笑话段子小故事

A 哄人睡觉的小故事或者小笑话。要简短，若满意追加分。

在孩子成长的过程中，离不开我们家长的陪伴；对于一个5岁的孩子来讲，我们家长在有时间时候，可以在孩子睡觉的时候，每天给他讲一个睡前小故事。

通过讲睡前小故事，除了让孩子快速地进入梦乡以外，还可以增进亲子之间的感情，让孩子掌握更多的知识，同时培养他们的想象力。

所以能够供孩子选择的睡前读物有很多，我们需要根据孩子的兴趣爱好来选择。

B 简短的悲伤小故事段子

（一）《泡面》

    因为时间紧，他在上火车之前没买任何吃的。晚饭时间到版了，因为没吃中午饭，他更感觉权饿了。这时，领座的她似乎理解了他的窘迫，问他要她的泡面不？他婉拒了。她没说什么，吃完便离开了。后来售货员来了，他咬咬牙买了一盒泡面。后来，她下站了，售货员过来把钱给他，说刚才卖的那盒泡面是她的。

（二）《母亲》

    高三那年，母亲突然来学校，那会我还在偷偷看小说，还是同学提醒的我。跟老师请假后我出去了，看着母亲蓬乱的头发和一身的污泥，我不耐烦地说：“妈，你咋来了？怎么这么脏啊！”“不是刚从地里过来的吗？来不及倒腾。喏，这是你的课本吧，在家天天看都忘带了，给。”我接过一看：斗破苍穹。

（三）《相亲》

     过年回家，母亲就为他张罗着相亲。毕业三年了，这是他第三次相亲。双方见面后，家长都很满意，母亲一个劲地夸女方，说他们有多般配，对方家长也是不住地夸他。后来，双方家长互使了一个眼神，默契地走了，只留下他们俩。这时，她先开口说：好久不见。。。

C 求一些搞笑的笑话段子故事句子

1、一和尚在深圳卖艺。开始有个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。

一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了

4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀”

小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

大麻雀说：“谁要你救我呀我正准备 了衣服跟他干呢!”

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗”

妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛”

老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”

19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

女佣回答：“先生!什么事”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

众人哗然，赶紧干杯!

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

众人急忙干杯!

领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

众人含泪再喝!

22、小张在QQ上调戏美女!

小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没”

美女收到消息后回复：“你想干吗”

小张马上回复道：“想!”

23、有三只老鼠在吹牛!

白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样”

回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

邻居又问：“真的他向你说了什么”

回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊”

蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

于是男主人赶紧去追!

过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子那里有我攒的脚皮!”

29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗”

他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

太瞌睡了，司机再次躺下。

但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

D 小白兔迷路故事，笑话求解

让哥高兴高兴的颜色

E 小学生幽默故事大全

小学生幽默小故事 吃饭 4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了 珠宝 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 时代不同 每逢母亲节，

老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！ 奖状 爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。” 麻将教育 小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮

积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 因笑而哭 小孩哭着来找妈妈 “怎么了,孩子” “爸爸不小心,

榔头砸着他自己的手指头儿了” “你哭什么” “因为我刚才笑了

F 晨会要分享毒鸡汤小故事或小笑话什么的谁有好的段子分享一下吧。

无法发现的潜力 从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。

那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

物极必反的幽默

1、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。

2、信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。

3、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。

4、一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，3个和尚就得用一缸水，10个和尚就得挖一口井，1000个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。

5、体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！

2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就 ，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！

3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”

他说：“不为什么，我有钱就是任性。”

5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，

我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！

6、今天去买瓜子

我：多少钱一斤？

老板：8块

我：来7块钱的

老板：来一斤多好

我：就要7块的

老板：为啥？

我：任性！！！

老板：老子不卖了。

我：为啥？

老板：任性！

表问为什么，我就是太任性

G 求英语小段子（故事和笑话都行，越短越好，最好带上中文翻译。）

Good Boy

Little Robert asked his mother for o cents "What did you do with the money I gave you yesterday"

"I gave it to a poor old woman," he answered

"You're a good boy," said the mother proudly "Here are o cents more But why are you so interested in the old woman"

"She is the one who sells the candy"

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

The six-year-old John was terribly spoiled（被宠坏的） His father knew it, but his grandma doted on him He hardly left her side And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（乱发脾气） Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms

When he came home from school his grandma met him at the door

Was school all right she asked, Did you get along all right did you cry

Cry John asked No, I didn't cry, but the teacher did!

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。

约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？

哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。

my little dog can't read

Mrs Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs Brown: It's no use, my little dog can't read

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

H 你知道哪些关于12星座有趣的小故事或者是小段子

星座这个东西说来很奇妙，按照星座总结归纳出来的性格特点很大一部分都能和相应星座的人对应上，如果真的是巧合那也太准了，巧合多了也就变成了事实。其实关于十二星座可以通过故事了解个大概， 我可以凭借我仅有的对于十二星座的理解随便编一个哈哈哈。

我的脑洞真大哈哈哈，这只能说明每个星座最显著的特点， 至于具体的还需要通过各种途径进行了解啦。

I 你知道哪些神转折的段子，小故事或者剧情

小红终于鼓起勇气向小明表白了，小红害羞地问小明：你喜欢我吗？小明：不喜欢。小红伤心欲绝，转身准备离开的时候，小明一把拉住小红的手一脸柔情地说：傻瓜，你怎么不问我爱不爱你呢？小红破涕为笑问道：那你爱我吗？小明：不爱。

2高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场且是前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

3一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑，还没等我说电话呢!她先喊了一声，抓小偷！！！

4陈老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：同学，请你稳重一点好吗。小男孩现实一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

5异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

6刚刚下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款。 我说哥们：“这么巧啊，我也买了一件你这个衣服一模一样。” 他边脱边说：“这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。”

7 小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你特么小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

8 晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。

　　1 从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

　　16 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

　　35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

　　40 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

　　49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

　　52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

　　58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈

　　59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

重庆方言笑话

　重庆话隶属西南官话川黔片的分支片区，西南官话其内部“一致性在现代汉语方言中是最高的”。重庆话虽与西南官话的其它分支有许多共同之处，部分白读音和声调继承了明朝官话的特征。以下是我为大家收集的重庆方言笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

　重庆方言笑话一：

　1、“滚不滚”

　有一北方人来到重庆住宾馆，她正在接热水洗脸的时候，服务员走过来关切的问道：“滚不滚啊”这位北方人一听怒不可遏。“你说什么”“没什么啊，我只不过是问你开水滚不滚啊，这也错了吗”“什么，开水，原来开水，哦，明白了。”“对不起啊，**，对不起啊，误会拉!”而这时的服务**却糊涂了，什么意思呀真搞不懂。看来呀，她的脑袋还没开窍喔!

　2、“婆婆”

　一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学问这女生“这是谁呀”她回答说“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢”这女生也十分奇怪地反问道“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢

　聪明的你知道她们究竟错在哪里吗原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

　3、“我的孩子”

　一日，船行至小山峡。一乘客忽然听见一声“我的鞋子(hai zi )，我的鞋子(hai zi )”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。可寻找半天除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的`人在哪里在哪里。”刚才那急呼掉孩子的妇女忙说“就在你眼前，就在你眼前。”

　虚惊一场。

　4、“二天”

　小贺正在和来自东北的小周谈一些关于企业和做方面的事，不料秘书进来了并附在小贺耳边嘀咕了几句就走了。约莫过了一刻钟，小贺站了起来对小周说，“很高兴我们今天能够在很多方面达成了共识，我也衷心的希望我们以后合作愉快，不过我们外地公司现在正面临一笔投资，需要我去解决，所以我不得不离开一些日子。至于我们的一些具体事，二天在聊吧。”“好啊”，小周爽快的答应。

　第二天，小周又如期而至可他发现小贺却没到。不可能，小贺一向都是守时的啊，在等片刻吧，可小贺依然没到。小周有点生气了，我得去问问他秘书。

　“咚咚”，“谁呀”，一个女人的柔和的声音从办公室传出来。“你们老总，我有事找他。”“好吧，那就请进吧”。“你们老板为什么不守时，到现在都还不来”小周有点生气的说。我们老板不是告诉你了吗我们合作的事以后在谈吗”没有啊，他不是说二天不也就是今天吗”秘书听到这里，不禁笑了。告诉你吧“秘书说，我们的二天也就是以后”“什么”小周不禁张大了嘴，一时百思不得其解。

　5、不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去

　故事是这样的…

　说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛!”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票!”，那汉闻听更是火起，“那个听说，萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去!”

　注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股

　6、只有重庆人才能看懂的段子：

　感冒了鼻子足球得很,

　但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,

　体温器又冰球得很,

　医生也水球得很,

　不信医不了病,与其网球医院一趟

　还不如手球在家好些,

　药开得多，抽抽头垒球不倒,

　如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,

　万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!

　7、一句话方言重庆话版

　重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!”

　重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”

　重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿pang哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!”

　重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有眼毒毒,豆过来动老子一下不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!”

　8、刹一脚

　一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：

　“师傅，刹一脚(重庆方言，意思是：停一下)!”

　司机一个急刹车，此人上车道：

　“月票。”

　售票员低声道：

　“刹一脚刹来了一个月票”。

　司机回头安慰道：

　“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个

　重庆方言笑话二：

　[售票]

　机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”

　[安检]

　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"

　[登机]

　空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块!浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"

　[起飞]

　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个!有位置!快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来!"

　[降落]

　空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"

　[落地]

　空姐："机长，今晚吃啥子丫" 机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟!"

　重庆方言笑话二：

　1、你叫什么名字

　兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。

　警察问大哥：“你叫什么名字”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察再问一次：“你叫什么名字”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察对大哥吼道：“What's your name”(你叫什么名字)

　大哥：沉默以对……

　警察转头问二弟：“What's your name”(你叫什么名字)

　二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察再次问道：“你叫什么名字”

　二弟：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字”

　二弟：沉默以对……

　警察又问老三：“你叫什么名字”

　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字”

　老三：“蒋芳妍(讲方言)”

　警察吐血而亡……

　2、到底有几个人

　调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人”

　重庆人：“我屋头是一个人。”

　调查员：“11个人”

　重庆人：“不是11个人，而是一个人”

　调查员方：“21个怎么又变成21个人了”

　重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”

　调查员：“71个人怎么会那么多啊”

　重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”

　调查员：“91个天哪……”

　重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”

　调查员：“251个人”

　只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……

　3、哦豁

　话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦哦豁是个啥子鬼东西都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。

　有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。

　突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。

　于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。

　等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”

　4、暗号

　有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。

　保安过来说：“老爷爷，按号”。

　老爷爷说：“哪样”

　保安：“按号。”

　老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，

　于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

　保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

　老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”

　5、有钱人

　小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办”

　大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”

　小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”

　大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”

　6、看书

　话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。

　我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶”

　拉说：“有一本《屈原全集》。”

　我：“哪样全集”

　“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”

　我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊”

　后来……对方看我是个女娃儿，没打我!

　7、贵阳下雨多

　端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。

　外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”

　老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”

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　　每日都有搞笑有内涵的段子，如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子，希望能帮到你。

　　2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)

　1在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

　2刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆克鲁斯,汤姆汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

　3海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”

　4“同学，图书馆怎么走”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走”

　5前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

　6女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么!

　7千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件05米02米16米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸!

　8某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”

　9一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

　10梅超风变“梅干菜”梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)

　1打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了

　2牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

　3表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

　4火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

　5我同学的签名：什么七夕啊!明明是 光棍节 !77化成二进制就是111111，比1111还悲摧个去呢!!!

　6今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗”他说：“不用了，我这已经有了。”

　7从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥)

　8大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

　9老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

　10某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过 父亲节 !

　11 要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

　12 分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山!庆祝庆祝!

　13 一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

　14 三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

　15 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

　16 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

　17 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精,对女生不温柔坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马!

　18 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。

　19 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

　20 一年前,学校广场上献血CC送一副修指甲的用具,CC送个手表邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么"护士淡定的说:"送个棺材……"

2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)

　1一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

　2如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

　3“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”

　4郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

　5刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

　6郭美美母女的 故事 告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!

　7最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。

　8一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　9演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友”

　1011年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

　11 二是一种不三不四的美。

　12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

　13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

　14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

　15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

　16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

　17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

　18 在说话之前，先听;在回应之前，先想;在消费之前，先挣;在退出之前，先试。

　19 晚上不要讲 鬼故事 ，因为人爱听，鬼也爱听。

　20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

　21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

　22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

　23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

　24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

　25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

　26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

　28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

　29 你别关注我让我来不及闪躲。

　　主题：超级警察————搞笑！

　　上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电

　　影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。

　　"新警察吧？"旁边一个人问。

　　小五纳闷："你咋知道？

　　"咳,老警察哪有排队买票的。"

　　"哦。"小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说："我买一

　　张票。"

　　"新警察吧？"窗口里的人笑了。

　　"你咋知道？"

　　老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。"

　　"哦。"小五又长了见识,一试,果然没人拦。

　　进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁

　　边就有人问："新警察吧？"

　　真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬："谁说的！"

　　"人家老警察都在楼上看**,楼下的都是你这样的新警。"

　　小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。

　　小五挑了个位子坐下,没多久,**就开了。旁边的一个警察扭

　　头看了他一眼,冷冷的说："新警察吧？"

　　"你咋能看出我是新警察？"

　　"老警察哪有你那样规规矩矩坐着看**的,得像我这样。"

　　小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。

　　**演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,

　　被一个工作人员拦住了："新警察吧？"

　　小五还是纳闷："我脑门上又没写字,你咋知道？"

　　"哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。"

　　小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来

　　"嗨,楼上尿尿的是新警察吧！"楼下突然有人大声喊。

　　""小五探着身子往下看。

　　"看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往

　　我一个人头上浇！"

　　"￥＃＊＆"续：

　　小五心情郁闷,在马路上找了个**想温存一番。一番摸索之

　　后,**问道：新警察吧！"

　　小五听的有点头晕,"怎么啦？"

　　"老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。"

　　给**上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,

　　**费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。

　　老板扭头看了看他说："新警察吧？"

　　小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问："怎么这样你都能看出来？"

　　老板："人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢！

　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

　　于是对着老板说：把保护费给我！！！

　　老板说：新警察吧？

　　小五：。。。。

　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？

　　小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。

　　听着隔壁传来的*声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,

　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道："都别动,我是警察！"

　　女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说："新警察吧？"

　　男人也说："他是新警察。"

　　小五又厉声问这对狗男女："你们怎么知道我是新警察？"

　　女人嘴一撇指着身边的男人道："哪有老警察不认识他们局长的？"

　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,

　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,

　　那人一笑,"新警察吧"

　　小五快炸了"你也知道"

　　"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"

　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,

　　他跑了过去,捉着那人要回警局

　　那人一瞥"新警察吧"

　　"不是!跟我回去!"

　　"还不是,老警察哪管这事"

　　"新警察怎么的了,新警察新形象!"

　　"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了"

　　小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,

　　小五踩刹车不及,"砰"的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。

　　小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五："同志,新警察吧",

　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？

　　那人呻吟着接着说道："老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦",还没说完,那人就昏了过去。

　　小五回家闲得心慌,来上"青年话题"读帖子,顺便注册了个ID叫"河边"

　　007跑过来问："新警察吧"

　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来

　　忙发贴问:"你怎么知道"

　　007回贴到："老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫'河底'什么的。"

　　小五决心洗心革面,发誓做个老警察。

　　一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说："这两条'中华'我带走了",说着就拿起两条"中华"。烟贩一看,笑笑说："新警察吧"。小五说："他娘的,你怎么知道的？

　　烟贩说："老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警

　　察都说,给我后面拿两条中华来。"

　　小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如

　　去找地方换点钱去呢于是就走到一家烟酒店

　　"老板来把这两条烟给退掉"

　　"你想要多少钱"

　　小五想了想,决不能让他看出我是新警察

　　"一千块一条"

　　小五放下烟拿了钱就走

　　老板说:

　　"你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的"

幽默笑话段子精选

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

幽默笑话段子1

　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊

　谁知她扭过头回：夫妻关系

　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个我说洗碗。

　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个我说拖地。

　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个我说洗小孩。

　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个我说洗衣服。

　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

　7、我们初中班主任是个极品

　学校管不住的班级都让他来管

　没有一个他管不下来!

　两个男生打架

　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

　进去一个喊一声欢迎光临

　最极品的是出来要喊好吃再来!

　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么

幽默笑话段子2

　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：

　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

　6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…

　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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最经典的笑话段子摘录

1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了

2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了

3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。

6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。

8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗

15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍

16 我有一颗好似诺基亚般的心。

17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

18 多少人以友谊的名义，爱一个人。

19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!

20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!

21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6 漫漫人生路，总会错几步。

7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

看了最经典的笑话段子的人还看：

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

今年最搞笑的段子

今年最搞笑的段子(热门篇)

1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。

2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!

3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!

4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子

5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

6某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝还是没拒绝)

7身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不 ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。

8床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的

10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

今年最搞笑的段子(经典篇)

1如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!

3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开

4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。

6甲：你年薪多少 乙：800万 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。

7爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗为什么春江水暖鸭先知呢儿子回答：诗人懂鸭语。

8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了

9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

10一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后然后天天帮她刷机。

今年最搞笑的段子(精选篇)

1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点

2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!

3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。

5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!

6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你

7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!

8今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

9据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子亲，尼玛坑爹有木有你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好*。我勒个去!亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!

10村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短

最搞笑的幽默段子

1、说女人是祸水，但你就是祸水生的

2、去年买了个婊

3、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去

4、微笑牵动嘴角边得痘痘。

5、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

6、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、我们的目标：向钱看，向厚赚

10、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

11、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。

15、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

16、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

18、把我的经液（验）传授给你！

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

27、多谢你的绝情，让我学会死心

28、好好活着，因为我们会死很久！

29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

30、人生自古谁无死，早死晚死都得死

31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。

37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

40、中华人民共和国小卖部副部长！

41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子

42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。

45、出来混，老婆迟早是要换的！

46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、

49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

53、嘿，歌手。我是洗衣液！

54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。

58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子

59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

61、中国写诗最好的人在精神病院里。

62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

66、坟价都涨那么快，死不起了

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

71、跌倒了，爬起来再哭~~~

72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。

73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

75、我要飞向你的床不好意思我睡炕

76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选

77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。

83、读10年语文，不如聊半年QQ。

84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

88、起来不愿做作业的人们。

89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

93、莫流疯高灵石

94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

103、脱了裤子干天空，我X这世界！

104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

105、我很丑可是我很持久！

106、精囊不空，誓不做鬼！

107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

幽默段子笑话长篇(热门篇)

　1 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

　2 "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的”屌丝说：X省X县。**欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”"

　3 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

　4 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

　5 “娘，暂借洋。”“何用”“杀人。”“啥谁”“您孙子!”

　6 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

　7 "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"

　8 半夜某人接到短信：“睡了吗”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

幽默段子笑话长篇(经典篇)

　1 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书老师泪奔……

　2 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼

　3 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗我晕，这话我该怎么理解。

　4 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

　5 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了我到底做错了什么

　6 昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务”我说：“没钱!” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”

　7 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了

　8 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

幽默段子笑话长篇(精选篇)

　1 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

　2 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

　3 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：

　4 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

　5 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼

　6 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯现在还有这么单纯的女孩不是结巴吧舍友：不是那样。我：

　7 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了!” 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

　8 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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