适合小学生的搞笑故事

海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意

某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，只闻扩音器中传来：

“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰 ”。

2春天给你晒暖阳，秋天为你遮风霜，软软窝儿任你住，美味玉米喂你尝，小猪，快长！让俺卖个好价盖楼房！

3我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”　　　

4明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。　　

5一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　

6你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!　　　　　　　　

7狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

爆笑吝啬鬼的故事

　　1某人天天在学盲文。朋友不解地问他：”你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

　　2从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了

　　这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:”你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了

　　她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了 一遍丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:”真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交

　　就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:”哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗”

　　3某人抱怨邻居说：”世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

　　4某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道__”这一分钱是我们俩共同捐的！”

　　5募捐人来到马克塔家说__”马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”"当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

　　6某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说”我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说__’我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

　　7某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说__”我又来买帽子了。”

　　8一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道”为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”

　　9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：”把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”

　　弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：”罗丝，万 一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：”现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

　　10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：”给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：”三块一斤行不行？” “不行！” “

　　五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：”不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：”你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：”哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

　　11、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：”阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：”先生，什么事啊？”那人回答：”今早少煮一个鸡蛋！”

　　12、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：”我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：”那用熟地也可以。”他 还是摇头：”熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：”另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的 病。” 此人一听，一跃而起，急问：”光用狗屎不放糖，可以吗？”

　　13、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说：”你 们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：”刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大 怒，说：”别管他，咸死这个馋嘴的！”

　　14、两个女人在谈论她们的节俭。”我的扇子，”其中一个人说，”已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”"那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，”我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　所有小朋友都跑去采水果了。　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　老师:“小华，你采到什么？”　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　老师:“小美你呢？”　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。　所以，它变成了一只“海马”！　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他

就就变成“河马”。　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　结果，它变成“斑马”了！　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁

马”。　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有

马儿无一幸免，成了一个无马的世界

　　57有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ￡醉苼梦死￡ 回答采纳率:53% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪，你回答不是，被扁－－不诚实！次日问你是不是猪，你回答是，被痛扁－－不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁－－是猪还这么拽！呵呵段ㄋ线啲风筝 回答采纳率:11% 2009-12-16 21:22 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！“

小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈“：（

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱“我和我妈皆笑倒。

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班“

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子“然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！ 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问：“爸爸，明月什么时候有？”我说：“晚上”“可为什么今晚上没有？”“今晚阴天”“可昨天好得很，有满天的星星，怎么也没有月亮啊？”“那是因为，因为，哎，你不懂，这叫月有阴晴圆缺。明白吗？不是每个晚上都有月亮的。”“可是，那天早上是白天，我怎么也看到了月亮了呀？”我被问得眼冒金星，头昏眼花。“爸爸，你把咖啡倒在键盘上干吗？”千山鸟飞绝“爸爸，‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’，既然人踪都灭了，怎么还有个钓鱼的老头？”“这是一种写作方法，你想啊，先是写冰雪地理一个人都没有，后来，又看见有个老头在钓鱼，这老人的形象多突出啊。”“可是，‘先写千山鸟飞绝，怎么也不来一只鸟突出突出啊？”几何“爸爸，几何是什么？”“你现在还小，等你上了中学就能学几何了，几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊，总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌，人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊？“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸，’不敢高声语，恐惊天上人‘。天上真的有人吗？外星人？”“不是啦，这是形容夜晚特别安静，一说话会传的特别远，如果天上有人，都会被吵醒，你看这首诗写的多好啊。”“不是的，诗人上的可是危楼啊，’危楼高百尺‘，他是怕声音大了，楼会塌下来，那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问：“爸爸，‘野火烧不尽’，野火是什么火啊？”我从容答道：“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢？”“不好说，可能那时生产特别落后，放火烧山，然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田，‘春风吹又生’的就应该不是草，应该是庄稼呀？”嗯，那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢？”“你老是问谁放的火干吗？好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼：“孩子问你诗，你发的哪门子也火啊？”“像他这么不懂事，我能不上火吗？对了，一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我，”爸爸，你把烟头搁兜里干嘛？衣服都着火了。季节“爸爸，‘两个黄鹂鸣翠柳’，说的是什么季节？”“既然是翠柳，当然是春天或是春夏之交。'"下一句说，‘窗含西岭千秋雪’，这时候为什么还没有化冻呢？”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢？”“既然那时候比现在冷，鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样，那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了，河水结冰了呀。哎，你叫我背的是什么诗呀，前后矛盾。'

排队

有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲

和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。

我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。

错误

你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架

逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。

我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。

然后他们一起把我揍了。

选择

A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。

思考

从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。

现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！

纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社会

上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

套路

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”

她：“好！”

看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

暗恋

高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢

包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”

人生

人生如戏，你是自己的导演。

当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

适合小学生听的爆笑故事

篇1：

“咚、咚、咚咚、咚……”在一个欢快的一天，青哇兄弟在那里欢乐击鼓，好像迎接一个节日，迎接什么呢？奥！

原来是迎接春天的到来。

国王说：“咱们在办一个唱歌大赛吧！看看谁能唱出春天的心声。”国王把比赛的消息一说。森森里的小动物都报名。参加比赛。国王看到有这么多的小动物来参加比赛，高兴的说：“不如我再订一个奖品，这是要获得第一才能拥有的，它就是一颗大钻石。”动物们听了这句话，都开始更认真的准备自已的参赛作品。

过了几天，比赛开始了，青蛙兄弟打着鼓，鸭子、小兔、老虎，国王……在后面跟着音乐，跳起了欢快的舞蹈，不一会儿，比赛正式开始了，青蛙兄弟主持的这次比赛：“先请小白兔和小灰兔的表演上场。”小白兔和小灰兔唱出了春天的欢乐，春天的美丽。接着是小鸭子，斑马、小花狗、小红孤……

国王听了这些歌，更喜欢春天了，在节目最后，国王对大象说：“春天花盛开的季节，是动物苏醒的闹铃。我们要珍惜这美好的春天。我宣布，这次唱歌比赛到此结束。“小动物们欢呼起来。

篇2：

一天，山羊在草地上吃着肥美的青草。忽然，山羊觉得有一阵狂风吹过来，山羊回头一看原来是一只狮子，山羊就想了一个对付狮子的办法，山羊装作没看见狮子，狮子就摇头晃脑地走过来说：“山羊老弟你好！”山羊说：“你好，狮子大王。”

狮子说：“我的肚子很饿，饿得睡不着觉了。”山羊说：“这是你的事，关我什么事？”狮子说：“我就想让你做我的早餐。”

山羊说：“我是超级山羊，是玉皇大帝叫我下来看一下有没有做坏事的动物，你看我的头上有一个包，包里就是玉皇大帝安的监控器，谁要违法了，就要被雷霹。”后来，狮子就落而逃了。

狮子大王垂头丧气地在路上走着，忽然，它遇到了狼，狼说：“狮子大王，你怎么了？”狮子大王说：“我遇到了一只山羊，这是玉皇大帝派来的超级山羊。”

狼说：“你受骗了，它的包是撞在树上引起的，我带你去找山羊算帐。”山羊又说了一些话让狮子觉得狼骗了他，就又把狼咬死，狮子说：“我明天再来看看你是不是超级山羊。”

第二天，山羊在路上布下了许多陷阱。

第三天，狮子过来说：“你根本不是超级山羊，因此我要吃了你。”山羊说：“你来呀！”然后狮子就扑过是去掉进陷阱里摔死了。

如果可以经常找一些简短励志故事来教育小学生，也是挺好的，那么适合小学生的经典励志故事都有哪些呢一起来看看吧。　适合小学生的经典励志故事：狐狸和乌鸦　从前有一只乌鸦喜欢站在树枝上唱歌。　有一天，乌鸦好不容易得到了一块肉，它站在树枝上正准备好好地享受这顿美餐。这时来了一只饿了好几天的狐狸，它看到了乌鸦嘴里那块鲜美的肉，心想：我已经很多天没吃到肉了，不如来骗骗这只笨乌鸦吧。　狐狸说：“乌鸦姐姐，我已经很多天没有听到你那美妙的歌声了，你今天就给我来唱上一段吧”　乌鸦没有说话，它想：这只狐狸太狡猾了，以前骗了我的肉，今天我才不上当呢!　狐狸见乌鸦不说话就继续甜言蜜语：“大姐的歌真让人陶醉啊，今天你怎么了，嗓子不行了吗你不唱的话我可要到处去说啦!”　只见乌鸦不慌不忙地张开嘴，一口把肉吞进了肚子，然后就开口唱歌了。流着口水的狐狸只好灰溜溜地走了。　适合小学生的经典励志故事：打呼　夜深人静，万籁俱寂。曲奇家却被噪音所充斥。“呼噜!呼噜!呼噜噜噜噜噜……”这是曲奇的爸爸在打呼。　他的打呼声实在是太响亮、太惊人了!仔细看曲奇家的墙壁，你会发现有许多裂纹，那都是让爸爸的呼噜震出来的!曲奇的妈妈每晚都要戴着耳塞入睡，就算这样，也常常免不了在半夜被吵醒。曲奇的房间虽然在隔壁，呼噜声也还是会顽强地突围，震得他的床摇摇晃晃。　“哎哟!”这已经是曲奇第N次被震下床来了。醒了之后，爸爸的呼噜声顿时显得更清晰了。曲奇摇摇头，打开门去客厅喝水。客厅悬浮着一张床垫，上面躺着麻咪，曲奇家的小保姆。曲奇羡慕地看着麻咪时，妈妈推开房间的门，走了出来。母子俩交换了一个眼神，同时苦笑：都知道对方是被爸爸的呼噜声吵醒了。没办法，同样的事情，他们经历过太多啦。　妈妈看看麻咪，说：“麻咪睡得可真香。”曲奇说：“是呀，她好像一点儿也不觉得吵。”　麻咪忽然一骨碌爬了起来。“为什么会觉得吵”她问，“这呼噜声一天比一天更好听呢。”　“好听怎么会好听啊!”曲奇和妈妈一起叫起来。尽管麻咪是小魔女，但是听力也不能差这么多吧　“的确有在进步的。”麻咪很肯定地说，“你们不知道，但是我非常清楚。住在爸爸身体里的，是一只很有才华的打呼虫呢!”　曲奇和妈妈同时露出大惑不解的表情，打呼虫那是什么　“为什么有的人会打呼，有的人不会呢答案是有的人身体里住着打呼虫，有的人身体里没有。”麻咪解释，“打呼虫热爱唱歌，宿主一睡着，它们就开始唱。它们总是用尽自己的一生，追求美妙的歌声。”　“那‘呼噜噜’就是所谓美妙的歌声”曲奇撇撇嘴。　“因为不是所有打呼虫都有天份呀。”麻咪一摊手，“有的打呼虫唱了一辈子，还是只会唱‘呼噜噜’，而有的打呼虫——比如你爸爸身体里那只，在经过长期的苦练后，一定能锻练出一副好嗓子的。到时候，你们就会知道它的歌声有多好听了。”　“到时候，是什么时候”妈妈已经等不及了，“有没有办法能让它的歌声马上变得好听”　麻咪想了想：“有办法的。”麻咪拿出她那项尖尖的魔法帽。它就像是一个无底洞，麻咪把手伸进去，掏出好多东西来：乌贼干、胡椒粉、咖啡色的落叶、变质的巧克力球、老鼠胡子……麻咪开始调配一种奇奇怪怪的药，“这是可以加速打呼虫成长的药汁。本来需要几十年才能练出的歌喉，喝下它之后马上就能拥有……当然，前提得是它确实有才。这是很重要的基础。”药做好了。麻咪三人像做贼一样偷偷摸摸地走进爸爸的房间。爸爸还在肆无忌惮地睡着，他身体里的打呼虫正尽情地“唱着歌”。麻咪将药汁直接倒进爸爸大张着的嘴里。　他们紧张地期待着。　过了大概十分钟，麻咪的药显然见效了。爸爸再次发出的打呼声——很好听!该怎么形容那声音呢悠扬婉转，清澈动人，像鸟鸣，又像流水淙淙……“哩哩哩哩啦啦啦，哩哩哩哩啦……”虽然没有歌词，却把麻咪三人听得如痴如醉。他们就在这样的天籁中幸福地进入了梦乡。　第二天的早餐桌上，爸爸看着家人们，感到不能理解——往常他们肯定会抱怨：“你的打呼声太吵了!你能不能有点儿公德心啊!”可今天，他们不仅精神焕发，心情也似乎特别好。曲奇甚至这样说：“爸爸，您的打呼声真棒，真是国际一流水平!”　见爸爸一脸迷茫，妈妈笑着说出了真相。“打呼虫唱歌好听”爸爸难以置信。不过，他也并没有怀疑太久，怎么说，他们家里有个魔法保姆，而且太太与儿子的态度很说明问题嘛。但这么一来，爸爸的好奇心就完全被挑起来了。“明明是我的呼噜声，我自己却听不到。”他想，“我得录下来才行。”　于是下一次要睡觉的时候，爸爸特地打开了手机的录音功能。在他睡着之后，打呼虫果然又开始歌唱了。“哩哩哩哩啦啦啦，哩哩哩哩啦……”还是那么好听。　爸爸捧着手机，听了一遍又一遍，如痴如醉。这的确是会让人上瘾的歌声呢!迷上了这“呼噜声”的爸爸，开始有事没事就打开手机，一遍一遍地听。还拿到单位去听，就不免要让其他的同事们也听到了。同事们在连续听了几遍后，把曲奇的爸爸围住了。“喂，老曲，你听的那是啥歌曲怎么这么好听!”“快告诉我，我也要去下载!”“有福同享，别那么小气啦”……　曲奇的爸爸当然不是个小气的人，所以他不但慷慨地将手机里的歌曲与大家分享，还告诉了他们打呼虫的事情。“打呼的原因跟虫子有关”“有的虫子会唱歌，有的不会”“我们听的其实是你的呼噜声”……　推荐阅读商晓娜的《拇指班长》系列　过众多经典与畅销作品的阅读与多年来从读者那里收集来的信息看，当代少年儿童读者最喜爱的，其实不是天马行空的虚幻作品，更不是还原现实的作品，而是那种能够让人想入非非的作品，能够轻松逃离现实，却又能轻松返回现实的作品。《精灵鼠小弟》就是一个非常典型的例子。这种类型的作品，故事背景是现实，大部分人物也是现实的，但有一个超级幻想因子被植入其中，而就是因为这样一个超级幻想因子，整个故事顿时就变得非常不一样。我们将它命名为“轻幻想”。　商晓娜的“拇指班长”系列就是一套这样的作品。《酵母汤密码》是“拇指班长”系列的第二本，讲述孔东东又研制出了一种可以帮助人提前长大的酵母汤，每喝一口就长大一岁。有了这样的酵母汤，孔东东提前过上了“大人”的生活，他成了女孩小鸽子的临时爸爸，也成了冯校长家的保姆，还成功地潜入了一个叫“绳套帮”的犯罪团伙里当卧底。班长孔西西也没闲着，她一会儿把自己变成美丽的女大学生，一会儿又把自己变成风姿绰约的妇人……不过，这一切“长大”的背后，却隐藏着一连串的秘密……　本书故事曲折，情节生动，既有现实校园生活的反映，又有幻想的主题提升，语言顺畅生动，平白中蕴含着幽默，很有可读性。适合广大8～15岁的中小学生阅读。

1 一只饿狼在寻食途中，经过一户人家，听闻孩子在哭，同时又有一位父亲在吼斥：“别哭了，不然我就把你扔出去喂狼去。” 狼闻此言心中大喜，便蹲在户外僻静处“守株待兔”。谁知太阳下山了，也没见小孩被扔出来。天黑了，月朗星稀，狼等不住了，转到房屋前企图伺机攻入，不料屋内又传出那父亲的声音：“快睡吧，别怕，狼来了，咱就把它杀死煮了吃。”狼吓得拔腿就跑，一溜烟回了老窝。别的狼问它收获如何，它叹叹气说：“哎！别说了，那家伙说话不算数，害得我饿了一天，还有——幸好我跑得快，不然……。” 2 一个懒汉，每一天都梦想着自己什么时候能发大财，他等待着机会的来临。 忽然有一天他听闻在遥远的海边，有个与世隔绝的孤岛，岛上的居民相貌与众不同，脑门正中只生一只眼睛。他灵机一动，计上心来。心想这岂不是“怪物”？我若骗一个到这里来，到处展览，不就财源滚滚而来？ 于是，漂洋过海，历经艰险，终于爬上了那座岛。他欣喜若狂地进入这些“怪物”中，企望和他们认识结交。谁知那些“怪物”一拥而上，七手八脚把他捆了起来，用绳子牵着他在全岛四处展览，围观者成千上万，都对着这个脑门上长着两只眼睛的人狂笑：“怪物！怪物！ 山东曹县 为你解答：唱歌聚会群 50997343时间有限尽快见面！人生苦短有何不敢？月光啊请你告诉我，这样等待还需要多久？　首先我觉得，一个七八岁的小孩子理解能力有限，讲得太复杂了，也许会听不懂，所以要讲尽量简单的，不需要绞尽脑汁的去找笑点的，其次，小孩子都比较爱亲近动物，所以笑话如果是动物之间的，会比人之间的笑话，更容易让孩子有兴趣，有的时候，一些笑话也许大人觉得不好笑，但是小孩子听了就笑得停不下来，例如下面这个虽然听过很多次，但是给小孩子讲是百试百灵的，幼儿园老师常讲这个笑话给小朋友，还能增加和小孩子的互动 把大象装进冰箱需要几个步骤？等小朋友想， 然后告诉他需要三步，打开冰箱门，把大象放进去，再把冰箱门关上 再问动物园开大会，所有的动物都参加了，只有一个没来，你猜是谁？等小朋友想 告诉他是大象，这时有的小朋友会猜到原因，没猜到的会问为什么， 这时告诉他，因为大象被关进冰箱里了啊 打好多字手都累了，希望楼主采纳~　懒人听书里面有很多

大番薯：紧急集合 谁啊 ！谁！立正！ 立正！报数！、

　　众人：one two three four 废物、

　　大番薯：谁？

　　贾明：我~

　　大番薯：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five

　　贾明：废物

　　大番薯：five

　　贾明：费

　　大番薯：你个废物玩意。 拼音 ：h w I 爱 five

　　贾明：h wi爱five

　　大番薯：对了！ 重新报数

　　众人： one two three four five six 7

　　大番薯： 谁的7

　　胖丫 ：我的7

　　大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？

　　胖丫：我不会说啊

　　大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？

　　胖丫：yes er

　　大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er

　　胖丫：yes er

　　大番薯：还去呢？

　　胖丫 ：不去了

　　大番薯：那去哪

　　胖丫：花果山路

　　大番薯：花果山路也不许去，下去

　　胖丫：yes er

　　大番薯：再说一遍

　　胖丫：就会一句yes er 还不让说

　　大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电… 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊，有木有信心把他拿下。

　　贾明:：有~~

　　大番薯：谁走漏风声了？ 谁说的有？

　　贾明： 我说滴

　　大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。

　　众人：有

　　大番薯：yes

　　王金龙：老板那~ 内个李经济来了。

　　大番薯：内个李经济？

　　王金龙：去年给咱们抓公安局内个

　　众人议论： 它？…： 内个？ …干啥？…

　　大番薯：谁谁谁谁又惹祸了？

　　众人：没没没没没有啊

　　大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？

　　王金龙：不知道

　　贾明：老板那。不行咱跑吧

　　大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？

　　众人：对啊 是是…

　　大番薯：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的

　　众人：好好

　　大番薯：有啥可怕的呢

　　李经济：大橙子！ 大橙子~

　　大番薯：李经济

　　李经济：大橙子

　　大番薯;李经济啊啊啊啊啊

　　李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。

　　大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊

　　李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2

　　大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、

　　众人： 去听听去

　　大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务

　　李经济：啥？

　　大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？

　　贾明：是！！！！

　　大番薯：怎么你在这er听声er来了？

　　贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。

　　大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five

　　贾明：yes er

　　大番薯：这英语说得，全是精英。

　　李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。

　　大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同

　　李经济：啊。 还分档er

　　大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走…

　　第二个档次是让游客笑着来… 笑着走…回家就哭…第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的

　　………………

　　大长脸：他是药劲er过了

　　李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗

　　大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过

　　李经济：　拉倒吧。　都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗

　　大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。

　　李经济：哦～～　　　诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？

　　大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务

　　李经济：好啊　

　　大番薯：带钱了吗？

　　李经济：带了！

　　大番薯：那咱就开玩er

　　大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪

　　李经济：我想去花果山。

　　大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！

　　李经济：哎哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊

　　大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。

　　李经济：喔~~

　　大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！

　　陈风：额~ 我在这呢老板。

　　大番薯：大货车准备好了吧

　　陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。

　　李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！

　　大番薯：改订机票！

　　陈风：诶,不。

　　李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗

　　陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿

　　李经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿？

　　李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕…（飞机票价提点高啊）

　　李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊钱是挣了，但这样做游客会满意吗

　　大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！

　　小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。

　　李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员

　　大番薯：他是中日韩服务员思密达。

　　小芬：慢慢吃啊，大哥。

　　大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？

　　李经济：吃饱了。

　　大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。

　　李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊

　　大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。

　　领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不

　　李经济：啥

　　领导：就是那些纪念品

　　李经济：啊~~你别说 还真有道理

　　领导：LET‘S GO

　　胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈

　　李经济：你们家滴山参这么大呀

　　胖丫：没打激素呀，参王

　　李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊

　　大长脸：铁子，

　　李经济：啊哈哈

　　大长脸：你咋上这儿来了

　　李经济：谁啊、

　　李经济：啊

　　大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的

　　李经济：沈阳的

　　大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗

　　李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊

　　大长脸：我黑龙江地

　　李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~

　　大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不

　　李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那

　　大长脸：那给你能没有好东西啊

　　胖丫：大哥，我这人参你还买不

　　大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信

　　胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。

　　大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊

　　胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！

　　大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊

　　胖丫：你这畜生！

　　大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er

　　大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊

　　李经济： 我买参， 起来，我买。

　　大长脸：你买参了？哎呀~~•

　　胖丫：快点起来吧，人家买参了。

　　贾明：哎呀你买参呢？

　　李经济：恩，我买参。我买

　　大长脸：那 钱呢？

　　李经济：啥？

　　大长脸：钱呢？

　　李经济：多少钱啊

　　大长脸：卖别人要20快，问你要80吧

　　李经济：野山参？

　　大长脸：纯山参啊

　　李经济：行，找找钱

　　大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了

　　大长脸。胖丫：哈哈 耶！

　　胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半

　　李经济：大橙子啊

　　大番薯：啊。

　　李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、

　　大番薯：那容易的骗诈谁啊

　　蒋依杉：游客朋友

　　大番薯：呀 到景点了

　　蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00

　　贾明：值啊，一看就知道了，我才出来

　　蒋依杉：看第二个景点er 是200

　　贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧

　　蒋依杉：看第三个景点er 是250啊

　　贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。

　　李经济：那个大橙子咱就进去吧。

　　蒋依杉：慢着点

　　J李经济：啊？

　　大番薯：买票！

　　李经济：啊？

　　大番薯：买票、买票！钱！

　　李经济：啊。 有钱 给

　　蒋依杉、贾明：好，走啦

　　大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合

　　李经济：慢着！

　　贾明：慢点不？

　　李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客

　　大番薯：游客来了吗？ 来了吗？

　　众人：没有啊 没有啊

　　李经济：我那？你骗我了

　　大番薯：你也不是游客啊

　　李经济：你把我的钱骗去了。

　　大番薯：谁骗你来着？

　　李经济：你刚才不是说演习吗？

　　大番薯：谁跟你演习我是真枪实战啊

　　李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了

　　大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话

　　李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！

　　大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！

　　李经济：啊？

　　大番薯：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！

　　贾明：摄像机拿出来！

　　李经济：妄想！

　　贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊

　　-----------------厮打中

　　贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊

　　大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！

　　李经济：大橙子！你别走，跟我去公安局

　　大番薯：你你你干啥啊啊

　　贾明：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给

　　李经济：和谁要钱啊？

　　贾明：和你啊

　　李经济：要啥钱啊

　　贾明：挨打的钱啊

　　李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了

　　男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。

　　李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！

　　男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~

　　大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！

　　贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！

　　李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、

　　大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱…（吵着下场）

　　杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！

1老师，你玩弄我们的感情

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”

　　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

2 不要肃静

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

3 你们人类一定要远离它

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

　　纳闷！难道物理老师不是人类吗？

4 别怪我翻脸不是人了

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

5 数学老师招牌动作

数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”

6 同学，请问你是女的吗？

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。

　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。

　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

7 祖国未统一，心情很郁闷！

　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

8 这是谁画的屁股？

　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。

　　校长决定狠狠地批评这些学生。

　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”

9鲜花生气和鲜花怒放

王寒是一年级的小学生。

　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

　　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

　　同学们听了大笑起来。

　　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

10 上我的课竟敢要**！

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”

　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘**’！”

11 傻傻的小梦

一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！

　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”

　　小梦回答说：“我……我不知道。”

　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。

　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”

　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”

　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”

　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”

　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”

　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”

　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

12好歹吱一声啊！

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

13 上课睡觉的理由

第一节　精神不佳，小睡片刻。

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

第五节　同第四节理由。睡。

第六节　培养下节上课情绪。睡。

第七节　前面六节都睡了，再睡。

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

万睡万睡万万睡！！！

14 十个经典的学生上课插嘴

1高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

15老师与学生

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州！

呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们