媳妇和婆婆吵架时，老公如何办？

古往今来，最难的一种关系就是婆媳关系，在婚后，如果媳妇儿和婆婆吵架，老公的态度极为的重要，老公是否会处理妻子与母亲之间的关系直接影响到了婆媳关系的走向，许多和稀泥的丈夫都会在面对婆媳不和的时候。进行逃避，让他们自己解决问题，一味的逃避只会让事情越发的难以解决，进入一个死循环的状态，当婆婆和媳妇儿吵架时，在我看来，男人有许多的方式可以处理，首先可以，如果是能够说的清的事，事实能够分辨出对错的事情。

就按正常的对错区分，讲道理，摆事实，从而达到解决的状态，如果确实难以划分问题的根本原因所在，作为丈夫来说，可以先劝架，让他们不再争吵，然后再各个击破对于老婆和妈妈之间分别去攻破。平时对自己的妻子多一些关注，多一些支持，多说一些好听的话，表示自己的理解，同时也多劝一劝自己的妈妈，毕竟自己的妈妈才是与自己有血缘关系的人，两人之间不会因为争吵而断绝关系，但夫妻感情在这一方面就比较脆弱。

当然，其实在我看来，更多的还是要偏向于妻子，因为妻子作为一个外来物种，他在接受一个新的环境和人群，自己的父母是远离了的，把自己丈夫的父母作为父母在对待，其实这是一个很难融合的过程，在这个过程中，在与自己的婆婆产生矛盾就更加的艰难了，所以丈夫在这时就要。多洞察妻子的想法和状态，不要让事情变得愈演愈烈，从而到了一发不可收拾的地步，所以说，婆媳关系急剧恶化时，老公的行事态度则完全的决定了事情的走向。

最后，希望所有的男性都能够在面对妻子与妈妈的问题时，有一个积极解决的态度，而不是一味的逃避。

婆媳关系夹心饼老公必读

只要人与人相处空间过近，必定就有矛盾——不同的价值观，对人对事的看法和处理方法不同都导致了矛盾不可避免。夫妻之间也会有磕碰，但夫妻有具体的分工与合作，尤其是夫妻经过恋爱和共同生活，价值观趋向一致，同时有感情基础，感情带来宽容与理解和妥协。但婆婆与媳妇不具备这样的感情基础和价值观基础，如果说婆媳之间感情可以培养，价值观则很难趋同。二者又往往相互影响。如果感情好，价值观不同可以迁就（比如母女之间的争吵与妥协），如果价值观不同甚至有尖锐冲突，又往往很难培养感情。在层出不穷的矛盾中，感情还没有培养起来之前，婆媳关系已经破坏得很彻底。

以本人亲身体会，我认为婆媳矛盾多是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意当配角所致，但往往被"为儿子好"这样的借口所蒙蔽，甚至连婆婆们自己都成功地欺骗了自己。

一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言有何意义？如果老公们不能站在这个高度去看待婆媳问题，而是一昧要求妻子对母亲退让与尊重，妻子在婚姻中

我也觉得，这个世界上没有解决不好的问题。看了双面胶之后真是心里

极其郁闷，然后想一定有幸福的家庭吧，只是我们不知道他们是如何处理这

些问题的。

我找到了这篇文章，看了之后才恍然，原来婆媳关系可以这样处理的。

我想对你一定会有参考价值。

双面胶评论----男人应该如何处理婆媳关系 (转)

前些天看《双面胶》，有些感想，就断断续续地回了一些帖，主要是关

于我父亲是如何处理家庭生活中某些问题的。很多姐妹回帖响应，并要求我

就此主题单独发帖，我于是整理出了下面的文字，行文不很流畅，因为没有

一个太集中的主题，只是就事论事，有感而发，反映了我父亲和我家里人的

一种生活态度和处世原则，写出来和大家共勉。

读《双面胶》是一件很让人短寿的事情，太郁闷了。整件事情里最可恨

的应该是亚平，天下居然会有这样懦弱无耻的男人，如果他够刚性有担当，

不愿意让自己老婆受委屈，再恶毒的婆婆和大小姑子也没地方撒野。我想在

这里写的，是一种完全不同的生活态度和处世原则，可能也有不妥之处，

但起码不必内伤得吐血。

我父亲是从山东农村参军的，对我奶奶非常孝顺。他也是家中长子，

下面有弟弟妹妹，两个妹妹没有一个是省油的灯，但是他没有因此让我妈

妈受过半点委屈，他是怎么做的呢？

我爸爸四十多年前和我妈结婚时，是抗日战争时入伍的干部，又上过

大学，三代贫农，根正苗红呀，真是又红又专的典型。而我妈妈虽然聪明

美丽，但是是资本家出身，所以当他们婚后回我父亲家乡探亲时，我妈妈

还是有点担心的，怕受气怕受委屈。但是我爸爸的表现让她完全放下心来

。

我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，非常纤弱，不符合北方农

村的审美标准，于是她的两个小姑子就在婆婆耳边嚼舌头，说我妈妈身体

不好，恐怕将来生不了娃娃。我奶奶就给我爸爸学了舌。我爸爸大怒，但

又不好说我奶奶，就当着我奶奶的面骂我两个姑姑： “我就喜欢她那样

儿的，女同志身体弱一点儿有什么不好？读书人就该长成那样子，要是她

长得粗手大脚，和你们一样，只能在田里干活儿。”吓得我奶奶和姑姑大

气儿不敢出。看见了吧，我爸够大男子主义吧，但你得看他的劲儿往哪儿

使。

北方农村的厕所非常脏，尤其是四十年前，我妈根本不敢去，于是我

爸爸找了个盆儿让她在屋里解决，完事后特别坦然地拿出去处理，遇到我

姑姑，她一惊一乍地说：“哥，你是大干部哩，怎么能给她端屎倒尿？把

她惯的。”我爸爸一听，就把手里的便盆递过去，说：”噢，你说我不能

去，那你去吧，她是你嫂子，长嫂如母，你倒是应该的。”我姑姑当时就

傻了，只好去给我妈倒便盆，从此不敢再多嘴。

我爸爸当时在十里八村极其有名，大家都把他英雄看，所以来的人很

多，我奶奶家里人觉得我父亲绝对算个人物了，我妈妈嫁给他是天大的福

份，做牛做马都是该当的，所以话里话外的总想压我妈一下。结果有一天

我爸爸酒后吐了一回真言，他喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地

说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当

年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不

能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口

了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了让我妈妈受委屈

而不受制裁的特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？

就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。就算有点小波

折，我爸爸都是旗帜鲜明地站在我妈妈一边。所以这么多年来，我们家的

矛盾非常少。为什么，结了婚就是两个人过日子，婆家亲戚说到底都是外

人，只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见

就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。他是孝而不

顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说

得很明白：老人懂什么？她糊涂你不能跟着糊涂。至于弟妹，懂事守规矩

的话，能帮一定帮，有非分之想或是挑拨是非的，立即打发走，绝不容

情。所以没人敢在他面前说我妈的坏话。

我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不

了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆

受委屈装看不见的委琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人

欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了!

所以我才不信什么夹板儿气之类的鬼话呢。做男人连自己老婆都护不

住，还能成什么事？我爸爸就是一个很有担待的人。他出自农村，但从不

纵容农村亲戚的坏习惯，他说，到什么山上唱什么歌，你在乡下想怎么样

我管不着，但到我家就得守我的规矩。他也不要求妻子儿女迁就他们，因

为他觉得妻子也有自己的生活习惯，凭什么迁就别人。一个人在自己家里

还要迁就别人，天下哪有这种道理。儿女就更不用说了，不能被这些坏习

惯沾染了自己。

所以老家来的亲戚有的时候虽然过分，但我爸一瞪眼就都不敢出声

了。我们也没觉得生活受到太大的困扰。一个人不能选择自己的出身，

但可以选择自己的生活。象亚平还有那个什么夹板气，我只觉得他们活

该。这种人，不能适应城市生活，总用自己的出身做借口，还企图用农

村那一套旧风俗坏习气约束自己的妻子，这种人就该在农村娶妻生子，

根本不该出来，祸害别人还装出一副委屈样子。

还有，帮助别人应该量力而行，不能打肿脸充胖子。我爸爸对亲戚的

合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支援子侄辈读书，

但他从不要求妻子儿女放弃生活享受帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大

衣够她们一家生活几个月。但我爸爸绝不因此觉得我妈妈应该不买这件大

衣而把钱给我姑姑，用他的话来说，你有吃有穿，孩子上学我供着，你管

你嫂子穿什么呢？一个人一个命，你不用和她比，你也比不了，不能搞绝

对平均主义 。

还有，最讨厌男人用什么我们那儿的风俗就是这样的借口说事了。什

么叫风俗，一个地方可以有一个地方的风俗，离开这个地方就别说什么风

俗之类的屁话，否则只能惹人家笑话。少数民族在家乡还可以抢亲呢，到

城里你试试，打不死你个臭流氓！！！帮着爹妈兄弟用风俗来压自己老婆

，纯粹一个二傻子。还有脸说什么别人不尊重你们，瞧不起农村人，要知

道，人必自侮而后人侮之，别说老婆不遵守你们那儿的风俗不能算是侮辱

你们家人，就算是侮辱了，怎么着，你们活该！！！

我以前看有些帖子里还说他们那儿媳妇过年要给公婆和别的长辈磕头，

还有的甚至全村的长辈都得磕，媳妇不愿意磕，老公还不高兴，觉得她不

尊重自己家人，我觉得这种人就是欠揍。我们家的人骨头都硬，从来没有

晚辈要给在世的长辈磕头的习惯，就是去世的长辈，也得看是不是对我们

有恩有义，也不是什么人都能让我们下跪的，现在就因为结婚了，就要我

跪不相干的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。 为什么？

太贱了！！！

山东农村的风俗非常岐视妇女，正式场合妇女小孩是不能和男人一起

上桌吃饭的，只能在厨房里吃。但是我爸爸带我妈回家探亲时顿顿让我妈

和我奶奶一起坐上席，为什么？风俗是人定的，人就能破它。法律还只能

考虑善良风俗呢，不合理的风俗必须要破，谁要是死抱着这种风俗说事儿

，谁就是找抽呢。

乡下亲戚到我家，我和我妈不仅上桌吃饭，而且要是轮到我妈做饭，

她不解围裙坐在桌旁谁也不准动筷子，这是对主妇起码的尊重。什么是风

俗，这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯，觉得男人陪客人吃饭天经

地义，女人在灶下忙活儿再吃点残汤剩水的很正常。我爸爸说你爱在厨房

吃现在就到厨房里蹲着去，没人拦你，我们家是很自由的，你要是不去就

坐在这儿老老实实地吃你的饭，别没事儿找事儿。所以我觉得什么婆婆小

姑子难处呀，事儿多呀，都是被惯出来的，没人理她看她还敢多嘴？

反正这么多年来，我是没看见谁敢找我妈的麻烦，都被我爸爸镇住了。

还有一个借口也很讨厌，就是男人对老婆说：“在外人和我家人面前

你得听我的，你得多干活儿，就当你给我面子了。”我爸爸就瞧不起这种

男人，他说军人的面子是真刀真枪拼出来的，是拿命换来的，在外面装熊

在家里欺负老婆那叫什么面子？？？ 当然这一点要诸位姐妹的老公效仿

难度是大了点儿，但可以引申为男人的面子是挣钱挣来的，出成果挣来的

，干工作干出来的，反正随便你怎么折腾，别回家来找面子，别说面子，

脸都丢光。在外人面前得给他面子，在他家人面前又得给他面子，你自已

的面子呢，还要不要脸了？？？

我爸爸戎马一生，在外面挣足了面子，可我从来没见他回家找过面子

，该干嘛干嘛，对我妈的话那是言听计从，叫他拍蒜他不敢剥葱。（他也

就会干这两样儿活）用他的话来说，只要不影响工作，有什么原则可言？

我们都知道有人背后说他惧内，那有什么？？？我爸说讲这种话的人都是

土包子，他才不是怕呢，他就乐意这样，谁也管不着。其实部队里的风气

有时候是不太好的，轻视女同志特别是家属的情况和口头语都是有的，但

谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视，为什么，我爸爸的态度在那儿放着

呢：不给我老婆面子就是不给我面子，不对，比不给我面子还严重。

所以这么多年，从上到下，我妈没受过别人的气，她连说话都没有

大声过，可是别人照样得平心静气地听着。所以说，有些女人抱怨说丈

夫的朋友和家人不尊重自己，那是因为你自己的丈夫本身不尊重你，别

人才敢跟着踩你。这种情况，必须回家找根源去。

我也不爱听男人抱怨老婆不会做家务，有些一辈子都庸庸碌碌的小

男人，明明是贫寒人家出身，连鱼翅和粉丝都分不清，却非要抱怨老婆

整治不出满汉全席。要是再摊上一个能做两道家常菜的老娘，更不得了

，骂老婆笨，做菜不及自己老娘。做婆婆的也不知自重，成天嫌媳妇不

会做家务，唯恐亏待了自己的宝贝儿子。我和我哥哥也犯过这个贱，抱

怨过我妈妈菜做得难吃。但被我爸爸骂得狗血淋头。我爸爸说，你妈又

不是你们的保姆，做给你们吃就不错了，谁嫌不好吃就自己做。

我爸爸是不会做饭的，一辈子没下过厨房，所以他从不抱怨，我妈

做什么他就吃什么。我和我哥不甘心，就自己发奋图强，所以我们的菜

都做得不错。我们家很早就开始用保姆，就是因为我爸爸不会做饭，也

不想让我妈妈成天灰头土脸的在厨房呆着，他觉得男人只要有条件就不

该让老婆操劳。

所以我特别听不得那种你连做饭也不会，衣服也洗不干净，我娶你

有什么用的谬论。在我们家，娶老婆是用来干什么的只有一个答案，那

就是：娶老婆是用来爱的。在我和的小家里，我们没有用保姆，因为老

公宁可干活儿也不想家里有个外人晃来晃去。我们两个人相比，我做饭

比较好吃，但并不意味着我就该做饭，老公下班回家看见我做饭就很高

兴，因为他有好东西吃了。如果我没做饭他就乐呵呵地去做，再不我

们就一起快乐地出去觅食，所以我听说有些男人回家一看见老婆没做

饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上，我就觉得特

奇怪，谁不是累了一天呢，谁就该给你做饭呢，我欠你的吗？说这种

话不是欠揍是什么？

其实我觉得如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子，家庭气氛会

特别的好。我公公不是坏人，但比较粗暴自私，婆婆却是懦弱良善，

没少受公公的气，我老公性格综合了他们两个的特点，比较火爆但是

善良，特别心疼我婆婆，但他非常不喜欢自己家的气氛。他第一次到

我们家时，就很吃惊，原来这世上还有这样一种生活，夫妻两个可以

相处得那么融洽，彼此欣赏，彼此吸引，结婚四十多年仍然有新鲜感

，生活平和但不平淡，两个人干什么都要在一起。而我和自己父母相

处的完全象朋友一样，介绍新鲜事物给我爸爸妈妈，分享一切好吃的

，好玩儿的，每个人都关心别人的感受，注意别人的需要。当时就把

他羡慕坏了。

所以我老公特别崇拜我爸，我在国外读书的时候，春节他自己回

我父母家陪两位老人过年，初四才往自己家赶，这一方面是因为要替

我尽孝，另一方面也是因为确实喜欢我们家的气氛。

我们结婚两年多，从来没有因为外来力量影响我们家庭生活，只

有我父母来住过两次，每次三四个月，大家都过得没有什么心理负担

，每个人都挺快乐，老公一下班就往家赶，所有的应酬能推就推，实

在不能推的提前打电话回家请假，他的同事都说他恋家。

做女人真的够难的了。社会越发展，对女人的要求越高，以前是

德容言功，现在呢，只要是职业女性，胳膊上要能跑马，做事做得半

死，同工不能同酬（公务员等职业例外）等性别岐视实在列举不完，

要是嫁了个本事不大脾气不小的小男人，再捎带上一家子尖酸刻薄没

见过世面的婆家人，回家还要你温存体贴，茶饭汤水，四季衣裳，有

一点打点不到就会有人抱怨，随时想给你挑毛病，这日子真不知要怎

么过。我也不知道她们是怎么忍的，我也不知道有什么必要忍。我很

不爱听什么”长的是苦难，短的是人生”的论调，起码不爱听在这种

情况下引用这种论调给自己做借口。干嘛呢？谁离了谁不能过呢，一

个男人，如果不能爱护 你，支持你，帮助你，要来有什么用？我对

婚姻的要求很单纯，我并不是对财富权力一无所求，但这些不是应该

通过婚姻取得的，而是可以通过自己的努力取得的，我要的只是一个

事事以我为重，时时以我为先的男人，如果他觉得父母兄弟血脉相连

，个个儿都比老婆重要，为了他们老婆就该受委屈，对不起，让我恶

毒一把，让他们一家近亲繁殖，自己窝里过去吧。

关键是女孩子自己心里要想明白，就算再爱一个人，也不能让对

方恃爱行凶，践踏你的自尊和温情。更不能因此容忍他的家人对你无

礼。嫁一个人就是嫁一个人，和他的家人没一点儿关系，我提倡善意

地对待他的家人，但前提是他们报以同样的善意。如果他的家人不知

自重，以为媳妇是儿子的附属品，出钱出力都是该当的，不能给我相

应的尊重和回报，对不起，我不认识你，我的家不欢迎你，我永远不

要这些人出现在我面前。

老公如果能协调好关系，能够理解我的处境，我们还可以过自己

的小日子，他如果不分青红皂白，就觉得晚辈应该让着长辈，他妈不

管说什么都是对的，对不起，你也一起滚蛋好了。

从小到大，别人都夸我们家家教好，怜老惜贫，不捧高不踩低，

待人接物不卑不亢。但我父母从不要求我对长辈做无原则的忍让。孝

而不顺就是我能做到的最好的境界。就算是嫁了人，我在人格上也是

完全独立的，我的原则不会因此发生丝毫的改变。父母生我养我二十

多年，都没让我受半点委屈，如果因为嫁了人，我就得忍气吞声，做

我对父母都无法做到的事情。打掉门牙往肚里咽，要是让我爸爸知道

了，他一定会先把我的门牙打掉。为什么？太贱了！！！

我嫁人时，没要婆家一分钱，父母要给我一笔钱我也没要，好女

不穿嫁时衣，但我父母的话让我一辈子也忘不了。我爸说，要孝敬公

婆，别让人家笑话你爹妈没教好你，但如果他们无端给你气受，不要

忍，忍了一次就有第二次。结果怎么样，全让他老人家说中了，公公

无端生事，想压制我，给我一个下马威，事情做得极过分。我妈妈当

时就表态说，不要以为嫁出去的女儿泼出去的水，我女儿就是在娘家

一辈子也不受别人家的气。

我爸爸问清事情，确认我没有做错的地方后，非常愤慨，但是没

有想上门评理，为什么，和这种无知村夫讲什么理？他明理就不会做

出这种糊涂事情。我爸爸不干这种自贬身份的事情，亲家亲家，你不

亲我和你就不是一家，是陌路人，我和你一个陌路人废什么话，我女

儿嫁的是谁就找谁讲理。我爸爸什么也没说，就让我老公把事情想明

白，我老公当时就想明白了。

从那以后，我再也没见过婆家人，他们也不能上门，但是老人的

赡养费全是我们出，我公公生病医药费也全是我们出的，子侄辈能考

上大学我们也资助。逢年过节我老公愿意回去就自己回去，我是再不

上门儿了。惹不起我还躲不起吗？

现在我们的日子过得非常好。有的时候，我想，老人的智慧确实

不凡，如果我爸爸当时一味让我忍让，结果肯定是公公得寸进尺，不

断插手我们的小家庭，老公左右为难，我一退再退，等到退无可退时

奋起反击，必定是两败俱伤，就算不离婚，以后的日子也不知该怎么

过了。

人性本恶，如果他们知道侮辱你压榨你你也不敢反抗，那么他们

的胆子就会越来越大，做事也会越来越过分，如果你在一开始就予以

坚决反击，让他们明白你的底线是什么，那么再泼辣放肆的人也不敢

欺负你。

楼主看来很在乎妻子，相信你一定能营造一个幸福的家。

遇到这种情况不能考虑老人有没有地方去的问题。而是要想办法调解婆媳之间的矛盾。在婆婆面前多说媳妇的好话，让婆婆能理解媳妇。在媳妇面前则要多说婆婆的不容易。婆婆年纪大了让媳妇能明白做晚辈的要理解老人和孝敬老人。我们今天如何对待父母，明天我们的孩子就会同样的对待我们的。只有把婆媳之间的矛盾化解了才是真正解决问题。

如果我们结婚以后不和父母住在一起，我们的家庭矛盾，就只是夫妻之间的矛盾，一旦和父母住在一起，家庭矛盾就会发生改变，从夫妻矛盾变成婆媳矛盾。其实我觉得作为丈夫，应该理解妻子的这种不情愿。毕竟如果父母和你同住，妻子就会被排除在你和你父母的关系之外，在这个家里，会被冷落会被议论，甚至会被数落。毕竟你是你父母的儿子，他们的重心都是围绕着你，而你的妻子对于他们来说，就会是一个外人，除非你的父母是那种很明事理很开明的父母，不然妻子和他们一起住，都会产生冲突。

我们这一代年轻人因为世界观、人生观和价值观和父母不同，成长的环境和父母不同，受教育的环境也和他们不同，从而导致我们的生活习惯和父母们或多或少都会存在不同。如果和父母同住，作为儿子你睡到日上三竿父母可能会觉得你是因为工作太累，而儿媳妇如果睡到中午才醒，那就是不够勤劳。

婆媳之间的矛盾都是这样一点一滴生活中的小事积累下来的，然后会突然有一天一件小事成为导火索，然后矛盾激化。要想避免这样的场面发生，最好的办法就是不与父母同住。当初我们会选择和父母一起住，可能是因为父母住的比较远，不方便照顾。出于孝心把他们接过来同住。

聊表孝心的方式有很多，可以经常回去看看父母，平日里多联系联系他们，实在抽不开身去看他们的时候，多给他们买点东西。不一定非要把他们接过来和我们一起住，如果真的想离父母近一点，经济条件允许的情况下，可以在自己的小区给父母租一个房子，这样既避免了家庭矛盾，也可以尽孝。

年轻人和老年人不论生活习惯还是人生观念上都存在很大的差异。在一起生活难免磕磕绊绊产生矛盾。每当发生这样的情况时，最能解决问题也是最关键的因素就是你了。首先，非常重要的是：不要以你的“自以为是”来判断谁是谁非。因为家庭生活中本来就没有什么对与错。很多事情其实都是多方面原因导致的。如果你单纯地去指责一方不对，那样只会激化矛盾，把本来很小的事搅得更严重。

没有一方必须为了另一方如何如何那种说法，人与人之间应该互相磨合。

老婆和父母吵架，一般来说，在中国家庭里都是说老婆不好，不尊敬老人，但也有很多其他的因素。不能片面地论断。这个时候你最好把他们分开，让他们各自冷静一下。你先开导你老婆，安慰她一下，平复她的情绪。然后再找机会和父母谈谈。有些时候老人家说话是不太注意的，给人的感觉是在指桑骂槐，遇上个敏感的媳妇就会听到心里去，觉得是在说自己。如果做媳妇的把话挑明，就会引起争吵。我觉得你媳妇就是比较敏感又吃不了气的人。而你的父母可能说话也不太注意。所以他们凑在一起肯定免不了一些矛盾。最好的办法还是分开住。这样双方都轻松一些。而且距离产生美，也会减少很多争吵，你也活得轻松点。