自己从单调不变的生活中解脱出来。

3一起看电视剧或者**。

看**或者电视剧，或者综艺节目的时候，可以两个人好好讨论评论。我见过一对情侣看综艺节目，有说有笑，所以这种方法有利于增进感情，不仅可以放松心情，还可以放松两个人之间的交流和沟通。

4一起去运动。

运动本身就是释放压力的好方法之一。如果你选择和伴侣一起运动，只会对你们的关系有好的影响，不会有什么不好的影响。

夫妻之间吵架忌讳什么

妻子和情人之间，不要冷暴力，不要冷血，尤其是女人，不要冷血到无视对方。这样不仅问题得不到解决，他们之间的关系只会更糟。你做的更多的是让你的另一半适应没有你的日子，把你的另一半推出去给他一个投怀送抱的机会。

解决夫妻吵架的技巧

1制定一个“吵架规则”

以前看《爱情公寓》的时候，里面的光谷和悠悠每次吵架都会说‘存档’，然后和好如初。有趣的和解模式经常让我们在电视机前开怀大笑。但是，你有没有发现，这个“吵架法则”不仅娱乐了大家，也加深了大家的感情。

2假装发错短信打错电话。

有时候真的很想和好，但是看到对方又碍于面子很难开口。在这里，边肖教你一个特殊的方法，比如假装发错短信，打错电话，但这只是谁迈出第一步的问题。如果对方在乎你，绝对不会视而不见。即使短信错了，他们也会互相聊天，然后他们也会照着做。

3避免冷战。

冷战是一种冷暴力，伤害了我们的感情。而且，如果冷战持续太久，一方会厌倦这种状态，单方面亮出免战牌，或者选择逃跑，或者投入新知己的怀抱。就像很多人会去西楼交朋友一样，都是因为在生活中得不到安慰和陪伴。男人买了钻石宫殿，就能遇到各种各样的异性美女，而且大多善解人意。聊得好的时候甚至可以线下约会。至于会怎么样，可想而知。

4孩子是夫妻关系最好的润滑剂。

如果你已经有一男半女了，你们和好起来会更容易。孩子是维系家庭的纽带。通过孩子告诉对方你很爱她。通过孩子的学习和玩耍，可以轻松自然地化解家庭矛盾，创造共同交流的机会。我相信你也知道这些事情。男人，要积极主动，宽容睿智。你是对的，你的家人也是对的。你的生活会更幸福，更和谐。

夫妻吵架时，聪明的人会这样做 夫妻吵架「床头吵、床尾和」似乎是亘古不变的定律，相处在同一空间的2人，难免会发生争执与不愉快，偶尔的口角是在所难免，但一次又一次累积的吵架经验，会不会在夫妻亲密关系之间埋下地雷？要避免疙瘩生成，吵架的方式居然也有一番学问！

当生活背景不同的男女双方共组家庭时，紧密的生活空间使彼此的差异更加明显，小至生活习惯、大至价值观，偶尔的坏情绪使自己越看对方越不顺眼，未经修饰的犀利言词引发争吵的导火线。

战火一触即发

友缘基金会执行长廖清碧指出，之所以会发生争吵，有以下几个可能性。

1其中一方尝试想改变对方。

2觉得自己的想法才是对的，并且要求对方接受。

3只顾虑自己的感受。

4找不到沟通的方法。再加上每个人解决问题的方法与步调不同，即便是生活中发生的平凡小事，也可能酿成一场世界大战。

而引起夫妻争吵的原因，则与双方价值观息息相关。

金钱如何分配

近年来越来越多人提倡夫妻财产不共有制，廖清碧执行长认为，当夫妻财产共有时，收入较高、较节俭的一方会想要干预金钱的使用方式，另一方感觉不受尊重，就会引发争执；但夫妻间若各自拥有自己的财产时，仅需将部分收入投入家用，剩余财产可以自由使用。若夫妻双方均有稳定收入，且想尝试夫妻财产不共有制，可以计算家 同的开销，例如房租、水电费等，将薪水扣除共同开销后，剩余的金钱去向就毋须向对方交待；但若夫妻其中一方为全职家管、没有收入，则可采取「家务有给制」，例如在外工作的丈夫给付薪水给承担家务的太太，如此一来，彼此的金钱依然可以自由支配。

教养孩子的责任

除了家庭背景不同会使夫妻对教养的观念不一致，而发生争执之外，互相责怪彼此没把孩子教好，也是经常引起吵架的原因，例如：丈夫工作忙碌，教养的重担落在妻子身上，丈夫看见孩子成绩不理想，便责怪妻子没有紧盯孩子的课业。当妻子感觉到被指使，就容易感到委屈而爆发口角争执。廖清碧执行长提到，夫妻吵架时不仅影响双方的情绪，如果孩子经常看见父母为自己争吵，在学习上的困难度会提高，内在的压力使孩子无法全心学习。

生活习惯难平衡

洗澡时马桶坐圈掀起或不掀起？马桶冲水前要不要先盖盖子？刷完牙齿后牙刷盖应该锁紧或随意搁置即可？诸如此类的生活习惯，经常酿下夫妻争吵的大祸，使用浴室、厨房的习惯；洗澡、关掉电视的时间点，生活在同一个空间，难免会互相干扰，例如妻子已经想就寝休息，丈夫却还在处理公事不愿熄灭台灯，其实双方都没有做错事，也都有自己的苦衷，因此讲话的语气便成为一重要关键，若使用太过情绪化的字眼，便很容易激起对方心中的怒火。

「性」福拉警报

台湾有许多夫妻之间的性生活出现问题，但普遍不愿意正视，由于民风较保守，大多数人难以启齿，也不愿意寻求帮助，廖清碧执行长指出，多数女性对于性生活的喜爱度比男性来得低，但女性会产生抗拒，其实有迹可循。在日常生活中，若女性时常没有感到被照顾、缺少情感的滋润，达不到心理层面的满足，对性行为就较为抗拒，且女性在进入更年期之后， 降低，身体结构上也逐渐对性行为不感兴趣。反之进入更年期的男性，只有情绪上较受影响，身体机能没有太大改变，自然的冲动及对性生活的渴望还是存在，但往往不够体贴，疏忽了女性的情感需求，你情我不愿，争执便随之发生。

吵架大道理

理解了经常导致争吵的原因后，还是难以避免争执发生，其实吵架不全然是坏处，只要谨记争吵的主轴为「沟通」，或许夫妻会越吵感情越好，激烈争执的次数也会逐渐减少。

减少负面语言

引发怒火的导火线，经常只是一句无意的话，例如丈夫正在处理文件，妻子在一旁用吸尘器清洁地毯，丈夫感觉 扰，随口说了：「你等一下再打扫好不好，很吵！」妻子会感觉自己并没有做错事，却被嫌弃了。因此遇到这种状况时，丈夫应该尽量使用正向语言沟通，例如：「我知道你打扫家里很辛苦，但吸尘器的声音干扰到我处理文件的思绪，不如你先喝杯茶、休息一下，等我忙完公事，再帮你一起打扫。」一样是希望妻子停止使用吸尘器的动机，听在耳里给人的感受却不大相同。廖清碧执行长表示：「当其中一方说出一句话时，对方解释成负面意义，2人无法沟通，就会造成吵架的结果。」

别把伴侣当作孩子

那么不吵架的夫妻，难道感情会比较好吗？其实并不然，吵架虽然是负面情绪，但只要找到问题的症结点，依然可以达到沟通的效果，反之选择冷战、或一味隐忍的夫妻，只会将更多不满的情绪累积在心中，待情绪达到爆发的临界点，更一发不可收拾。廖清碧执行长提醒，所谓「打是情、骂是爱」指的并不是实质的殴打与谩骂，而是形容过度担心导致不停歇的叮咛，然而，夫妻之间经常不小心把配偶当作孩子般管教，爱是一种感受，过度的耳提面命只会使对方感觉唠叨，忽略了你爱的本意。

吵一次架、学一次教训

为什么身边有些夫妻，每次吵完架后仿佛感情更升温？这就表示他们的争吵达到了沟通的目的，双方的需求都被满足，吵架就变成一件有意义的事。沟通的本意不是在说服对方「听我的」，而是帮助对方了解自己。

勿踩吵架地雷

人在气头上时，嘴里说出来的尽是些尖酸刻薄的话语，但毫无节制的情绪发泄只会使战况更陷入胶着，严重还可能伤了对方的心，留下难以抹灭的疙瘩。因此吵架时尽管再生气，也要尽量避开以下的地雷，以免让美好的婚姻关系瞬间被炸得灰飞烟灭。

不吵没意义的架

吵架的目的是沟通及解决问题、改善现况，若一直执著于争执对错、翻旧帐，那么双方的战火必定无限蔓延，没有休战的一天。廖清碧执行长叮咛：「发生争吵时，最忌讳翻旧帐或争执无法改变的事。」例如婆媳关系不佳，妻子成天嚷嚷着要搬出去住，但经济状况又不允许，这样的争执只是徒增夫妻两人的心结，不如将心力多放在理财管理上，做好长远的买屋规划，夫妻双方朝实践梦想一同携手努力。

不轻易谈离婚

刚结婚的夫妻缺乏子女的牵挂，在吵架时总把离婚挂在嘴边，廖清碧执行长认为，经常以离婚当武器，可能是受原生家庭影响，例如自己的父母亲也常将离婚二字挂在嘴边，或是婚后的生活和婚前期许的模式差异太大，不知所措之下，只好以离婚当作威胁。

然而，脱口说出离婚的夫妻，通常只是情绪发泄，并非真的有离婚打算，但经常这样轻视婚姻，很容易使婚姻关系变得不如以往稳固。吵架时如果一方提离婚的说法，另一方会觉得受到威胁而感觉受伤，对婚姻的态度容易变得悲观。正如同我们儿时总担心父母对我们说：「再不乖，就把你丢掉。」相信没有人愿意尝试被人抛弃的感受。而当你的另一半在怒火之下，不慎说出离婚时，廖清碧执行长建议，吵架时的气话别过度认真看待，试着以幽默的方法化解：「不行啦！我这么爱你，怎么可以离婚！」说不定能让对方破涕为笑，久而久之，对方便也不会再轻易提离婚了。

不使用负面语言

发生争吵时切记「对事不对人」，若是一时怒气攻心不小心做出人身攻击，伤害不但不会随着时间淡去，还会留下难以抹灭的伤痕。在一次次的沟通过程中，尽量学习避免负面语言，尝试摸索双方都能接受的模式，谨记一沟通法则「人＋事」先褒奖对方，再来谈事情，例如：「谢谢你开车，但是当你超车钻缝隙时我都好紧张，或者是「我们不会迟到的慢慢开，我觉得好紧张喔！」。」就会让对方感觉你只是对「钻缝隙」这件事不满，而非否定他的人格。若想维持婚姻中的和平、保持一直充满爱的状态，就要多训练使用平和、尊重的方式进行沟通。

不一拖再拖

夫妻间引发争执的原因迟早都要面对与解决，若双方采取拒绝型态度，冷战一周后又自然和好，问题依旧存在，吵架的前因不积极处理，同样的问题就会不断发生。争执的过程或许辛苦，但千万别拒绝面对，廖清碧执行长提醒，当天的争执最好在当天就画下句点，隔夜仇只会引发更多情绪上的不满，有时当天无法想清楚，就让自己安静下来，想通了知道自己为什么生气、自己想要什么时，再继续沟通。

给夫妻的小提醒

生活中总会有几天情绪特别低落，可能是累积的不满让你今天特别看事情不顺眼，这时候可以沉淀一下心情，整理自己的情绪，究竟是配偶真的做错了什么，亦或是个人问题？例如丈夫的拖鞋没有摆放整齐，是他干扰到我，还是我过度干预他的自由了呢？尊重自己和他人，每个人都有各自的喜好，价值观也没有对错可言，共同生活必需提供对方一些自由空间。遇到争吵时，谨记沟通法则，解决问题前先给与对方肯定，避开伤人的吵架地雷，婚姻才能更长久、更稳定。

廖清碧

学历：日本明治学院大学社工硕士

经历：友缘基金会执行长、东吴大学社工系所副教授

现职：友缘基金会执行长