首先是思想准备。我想既然认识到了父母吵架的问题,就已经是有比较成熟的认知能力的人了,至少几岁的孩子不会关心这样的问题,他所知道的只是哭。所以,既然有了认知能力 ,就要首先摆正自己的心态。这是非常重要的。生活的琐碎有时总会让人感觉厌烦,总会给人带来很多矛盾,爸爸妈妈整天生活在一起,摩擦是不可避免的,或者甚至可以说,是必不可少的,从来不吵架的夫妻是不存在的,如果有,那么只能说明他们并不相爱。认识到了这一点,你就具备了正确地处理对待爸妈吵架问题的思想基础。
具体到实践当中。我把父母吵架的问题分成了下面的几种情况,我将对每种不同情况作区别回答。
当我们见到父母吵架时,如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏,并不涉及原则问题等,你大可不管,吵架也是夫妻间生活的一项内容,正是在这样的吵嘴磨合中,夫妻之间才能达到身心的默契,增进两者之间的感情。所以,当你遇见父母的这种的小打小闹时,你可以选择视而不见,听而不闻。吵闹自会停止,矛盾自会解决,这是处理父母吵闹的最初的方法,是最基本的,也是最简单的。什么都不会做。
如果父母吵架的话题涉及到老问题,小问题,难问题,但并不是原则问题,而且吵架的情景并不激烈,而是类似辩论的样子时(比如因观看什么电视节目而起争执),你或者可以插上几句话来调节气氛,但要记住,言多必失,过尤不及,一定不要说多。说的时候要持中立立场,千万不要有所偏袒,否则可能会激化矛盾。
当父母吵架的话题涉及原则问题时,你应该表明自己的立场观点,要站在真理一边,而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上,父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时,你应该明确自己的立场观点,即每个人都有做家务的义务,不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵,回到谈判的方式上来和平地解决争议。
当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题,但是架吵得很激烈时,就不要漫不经心地简单说几句了,你同样应该体现出自己的立场,即站在弱者一方。通常在吵架中,妈妈是弱者,这时候,你应该坚定地站在妈妈的身边,同爸爸作有理有据有节的斗争,相信再凶恶的爸爸见到此情此景,都会减低气焰,矛盾自会消解。
我们现实大部分生活中很多父母都是会因为一些鸡毛蒜皮的小事经常吵架,其实我们每天和父母住在一起,肯定知道父母的一些生活习性,有的父母就是喜欢跟对方通过增争执,这也是他们的一种生活方式,虽然拌嘴吵架,但是并不影响两个人的感情,还是该干什么干什么,其实有可能你从小就是这样,我觉得你也应该习以为常了,也不要刻意的去埋怨谁对谁错。
所以当父母吵架的时候,我们一定要保持镇定,好好思考一下,以防避免他们的矛盾更加激化,引起不好的结果,最主要的还是要了解他们争吵的源头。
如果源头是比较重要的事情,那我们一起坐下来分析一下,找到解决办法,这个事情总是可以过去的,但是如果是经常争吵的小事,那你也不必太过于在意,但是这样吵架总是会影响父母的感情,而且年龄大了以后经常机动队身体也不好,你作为家庭的润滑剂,应该想办法帮助解决这个问题。
首先父母对你的爱肯定是真切的,你可以单独和父母一对一沟通一下,告诉他们因为他们的争吵给你带来了很大的困扰,你会很担心,那我觉得父母为了让你放心,应该也会慢慢注意自己的言行。另外我们也可以带父母多出去玩玩,比如爬山之类的健身活动,通过这种放松的方式来促进父母感情的增进,因为很多老人待在家里没有别的事情总会磕磕碰碰的拌嘴吵架,所以我们应该帮助父母找到自己的兴趣和热爱的东西,那注意力也会分散一下的。不过我们还是需要尊重父母的生活状态的,作为子女我们可以调节,但是不要急于否定自己的生活方式,只要他们两个人能够接受并且过得开心就可以。
90多岁的老人老两口为什么这么总是打架吵架 家人都劝不好 怎么办?这两个孩子年龄相差间隔比较小,所以有矛盾冲突是常有的事儿。
在这里,分享一些多子女养育中遇到的问题,希望能对大家有些帮助。
(一)杜绝告状
在我家,是从来不鼓励孩子告状的。
比如:
妈妈,哥哥不让我玩他的玩具!
妈妈,妹妹刚刚把我的玩具摔坏了!
妈妈,哥哥把小的苹果给我了!
……
类似这样的话,我家很少出现。因为在孩子们很小的时候,我就制止了。
我用让他们自己寻找解决办法的方式,让他们停止了告状的行为。
就拿刚刚的三个例子,如果孩子对我这样说,我会这样答:
为什么哥哥不让你玩他的玩具呀?那是哥哥的玩具,妈妈也不能强迫他给你玩呀。不如你想一想,有什么办法能让哥哥改变决定呢?
是吗?玩具坏了你很伤心吧!还能修好吗?和妹妹一起修修好不好?或者, 你想想有没有补偿方法?和妹妹协商一下吧。
哦,你也想吃大的对不对?想一想,怎样才能吃到大的?或者,就接受这个小点,因为你的肚子小一点,哥哥大一点对不对?
……
在他们最初告状时,我并不会听着这个孩子告完状就跟着去指责那个孩子。如果父母这样做了,孩子告状得到了好处,他们便会喜欢上告状的行为。
而我如上处理,建议他们自己想办法,那么他们便越来越会自己解决问题的。
玥玥三岁和哥哥就玩的很好了,到现在已经两年多了,还有吵架。
今天两个人居然还动手了,玥玥打了哥哥一下头,哥哥轻轻的还了两下。
(当时我和老公坐在沙发上聊天呢,看到他俩动了两下手,没有用力,不会伤害对方,所以我们依然像平时一样,当做没看到,继续我们的聊天。)
可是,即使动手了,玥玥哭了,哥哥生气了,他俩也没有一个来我这里告状或诉苦。
两个孩子在矛盾发生后就去了不同的卧室,冷处理自己的情绪。过了十分钟左右,哥哥拿着妹妹喜欢的一个玩具慢慢挪到妹妹那里,说了几句话,两个人便又开心的玩了起来。
(二)同等对待
一碗水端平是很难做到的,
给孩子们断官司也是很难断清楚的。
但是,如果两个孩子打架了,给孩子同样的处理,是很容易做到的。
而这一招,也是非常有效的。
用一个例子说一说。
比如:两个孩子总是因为抢一件玩具而吵架。
当他们再次玩这个玩具时,我对他们说:“你们可以玩这个玩具,但是如果你们因为这个玩具而吵架或者哭闹,妈妈不判断谁对谁错,就直接把玩具拿走了,你们两个都不能玩这个玩具了。”
所以,当他们又吵架时,我走过来,不指责不评判,直接把玩具拿走。
然后,两个孩子你看看我,我看看你,开始商量游戏规则,最后达成一致:每个人玩五分钟,换着玩。
我就把玩具再还给他们,他们便能友好的玩了。
当两个孩子发生矛盾时,很多时候并不能判断谁对谁错,那么同样的处理方式就能很好的终止他们的矛盾,并能让他们明白,他们是一条绳上的蚂蚱,友好相处对他们更有利。
(三)改变你的期待
这一点是针对父母的。
作为父母的我们,要接纳孩子之间有不同的意见或者冲突,要接纳孩子们之间发生的争吵与矛盾。
千万不要期待你的两个孩子能24小时友好相处。
——因为,这对于年龄相差小的孩子们,简直比登天还难!
孩子不会一出生就知道如何与兄弟姐妹相处,他们也许会把矛盾争吵看成是他们关系的一部分。
我们要做好心理准备,改变对孩子零争吵的期待。当遇到孩子求助时,给予孩子们正确的引导,让孩子越来越会处理兄弟姐妹间的关系,彼此友好相处,这才是正解。
而且,争吵是很好的学习机会。
让孩子自己解决争吵的过程,能让孩子学到很多好方法。
这些方法,都会在他们步入校园或者社会时,给予他们很大的帮助。
能让孩子们在家里成长的机会,就不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的摸索要好的多!
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