面对离婚与否的选择,可能会是一个艰难的决定,但是我们可以通过以下方式来帮助自己做出决策:
1 自我反思:首先,我们需要认真反思自己的感受和需求。我们需要明确自己是否认为可以继续忍受这段婚姻,或者是否有足够的证据证明我们的婚姻已经无法挽回。
2 考虑孩子:我们也应该考虑到孩子的感受和需求。如果孩子会因为离婚而受到伤害,那么我们应该尽力去保护他们,让他们感受到爱和支持。
3 寻求支持:无论我们做出什么决定,我们都需要寻求支持和帮助。这可能包括家人、朋友或者专业的心理咨询师的支持。
4 权衡利弊:在做出决定之前,我们需要权衡离婚和不离婚的利弊。我们可以通过列出各自的优缺点,来帮助我们更清晰地看到每种选择的优缺点。
5 做出决定:最后,我们需要根据自己的价值观和需求,做出一个明智的决定。无论我们做出什么决定,我们都应该尊重自己的感受和需求,同时也要尊重孩子的感受和需求。
总的来说,我们需要认真考虑各种因素,然后做出一个最符合自己和孩子的决定。无论我们做出什么决定,我们都应该为自己的选择负责,并努力让自己和孩子受到最小的伤害。
父母为了孩子更应该勇敢地选择离婚。因为,家是建立在爱的基础上的,没有爱的家庭也不能让孩子健康成长。一个人不离婚本质上是因为你既没有放弃的能力,又没有改变的勇气更不愿意去承担后果。
1不会解决问题。
多数情况对很多女人来说孩子就是自己的遮羞布,因为她们在婚姻里没有自我,她的价值感是由婚姻和孩子带来的。当婚姻出现问题的时候,不知道该如何正确解决,就把孩子当成维系婚姻的纽带,其实内心是极度依赖一段稳定的婚姻关系,又不敢承认自己无法面对离婚后种种不确定因素。
2孩子能感受到。
并不是有爸爸妈妈在的家庭就是完整家庭,而是要有正常的父爱母爱,亲子关系的家庭,父母相爱才是完整的家庭。你们夫妻俩,每天不是沉默就是争吵,还要在孩子面前假装和睦。其实孩子心里比谁都清楚,只是闷在心里不说出来而已。前段时间有个妈妈带着孩子来找我辅导。孩子说家里冷冰冰的,爸妈基本上每周都要吵架。每次一吵架,妈妈就会在她面前骂爸爸没良心不负责任。如果不是为了她,立即就去离婚。这让她觉得自己很多余是爸妈的累赘。
我们离婚了孩子怎么办
我们离婚了孩子怎么办,孩子是我们一生中最牵挂的人,因此我们要用心的照顾宝宝,让宝宝感受到家庭的温暖和关怀,不能让大人的矛盾和纠纷影响到孩子的健康成长,下面一起看看我们离婚了孩子怎么办。
我们离婚了孩子怎么办1如果不能再爱,离开是最好的结局
贾乃亮和李小璐的离婚终于被各种新的热点取代,昨晚刷到二人之前的恩爱视频,内心依然久久不能平静。
从“夜宿门”事件发生后,二人就不断被曝出离婚的消息,而如今真的实锤,却又不能不让人唏嘘感叹。
贾乃亮对李小璐是一见钟情,他用尽全力想去守护这个女孩,下雨天,不舍得她打湿鞋子,为了更好地照顾她,24小时随时待命,随叫随到。甚至在节目中声称,可以给她5次出轨的机会,只要她肯回来。
谁想到真的面临另一半出轨时,当事人的心痛和受伤,旁人真的无法体会。
所谓爱之深,责之切。
二人终究还是选择了分手,有人说贾乃亮爱的太卑微,跪着的人终于站起来了。
也有人说,李小璐大错特错,错失了一个这么爱她的男人。
成年人的世界里,谁对谁错,很难三言两语说清楚。
比起对离婚本身的感慨,我更心疼他们的孩子,7岁的小甜馨,曾经生活在多么幸福的家庭,而如今却不得不承受父母婚姻失败的后果,承受缺失一角的爱,甚至还有别人的指指点点。网络的语言暴力,多么可怜。
有人说,为了孩子不如再忍忍。
可是为了孩子不离婚,对孩子来说,未必就是更好的结局。
没有爱,家也是绝境
有时候,我们在婚姻中痛苦地前行,却又做不出痛快地分手,于是孩子就成了我们最好的借口。
在一期脱口秀大会上,一个选手这样跟妈妈告白:“对于孩子来说,最可怕的不是父母离婚,而是父母跟你说,我们不离婚是为了你。”
闺蜜就成长于一个小吵天天有,大吵三六九的环境中。父母动不动说要离婚,也经常问他:“爸爸妈妈离婚,你跟爸爸还是跟妈妈?”
此外不忘补充:“爸爸妈妈离了婚,你就要有继父后妈,他们对你肯定不好!”
闺蜜说,从小到大,我都是妈妈的情绪垃圾桶 , 每当他们吵架,无论我干什么,妈妈都会看我不顺眼,打我骂我,最后又会抱着我哭:“要不是为了你,我早就离不跟你爸爸过了。”
”我始终背负着沉重的心理负担,觉得都是因为自己才导致父母关系不和,于是我好好学习,努力懂事,可是就算这样,他们也还是经常吵架。”
到最后,闺蜜对父母离婚的恐惧,甚至变成了期望:不好好过就赶紧离吧,成天吵来吵去有什么意思。
很多人都注意到这样一种现象:父母经常吵架的家庭,孩子总是比较早熟而“懂事”,特别是父母吵架的时候,有的孩子甚至能在一旁乖乖的做作业。
为什么呢?
有一个让人心疼回答是这样的:小孩的沉默,隐忍,恐惧,以及讨好,在麻木的大人眼中,便是:懂事。
或许很多人不知道,原来儿时父母吵架的经历能够那么深远地影响着一个孩子,它所带来的巨大负能量足以毁灭孩子的一生,甚至超过父母离婚对孩子的伤害。
把成年人的错误强加在孩子身上,是对孩子的不公平。
离婚值不值得,需要遵从自己的内心,与其让孩子生活在磕磕绊绊的情感中,饱受折磨,不如温柔地告诉孩子:爸妈虽然不能生活在一起了,但不是你的错,我们对你的爱不会变。”
我们总以为孩子需要一个完整的家,却忽略了,父母不快乐,孩子就不会真的快乐。
如果这个家没有爱,只有争吵和假象,甚至暴力,那么这个家就是绝境。
生活在不幸婚姻里的孩子,即便家是完整的,孩子的心灵也会支离破碎。
比起离婚本身,错误的离婚姿势伤孩子
人们之所以选择在错误的婚姻里继续苦熬,大多数是为了孩子。怕孩子饱尝自己婚姻失败的苦果。离婚固然对孩子的影响很大,但是比起离婚本身,错误的离婚姿势才最伤孩子。
英剧《福斯特医生》第二季,就是一个关于婚姻危机的故事。
原本家庭幸福的女医生嘉玛,在发现丈夫西蒙出轨后,决绝地提出了离婚。
然而孩子却成为了两人争夺的焦点,为了取得孩子的抚养权,夫妻二人频繁过招。
为了让孩子憎恶丈夫,嘉玛不惜制造机会,让儿子撞见爸爸出轨不堪的一面,到最后,女主终于得偿所愿,却在孩子的心里埋下了仇恨的种子。
被当做报复工具的孩子,从一个阳光的大男孩变成了阴郁的麻烦制造者。
他怒怼妈妈,不信任爸爸,无非就是想让父母能够关注自己,而沉浸在报复中的妈妈,除了把他当做报复爸爸的棋子,连话都不愿意多说一句。
亲眼目睹父母离婚前的撕扯,离婚后的相互诋毁,眼睁睁看着父母变仇人,对幼小的孩子而言,何其残忍。
心理学家说:如果不幸的婚姻已经是无法逆转,你已经给不了孩子一个完整的家。
但是你应该尽全力和你的前伴侣一起,努力让你的孩子做一个孩子,不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。
韦唯与瑞典钢琴家史密斯选择离婚,法院判定三个儿子的抚养权、监护权暂归韦唯所有,这样的判决却激起前夫的不满。
前夫不仅扣下了三个孩子的护照,还多次对她的生命进行威胁,甚至追杀她。最惊险的一次是汽车被做了手脚,如果未及时发现,在崎岖山路中,就会车毁人亡。
为了报复不遵守婚姻制度的人,成年人只想着讨伐对方,而孩子就成为了最顺手有效的工具。
比起离婚本身,不好好离婚的父母对孩子的伤害更大。在这场厮杀中,最受伤害的,莫过于孩子。父母关系不和,孩子沦为最大的输家。
好聚好散是对孩子最好的爱
心理学上有个词叫:“好离婚”,也就是理性离婚,离婚的两个人不要做敌人,而是朋友,你的另一半或许不是一个好伴侣,但可能是一个好父亲或者好母亲。
非理性的离婚,不仅会造成亲子关系紧张,还会让孩子缺少认同和自信。不管是父亲还是母亲的不好,都会让孩子觉得自己不好。
如果不爱了,最终选择离婚,那么也请好好说再见,放下对彼此的怨恨,继续用力地爱着那个孩子,让他在爱的浸润下长大。
就像王菲和李亚鹏,他们离婚时,他们的女儿也刚好是七岁,可是二人并没有隐瞒孩子,相反对孩子讲明了彼此的关系,发微博坦白:“换一种方式相处,对孩子来说,我们仍然是一家人。”
离婚之后,两人并不是就此陌路,对孩子疏远,反而是从不缺席孩子成长的任何场合,李嫣得到的爱,也没少过。
现在的李嫣自信、幽默、有趣,丝毫看不出父母婚姻失败对她的影响。
不得不佩服李亚鹏和王菲,两个人虽然离婚了,却依旧能把孩子教育得这么好。我想这一切归功于他们正确的离婚姿势。
父母对待亲密关系的坦诚,也会影响到孩子将来的路,父母勇敢不逃避,孩子也会诚实有担当。
离婚不可怕,如何将对孩子的伤害降到最低,才是为人父母最应该考虑的问题:
1、平静地告诉孩子离婚的事实
离婚是父母爱情的终结,在孩子能够接受的年纪,告诉孩子虽然爸妈分开了,可是对孩子的爱并没有因此而改变,孩子即便一时接收不了,也会从父母成熟勇敢的处理方式中,学会担当和责任。
2、不要把孩子卷入大人的纷争
不要把孩子当做大人之间的筹码,用孩子来要挟另一方,也不要教唆孩子仇恨对方,孩子本是父母相爱的结晶,如果因为父母的关系,埋下仇恨的种子,对孩子本身也是莫大的伤害和打击。
3、尽量让孩子呆在熟悉的环境
离婚对孩子的心理本身就是莫大的冲击,如果再贸然让孩子离开原来熟悉的环境,孩子就会恐慌,加剧孩子心理的不安全感,如果确实需要把孩子带离陌生的环境,也要给孩子一个缓冲期,这是孩子安全感的基石。
心理学家李维榕说:夫妻做不成功,仍要学习做成功的父母。
家庭形式的缺失,不会让孩子陷入泥潭,只要给与孩子平等,尊重和不缺失的爱,孩子就不会缺失行走世界的底气。
请用余生,尽力来温暖、弥补那个无辜的孩子。婚姻的不幸,别让孩子来买单。
我们离婚了孩子怎么办2前几天有个妈妈咨询我们说:
我的孩子现在八岁了,已经上小学了。我想跟我的老公离婚,可是我很怕伤害到孩子。
从孩子出生开始,其实我就有想要离婚的念头了。
孩子爸爸在我孕期出轨,后来虽说回归家庭,但是心思一直不在家庭上。对家里的事和孩子不闻不问,依然活得像个单身小伙。
这些年,我们谈过很多次,可是每次孩子爸爸都觉得是我的观念问题。他就是向往那种自由自在的生活,谁也无法改变他。
经历了那么多,我内心其实已经非常清楚了,我们之间根本就不合适,已经没有办法再沟通和磨合。
这些年,细细想来,出轨,家暴,语言暴力,他几乎每一样都占了。在一起的每一天对我来说都是一种煎熬。
这些年来我也曾无数次劝自己,看在孩子的份上忍忍就算了。
不离婚,至少孩子明面上有个完整的家,也不至于遭受别人异样的眼光。
现在对我而言,最重要的就是孩子,我害怕因为我们离婚而对他造成伤害。我也不敢想象,我该如何向孩子解释,我想要离婚这件事。
我现在真的很矛盾,离婚对孩子的伤害到底有多大,怎么做才能让孩子的伤害降低到最小?
无论在现实中还是在电视剧里,似乎大众见到的那些在离异家庭中成长的孩子,往往都会有那么一段叛逆又孤僻的时光。
这个痛点也导致了很多夫妻,哪怕是跟对方已经过不下去了,也会顾及孩子貌合神离地艰难度日。
说实话父母离婚的确会伤害孩子,但重伤孩子的,往往是离婚前后父母的行为。
比如父母离异前的争吵,离异后一方对另一方充满了憎恨和厌恶,甚至双方相互诋毁和伤害。
这些成年人自身尚且无法妥善处理的负面情绪,一旦宣泄出来,严重的受害者会是谁呢?
如果夫妻双方的感情真的到了无法挽回的地步,其实并不赞成一定要为孩子委曲求全,给孩子一个家还在的假象。
对孩子而言,一个天天吵架,没有爱意,只有冷漠和背叛的家庭环境,对他的伤害远远比离婚更大。
孩子依赖并信任父母,如果他从小就听到父母的口头埋怨甚至是目睹父母的肢体冲突,孩子尚未成熟的内心就很容易受到伤害。
如果成人之间这些情绪无法宣泄纾解,久而久之才会成为孩子心里的梦魇,最后真正变成他人眼里的“问题小孩”。
所以比起离婚对孩子的负面影响,更重要的是,夫妻双方,怎么跟孩子解释离婚这件事,以及离婚以后怎么和孩子去沟通与相处。
离婚这件事对孩子而言本身也没什么错,错的是丝毫不顾及对方的尊严,以及孩子的感受,在离婚前把家庭弄得鸡飞狗跳。
所以当你们决定要离婚时,请把这样的共识传达给孩子:虽然爸爸妈妈分开,但是我们依然爱你,在你今后的成长中,爸爸妈妈依然会协同合作,承担起我们各自的责任。
要让孩子知道,离婚并不是他的错。让他明白,爸爸妈妈不在一起了,只是说明他们做不了夫妻而已。但不论何时,他们依旧是你的父母,对你的爱不会因为任何变化而减少。
我相信,大多数离婚家庭如果能做到这点的话,就能最大化地减少孩子所受到的伤害和影响。
当你在犹豫,离婚了孩子该怎么办时?你一定要明白以下三点:
第一离婚对孩子的影响是有的,但决定这个影响大小以及影响的时间长短,取决于父母对离婚这件事的态度以及处理方法。
第二离婚离的是夫妻关系,而不是亲子关系,大人之间的所有矛盾和不愉快都不应该传递给孩子,更不应该拉孩子站队,这才是伤害孩子内心的根源。
第三当你在用“为了孩子,所以我才忍受这样的婚姻”作为理由不离婚时,其实你就是在给孩子做了一个非常不好的示范,而孩子未必能够承担这样的结果。
最后我想对那些生活在离异家庭的孩子说:好的家庭也许是人的铠甲。但只要你愿意,即使出身单身家庭又如何?你依然可以成为自己和他人的避风港。这个世界有很多泥潭,人人都在自己的那一滩里挣扎。但你依然可以做盛开的那朵花,努力地向阳光奔去。因为常驻黑暗里的人,才更擅长寻找光明!
我们每个人都应该为自己的人生负责,一个好的榜样,抵得过无数的“我为了你”的隐忍。
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