儿子媳妇吵架婆婆该怎么做？

很多年轻人本来不想跟老人住在一起，但是有了孩子要工作，不得不跟老人生活，因为需要老人帮他们照料孩子，假如在这时候夫妻两个人发生矛盾了，老人应该怎么做呢？下面儿子媳妇吵架婆婆该怎么做以及夫妻吵架父母要不要干预这两个话题，希望大家能够有所了解。如果你对以上话题感兴趣的话，就请跟着小编一起来看看吧！

一、儿子媳妇吵架婆婆该怎么做

1、首先做婆婆的心态要放好，他心里首先要明白的事情是，即使打心底想要偏向自己的儿子，但表面也不要帮着他说话，不然会让矛盾恶化，从简单的吵架变成了家庭矛盾。

2、先不管事情谁对谁错，一定要帮着自己的儿媳妇收拾自己的儿子，这里并不是说要真的打他或者骂他怎么样，而是用话语来表示向着儿媳妇，因为自己的亲儿子是不会真正的跟你生气的，把儿媳妇哄开心了，家庭才能和睦，才能对婆婆更好。

3、婆婆的态度不能理智的去判断，如果事情不严重，两个人只是自己在房间里吵架，那么完全可以装作听不见，俗话说的好夫妻床头吵架床尾和，他们过一段时间就好了，而且私下里要劝劝自己的儿子，多忍让自己的媳妇，家庭才会和谐。以上就是关于儿子媳妇吵架婆婆该怎么做的相关内容介绍，希望对大家有所帮助。

儿子与儿媳妇吵架，婆婆应该置身事外。虽然你是爱你的儿子的，但毕竟儿子媳妇是一家人，他们今天吵架，说不定明天就和解了。而你如果插手的话，说不定反而落得里外不是人。所以，特别是在气头上，你不要管，也不能管。

事后，你可以分别找二人沟通。帮他们解决隔阂。那时，大家都会感谢你的。

当夫妻之间发生冲突时，聪明的婆婆这样做，媳妇会感激你的。

1、不要只护着自己的孩子

两个人吵架，有时可能是一些琐碎的小事情。如果每次发生争吵，婆婆总是跟你说，他很累在外面工作，你应该少说话。虽然可能没有任何保护儿子的想法，但媳妇很容易误解这一点。她会觉得，我还是要回来照顾小孩呢，听她说话，感觉女人工作不累嘛。

聪明的婆婆会帮助媳妇说话，因为没有一个老人想要孩子之间关系不好，他的儿子也不会对他的母亲怀恨，但是媳妇会感感谢激你的。此外，婆婆和儿媳都是女性，能够更好地理解。这个时候，你多说儿子一顿，这是最好的结果。

2、不要盲目劝着他俩和好

有时候，两个人吵架，这真的是一个问题。这时，明智的婆婆不会盲目说服你，而是会给你一个相互交流和敞开心说话的机会，这对两人的感情很有帮助。

我朋友小刘说，她的婆婆会马上出来制止每一次争吵。会特别的凶，有什么话要说，有什么事要争吵。然后吵着他的儿子，你不会少说两个字吧，你给我出去。对她说，男的就是这样，不要和他们争论。虽然战争结束了，她还是很沮丧。每次吵架，都不能出声。没有人是对还是错，没有时间交流。丈夫也不知道他做错了什么，以后还是这样，不会改的。

3、谁有理，就帮着谁

虽然家不是一个说理的地方，但是当两人吵架时，也是需要说出来的。如果这显然是丈夫的问题，婆婆还要求媳妇理解和忍受，这只会让两人更加吵闹和激烈。我的朋友说她家的老人很有道理。有一次，丈夫度假回来，吃晚饭，和几个朋友打牌，直到凌晨1点多才回家。婆婆关上门不让丈夫进门，婆婆还说，她丈夫醒来时应该睡在沙发上，而且不允许他这么晚才回家。这样的婆婆就很好了，知道应该怎么做。

婆婆们，你们都知道了吧，以后要学着这么做。大家都希望自己的家庭能够很和谐，不想要吵闹的家。多心疼你的儿媳一点，把她当成自己的孩子，这样一来，你的儿媳都会感谢你，也会对你好，对你的儿子好，一直的开心下去。

一个朋友在初中做老师，年级里有一个叫东东的孩子，出了名的难管。他观察感觉这个孩子挺有思想的，也不讨人厌，就是脾气不定性，好的时候特别好，不好的时候，一句话就生气。

这个孩子生气还跟其他孩子不一样，其他孩子最多是脸色不好看或者跟老师顶撞几句，东东敢直接跟老师摔东西，跟同学动手，而且会气得脖子青筋暴起，牙齿打颤。

东东的班主任曾把他父亲请到学校里来，跟家长反映孩子在学校的相关情况，建议他多注意孩子的思想动向，多管一管孩子。

但是孩子爸爸却跟老师诉苦，“我跟他妈也怕他啊，小时候在家里打也打了，骂一骂了，在家里管了这么多年，实在是管不了了”，“就是因为我们管不了，才送到你们这，让你们帮着费费心管一管”。

朋友所在的初中是个寄宿学校，家里远的孩子一般一个月左右才回一次家。老师们也这才知道，原来东东从小就顽皮，父母脾气都暴躁，一犯错就是一顿打，可是没把孩子打听话打服从，反而越打越皮。

到东东上初中，个子窜到了快一米七，体力也大大增强，妈妈打不过了，爸爸打不动了，只好求人托关系的，把孩子送到远地方来上学，希望能把孩子束缚在学校里。

家里面“打了多少次都没有用”“怎么说都不听”的孩子，绝对不止东东一个。这不是因为父母下手不够狠，脾气发的不够多，而是因为把力气用错的方向。

父母对孩子的某些行为感到生气，感到愤怒，是再正常不过的事，甚至可以说，是一件好事。因为如果父母从来不会对孩子的行为感到不妥，那毫无疑问，这个家庭陷入了无原则的溺爱的深渊。

担心孩子而做出各种反应，可能是为人父母的本能。所以有脾气没有错，也并不可怕，真正可怕的是对脾气不加控制的对着孩子发泄出来。

打骂孩子，吼叫孩子，威胁孩子，可能会在很短的时间内，让孩子变得温顺一些。但是父母的脾气，并不能改变孩子们的智力层级，他们还是弄不懂为什么不能这样，为什么一定要那样。

他们还没有足够的理性，去分析去反思，去感受每件事背后的道理，只是在疲于化解父母爆发出来的脾气。他们的精力会被用在是向父母屈服还是向父母反抗上。最终，他们往往会视父母如可怕的敌人，而不会如父母所期望的，去“长记性”，让自己下次不再犯错。

发脾气这件事

会严重损伤亲子关系

我做第一份工作的时候，公司企业文化很好。年终发福利，人事部过来说每个人可以为父母挑选一件礼物，公司会集中采购并且以公司的名义写一封感谢信，感谢老人家为公司培养了这么努力的员工。

同事们都在热烈讨论给父母选一些什么，部门一个叫小露女孩子还是照旧在忙工作。有人问她是不是已经有想到的东西了，居然那么淡定，小露说“没有，我父母不需要”。

小露父母在她小学四年级的时候就离婚了。而她是支持父母离婚的，在她看来，妈妈是个被坏脾气控制，根本不可理喻的人。

妈妈的脾气有多坏呢？小露的说法是，印象中很少有妈妈笑的样子。

妈妈会因为她没考到95分以上跟她发脾气，骂她是个没用的人。会因为她在妈妈带她去的饭局上，没做好自我介绍而发脾气，让她在夜里摸黑罚站。会因为小露放学晚了十分钟回家而发脾气，说她出去跟同学鬼混，自甘堕落。

小露的妈妈甚至会因为小露生病而发脾气，说她因为不好好吃饭而生病的，会在她咳嗽的时候骂她像个八十岁的老头子。小露说自己经常生病了不敢说，有咳嗽也尽量忍着，憋着，就是为了让妈妈少骂她几句。

爸爸在家里是帮她说话的，但是妈妈往往也会跟爸爸发脾气，她本来以为爸爸妈妈离婚，就可以跟爸爸过了，却没想到爸爸没争取到抚养权。妈妈有工作能力，收入不错，也为照顾孩子尽心尽力，法院支持了妈妈。而妈妈也更加变本加厉，甚至不许小露轻易去见爸爸。

我们想象不到小露是怎么度过的那段时光，只是她说自己从大学之后，就极少回家了。需要生活费就管爸爸要，有困难了就找同学找朋友，她说自己不想原谅妈妈，但是还是记得妈妈的付出，以后会照顾妈妈，只不过不会再去亲近了。

教育家苏霍姆林斯基曾经说过“大声斥责，是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声呵斥的地方，就有粗鲁的行为和 情感 冷漠的现象。”小露对母亲的冷漠不难理解，她所得到的母爱，多数时候都隐藏在妈妈粗暴的脾气中。她能理解，但是却失去了感受爱的细腻与美好的能力。

有个流传很广的故事，说风与太阳比赛，想看看谁能先让路人把衣服脱下来。风卯足了劲儿，猛烈的吹，可是路人反而把衣服裹得更紧了。太阳笑眯眯的出现，把风雪的痕迹抹去，路人感受到温暖，自己就脱掉了衣服。

这个故事的道理用在教育孩子这件事上再合适不过，好的教育，一定是春风化雨，润物无声的。大发雷霆，大吼大叫的教育，往往让孩子把内心封闭得更严，与父母隔阂得更深，造成亲子关系的疏离和损伤。

发脾气这件事

会造成长久的恶性循环

一位心理咨询师曾分享过一个案例，案例中的丈夫A先生因为脾气捉摸不定而被妻子劝来做心理咨询。

妻子说，自己的丈夫很爱家庭也表现得很称职，工作不错，没有不良嗜好，就是每当她或者孩子犯错的时候，丈夫总是会大发雷霆，包容度很差。

咨询师了解后发现，A先生所表现出来的控制欲强、占有欲强，都是源于童年时候的经历。

A先生的妈妈原本是国企的职工，但是因为要照顾孩子，辞掉了稳定的工作，当起了全职太太。

身份的突然转换，A的妈妈一直没有适应过来。总是觉得是丈夫亏欠自己，是孩子拖累自己，是公公婆婆自私偏心，帮别人带孩子，不帮自己。心中充满怒气，也一直通过对家人发脾气来发泄。

A的妈妈经常跟A的爷爷奶奶吵架，也经常跟A的爸爸吵架，似乎为了不影响到A，还在跟别人吵架的时候，把A反锁在房间里面。A除了恐惧和哭泣，帮不上忙也做不了任何事情。

可A的妈妈对A也是脾气不好，每当A犯错，也同样是一通劈头盖脸的责骂，无论是不是主观上的故意。

这些经历，在潜移默化中让A有了一种观念，无缘无故发脾气不好，但是爱一个人，就是要让这个人变好。发脾气就是在表达爱。这个逻辑看起来莫名其妙，但是A先生就是这样想的，也是这样做的。

他平时是个和善的好丈夫好父亲，可是一旦发现妻子、孩子犯了错误，他就立刻会暴跳如雷，仿佛变成另外一个人。

其实A先生的情况不算糟糕，经过咨询师的治疗，他慢慢意识到了自己的问题，情况逐渐变好。

多数时候，生活在父母爱发脾气的家庭中的孩子，在自己新组建的家庭中，很容易会变成父母的翻版，把父母当年对自己发脾气的情景，再现到自己的孩子身上。

原生家庭的糟糕经历，会不断在新家庭重演。而发脾气的人，往往也会在对至亲吼叫之后，非常的内疚和难受。发脾气这件事的恶性循环，往往控制了一个家庭中的两代人甚至三代人。

我们都说凡人，很难做到宠辱不惊，心静如水。焦虑、烦躁、担忧、愤怒都是人之常情。但是在脾气一瞬间要爆发出来的时候，我们还是要对自己说，为了孩子，一定不能做情绪的奴隶。能控制好情绪，才能控制好人生。父母能调整好自己的脾气，就是一个家庭最大的福气。

这是一个我非常想要分享的问题，作为幼儿园老师，看到太多家长在孩子犯错之后的无助，斥责、打骂一般是首选方式。

昨天我去接孩子的时候，和我儿子一同出来的一个小姑娘特别兴奋，一甩手就把妈妈递过来的水杯给打翻了。当时我们都坐在走廊的椅子上，她的妈妈挺生气，瞬间就在孩子背上打了一下。结果意想不到的事情发生了，这个看起来乖巧可爱的小女孩直接在妈妈脸上扇了一巴掌。小孩子手上没有多大的劲，妈妈似乎意识到是自己打孩子才引起孩子的反抗，所以没有再打孩子，而是改为申斥：你把水壶打到地上对不对？走，今天晚上不准吃饭了，不改正这个错误就站到门口去。那孩子更生气了，她满脸通红地对着妈妈又打了一下，然后倔强地说：你打我我就要打你。妈妈起身要走：今天就是不让你吃饭，犯错误了还不认错，回家罚站。小女孩站在原地，恶狠狠地看着妈妈。这小孩最后是在我的劝说下带着泪水离开的。

管教孩子的父母首先要承认他们是负责任的，在孩子犯错之后急于要通过一定的手段来进行管理，帮助孩子纠错，但纠错方式决定了效果。

很多父母在内心深处是认可惩罚或者武断的行为管理方式可以让孩子听话的，或者说，这样的方式能够在最短的时间内制止孩子的行为，让孩子感到恐惧而不敢再犯。但是实际上惩罚正是一种消极的认知教育方式，更容易引发这些不良后果：

我遇到的一些妈妈在孩子调皮的时候喜欢说：“你再调皮，看你爸来了收拾你。就害怕你爸。”现实中也确实存在孩子在家庭中某个人面前表现特别乖巧，会主动约束自己行为的现象。这多数都是因为家庭中的这个成员会给孩子比较严重的惩罚，让孩子感到害怕。如果这个人不在的时候，孩子的错误行为不但不会停止，反而会更加严重。因为通过惩罚的强化，孩子没有认识到这件事做的不对，而是认为这件事不能在某个人面前做，不然就会得到惩罚。

在短暂时间内，严重的惩罚特别是家长暴力的打骂可以让孩子快速停止错误，惩罚过后，孩子做错的行为往往不能停止，而是转为更隐秘的方式继续进行。比如：因为玩手机被打骂，下次就偷偷在被窝里面玩。孩子表面上会表现出乖巧的样子，实际所做的事情家长不注意很难发现，这是更大的隐患。

孩子在不能认识到自己的错误时，会将自己受到惩罚的原因归结为没有服从成人的意愿而造成的。 也就是说，他从大人那里学会了如何让别人服从自己。比如妈妈想让孩子看书，但是孩子想要玩玩具，妈妈生气之下就从孩子手里夺下玩具，然后吼叫着把孩子抱到书桌边上看书。那么孩子下次在和小伙伴玩的时候，就有可能从对方手上抢夺玩具。因为妈妈的惩罚行为让孩子认识到：别人不听你的你可以去抢。

自信、听话、懂道理，这些都是在家长和孩子良好的互动中培养起的积极自我概念。而固执、不听话、暴躁更容易在负面的互动中形成。家长惩罚孩子的次数越多，方式越暴力，孩子越容易用”我很差、我很笨、我就是个坏孩子”给自己下定义。当孩子对自己的价值评估越来越低，自尊心也随之不断消磨，他们的错误行为会越来越多，甚至以挑衅的形式出现，因为自己就是没有价值的。这和那些超级难管的孩子完全对应。

任何程度的增大惩罚都会造成儿童攻击性行为的增加。文章开头故事里的小女孩，看起来活泼可爱，却连续几次用打妈妈来进行反击，这中间更多的是对自己愤怒情绪的宣泄。当然，如果小女孩面对的是更严厉的爸爸，她有可能不敢还手，但是孩子会寻找其他途径来宣泄自己的不满，把自己的愤怒转嫁到别的孩子或者物品上去。

惩罚最大的恶果是伤害孩子与成人之间良好的沟通关系，并且难以修复。当孩子觉得和父母无法沟通时，又常常得到惩罚，她可能会采取坚持错误行为来反击。比如：因为孩子不穿衣服批评孩子，批评之后孩子不但不穿，还站在原地生闷气，怎么拉都不配合。这时候妈妈一般会评价：这孩子真倔强。当妈妈离开房间，再观察孩子，发现他只是在房间里转来转去。妈妈再次进入房间，孩子又回到原地，继续抗拒不穿衣服。

孩子尝试到打的滋味，多数来源于自己的父母。在这之前，孩子可能并不知道还可以去打自己之外的个体，家长用打来惩罚孩子，正巧给孩子关于暴力的经验。所以当孩子对其他同龄人做出相同的动作时，家长往往惊讶：我没有教他打过人啊！却没有想过可能就是自己对孩子的方式让孩子学会了暴力。

孩子犯了错，父母对孩子责骂，这基本上是中国式家庭教育的常态。但这样的方式肯定是不对的。

先说孩子犯错。中国的父母有必要学习并接受新的观念，教育从某种意义上说，就是要孩子安全、可控地犯错。通过犯错，孩子才能更好地掌握行为的边界，更好地养成积极的行为习惯。好的教育一定是容错性强的教育，能最大限度包容孩子的犯错。

别说孩子，即使是成年人，谁又可能不犯错呢？孩子一犯错就责骂孩子，事实上是以父母自己也做不到的标准来苛刻地要求孩子。

孩子犯错之后，往往已经处于惴惴不安的情绪状态，父母一责骂，就会给孩子带来巨大的压力和情绪困扰，造成的后果就是孩子会退缩，收敛自己 探索 的行为，避免犯错。这样，也就损害了孩子主动 探索 的灵性，促使孩子在未来地人格发展中变得胆怯、不自信、被动，甚至神经质。

那么，应该怎样对待孩子地犯错呢？

1、不要把孩子犯错看作是负面的事情，而应该以积极的眼光来看待孩子的犯错。孩子犯错后其实是绝佳的教育契机，可以趁此向孩子示范正确的做法，是行为矫正有效时机。

2、如果事先没有与孩子讨论明晰过行为的边界，以及越界后的罚则，那么孩子犯错后就能够趁此机会与孩子讨论和明晰行为边界以及违反后的罚则。如果事先与孩子曾讨论并明晰过行为边界和违反后的罚则，那就按约定该处罚处罚，但避免与孩子情绪上冲突。

3、给孩子一定的时间和机会，让他自己处理犯错后的补偿，训练孩子对自己对犯错负起责任，父母只需要提供引导和支持，而未必要直接插手干预。

4、如果孩子的犯错是 探索 性质的，或者是积极行为的偏差，那么在孩子犯错后要抚慰孩子的情绪，鼓励他继续 探索 ，不要因为犯错而缩手缩脚。当然，也要引导和帮助孩子如何避免再次犯错。

总而言之，父母不能在孩子犯错后一味责骂，而应该避免责骂孩子，因势利导地利用犯错的契机开展教育。

当受到爸爸妈妈批评后，孩子会认识到自己的做法是不对的。但是，如果父母长期或是习惯性地对孩子所有不恰当的举动采用严厉语气进行反馈，可能导致的是孩子认知的过度矫正，这样的结果不仅没有达到教育，反而矫枉过正，适得其反了。

不光是出声的言辞厉行，爸爸妈妈对孩子刻意的冷漠、拒绝等都会传达出不友善的信息，是一种消极的教导方式。在这种信息下，孩子的心理会处在一种负面情绪当中。除此之外，孩子还会产生什么心理呢？过于严厉的说话方式对孩子会造成的心理影响

孩子成长过程中难免犯错，孩子就是在犯错、改正、再犯错、再改正的过程中一步步成长起来的。犯错是留给家长的机会，家长要抓住这个机会，适时地加以引导教育，摆事实，讲道理，不要责骂、不要暴力相向。因为责骂式教育会带来以下的危害：

一、胆小、不敢犯错。孩子犯了错误，本来就很害怕，如果家长不能温和地给他讲道理、安抚他，而是一味地批评、责骂，孩子就会变得越来越胆小，谨小慎微，生怕做错什么事惹父母不高兴。这样成长起来的孩子没有胆量、懦弱、总是看别人眼色行事，不敢担当、缺少责任感。

二、学会说谎。孩子因为害怕家长的责骂，于是开始隐瞒、撒谎，如果家长疏忽，孩子就会尝到撒谎的甜头，于是慢慢地形成习惯，同时，家长也无法及时发现孩子的错误并帮助他改正，这对孩子的成长是极其不利的。

三、成长缓慢。之所以说孩子是在犯错中成长起来的，是因为犯错后，父母教会他认识错误，改正错误，怎么避免以后再犯。而一个只知道责骂的父母，只表达了他的愤怒，却没有教会孩子这些。孩子在这个过程中没有得到进步，当然他对事情的认知、对世界的感悟就会缓慢。

四、学会暴力。父母是孩子的一面镜子。如果父母遇到问题总是发脾气、暴力相向，那么孩子长大后也会成为一个暴躁易怒、没有修养的人。

   所以家长在面对孩子犯错时，不要责骂，要以理服人。

父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止，对孩子的成长和心理有着很大

的影响。小孩子犯点错误其实没什么，犯点错误并不可怕，其实最可怕的就

是孩子犯错误时父母如何对待。

很多父母看见孩子淘气或做错事，就忍不住大声斥责孩子，是因为父母比较

生气或者是孩子比较皮，如果责备孩子时声音过小，会引不起孩子的注意，

大部分父母没意识到这样会对孩子造成伤害。

　当父母对孩子大声斥责时，孩子当时确实能被镇住。由于孩子较小面对父母的责备会紧张害怕，针对父母斥责的内容、不懂得反思自己的过错。若孩子年龄较大，他们会对父母这种斥责方式易产生对抗情绪，这样只会加剧对立，激化矛盾，反而带来相反的效果。

　 如果父母控制住自己的情绪，心平气和地对孩子沟通，效果会更好一些。

　 首先这样孩子不会有抵触心理，这样能集中孩子注意力，孩子犯了错误，心里有也恐惧，不知道父母会以什么样的方式责罚自己，而父母没发怒，反而心平气和的跟自己说，这样就不会有什么心理压力。同时孩子还可以从父母这异乎寻常的举动中感受到父母郑重的态度，也促使孩子注意。

父母首先要学会控制自己的情绪，平静、耐心地对孩子说话，也有助于保持理智。如果大声嚷嚷，稍不注意一时冲动，事后也会后悔，觉得自己当时不应该发那么大的火。

冷却孩子亢奋的情绪，本来就是教育、说服的必要条件。若父母自己先情绪失控，那又怎样去引导孩子呢父母保持理智，也能更客观、准确地分析孩子的错误，能更好地让孩子接受。

可形成“促膝谈心”式的良好气氛，小声地说，是向孩子表示这话是说给他一个人听的，谈话仅局限于两人之间，这不仅能吸引孩子的兴趣，还可使他感受到父母对自己的尊重。尤其在有其他人在场的时候，父母轻声细语地批评孩子，没有让孩子丢面子，他们会感激父母，也就乐于接受父母的教诲了。

父母在自己情绪欠佳时，尽量不要去责备孩子。因为这种情况下情绪很难控制，即使心里冷静一些，但过火的话也难免会脱口而出。情绪化的教

育，结果只会适得其反。

危害有很多。

1直接会造成孩子以后会小心翼翼的在家里边做事说话。会看父母脸色行事，隐藏自己真正的一面。所以这个孩子会不够自信，没有自我。

2逐渐会学会撒谎。知道说什么样的话，我会让你对她再吼叫。因为你永远不知道孩子心里面到底在想什么，也就不能够及时发现孩子需要解决的问题。

3亲子关系很脆弱。对父母没有最基本的信任。后来到外边受到伤害，孩子不知道父母其实是最爱她的人，父母不能够给孩子安全感，会让孩子遇到问题受到伤害，不知道该怎么解决，不知道该找谁解决。

对待孩子我们要控制好情绪，学会正确去引导，做合格的父母。

从本质上说，我的看法是：责骂式教育根本不能算作教育，顶多算作是家长把孩子当成垃圾桶式的个人泄愤。

对此有异议的话，可以回想一下自己的小时候，当犯错时，爸爸对你和蔼可亲地纠正你的错误你能接受，还是狂风暴雨的训斥你能接受？

即使狂风暴雨把你制服了，你也不会心服口服吧？甚至会激发出强烈的逆反心理。

大多数犟脾气的孩子就毁在狂风暴雨般的责骂式教育上。

还是和风细雨式的教育最好，以润物无声的方式慢慢熏陶，并以身作则，往往起到意想不到的效果。

当然，谁能做到一辈子和风细雨呢！咱们又不是圣人，孩子有时候真得太气人了，让人实在受不了，家长也有太多的情绪需要释放，这时候可以大声斥责一下，但一定要讲道理，是孩子的错可以斥责，不是孩子的错坚决不能斥责，是自己的错要道歉，是孩子的错也不能乱斥责，一定要在有理有据的基础上斥责，要在道理讲清并在自己的情绪差不多释放后立刻住口，不再唠叨。

大声斥责后，孩子接受则可，倘若孩子表现出委屈反抗消沉或生气的情绪时，过一会儿之后还要抱抱孩子施以温柔安慰，这样孩子就能接受你对TA的纠正，改正TA所犯的错误。

当爹当妈实在不好当啊！要把孩子当成一面镜子，你想TA对你笑，请首先对TA笑吧！

谢谢悟空邀请！

为人父母的都希望孩子长大后能有所作为，望子成龙望女成凤。但是我们在教育孩子的时候，经常性地就会表现出太过激烈的情绪，只要孩子犯了错误就立刻大声责骂。也许有些父母责骂孩子后也会后悔，但是要知道已经说出口的话是没有办法收回的，对孩子造成的伤害也许是不可估量的。

一、对孩子造成的消极后果难以用“爱意”抵消

我们常常听到很多父母说后悔骂了孩子，骂完孩子就立刻去给孩子做好吃的，买好玩儿的，想通过这种方式来“弥补”一下孩子。可是通过研究显示，孩子受到的消极影响是可以持续很久的，很难用短暂的爱抚抵消。

就像我们成年人的感觉一样，捡了50块钱的兴奋感可能只持续一会儿，可是丢了50块钱的失落感也许能持续一整天，放在孩子身上更是如此。

二、外在的言语攻击会变成“内在的批判声音”

“内在的批判声音”是一种内化了的批评声，孩子一旦将父母的责骂内化到自己的大脑里，那么他不管在做什么事情的时候，这种充满了否定和批判的声音就会出现，会让孩子变得更加自卑，变得软弱、胆小怕事。

三、孩子会变得喜欢撒谎

孩子做错事情是常有的事情，如果家长只是一味地出现问题就斥责孩子，通过暴力来解决问题。那么孩子就容易产生恐惧心理，当孩子再次犯错误的时候，他因为害怕被责骂而选择撒谎的来欺骗父母。长此下去，孩子的行为品质更会受到影响。

有一位心理学家曾说过这样一句话：培养一个 健康 的孩子，比修复一个破损的成人容易的多。做一位能够和孩子好好说话的父母，比送孩子什么礼物都好。停止对孩子的责骂式教育，不要对孩子的心理造成不可挽回的伤害。

用大声斥责的方式责备孩子，对小孩子伤害是多方面的。

①直接影响孩子不文明用语习惯。

在我们远古的人类 社会 里，模仿是最直接的学习方式，直到现代 社会 ，我们获取经验的方式依然离不开模仿。那么孩子天天与父母相处，也在无意识的模仿着爸爸妈妈的言行举指。要是经常用大声斥责的方式责备孩子，孩子将来长大后，他也会无意识的用这种方式与他的同学朋友相处，可想这样的方式有谁会喜欢呢？

②影响情绪控制的能力。大声斥责往往就是情绪失控的一种表现，那么也会直接影响到我们对事情真伪的判断力，从而做出错误的决定及使用不理智的方式方法。《增广贤文》里有句话是这样说的:话不在多说，有理不在声高。我相信大多数人都喜欢这种轻松的沟通方式，心情平气和交流才能让孩子真正的明白道理、才能让孩子学会管理情绪。

③还会影响到人际关系。

如果孩子从父母那里学到粗暴的语言交流方式，对将来同学朋友关系影响很大的。俗话说祸从口出，这句话也不无道理啊。如果每次遇到矛盾都是用大声斥责的方式与别人交流，不仅处理不了矛盾，反而把双方的矛盾给激化了，这样的朋友圈肯定会越来越糟糕了。

④大声斥责还会影响到孩子自信心。

由于父母的大声斥责，对于孩子心里来说是感到恐惧的，父母的权威不敢反驳不敢抵抗。久而久之，如果一旦遇到挫折困难，也不敢和自己的父母交流，长期隐藏在心里面，自然会形成自卑的心。

其实大声斥责孩子，也许不仅仅是这些。比如还会让孩子变得叛逆、胆小，甚至是抑郁，自闭。

所以，如果我们想让自己的孩子变得更好更优秀，那么为人父母就应该多点耐心，多点细心吧！

小孩子之间经常会吵架，作为父母当看到孩子吵架时该怎么办呢？如何帮助孩子化解矛盾，不让孩子受到伤害呢？

1、首先要稳定孩子的情绪

当孩子和别的孩子吵架之后，回到家里，不管对错，首先还是希望父母能够关心一下她，能够安慰一下，因为和别的小孩吵架了，这个孩子是觉得比较委屈的，要是回到家里开始哭或者闹脾气，那么肯定是希望能够得到父母的关心，这个时候，父母先不要责怪孩子，先将孩子的情绪稳定下来。

2、时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

3、父母不要太认真

孩子之间发生吵架，家长一定要以理服人，不要轻下定论，那样弱势一方的孩子会不服气，产生抵触情绪，对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说，可能会沾沾自喜，以为自己就没有错，让孩子产生骄纵的心理，也不利于孩子身心的健康成长。因此，家长在孩子之间一定要正确引导孩子，原谅彼此，友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情，一笑泯恩仇。况且孩子吵架，吵完了很快也就没事了，以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。

4、和孩子探讨解决方法

其实，最重要的是要让孩子知道自己做错了什么，同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突，大多是争取权利或表达情绪的行为，如果处理得好还可以一起玩耍，但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子，解决问题不能仅仅依靠暴力的方式，还有更多途径可以走。

5、尽量做到不偏不倚

很多家长在一个家庭中，不知不觉可能会偏爱某一个孩子，比如姐弟争吵时，如果父母不问缘由，就指责姐姐没有让着弟弟，这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况，但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

首先，婆婆把我们的老公养大的人，她是老公的妈妈，这个到任何时候都不要忘记了，就像自己的妈妈。不管长辈怎么样，做晚辈的首先要恪守的是我们自己作为晚辈应该的尊敬和孝道，首先要做好我们自己晚辈该做的事。

第二，不得不承认，具体的融洽相处有时的确是个难题，每个人个性不同，思考角度不同，难免会有磕磕碰碰的，即便是夫妻都是一样，何况婆媳啦，这个是客观事实。

第三，要知道婆媳之间的问题是如何找到恰当相处之道的问题。

如果每个人都站在自己的角度，如果又守牢自己的角度不肯做出修改和让步，那么矛盾的产生是早晚的事，而且会越积越深、越积越大。

总归是有技巧、有包容、有退让、有改变的。而不是要么按照我的意愿，要么按照你的意愿，那这个世界不是天天打仗就怪了。

如果想明白了这点，那么婆媳间关系会相对好的多。

在具体的操作上，还要明白一件事：任何人都是有个性、有感情、有价值取向的，婆媳之间最好把握住这个根本点，之后用心的去分析去找到方法。

那种盲目的去迎合，或者一味的认为自己想要什么而不兼顾考虑大家，或者是按部就班的按照自己以前养成的那一套来等等，往往忽视了婆婆的个性、取向。当事情的进展不是想象那样的时候，当到了一个极限，矛盾必然爆发。

现如今的社会里，大多数的儿子结婚后都是和自己的父母住在一起，毕竟婚后有了孩子，父母也方便帮着带孩子，这样的现象已经是很普遍了，那么夫妻生活中，难免会有矛盾，一个家庭里住了两代人，也是会有矛盾的，夫妻之间吵架是很正常的，一般夫妻之间吵架，外人劝架也会越劝越糟糕，因为情绪激动的两个人，根本听不进去你说的什么。

那么儿子和儿媳吵架，作为母亲，你是会选择帮助谁呢，是帮助自己的儿子，还是会帮助嫁进来的儿媳，有的母亲保持着一种隔岸观火的态度，有的母亲呢，会觉得儿子是自己生的，跟自己亲一点，所以就帮着自己的儿子，不过高情商的母亲，一般都是这样做的！

既然是吵架，那么就有是非对错，一定是两个人碰到了意见观点不一样才会吵架，那么这时候，高情商的母亲，就应该把事情的来源屡屡清楚，看看谁说的比较有理，就站在有理的那一方说话，这个时候，做母亲的千万不能说儿子是自己的，就帮着自己的儿子说话，因为十年前看婆，十年后看媳，要是婆婆在有的事情上伤害了，儿媳妇的心，那么以后老了病了，儿媳对你的照顾可能就没有那么细致了，因为人心都是肉长的，你做的对，讲的有道理，那么别人自然就会觉得你这个人不错，值得尊重和敬爱！

儿媳妇以前在自己娘家的时候，也是娇生惯养的，她能和你自己的儿子走在一起，并且决定嫁进这个家庭，融入你们一家人的生活，做婆婆的要有一个懂得心疼自己儿媳妇的心，在儿子和儿媳吵架的时候，做母亲的首先要先教训自己的儿子，因为儿子是自己的，你可以打骂，儿媳妇就不行，儿媳对于你们这个家来说，莫种意义上她是个外人，你作为她的婆婆，你不能像教训自己的儿子那样去教训她，这时候，高情商的母亲就应该和她心平气和的讲道理，毕竟晓之以理动之以情的道理，大家都应该理解的！

一个高情商的母亲，在自己儿子和儿媳吵架的时候，就应该及时的把孙子或者是孙女抱走，因为父母吵架对于小孩子来说那是负面的印象，要是让小孩子看到了自己的父母吵架，他们的心里会觉得，自己的父母不够相爱，会对孩子的心理造成一些不好的影响，毕竟父母日常的行为，就是孩子们最好的导师和榜样，父母亲要是经常在孩子面前传授一些不好的东西，那孩子还能够健康的成长吗？

我觉得做为一个母亲，在自己儿子和儿媳吵架的时候，最不能做的就是隔岸观火，因为往往因为这次吵架，就会造成夫妻之间关系破裂的裂痕，这时候，作为母亲，就应该站出来主持公道，错的就批评，对的就支持！