电视剧《女心理师》杨童舒演的妈妈为何如此“魔障”？

杨童舒在《女心理师》当中饰演的傅棠，是一名精神疾病患者，她是贺顿的教授一直在隐藏的“F”，她患有双向情感障碍，所以在病情发作的时候，她会像魔障了一样。

傅棠的病其实是很久了，但是一直没有办法治疗，在她跟贺顿的教授谈恋爱的时候，贺顿的教授以为自己治好了她，但是后来发现她在吃药，可以说当时傅棠的病已经很严重了。后来傅棠离开之后生下了叶家辉，但是根据现在的剧情来看，她当时离开不是因为要生孩子，而是被关进了精神病院。在精神病院当中她的治疗是出现了一些问题，导致了她的病情更加的严重。

在有了儿子之后，很明显可以看出傅棠跟与贺顿的教授在一起的时候是完全不同的状态，她就像变了一个人。虽然会保护自己的儿子，但是也会不自觉的伤害到自己的儿子，因为她控制不住自己。所以她会在儿子去邻居家玩之后，按住儿子洗澡，把儿子的衣服烧掉，但是也会在儿子被欺负之后，不顾后果的掀掉桌子。所以她是一个很矛盾的人。

而在跟姬教授交流的时候，其实可以看出她的状态是非常不对劲的，因为她虽然是笑着的，但是那种笑容其实更像是假笑。后来她参与的治疗中出现了跟她在精神病院同样的仪器，那个时候她应该感觉到了什么，其实也可以说明她在精神病院并不是很轻易的离开，很有可能是逃了出来，所以在她知道了有人在找她之后，她选择了结束自己的生命。

“当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。”对于傅棠来说就是如此，她以为自己能够逃离的东西有朝一日再次找了过来，这一次她选择的是用自己的生命结束这一切。

90年代的农村题材三部曲，一经播出就获得了巨大的成功。这三部剧改编自韩志君的小说《命运四重奏》，曾获得全国“五个一工程”奖、飞天奖、金鹰奖等多个奖项。

时隔30年，每当老妈们回忆起这部充满年代感的电视剧，还在为枣花的多舛命运心痛不已。

第一部《篱笆、女人和狗》，1989年，在大连瓦房店拍的一部农村题材电视剧。

村里老葛家的三媳妇枣花与铜锁订过娃娃亲。但婚后铜锁不喜枣花，枣花无奈提出离婚。这有悖于守旧乡村的嫁鸡随鸡嫁狗随狗的规则。村民对此多有责难，但茂源老汉十分支持女主。最后女主经过磨难，终于走向新生活。

其中女主枣花是《渴望》里王沪生的白月光肖竹心。

毛阿敏唱的片头曲在当年万人传唱：星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮。山也还是那座山，梁也还是那道梁。

片尾曲是范琳琳的《苦乐年华》：生活是一团麻，那也是麻绳拧成的花，生活是一根线，也有那解不开的小疙瘩呀！

第二部《辘轳女人和井》是在第一步获得极大成功的情况下，时隔两年，在1991年拍摄的。延续了第一部的剧中人物命运。

茂源老汉喜欢枣花娘，枣花娘却没有接受茂源老汉。枣花娘无奈远走他乡，被河水夺取生命。铜锁收了小庚4000块钱，枣花最终嫁给小庚。这样一向钟情于小庚的女二香草对此愤愤不平。婚后枣花和小庚去了大栓开的饭店工作。但是小庚心胸狭窄，由于有心人的挑拨，对枣花充满怀疑和不信任，枣花十分痛苦……

主题曲歌词一看就能哼哼出来：女人不是泥呀，男人不是框。命运不是那辘轳，要挣断那井绳，牛铃绕春光。

第三部《古船女人和网》，这是农村三部曲的第三部。拍摄于1993年，地点仍旧是大连瓦房店。

在第三部里，茂源老汉遇到枣花她二姨，但是遭到了各方面的反对。枣花和小庚的婚后生活也挺糟心。由于小庚的疑心和患得患失，枣花无奈与小庚分居。想自己去大栓饭店打工赚钱，小庚本就疑心枣花和大栓有情，劝阻不住时，不时翻脸让枣花还结婚时给铜锁的4000块钱。还在枣花工作的时候不停设置障碍。最后还是铜锁看不过去，找茂源老汉借钱帮了枣花……

主题歌是不白活一回：活就活他个老变少，活就活他个瘦变肥。活就活他个穷变富，活就活他个虎生威。

那部电视剧叫《夫妻一场》

《夫妻一场》是2008年浙江华策影视有限公司出品的一部家庭伦理剧，由胡储玺导演，聂欣编剧，霍思燕、冯绍峰等主演。

该剧以宁小燕与秋犁两人历经波折的婚姻生活为主线，真实刻画了五对中国式夫妻的生活状态，从横向的角度展现了传统的“夫荣妻贵”、年轻的“试婚一族”、“跨国恋”、“妻管严”等当下时兴的家庭关系。剧中两代人因地域和经历的不同，对婚姻和生活观念产生激烈摩擦，交织成一出柴米油盐的市井众生相。该剧于2009年11月25日在上海东方**频道首播并于2010年10月6日在江苏卫视全国播出。

首先婆婆不是自己的亲妈，这句话还是有一定的根据的，自己的妈妈你可以开玩笑，有什么都可以说，但是婆婆有些时候有些话还是不能说的，因为你不是她女儿，媳妇就是媳妇。只是自己要记得婆婆也是妈，她毕竟是长辈，老人家都喜欢唠叨，她说得有理你就听，没理你就一边耳朵进一边耳朵出，她说你又不会少一斤肉，实在听不下去在走一边去就好了，没必要去跟她吵什么，就算她再唠叨她又能唠叨你多少年，都说家有一老如有一宝，老人就像小孩一样，都需要耐心。还有作为老公，媳妇是你自己的媳妇，你要自己疼，她能为了你离开了生她养她二十几年的父母，跟你回到那个陌生的家跟你一起生活，你可以跟你的妈妈沟通一下，她也是从儿媳妇升级为婆婆的，我相信只要不是那种蛮不讲理的，还是会理解的。

最简单的方法就是不要住在一起，分开住，每周一块吃一顿饭，我们家也是这样的，我婆婆比较强势，什么都喜欢管，就喜欢全家人都听她的安排，我也是性子急说话直，但是呢，我婆婆年纪比较大了，我怕老公为难，一般当着婆婆面都是她说啥都是，嗯，好，行。等只有我和我老公两个人的时候再和我老公吐槽，去年怀孕，因为矛盾升级了，我老公也是怕我和婆婆吵起来，就提出搬出去住，离的不远不近，走路20分钟的样子，也方便他照顾父母，也有我们单独的生活空间，然后每周一起吃一两顿饭，平常的时候也不经常碰面，这之后几乎没什么特别的矛盾，就算有的时候我婆婆的做法不是很好，但是只见面吃个饭的时间，这么点时间就听她说呗，吃完饭各回各家，有啥不痛快也都消化了。毕竟不能因为婆婆影响两口子的关系

谢谢你邀请，首先我挺想要个婆婆的，听我老公说我婆婆人很好，我也相信自己老公，因为婆婆思想比较正有点文化，知性类型的女性，

虽然婆婆不在了，我说句实话我内心也挺喜欢我的，婆婆，当自己妈看的。就是老人一个尊重的，母亲。

所以这样事情我还没有接触过，我建议两个方案，第一，处理，首先你了解你老婆为何要这样，强势只是性格吗，不可能连道理都不讲吧？！沟通下，顺便也可以深入了解媳妇日常到底过的好不好，了解根源再好好沟通说道说道。你妈妈这边也一样，单独了解。沟通下问题，知道给出方案解决。

第二，因为有些人，真的会怎么了解都没啥效果。只能分开住，避免在一起。会好些，我也遇到好多人，家庭有问题，我也劝解，了解过，包括性格等。其实我很愿意可以给他们真的解决问题，但有些真的是说不通的，性格问题，还有点恐怖。

所以以上两点个人建议。

希望你们一家幸福和睦的生活。

这个很简单，最重要的看情商，在妈妈面前，使劲夸媳妇，在媳妇面前使劲夸妈妈

买菜买了妈妈喜欢的菜，就说是媳妇专门买的，买了媳妇喜欢的菜，就说是妈妈专门买的。最主要的是要双方配合。

另外婆媳吵架也是分阶段的。

第一个阶段是月子阶段。

这个阶段是吵架最频繁的时候，一是，媳妇初为人母，对怎么照顾孩子还不熟悉，加上生孩子后身体的变化，脾气就会变大。

二是，两代人对 育儿 观念的不同造成冲突。

三是，妈妈突然过来照顾新生儿，自己也不习惯生活方式的突然改变。

所以这个时候，老公最好扮演双面胶的角色，在事情上要向理不向人，事后再去安抚老婆和妈妈。虽然辛苦，但特殊时期一定要特殊对待。

第二个阶段是孩子三个月后，等到老婆和妈妈的磨合期过了，加上孩子的慢慢长大，老婆自己也没有那么累了，也上班了。这个时候就会相对轻松。

老公要做的就是尽量分担老婆和妈妈的负担，在家时，可以担负起一个做父亲的责任，陪孩子玩耍，和妈妈聊聊天，缓解她长期在这里的不适。

没有一对婆媳是从来没有矛盾和问题的，我们要做的就是让这种矛盾和问题变得可调节。

另外自己也要明白，老婆和妈妈是因为自己才有了某种关系和链接。

妈妈不可能把媳妇当成女儿，老婆也不可能把婆婆真的当成妈妈。只要互相尊重，互相宽容，这就是好的婆媳关系。

当然自己的妈妈和自己的媳妇儿他们两个人合不来，这个也是情有可原的。我觉得最可取的办法就是不要住在一起。周末见面或者放假回去看看母亲，这样可能关系会缓和一些。

那如果实在是要住在一起，那就只能你在其中多说和，家里能够做的事情，你尽量多做。在处理他们事情的时候，尽量做到公平。事实说话不要太偏袒某一方，当然语气一定要委婉一些。只要母亲做的不是太过分，你和媳妇儿还是要多担待，毕竟老人家了，很多习惯是养成了一辈子的，叫她去改变是没有办法的事情。

其实，最能解决家庭问题的是你这个老公。

为什么这么说？有以下四点：

你在家里是顶梁柱，也是一个家的主心骨，用老话说，你是这个家的户主，具有足够大的发言权。看你的描述，反而陷在老妈和媳妇中间很痛苦，这就是你解决问题的能力欠缺，才让这个家处于永无宁日之中，其实你的责任很大。

你是二人之间的纽带，婆媳矛盾也是因为你的缘故让二人结识并生活在一起，问题的关键点在于你怎么做、如何做，才能化解二人的吵架，最大的原因是你的不作为。

一个爱啰嗦别人的母亲，其实是个爱操心的人，她看不惯，就要指出来纠正，这并没有错。只所以婆媳两人发生争执，主要在于两人不能很好沟通，自说自话，不管别人爱不爱听。

我分析，以前你没结婚时，家庭人口单一，你和父亲都依赖于母亲的勤劳和多事才活成了别人眼中的样子。我见过很多像你这样的家庭，母亲在家主事，有担当，父亲胆小怕事，表达能力不强，就造成了母亲的性格，要强、看什么都不顺意，敢说敢做。

其实这样的母亲是有能力让家庭出人头地的，只不过没有好方法引导，学历和见识浅才导致的啰嗦。

你应该感谢你的母亲，虽然老人家爱啰嗦，但你仔细想想，在啰嗦的背后哪一项是故意挑刺，其实都是为了这个家和你们好。

媳妇性子急也比较好强，口直心快的人，在性格上并不好，因为遇事不会冷静分析，让自己陷入情绪激动之下，这样的人最容易冲动，不能担当重任。

说话直还嘴快，心里藏不住事，有啥说啥的人，最容易伤人，因为太直就不会婉转，说出的话总以自己的喜好评价别人，不管对方听了舒不舒服，这样也不可取。太自我为中心！

和母亲性格一个类型，两人遇在一起是针尖对麦芒，说明两个人看问题都尖锐，但又互不相让。这样矛盾自然会发生。

不会低头的人再怎么吵也吵不出结果，而你又不能调解她们的问题，其实谁对谁错，你在吵的这件事上亮明你的态度和观点，不就一目了然。

你可以和媳妇私下沟通，老妈有好的地方要在媳妇面前指出来，平时要尊重老人。媳妇有错，也要在老妈面前多包涵，多说媳妇的好话，让老妈听了，这儿媳没白找，对儿子好，才是真的好。人家说“和稀泥”就是儿子老公的本事，会和稀泥的人才会叫做人，而你欠缺的就这点。不会两头说好听话，要会“哄”。

一个家庭，男弱女强就会失去男人的本色，在你们家，你虽然是母亲的儿子，但在老人眼里，你是被娇惯长大的，在家说话没份量，就会自卑、懦弱，镇不住场的男人才老被婆媳吵架闹的痛苦不堪。因为你帮谁都是错，就在于你没有立场，不会平息事端。

1、你可以试着在家里发声，用气势和语言让他们对你刮目相看

一个好的和睦家庭，是一家人共同经营的结果，而不是谁强谁当家，你们家的现状，也是你们男人不作为造成的。

2、你要想办法改变这种状况

母亲、媳妇再强大，也是看你在这个家起的作用有多大，是看你的态度行事，如果你还是和以前一样，这样的吵闹日子只能变本加厉，不会减少。

3、一个中心，两种准备

所以，你要一方面“和稀泥”，一方面加强自身修养，让自己强大起来。以理服人，最让人信服，就看你敢不敢打破这种局面。

祝你幸福！

先从你妈跟媳妇俩人性格进行分析一下吧:你妈比较啰嗦，总喜欢管理家里大小事情，只要不合心意便会啰嗦，而你媳妇则性急且好强，口直心快。

喜欢啰嗦的婆婆与爱争强好胜媳妇，两者可谓是水火不相容，怎能和平相处？

个人觉得唯一的解决方法是分开居住会更好。将妈妈分开住或许是有点难，但这样就可以减少相互“摩擦”，平时你还可以带上媳妇一起回去探望妈妈，接触少了就不会再产生矛盾，（即便之前发生过矛盾也好，相信时间会冲淡的）

但愿个人理解不会给你造成不良情绪吧。

婆媳自古是天敌，如果你们是和父母住在一起，当然会"战事频发"，你夹在中间两头受气，肯定不会好受。

1、和父母分开住。

距离产生美，也适用于亲情之间，天天在一起，难免磕磕绊绊，再说，你妈爱唠叨，你媳妇也很强势，心口直快的哪能没有矛盾。分开住，各过各的日子，有事帮忙，经常探望即可。

2、你要 在媳妇面前把老妈的不易和为人处世做合理评判。

自己的老妈自己知道，年轻人与老年人本就有代沟。所以，一不要把老妈夸的天花乱坠；二不要把老妈说得一无是处。父母的爱绝对不会掺假，只是方式方法可能不适应年轻人，说清了，道明了，相信没有媳妇再会从中作梗，因之而产生矛盾。

3、把做好人 让给你媳妇去做。

逢年过节，生日聚会，买肉送菜等这些孝敬父母的事，你从中引导，出力出钱全交给媳妇去做。你在父母面前侧面美言几句，也给父母解释解释媳妇性格，让父母尽快释怀为好。

4、在父母面前给足媳妇面子，也给自己留下后路。

一家人不说两家话，用在婆媳之间还是要把屋好分寸。夫妻之间有些鸡毛蒜皮的小事，绝不可在父母面前数落媳妇的不是，更不能狗仗人势的围攻自己媳妇，这样做不但于事无补，反而会酿成更大事端。即便媳妇把自己告到父母面前，也尽量息事宁人，大事化小小事化了 。

1、把家庭事务尽量处理好，别让父母操心。

2、劝说自己父母对媳妇尽量避免指责、抱怨。

3、你对双方父母尽量一视同仁，不可过于偏向。

4、对婆媳关系，动之以情，晓之以理，绝不火上浇油。

结语

家家有本难念的经，婆媳之经，尤其难念。你作为中间人，要善于营造感情，酿造亲情，宁做两头瞒，不做两头传。婚姻不易，父母不易，家庭和睦最难得。

婆媳之间吵架这件事情不是个例，好多家庭都有这个现象。

它一般有两种原因。

第一：就是阶段性的。也就是刚结婚那些年。儿子结婚了，儿子的所有注意力都转向了自己的老婆。妈妈感觉到失落，自己的儿子被一个女的抢走了。这女人就是儿媳妇。心里面有委屈老看媳妇不顺眼。矛盾自然就有了。儿媳妇觉得自己才是这家的真正主人，不干示弱。这种情况我觉得是段期的。一两年磨合就好了。

第二：长期性的，它包含了第一种情况的同时又有性格的因素。双方性格不同三观各异！婆婆强势。儿媳妇也不是省油的灯。互不妥协！

但是不管哪种情况作为儿子和老公的你都不能坐视不管，你如果爱你的妈爱你的老婆就要好好分析一下原因看问题出在哪里在针对性沟通这也是你的责任和义务。那该怎么做呢？

那遇到这些情况我们既当儿子又做丈夫，面对两个自己都爱的人发生争吵该怎么办呢？

第一：打感情牌。

首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易！她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些！凡事都让着一下妈妈！毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决！

第二：不能偏袒

婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使事情极度恶化。在明面得说都有道理。她们都没有错。你偏袒妈妈，老婆委屈心里难受，心里不平衡！好比火上添油！偏袒老婆，妈妈不答应：当真娶了媳妇忘记了娘！白眼狼一个！老人是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂！

第三：绝对不能用做宝妈男。一定要有自己的立场！如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行！你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了！当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的！她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收敛！

第四：那就搬出去住。如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间！在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会！远香近臭。距离产生美！

一个家庭需要平衡关系，作为儿子和丈夫的你是必不可少的桥梁。我们作为男人一定要心细如发。及时发现小问题，及时沟通。要有耐心，解决这个问题是一项长期的工作！

老妈的三国时代

电视剧《老妈的三国时代》已于2014年2月1日登陆安徽卫视。老妈的三国时代剧情讲述了性格迥异的三个老妈，因为儿女之间的婚姻离合，相互结成亲家，形成了现代版“三国鼎立”的局面。剧中“王妃病”老妈蔡明大战“姿态女”老妈盖克，又碰上“小市民”老妈王丽云，可谓三个女人一台戏，这样三个老妈碰撞在一起的火花，相信足以闪亮银屏。经过几个月的朝夕相处，面对即将到来的离别，即使是经验丰富的演员们也难掩不舍之情。