找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪!

牛：提心掉胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的

牛：让你小子偷钱包儿!

冯：哦，你是小偷呀

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的!

冯：这不一样吗这个

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是>

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了

牛：谁参加流氓团伙了

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀

牛：一百多人。

冯：一百多小偷

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部

牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”

冯：那你们都有什么干部呀

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀

牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-

冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么春盗办

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节

牛：青盗办!

冯：六一儿童节

牛：儿盗办!

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯：哎，你别!

牛：我们主任亲临现场!

冯：你们主任是谁呀

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

冯：谁

牛： 侯玉婷!

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

冯：不少了这个。

牛：不是，它是紧偷不够花呀

冯：至于吗

牛：呀，我给你算算

冯：好，你给算算

牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧

冯：这得花钱

牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀说是学习外国先进的偷盗技术!

冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

牛：最不能让人容忍的是什么呀就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

冯：你们小偷公司也要作广告

牛：广告词儿都写好了。

冯：什么词儿呀

牛：”朋友，你想迅速发财致富吗请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯：谁呀

牛：不宜外传。

冯：电话号码

牛：暂时保密。

冯：电报挂号

牛：无可奉告。

冯：单位地址

牛：打一枪换一个地方。

冯：谁找得着呀

牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

冯：递上去了吗

牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

冯：画圈儿

牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯：这还是组长管的事儿

牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

冯：画了五个圈儿这个

牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

冯：怎么批的

牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

冯：嗯

牛：官僚主义害死人的!

开锁小品由黄宏，巩汉，林永健，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱，结果没钥匙，就找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：

黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃）

黄：来啦！来啦！

林：大哥。

黄：哎。

林：开锁？

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽？

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊！黄：对对是。

林：没问题！黄：对！

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。经典台词wwwtaici5com

黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！

黄：对啦！

林：恩！（弯腰开锁）

林：呀呀呀程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢

林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？

林：是的。

黄：这是我老婆吧？

林：不一定。

黄：不一

黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？

林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。

黄：好好你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。

林：谢谢。

黄：我给你找个证明（拿电话）。

黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐（拨电话）。

黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。

林：哎哎，我们是职业的。

黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！

林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。

黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？

林：大哥，我不属鼠。

黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！

林：不是 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！

林：不，准确的说是为这家主人负责。

黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场）

巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃）

黄：哎！来啦！来来来

巩：嗨！

黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。

巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。

黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。

巩：嗨！ 林：yeah！

黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！

黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。

巩：没问题。 黄：你听着！

巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头）

黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。

巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！

巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！

巩：请你把箱子打开，不就完了。

林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？

巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？

黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！

巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！

黄：那我是我自己我还不了解吗？

巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？

黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！

黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑）

巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！

巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！

黄：好好好来来来，来你看这个照片，这是我吧？

巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一

黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？

巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。

黄：你什么意思，你什么意思？这是

（几人争吵）

林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对

林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！

林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配

黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵）

林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？

黄：物业的。

林：他姓什么？

黄：姓嗨。

林：叫什麽？

黄：欠嗨。

巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来）

黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁

巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。

黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！

巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）

林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。

巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。

林：这不是团伙麽？ 巩：是的！

黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？

巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对

黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。

黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场）

董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！

（董走进门）

董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？

合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。

董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。

董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？

董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！

黄：哎呀呀啊啊你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？

董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！

董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。

董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。

董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！

（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！

巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。

董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！

巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

董：哎 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件）

黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。

林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。

黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？

巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！

巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？

黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。

董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！

黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？

巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！

董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？

合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是

林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。

巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。

董：谢谢，谢谢。

黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。

董：钥匙~！

黄：还得交给一把手啊！

如下：

不知不觉半年的美好时光已经过去，寝室的兄弟们都买了属于自己的电脑。兄弟之间的问题也接踵而至。张铭垒一向是晚上11:00前上床睡觉，这样的习惯一直到下半年买电脑后他依旧保持着。

嗡嗡…嗡嗡…的吹风机声音，用音箱听音乐的，玩游戏的，就这样的生活坚持了一星期后，甲的休息受到了室友他人的极大影响，终于有一天张铭垒受不了了。

甲对乙说：“你能不能把音响关掉用耳机听”。（但甲这样的话语，并没有引起乙的太大的注意，乙只是回头看看甲然后照样听歌）。

甲对丁说：“你能不能以后不要这么晚使用吹风机啊”。（甲略带生气的说，此时的李付浩正在用吹风机吹头）

丁说：“恩，我会注意的以后”。（此时的丁已经意识到自己的做法已经影响到室友甲的休息，所以在后来的日子里，丁从没有在11：:00之后使用过吹风机，也正是因为丁能知错就改，所以丁和甲的关系还是像之初那样的要好）。

接下来的一星期内，乙并没有因甲的话语而有所改变，还是那样用音箱放音乐，而此时的甲也已经到了无法容忍的地步，矛盾也真正的出现了，在一个寂静的夜晚，晚上11:00张铭垒终于爆发了。

甲对乙说：“把你的音响关掉，我要睡觉了”。

乙说：“我听我的歌关你屁事”。（乙说话时头都没回）。甲说：“找事是吧！我要睡觉，你影响我睡觉了”。（甲边说边走向乙，准备动手打乙，此时幸亏其他室友拉住了，要不然一场恶战真的上演了，乙也看起来气冲冲的样子，此时寝室长站了出来）。

丙对乙说：“把音响关了，用耳机听”。晚上的矛盾终于有了缓和，除张铭垒外其他人仍在玩电脑，打游戏时的键盘声还是对张铭垒的休息产生了一定的影响，此时的张铭垒觉得全寝室的人都在和自己在作对，也产生了轻微的报复心理。

每天早起都将自己的洗刷声音都故意的放得很大，在接下来的日子里，闫辉建除了不再把音响声音开得很大外，但在干别的事上动作还是很大，寝室的气氛还是那样的冷清。