情侣之间可以吵架吗？

不要，毕竟是情侣要过一辈子的，在吵架时学会

学会冷静

很多情侣有矛盾的时候，都是不顾青红皂白，不分场合地点，彼此破口大骂的争吵，然后冲动式的分手，最后要么各自后悔当初不该那么冲动，要么不解决问题，陷入和好分手和好分手的不良循环里。其实无论是谁的错，有矛盾的时候都不要随意指责对方，因为这无异于火上浇油，甚至很可能上升到嘲笑对方，翻旧账，让简单的吵架升级得更严重。

换位思考

出现分歧，有矛盾的时候，你们应该学会换位思考，想想自己的不对之处，这有利于自己的理智回归。就像剧中的两个人，学会了换位思考，吵架不过夜，第二天还当面互相道歉，有了矛盾就解决，最好有一个人先让步，抛出橄榄枝，另一个也要学会接住，下台阶，这样还有益于两个人的感情，若两个人都僵持着，那就糟了，会离分手不远了。情侣吵架并不完全是坏事，有时候情侣吵架能让感情中的矛盾得到及时的化解，当两人都把自己的心里想法说出来，积累下来的怨气得到释放，同时得到对方的谅解，让感情更坚固。用柔性的方法去化解矛盾和冲突，这点在女生身上更明显，但同时也期望着对方能为自己包住一些棱角。

如果两人总是无休止地吵架，有时候甚至挑起事端只是想让对方“出局”，就更糟糕了。两个人相爱并不代表永远不会有分歧，重要的是如何化解这些矛盾。有些情侣一直腻腻歪歪的感情特别好，但是突然有一天爆发了争吵，然后突然就分手了，说明他们不会正确处理矛盾分歧。

其实长久的感情并不是永远和和睦睦，更在于有了矛盾如何化解。情侣吵架不是为了分胜负，争输赢，而是以维持亲密关系为目的，化解冲突，道歉也不是没面子，而是表达自己的爱，珍惜这段感情。

这是一部好**是毋庸置疑。并且里面的女配角之一劳拉邓恩已经获得了奥斯卡最佳女配角奖。两个主角无论是谁拿下奥斯卡的奖项都是让人觉得理所应当的。说起来平淡，这个**从头到尾讲的都是夫妻的感情生活。但是讲爱情的故事那么多，为什么这部**可以获得那么多人的喜欢？

主角两个人都很有代入感。场景的布置都仿佛把人拉到了**之中，这才是真正的感同身受。夫妻两个人可以看到其他人看不到的对方的另一面。只有作为对方的家人才会有这般了解。尽管两个人在结婚的时候立下了誓言，无论生老病死都要在一起。而在选择离婚的那一刻，已经把这个誓言忘得一干二净。

这部**的细节做得非常好。要知道两个人离婚并不仅仅是把字一签就完事了，正所谓清官难断家务事，而置身在其中的两个人更是感觉到非常的焦虑。与其他**不同的是，这里每个人的细节都清晰可见。就连斯嘉丽的皮肤上的皱纹以及那双充满绝望的眼睛都能被记录下来。而她表现出来的问题也是现实生活中女性经常遇到的问题。

两个人吵架的那一段真的是让人印象深刻。因为生活在一起的时间足够长，足够了解对方。本来最开始说好的是和平谈判，但是之后双方都忍无可忍，将自己心里多年的委屈都呈现出来，并且说了许多伤害对方的话，最后双方的情绪都面临崩溃，两个人紧紧的抱在一起。这种情绪的递进。对演员也是一种考验，这部戏里面的每一个演员都没有白费他们的努力。

你和对象最严重的一次吵架是什么样的？情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。

情侣吵架是全国统一的吧究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。

你和对象最严重的一次吵架是什么样的？

陆琪老师说：

情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。

吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。

有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。

所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。

01

分手型吵架

这种类型的吵架最伤人的不在于言语，而在于目的。

就是有些男生可能早就想要分手了，或者有了其他喜欢的对象出现，他就会想跟你切段关系。

但是他又不能没有任何缘由地对你提出分手的要求，让他来做那个“负心人”。所以他就会找一个方法来引发你们的争吵，然后在争吵中说出分手的话。

那么，这个架是有预谋的开始吵的，也就是“蓄谋已久”的。

有个姑娘很委屈地来找我说：

就因为我今天用洗衣机洗衣服的时候，忘记帮他的顺便一起洗了，他就要跟我分手，我觉得特别不能理解。

他说我自私，什么事情都只想到了自己，完全没有把他放在心上。没有把他的衣服一起洗了，说明我以后结婚也是一个不懂得持家的人。

我到底做错了什么？

说真的，这件事就好像是做饭忘记加盐了一样，是一件特别小的事情。却偏偏有人要小题大做，上升至分手的程度。

我问她，那分手之后他是不是很快有了新女友？

她回答我是的，分手不过两三天就看到他的社交平台晒出了新女友的牵手照。

其实答案很明显，没有洗的衣服只不过是他勇于分手的理由罢了。有些姑娘可能不懂男生的心理，事情虽小但觉得自己只要努力挽回一下还是可以的，于是就各种低声下气。

你们也有可能会和好，但是那也只是暂时的，因为他发现自己的理由不足以说服你分手，便会继续找下一次机会。

因为他的目的就是分手，所以这种类型的吵架，吵架原因真的不重要，那只是他用来达到目的的理由而已。

02

情绪型吵架

这种类型的吵架在情侣之间特别常见，就是不带任何的目的，完全是情绪的发泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。

这种吵架和分手型吵架的共同点在于，起因可能都是一件特别小的事情，而别在于情绪型吵架的问题根源就在于这件小事。

就比如说他看**迟到了你觉得特别不舒服，就开始抱怨他跟你约会不准时。他也觉得挺委屈，因为工作耽搁了。两个人就你一言、我一语，越吵越凶。

等到后来情绪过去之后，你们自己也特别不能理解为什么要因为一件小事吵架。

这就好像温水煮青蛙，温度一度一度上升，最后导致了沸腾爆发。

所以情绪型吵架，其实是不带有很大目的性的。你不是想要对方做什么，也不是想让对方改变什么，只是纯粹因为你们压不住自己的情绪，导致了大吵。

所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。

我们经常听到的情侣说“性格不合”，就是因为你们控制不住自己的情绪，时常导致争吵的爆发，但其实和爱不爱是没关系的。

再相爱的两个人，也难免会有因为情绪而吵架的时候。

陆琪老师说过：

情绪型吵架其实不是性格的问题，而是情商和对情绪控制力的问题。我们往往因为自己情商过低的问题，而让爱人承受不必要的沟通成本。

情绪型吵架最重要的就是要学会沟通，这可以大大减少你们的分手概率。

所以不要轻易判定两个人是所谓的性格不合，其实你们只是不懂得如何沟通解决问题。

这个世界上哪有多少完全适合的人，有的只是愿意去和对方耐心解决问题的两个人。

03

目的型吵架

所谓目的型吵架，就是你们为了某一件事情起了争执，你们对事情有不同的看法。你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

虽然情绪型吵架也是因为某一件事情，但它们之间的区别在于：

目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。

就比如我朋友都快要结婚了，前段时间还在闹分手，原因是：

她们家想让男方出首付在他们所在的城市买套房，然后由女方这边来出装修费，后期的房贷双方共同承担。但男方家庭条件也一般，觉得出首付对他们家压力太大，所以一直没能给答复。

所以他们就为了这个事情一直吵架，上升到是不是真爱、是不是真心想结婚的地步，就开始闹分手。

这就不是一时情绪造成的吵架了，而是一定要一个结果。

无论是男方出首付，还是双方共同承担，都必须要“吵”出一个结果来，这就是目的型吵架。

如果吵架的这个问题长时间得不到解决，是会导致分手的。

很多情侣之间的吵架，其实就是不懂对方的需求。

就比如有很多姑娘谈了几年恋爱之后想要结婚，但男生就觉得现在什么都没稳定，没买车没买房不能给她好的生活，就一直不肯结婚。

两个人提到这件事就会吵架，男生不理解女孩为什么会觉得不结婚就是不爱她，但其实她真正的需求就是稳定，就是稳定的感情和稳定的家庭关系。

房和车固然重要，但她真正需要的就是一段稳定有安全感的关系。如果你知道她的真实需求，就不会不能理解对方想要结婚的感受。

就像陆琪老师说的：

目的型吵架，一定要找到两个人需求的中间点，让两个人都可以接受最后的解决方案，这样才能让吵架顺利的变成和好。

别看情侣吵架实属寻常，其实也是分不同类型的。

而不同类型的吵架也有着不同的解决方式，你们要做到对症下药。

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调查：情侣平均每周吵架3次｜为什么有人分手，有人却感情升温？

心理学家研究发现，在亲密关系里，引起矛盾的导火索可能比你想象中还要多。冲突源可能千奇百态，举不胜举，比如应该怎样打发时间、该谁付钱、伴侣太粘人，甚至是马桶盖到底要不要掀起来等等等等。

这些亲密关系中所谓的冲突往往源于伴侣间的差异，例如价值观、各类喜好、人生目标等。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍，就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。比如，如果你和伴侣喜欢不同地段的房子，当你们不打算买房时，双方即使知道两人的喜好有差异，也不会有冲突；直到有天你们准备购买房子，才会发生冲突。

而同时，也研究发现，伴侣们发生冲突的频率也比人们想象中的频繁——恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生2－3次冲突。

但是，和人们所认为的“理想情侣”不同，真正健康的亲密关系并不是“相安无事”“毫不争吵”的。事实上，心理学家们认为，“争吵与冲突”给了人们一个机会去解决问题，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。

你和伴侣的冲突是如何解决的？

应对冲突方式1: 退出

退出，指的是一旦双方意见不合或发生分歧，一方就只会强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协，甚至威胁要结束关系。它之所以被称为退出，在冲突发生时，他就直接放弃了好好解决冲突的努力。

应对冲突方式2: 忽视

忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如回避和伴侣讨论关键性的问题，冷战、消失、或者转移争论点来逃避真正的问题。

应对冲突方式3: 信任

使用这种冲突应对方式的人并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善，他们信任对方，也信任彼此的关系，能够把冲突“消化”掉，不论是谁做出妥协，或者包容。

应对冲突方式4: 协商

使用这种应对模式的人会试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。

由这四种应对冲突的模式来看，退出和忽视都是不利于关系的，它们有可能导致双方越吵越激烈，甚至从对某件事情本身的争吵，变成对态度或人身的攻击，比如指责沟通态度不好，或者指责为人处世逃避等等。

而“信任”和“协商”则会开启双方沟通的正面循环，人们会在关系中更多地从积极地角度解决问题，也更从积极的角度看待彼此的冲突，从而也就能更妥善地沟通处理好冲突。

看到这里，你觉得自己和对方之间，是哪种冲突解决方式呢？

我们解决冲突的方式可能与自身性格、以往的经验有很大的关系，可能短时间内很难被迅速改变，并且这是一个需要双方共同努力的过程（单有一方改变解决方式，另一方却还是退出/忽视也并不能对两个人关系有所助益）。

不过，我们还是有一些基本原则需要双方共同遵守，来避免冲突导致的最坏的结果，才有可能使得感情不至于吵着吵着就散了。

那么，在解决冲突时，有哪些基本原则呢？

不要退避

当你的伴侣抱怨或者提出质疑时，不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。

2 不要负面回应

你的伴侣在冲突中可能用恶劣的态度对你，但你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。

翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。

3不要来回互相传递负面情绪

当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时，立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

对许多伴侣们来说，相爱最难的部分也许并不是“在一起”，而是在一起之后的点点滴滴。对于伴侣间的冲突，只有在每一次面对时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。

你会常常和自己的伴侣争吵吗，都是因为什么原因呢？在下面留言给我们吧～

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有哪些破坏感情的沟通方式

1、忽略伴侣的沟通邀请

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请，这些邀请可能是语言或者是具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”，具体来说：当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请)，其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持，如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机，是有效的。

举个例子，你是一个南方女孩，你和男朋友一起在客厅看**，突然外面下雪了，你说：这雪真美；你男朋友说，是啊，我们现在出去玩雪吧，这是面向，也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说，嘘，好好看**别说话，这就是关闭滑动门。

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2、回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，看雪的那个例子，可能有如下情境：

a你发起沟通，男朋友接纳

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。

b你发起沟通，男朋友回避

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过，不想吵架。怎么你觉得我无理取闹？男朋友沉默。

C你不发起沟通，委屈咽下去

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天他们都会和好，可是在情境2和情境3中，你的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应，就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系，反而会增强两个人之间的链接。

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3、消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

举个例子：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了：女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4、定性评价

对于定性评价，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好，你真是愚蠢：天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒：我怎么就愚蠢了？我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？

而这样一番话下来，你们之间很可能会爆发一场争吵，影响你们之间的感情。因此，如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

5、升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人(定性评价)，不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。

小明解释：最近业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我（被定性评价后的对抗)

小玲继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人（升高战场）。

小明也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。