夫妻吵架时，应该谁先道歉？

无论是爱情，友情还是亲情，很多时候一不小心就会吵架，我觉得吵架是非常普遍的一个现象，我们要学会如何去解决这个问题，而不是让两个人一直处于吵架的状态当中，这样不利于两个人感情的发展。那么夫妻吵架时，应该谁先道歉？我觉得夫妻吵架的时候没有谁先道歉这一说法，我们感觉到自己错误的时候就应该要主动道歉，如果总是一个人主动，就会让对方感觉到在这段感情里面很卑微，而且得不到尊重，都应该要主动一些，避免这样矛盾的发生。

一有错的一方先道歉

在夫妻生活中，很多事情都会让两个人感觉到崩溃。因为生活中总是有很多繁琐的事情，有的时候柴米油盐酱醋茶都会让两个人感觉到焦头烂额，所以在感情的所有阶段中，我觉得婚姻是最伟大的，因为两个人要维持好自己的感情，才能幸福的生活下去。当两个人吵架的时候，有错的一方先道歉，而不是说在任何一场吵架中就必须谁道歉，当感觉自己有错的时候，就应该要主动一些，大家都知道夫妻吵架，床头吵床尾和，和好的早一些，也避免一些矛盾发生。

二爱是双向的

大家都知道，在生活中所有的爱都是互相的，都是双向的，如果只是一个人默默无闻的在这段感情里面付出，得到爱的那一方，就会是无忌惮的挥霍，这就会觉得对方的爱是理所当然的，不会珍惜，也不会表达。我觉得双向奔赴的爱情才是有意义的，因为它能让两个人在生活中感受到彼此的温暖与爱，所以在吵架的时候就应该要主动一些和对方道歉。以上只是小编个人的看法，那么你觉得吵架的时候谁先道歉呢？

夫妻频繁争吵，最好的解决办法

1、缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实,夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”。

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵。

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的:当冲突发生时,女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前,女人的目标就是希望伴侣，也就是你,可以更好地理解她,解决问题是次要的,而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

2、导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里,约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道。

女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。

研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、情境导入

举个例子:妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒。

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒。

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理。

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极,反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

4、面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你问她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不问，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道:如果女人在表达愤怒时告诉丈夫,你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗

这就是约翰·戈特曼所说的,人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

第一，深呼吸。

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪。

第二，从1数到10。

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

第三，停下来休息一下。

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下。休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊。

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想,如何才能和伴侣扯平,不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

7、争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时,女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

婚姻的真相是:争吵无法避免。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相:那就是问题总会发生,争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

8、学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人:你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密:在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱,你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。

夫妻吵架时，女人越是有怎样的表现，越是说明她把心交给你了？

1会操纵自己的情绪，不容易提过去，对你闹脾气，会有理有据的和你“吵”。

女人在和你吵架时，倘若常常对你说一些尖刻得话，经常和你提过去，一直使你下不了台，这说明她内心已经不在意你了，她对你不太在意了。相反，女人在和你吵架时，倘若可以不错的操纵自己的情绪，不容易随意对你闹脾气，变大大家中间的分歧，她会有理有据对你表达意见，依然会尊重你，这说明她心里很重视你，别不明白。

2在和你吵架时，倘若有外人到场，她会让你留余地，会收敛性自身的个人行为。

女人在和你吵架时，倘若不注意场所，常常在外人眼前指责你，不给你面子，经常公然揭你短，使你尴尬，这说明她内心一点也不在乎你的感受，她并不在乎你。相反，女人在和你吵架时，常会有心关起门来吵，不容易公然使你尴尬，倘若有外人到场，她会给你面子，尽可能让着你，有心收敛性自身的个人行为，这说明她把心交给你了，她是真心爱着你的，这才维持抑制的，别不明白。

3见你生气了，她会优柔寡断，会害怕你厌倦她，常会对你承认错误，和你缓和关系。

在感情生活中，女人在和产生矛盾时，常会指责于你，常常对你蛮横无理，随意对你闹脾气，将你惹生气了，还不明白收敛性自身个人行为，经常把“离异”放在嘴边，迫使你对她让步忍让，这说明她并不重视大家中间的情感，她内心可能没有你的位置了。一个女人在和你吵架时，倘若可以注意分寸，不愿惹你生气，这说明她内心或是在意你的，与此同时，她倘若惹你生气了，她常会优柔寡断，怕你能厌倦她，因此，她会积极对你服软，缓和你们相互关系，女人有这种观念，这说明她心里很重视你，别不明白。

4不容易出走，不容易长期性冷着你，该做的事情，她会努力做好。

女人在和你吵架时，倘若经常不注意分寸，经常出走，或找娘家帮自身左右，四处说你并不是，亦或，长期性和你冷暴力，对你爱理不理，趁机和你“两地分居”，这说明她内心已经不在意你了，她很有可能拥有离开你的想法，别不明白。相反，一个女人在和你吵架时，无论大家发生什么事争吵，她也不会出走，也不会长期不搭理你，等她气消了，她会积极和你合好，与此同时，针对自身的分内之事，她会努力做好，这说明她的心一直在你身上，别不懂得珍惜。

当婚姻充满了指责，你会选择怎么改善

一、行为背后的动机

婚姻中的行为只有两个目的表达爱”或“索取爱”。无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分。多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱、就是在索取爱。很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面对矛盾时候的态度。很多指责型的伴侣，每一根指着别人骂的手指，背后都有一份期待。

当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”，背后是“我期待你能保护我，我没安全感”。所以，需求要是永远不表达出来，你就只能一直指责。心理学上认为:行为背后，都有其正面动机。那么你是否想过，夫妻吵架的背后，到底隐藏着什么样的真相如果你想要减少夫妻间的指责，那就要学会更好的觉察对方的心理需求，帮助彼此更好的去满足这个需求。

二、关系里痛苦的原因

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。1、你取爱，并且你不愿意给，2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。

“不愿意给”的理由归根结底就两种:1我认为不够,给不出来，我期待对方给我，内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。2对对方有评判，不想给，这种内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。

三、觉察底层的情绪

举个例子，常见的指责:“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。”这种指责就是典型的对爱的索取。往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。

这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是:我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。

2、觉察彼此内心底层的情绪

攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。例如:尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。

四、场景模拟分享

通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。

下面进行一个场景模拟，方便大家理解:天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话，问要不要让维修人员上门，因为家里只有妻子和刚出月的宝宝两个人在家，丈夫心她们的安全，让妻子等他回家看看。

他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，捣鼓了几十分钟，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他:怎么样，弄好了吗结果，丈夫对妻子说:我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!

五、觉察伴侣的内心需求

普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想:“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!”但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感，而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的。

这个修不好空调而显得很无能的自己，所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给妻子，因为指责的自己至少看上去比较有力量。当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且了解他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。当你有了这个觉察之后，还是拿上面的场景举例子，你可以尝试这样做。

六、觉察之后的行为

擦擦丈夫额头上的汗，说:“你又不是专门干这行的，空调弄不好就算了，术业有专攻，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师父来修，你赶紧喝点水休息下吧。”这时你给予他所需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和。

因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下，如果那一刻妻子丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样

妻子反击:你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗丈夫被戳中了正想掩饰的部分，更生气了:我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!

七、如何处理内在恐惧的指责

看他翻旧账更生气:“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊!”有没有觉得这段对话很熟悉亲切如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。

所以面对这种类型的指责时，你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑，那我当下找不出来对方需要什么。我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么。或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达。不知道应对当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。

八、找回自由选择的能量

冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了，你又进入熟悉的模式。要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。

如果是这样，那就意味着目前你的洞察力和跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深入系统的个人成长。无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关。

但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择，而自由选择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来。

现实生活中很多夫妻感情不和，大多数会被归为没有钱。可实际上并不是这样的，而是很多婚姻当中，夫妻缺少的是默契、合作关系、还有冷淡的态度。据网友爆料：夫妻争吵，妻子情绪激动突发晕厥。看到如此严重的事情，很多网友会认为这名丈夫应该会把妻子送往医院进行观察。可现实并没有这样做，丈夫呆坐一旁无动于衷。看到这样一幕，确实让人气愤。那么，你到底如何看待这件事情呢？

对于别人的婚姻，大部分人都会劝和不劝离。可是面对这样的婚姻，如果不劝女方离婚，都感觉自己会折寿。虽然夫妻之间有争吵、打闹是稀疏平常的事情，可是妻子情绪激动，并且导致昏厥，如此严重的问题，丈夫却呆坐一旁无动于衷。从这方面来看，这名丈夫完全没有心，可以说在整个生活当中对女方没有一丝的爱和感情。可想而知，如果这样的婚姻走到最后，受委屈的不过是女方而已。随着年龄不断增大，人体机能也会慢慢退化，身体各种各样的疾病也会显现。当自己身体出现某些不适，或者无法动弹的时候，可能连一杯水都不会给你端过来，那么要这样的婚姻又有何意义呢？其实夫妻之间的意义无非就是相敬如宾、互相帮助而已。

如何维持夫妻之间的感情？

1、讲出自己的需求和感受。夫妻之间本身就是最亲密的人，如果遇到任何事情，一定要和对方商量，并且把自己的想法也表明出来。因为这样才能更好的沟通，同时也可以更好的换位思考。避免一些不必要的猜忌和误会。

2、多一些信任。任何一对夫妻其实需要的就是信任，而不是猜忌。如果有一方一旦出现猜忌，那么任何一段婚姻都不可能长久。因为只有不断的信任对方，感情才会稳固，时间才会更加长久。