当我们吵架时，在吵什么？

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

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你们这个两口子就是比较，有意思，你感觉他说话每一句话都带刺儿，其实他并不想说带刺儿的话，然后呢？你也想让她生气，结果呢，他就生气了，他就生气了，你越要成就感就越高兴

说白了，你们这两口子就是闲的闲的皮疼，难道在一起和和睦睦的不好吗？非要在一起掐掐掐，就不能在一起搞点浪漫的事情，做一些爱做的事，这样在家里多有意思，何必搞得鸡飞狗跳的，非得要吵吵闹闹的呢？

当然了，夫妻两个人并不可能说永远不打架，不吵架，但是像这样吵的话，我觉得就没有意义，因为吵不出个子午毛有挣不出一个你对我错来，所以还是做一些有意义的事情吧，比如生个小孩什么的

自以为很了解，自以为很理解，自以为很懂。自以为想的都是对方所想，可是凭什么自以为？所谓的为你好，哪来的自信？叶子从每个角度看都不一样，况且还会经历春夏秋冬的风霜雨雪，每一叶，每一季都有不同的意境，人不也一样，或许只是看到了表象，就给出了一个“自以为”的定义或判断。人与物最大的区别在于，人注入了情感和智慧，会思考万事万物，会判断是非曲直，会有喜怒哀乐。

己所不欲，勿施于人，其含义之一是换位思考。每一天都在美其名曰“为了对方好！”可是反问自己，是否知道对方需要的是什么？诗经“知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求”，如果不知又何来的好？

活在自己的观点里，忽略了别人的观点，自己还全然不知，总是用自己的观点来作判断，其实要完全站在对方的立场考虑问题挺难的，每个人都是独立的个体，都以自我思想为中心，人也都是自私的，能够完全设身处地为对方想的概率有多大？

人与人之间的关系，就像两只刺猬，太近会扎疼对方，太远没有温度，如果其中一方为了靠近对方，拔除身上所有的刺，哪怕忍受了过程的痛苦，但是靠近对方的时候发现自己好痛，因为对方身上有刺，会扎伤自己，只是想拉近距离却满身是伤。刺猬身上的刺就像人的秉性。如果彼此愿意为了对方多宽容，或许不知不觉拉近了两个人的距离。环境、岁月会磨平身上的棱角，改变自己远比改变别人容易，接纳自己，接纳周遭的人和事。

“是不是，每种感情都不容沉溺放肆，交心淡如君子；只道是，那些无关风花雪月的相思，说来几人能知。”本是个理性的人，未曾想原来在感情世界里，自己更容易感性，一不小心“开导得了别人，开导不了自己”这句话在自己身上验证了。

问了自己一个问题：我会幸福吗？只有自己答应自己的事不会食言，承诺大概是这人世间最虚无缥缈的东西吧。只有自己给自己的幸福不会丢。要想变成蝴蝶，就得承受破茧成蝶的痛苦，因为来之不易，所以倍加珍惜。

想不通就容易钻牛角尖，陷入情绪里出不来，身上的缺点太多，需要自己一点点改掉，又有了一个提高自己的理由：为了自己的幸福。想要的东西自己争取，脑子里一幕幕的场景，需要自己亲手绘成画。迄今为止，我所学到的最残忍的一课就是，在每一个最无助的时候，慢慢割舍掉对任何人的依赖心。要想看起来毫不费力，真得付出万般的努力！

在意别人不如管住自己，正好感受一下所谓的高度自律的人生是怎样的一种体验。对自己要求高点挺好的，受不了自己不好的样子，所以用力变更好，勿忘初心，方得始终。年轻也是资本，为了事业苦与累算不得什么，别人的误解或不理解没关系，因为始终知道相信我的人一定懂我的选择。感情随遇而安，顺其自然吧！有些东西，越是抓得紧，却离得越远，得不到不可怕，守不住才是个笑话，愿是：拥之则安，伴之则暖。

别太满，不管哪方面。

护着家人需要原则吗？

你们才新婚你就可以给他爸挑错了，给我感觉是，以后还了得？

你也许觉得你只是陈述事实，但是事实是最伤人的。

而且他爸夫妻两个的相处模式还轮不到别人来评判。

你在不知不觉中，已经在说不让着女人就是不对的。

已经在话里话外说出你的见解，你觉得那是不好的地方。

即便你说的对，但是也是会激怒别人的。

老婆是用来共同生活的，相濡以沫的。

如果只是为了疼爱养只猫不就得了。干嘛娶老婆。

他发火你哄他不就得了。我们为的是开开心心不吵架。谁先低头不行啊。

你没心情好好经营，拜托，那怎样你才能有心情经营呢？

难道事事顺着你，宠着你，你就乐意了？

那还用你经营吗？

这种想法近似于比尔盖茨把微软送你。

经营一定会有困难的。

现在只是有点小问题你就已经死心了。以后呢？

你老公纵然不对，不该凶你。

但是你也不是没错的。

总要有个人先付出，总要有个人先低头。

那个人不是他就是你。

婚姻是需要成长与磨合的。

为人妻就不是千金大**了。不能受点委屈就这样。以后有孩子你又怎么办呢？

丈夫也是需要培养与疼爱的。

会疼老婆的丈夫刚结婚时还不知道与老婆吵成成什么样了呢。

还有后面做饭，你让他怎么说？

你们才刚结婚就让他娶了媳妇忘了娘吗？

他母亲一把年纪身体不比你问题多。你只是站着很难受。

也许你很委屈。但是我真的觉得你是在耍大**脾气。

真的，你也要体谅他。

慢慢和他也和他的家人沟通。

毕竟结婚就是打算一辈子的，很多事要慢慢来。

估计你们在一起的时间也不短了吧？恋爱是有一个发展过程的，甜蜜过后就进入了反依赖时期，你们应该就处在这个时候。

你作为男人，应该大度一点，很多时候你们会争吵、闹矛盾都是因为一点小小的事端，经过双方的发酵膨胀到吵架的程度。在和你女朋友相处的过程中你应该多点让一下她，这是成熟的恋爱的表现，你可以在和她吵完架之后冷静下来，先开口道个歉嘛，不要说都是对方的错，吵架双方都有做得不对的地方，最起码你吵她吼了是不是？

再者，你们吵架肯定会围绕着某个事情的，很多时候只是你们的意见不同而引起的争端，会吵架的原因有部分是因为你不能做到善于聆听和听取别人的意见。其实你可以在吵架的时候想一想，自己这么做真的对吗，是不是有做的不好的地方呢？你能这么想的时候其实你心里已经没气了。

很多恋爱都是走不出这一层而最后分手的，作为男人的，心胸宽广一点，宽容之心大一些，气量大一点，其实解决问题往往就在态度上~

这是因为你们在一起时间长了，两个人的感情渐渐的夫妻话了。所以平时说话和做事情就跟结婚多年的夫妻一样没有太多的忌讳了，两个人的关系再不可能像刚谈恋爱的时候一样了。还有就是你的女朋友应该是一个比较强势的女人，平时什么事情都得听她的这可能和她的家庭和生活环境有关系。这种人一般以自己为中心，很少站在别人的角度上考虑问题，也就想不到别人是一种什么样的感受。这一点也不能说是什么毛病，也不是她故意为之只是平时生活养成的习惯或者也有遗传的因素。作为男人就大度一点不要和她计较，平时多多让着她点，等到年龄大一点成熟一点了或许就会明白的。再者就是你的女朋友是一个心直口快的人，其实可能也没有什么坏心，也不是有意去伤害你的，就是想到什么就说什么，说话做事都不过脑子，也不会考虑什么话该说什么话不该说。这一点能说是缺点也能说是优点。总之她以后如果能安心跟你过日子比什么都强，不要去计较太多，当然在心平气和的时候你也可以和她谈谈，告诉她有些话是会伤到别人的，以后说话尽量注意一点，也想她会明白的。