媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

首先婆婆不是自己的亲妈，这句话还是有一定的根据的，自己的妈妈你可以开玩笑，有什么都可以说，但是婆婆有些时候有些话还是不能说的，因为你不是她女儿，媳妇就是媳妇。只是自己要记得婆婆也是妈，她毕竟是长辈，老人家都喜欢唠叨，她说得有理你就听，没理你就一边耳朵进一边耳朵出，她说你又不会少一斤肉，实在听不下去在走一边去就好了，没必要去跟她吵什么，就算她再唠叨她又能唠叨你多少年，都说家有一老如有一宝，老人就像小孩一样，都需要耐心。还有作为老公，媳妇是你自己的媳妇，你要自己疼，她能为了你离开了生她养她二十几年的父母，跟你回到那个陌生的家跟你一起生活，你可以跟你的妈妈沟通一下，她也是从儿媳妇升级为婆婆的，我相信只要不是那种蛮不讲理的，还是会理解的。

最简单的方法就是不要住在一起，分开住，每周一块吃一顿饭，我们家也是这样的，我婆婆比较强势，什么都喜欢管，就喜欢全家人都听她的安排，我也是性子急说话直，但是呢，我婆婆年纪比较大了，我怕老公为难，一般当着婆婆面都是她说啥都是，嗯，好，行。等只有我和我老公两个人的时候再和我老公吐槽，去年怀孕，因为矛盾升级了，我老公也是怕我和婆婆吵起来，就提出搬出去住，离的不远不近，走路20分钟的样子，也方便他照顾父母，也有我们单独的生活空间，然后每周一起吃一两顿饭，平常的时候也不经常碰面，这之后几乎没什么特别的矛盾，就算有的时候我婆婆的做法不是很好，但是只见面吃个饭的时间，这么点时间就听她说呗，吃完饭各回各家，有啥不痛快也都消化了。毕竟不能因为婆婆影响两口子的关系

谢谢你邀请，首先我挺想要个婆婆的，听我老公说我婆婆人很好，我也相信自己老公，因为婆婆思想比较正有点文化，知性类型的女性，

虽然婆婆不在了，我说句实话我内心也挺喜欢我的，婆婆，当自己妈看的。就是老人一个尊重的，母亲。

所以这样事情我还没有接触过，我建议两个方案，第一，处理，首先你了解你老婆为何要这样，强势只是性格吗，不可能连道理都不讲吧？！沟通下，顺便也可以深入了解媳妇日常到底过的好不好，了解根源再好好沟通说道说道。你妈妈这边也一样，单独了解。沟通下问题，知道给出方案解决。

第二，因为有些人，真的会怎么了解都没啥效果。只能分开住，避免在一起。会好些，我也遇到好多人，家庭有问题，我也劝解，了解过，包括性格等。其实我很愿意可以给他们真的解决问题，但有些真的是说不通的，性格问题，还有点恐怖。

所以以上两点个人建议。

希望你们一家幸福和睦的生活。

这个很简单，最重要的看情商，在妈妈面前，使劲夸媳妇，在媳妇面前使劲夸妈妈

买菜买了妈妈喜欢的菜，就说是媳妇专门买的，买了媳妇喜欢的菜，就说是妈妈专门买的。最主要的是要双方配合。

另外婆媳吵架也是分阶段的。

第一个阶段是月子阶段。

这个阶段是吵架最频繁的时候，一是，媳妇初为人母，对怎么照顾孩子还不熟悉，加上生孩子后身体的变化，脾气就会变大。

二是，两代人对 育儿 观念的不同造成冲突。

三是，妈妈突然过来照顾新生儿，自己也不习惯生活方式的突然改变。

所以这个时候，老公最好扮演双面胶的角色，在事情上要向理不向人，事后再去安抚老婆和妈妈。虽然辛苦，但特殊时期一定要特殊对待。

第二个阶段是孩子三个月后，等到老婆和妈妈的磨合期过了，加上孩子的慢慢长大，老婆自己也没有那么累了，也上班了。这个时候就会相对轻松。

老公要做的就是尽量分担老婆和妈妈的负担，在家时，可以担负起一个做父亲的责任，陪孩子玩耍，和妈妈聊聊天，缓解她长期在这里的不适。

没有一对婆媳是从来没有矛盾和问题的，我们要做的就是让这种矛盾和问题变得可调节。

另外自己也要明白，老婆和妈妈是因为自己才有了某种关系和链接。

妈妈不可能把媳妇当成女儿，老婆也不可能把婆婆真的当成妈妈。只要互相尊重，互相宽容，这就是好的婆媳关系。

当然自己的妈妈和自己的媳妇儿他们两个人合不来，这个也是情有可原的。我觉得最可取的办法就是不要住在一起。周末见面或者放假回去看看母亲，这样可能关系会缓和一些。

那如果实在是要住在一起，那就只能你在其中多说和，家里能够做的事情，你尽量多做。在处理他们事情的时候，尽量做到公平。事实说话不要太偏袒某一方，当然语气一定要委婉一些。只要母亲做的不是太过分，你和媳妇儿还是要多担待，毕竟老人家了，很多习惯是养成了一辈子的，叫她去改变是没有办法的事情。

其实，最能解决家庭问题的是你这个老公。

为什么这么说？有以下四点：

你在家里是顶梁柱，也是一个家的主心骨，用老话说，你是这个家的户主，具有足够大的发言权。看你的描述，反而陷在老妈和媳妇中间很痛苦，这就是你解决问题的能力欠缺，才让这个家处于永无宁日之中，其实你的责任很大。

你是二人之间的纽带，婆媳矛盾也是因为你的缘故让二人结识并生活在一起，问题的关键点在于你怎么做、如何做，才能化解二人的吵架，最大的原因是你的不作为。

一个爱啰嗦别人的母亲，其实是个爱操心的人，她看不惯，就要指出来纠正，这并没有错。只所以婆媳两人发生争执，主要在于两人不能很好沟通，自说自话，不管别人爱不爱听。

我分析，以前你没结婚时，家庭人口单一，你和父亲都依赖于母亲的勤劳和多事才活成了别人眼中的样子。我见过很多像你这样的家庭，母亲在家主事，有担当，父亲胆小怕事，表达能力不强，就造成了母亲的性格，要强、看什么都不顺意，敢说敢做。

其实这样的母亲是有能力让家庭出人头地的，只不过没有好方法引导，学历和见识浅才导致的啰嗦。

你应该感谢你的母亲，虽然老人家爱啰嗦，但你仔细想想，在啰嗦的背后哪一项是故意挑刺，其实都是为了这个家和你们好。

媳妇性子急也比较好强，口直心快的人，在性格上并不好，因为遇事不会冷静分析，让自己陷入情绪激动之下，这样的人最容易冲动，不能担当重任。

说话直还嘴快，心里藏不住事，有啥说啥的人，最容易伤人，因为太直就不会婉转，说出的话总以自己的喜好评价别人，不管对方听了舒不舒服，这样也不可取。太自我为中心！

和母亲性格一个类型，两人遇在一起是针尖对麦芒，说明两个人看问题都尖锐，但又互不相让。这样矛盾自然会发生。

不会低头的人再怎么吵也吵不出结果，而你又不能调解她们的问题，其实谁对谁错，你在吵的这件事上亮明你的态度和观点，不就一目了然。

你可以和媳妇私下沟通，老妈有好的地方要在媳妇面前指出来，平时要尊重老人。媳妇有错，也要在老妈面前多包涵，多说媳妇的好话，让老妈听了，这儿媳没白找，对儿子好，才是真的好。人家说“和稀泥”就是儿子老公的本事，会和稀泥的人才会叫做人，而你欠缺的就这点。不会两头说好听话，要会“哄”。

一个家庭，男弱女强就会失去男人的本色，在你们家，你虽然是母亲的儿子，但在老人眼里，你是被娇惯长大的，在家说话没份量，就会自卑、懦弱，镇不住场的男人才老被婆媳吵架闹的痛苦不堪。因为你帮谁都是错，就在于你没有立场，不会平息事端。

1、你可以试着在家里发声，用气势和语言让他们对你刮目相看

一个好的和睦家庭，是一家人共同经营的结果，而不是谁强谁当家，你们家的现状，也是你们男人不作为造成的。

2、你要想办法改变这种状况

母亲、媳妇再强大，也是看你在这个家起的作用有多大，是看你的态度行事，如果你还是和以前一样，这样的吵闹日子只能变本加厉，不会减少。

3、一个中心，两种准备

所以，你要一方面“和稀泥”，一方面加强自身修养，让自己强大起来。以理服人，最让人信服，就看你敢不敢打破这种局面。

祝你幸福！

先从你妈跟媳妇俩人性格进行分析一下吧:你妈比较啰嗦，总喜欢管理家里大小事情，只要不合心意便会啰嗦，而你媳妇则性急且好强，口直心快。

喜欢啰嗦的婆婆与爱争强好胜媳妇，两者可谓是水火不相容，怎能和平相处？

个人觉得唯一的解决方法是分开居住会更好。将妈妈分开住或许是有点难，但这样就可以减少相互“摩擦”，平时你还可以带上媳妇一起回去探望妈妈，接触少了就不会再产生矛盾，（即便之前发生过矛盾也好，相信时间会冲淡的）

但愿个人理解不会给你造成不良情绪吧。

婆媳自古是天敌，如果你们是和父母住在一起，当然会"战事频发"，你夹在中间两头受气，肯定不会好受。

1、和父母分开住。

距离产生美，也适用于亲情之间，天天在一起，难免磕磕绊绊，再说，你妈爱唠叨，你媳妇也很强势，心口直快的哪能没有矛盾。分开住，各过各的日子，有事帮忙，经常探望即可。

2、你要 在媳妇面前把老妈的不易和为人处世做合理评判。

自己的老妈自己知道，年轻人与老年人本就有代沟。所以，一不要把老妈夸的天花乱坠；二不要把老妈说得一无是处。父母的爱绝对不会掺假，只是方式方法可能不适应年轻人，说清了，道明了，相信没有媳妇再会从中作梗，因之而产生矛盾。

3、把做好人 让给你媳妇去做。

逢年过节，生日聚会，买肉送菜等这些孝敬父母的事，你从中引导，出力出钱全交给媳妇去做。你在父母面前侧面美言几句，也给父母解释解释媳妇性格，让父母尽快释怀为好。

4、在父母面前给足媳妇面子，也给自己留下后路。

一家人不说两家话，用在婆媳之间还是要把屋好分寸。夫妻之间有些鸡毛蒜皮的小事，绝不可在父母面前数落媳妇的不是，更不能狗仗人势的围攻自己媳妇，这样做不但于事无补，反而会酿成更大事端。即便媳妇把自己告到父母面前，也尽量息事宁人，大事化小小事化了 。

1、把家庭事务尽量处理好，别让父母操心。

2、劝说自己父母对媳妇尽量避免指责、抱怨。

3、你对双方父母尽量一视同仁，不可过于偏向。

4、对婆媳关系，动之以情，晓之以理，绝不火上浇油。

结语

家家有本难念的经，婆媳之经，尤其难念。你作为中间人，要善于营造感情，酿造亲情，宁做两头瞒，不做两头传。婚姻不易，父母不易，家庭和睦最难得。

婆媳之间吵架这件事情不是个例，好多家庭都有这个现象。

它一般有两种原因。

第一：就是阶段性的。也就是刚结婚那些年。儿子结婚了，儿子的所有注意力都转向了自己的老婆。妈妈感觉到失落，自己的儿子被一个女的抢走了。这女人就是儿媳妇。心里面有委屈老看媳妇不顺眼。矛盾自然就有了。儿媳妇觉得自己才是这家的真正主人，不干示弱。这种情况我觉得是段期的。一两年磨合就好了。

第二：长期性的，它包含了第一种情况的同时又有性格的因素。双方性格不同三观各异！婆婆强势。儿媳妇也不是省油的灯。互不妥协！

但是不管哪种情况作为儿子和老公的你都不能坐视不管，你如果爱你的妈爱你的老婆就要好好分析一下原因看问题出在哪里在针对性沟通这也是你的责任和义务。那该怎么做呢？

那遇到这些情况我们既当儿子又做丈夫，面对两个自己都爱的人发生争吵该怎么办呢？

第一：打感情牌。

首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易！她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些！凡事都让着一下妈妈！毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决！

第二：不能偏袒

婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使事情极度恶化。在明面得说都有道理。她们都没有错。你偏袒妈妈，老婆委屈心里难受，心里不平衡！好比火上添油！偏袒老婆，妈妈不答应：当真娶了媳妇忘记了娘！白眼狼一个！老人是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂！

第三：绝对不能用做宝妈男。一定要有自己的立场！如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行！你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了！当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的！她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收敛！

第四：那就搬出去住。如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间！在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会！远香近臭。距离产生美！

一个家庭需要平衡关系，作为儿子和丈夫的你是必不可少的桥梁。我们作为男人一定要心细如发。及时发现小问题，及时沟通。要有耐心，解决这个问题是一项长期的工作！

周涛和董卿同样作为央视的门面型主持人，一起相伴度过了许多难忘的岁月，两个人也一起同台的主持过许多场十分重要的晚会节目。如今的两个人也都到了中年的阶段，比起事业，在家庭方面两个人所要注入的心血要更多。

可有人说两个人之间的关系十分的不和睦，可事实却并非如此，周涛退出了央视的主持工作，并非是斗不过董卿，反而是因为她想要将自己更多的心血注入在家庭方面。

央视名嘴

作为央视当红的女主持人，周涛和董卿的名气可谓是不相上下。相比于周涛，董卿在才华和学识方面要有着过硬的本领，可能够在央视这样的环境下长期的工作，说明周涛的主持能力也是十分强悍的。两个人同样在央视所工作，这也就使得这其中也免不了有一些方面的竞争关系。

两个人曾经共同的主持过许多次春节联欢晚会节目，给大家带来了十分难忘的欢声笑语。可随着时间的发展，周涛却将自己的大半部分生活重心转移到了生活当中。

有人认为周涛之所以会退出了央视主持的工作，是因为她在主持方面斗不过董卿，所以才会从央视辞职。可事实却并非大家想象当中的那样，周涛从央视辞职也是因为自己女儿的病情，这和董卿没有任何的关系。

情场失意

在事业方面周涛是十分成功的。对于一个主持人来说，人生的终极梦想便是能够在全国最为出色的央视进行主持工作。可周涛作为一名女性却能够在短的时间当中进入央视，并且成为了央视十分著名的女主持人，可见她在主持功底上有着十分出色的能力。

可事业方面十分的出色，并不代表生活方面也同样十分的顺利。在情场上周涛便有着十分坎坷的经历，那便是她的婚姻生活十分的不幸福。

在周涛的第一段婚姻当中，她的第一任丈夫便同样是主持人。而两个人之所以能够结婚，也是因为双方都认为两个人在主持行业志同道合，有着同样的生活和话题。

于是两个人便领证结婚，可随着生活的发展，周涛发现自己的老公将所有的生活重心全部都放到了主持工作当中，完全都没有在乎自己和家庭，于是两个人渐渐的开始了疏离的生活，最终也走向了离婚的地步。

二段婚姻

吸取了第一段婚姻当中的教训，周涛也在不断的完善自己，努力能够提升自己在生活方面的水平和素质。于是通过了几年的不断努力，她便在另一个领域认识了现在的第二任老公。而周涛的第二任老公并非是一个主持人，反而是在一个文化领域的工作者。

两个人在一次采访当中相识，后来也是聊得十分情投意合，这名男子便也对周涛产生了十分浓厚的爱意，再穷追不舍之下周涛也同意和他结婚，两个人之后的婚姻生活也是十分的幸福。

在结婚之后，她的丈夫也并没有道德绑架她，让她放弃自己的事业，两个人的生活十分幸福的生下了一个女儿。而在女孩儿生下来之后，周涛也是马不停蹄的回归到了自己的工作上。

可没想到正是因为自己对于女儿的疏忽，才导致女儿的生活之后都将充满了遗憾，当时的周涛和自己的老公都是十分出名的工作狂，两个人为了能够更好地发展事业，于是将女儿送到了父母的家中去抚养。可正是因为对于女儿童年的疏忽，才导致女儿的病情难以察觉，最终耽误了最佳的治疗时机。

回归生活

由于从小就缺少父母的疼爱，她的女儿性格十分的内向。可最初周涛也只是认为女儿的性格只是天生的，只要后期多加锻炼便能健康的成长。可没想到女儿并非是性格方面的问题，反倒是得了抑郁症。

可周涛却并没有及时的发现女儿的病情，而是等到去医院检查的时候才发现女儿是抑郁症的晚期症状。这对于一个孩子来说是十分痛苦的，周涛也是十分愧疚于对女儿的疏忽，于是便从央视辞去了自己的工作从此以后便开始在家当中全心全意的照顾自己的女儿，弥补之前的时光。

其实这件事情也并不能够全怪罪于周涛，毕竟所有的父母都希望能够为儿女争取到最好的教育和生活环境，才会那么拼命和努力的去赚钱。

而之后的周涛也意识到了自己的错误，才会辞去自己最为看重的工作，选择在家中陪伴女儿，如今的女儿病情也是如逐渐乐观，希望之后他能够更好地享受亲子时光。

办法当然是有的，我认为办法有三个，要综合使用。

其实这种问题也不只是你一个人遇到，无论是古代还是现代，婆媳问题一直都是婚姻中的主要问题，如果有一个方法可以直接解决的话，那这个方法莫过于搬家了。

婆媳相处

婆婆与媳妇为什么有“战争”

婆婆与媳妇两个人是两代人，两人没有什么深厚的相处基础，所以两人的三观碰撞会比较厉害。其实婆婆与她的儿女三观也不一样，只是由于他们有很深厚的相处基础，所以对彼此的忍耐程度都很高。

儿媳妇呢，嫁进来之前跟婆婆完全就是两个毫不相关的陌生人，她们因为一个男人而相处在一起。试想一下，对于一个陌生女人，而且来抢自己儿子的女人，就算三观的碰撞不那么厉害，也会在心里面对对方有敌意，这是肯定的。

婆媳相处

老公为什么不会直接站在老婆身旁

总是因为婆婆跟老公吵架，说明你还是一个比较识大体、顾大局的人，君不见，有多少人是直接跟婆婆“开战”，让老公两面不是人，最终还要跟老公开战。

不要以为所有的老公都会维护老婆，毕竟从相处时间上来说，他与母亲在一起的时间，远远大于跟媳妇在一起的时间，从这一点上来说，老公倾向于婆婆，也是理所当然的。

婆媳相处

解决方法

那么怎么解决这个问题呢？我认为有三个方法，要综合使用。

从自己入手

为什么将从自己入手排在最前面呢？因为我们最容易控制的那个人就是自己，所以我们要先检讨一下自己的行为。

在网上看到很多媳妇儿，做得真的不是太好。要求公公婆婆做这个做那个，如果做不到的话就说他们欺负自己，就说自己过得不好就埋怨他们。这一点是不对的。

其实婆婆与媳妇的矛盾大多在两个方面。要么是因为花钱，要么是因为日常相处。

婆媳相处

现在很多女人花钱如流水，在没结婚之前是这样，在结婚之后还是这样，好像很难想到为家庭积攒点儿什么，只是想着自己花钱快活，从来没有想过攒钱为以后的生活。想一下你有没有这样，没有这样的话就把这一条略过。

日常相处婆婆是老人，一般节俭惯了，儿媳妇儿是年轻人对很多过于节俭的行为会有些看不惯，而自己的一些行为也会被老人认为是浪费，所以说要针对这一点入手。

还有就是无论自己是不是家庭主妇，回家之后也要勤快一点，将自己的家打扫干净，毕竟是自己的家，也可以拖着丈夫跟自己一起打扫，也别有一番风趣。

这一点只要男人不说什么，婆婆就不会说什么，哪怕她心里有什么想法，也不会说什么。

婆媳相处

从婆婆入手

孝敬老人是我们应该做的，老人的三观比较陈旧，意识也比较老，这一点是我们要适应的。要主动接受那些不要浪费，保持家庭整洁等固有观念。毕竟已经结婚已经为人妻，所以要有一个妻子的觉悟，要主动地适应这个角色。

婆婆是老人，也有一些老人的弱点，比如说爱占便宜。那你就时不时的买一件衣服什么的去孝敬一下他，给他买点吃的。再会说话一点儿，不要动不动就摆脸色，那样的话婆婆就算想要说什么“废话”，也会不好意思说出口。

婆媳相处

从老公入手

当你做了这一切之后，你就要主动的寻求老公的帮助。

比如说询问老公婆婆的爱好，询问老公婆婆有什么喜好，让老公参与进你孝顺婆婆的这件事情里面，让老公看见你的所作所为，倘若婆婆还是蛮不讲理的与你争吵的话，那老公心里自然也有杆秤。

当然，刚开始的时候，老公不会因为你与父母发生大的矛盾，顶多也就是为你辩解，站在你这边。但只要有这个态度就好，他们其实最注重的还是他们的儿子，倘若他们的儿子也站在你这边的话，他们自然会自动地减少与你的矛盾。

如果他们还是蛮不讲理与你争吵起矛盾的话，那你就装可怜，打不还手骂不还口，所有的委屈在晚上向老公发泄。

默默的哭泣、躺在被窝里默默的哭泣、偶尔向老公透露自己不敢回家，害怕公公婆婆的心理，再默默哭泣。

婆媳相处

如果你真的这样做了，婆婆却依然跟你起矛盾，那你就好好准备搬家就好。世界上不是所有的人都讲理，也不是所有的人都能看到别人的付出，恰好你遇见了最坏的那种情况，所以不在一起相处就好，一年除了过节回家，其他时候与老公住在一起，多好。

送你一句话：不要妄想改变一个老人，特别是这个老人是你的婆婆时。

肯定不能长远的啊，每天争吵怎么可能会长远呢，两个人可以尝试去解决一下，有时间了静下来坐着说说话，看看有什么方法可以解决。如果实在解决不了，可以考虑离婚，无论是对自己还是对孩子都有好处。

俗话说7年之痒，你们这个还没到7年呢，只是短短的两三年就开始各种家庭矛盾了。或许你们根本就没有想明白结婚的意义就贸然结婚，这样子对双方都无意义，现在矛盾就凸显出来了，发生了这种事情就一定要想着怎么去解决他，不能让其任由发展。

首先你们要回到自己的本心，想想当初为什么要结婚，吵架吵得那么凶，到底对对方还有没有爱，究竟还能包容对方到什么地步，这些问题都要想明白。全部想好了，感觉婚姻还能继续的话就找个时间两个人谈一谈，看看下次吵架的时候能不能双方各退让一步，或者说规定在晚上几点几点之前不能吵架，这样子在一定程度上可以避免一激动就去领了离婚证的事情发生。

但如果你发现因为争吵，双方的爱情早已磨没了，两个人到了水火不容的地步，就一定不能能将就，可以先分开一段时间冷静冷静，然后再考虑要不要离婚。人生不能回头，但也决不能将就，两个人在一起痛苦的话就不要在一起了。

如果很多问题解决或者想不明白的话，每天都是n年之痒，非常的痛苦，还是要想清楚婚姻的真谛。祝天下所有的夫妻能百年好合。

利大于弊，还是弊大于利，看是从哪个角度出发看问题。

首先，我们需要确定的是，两个老人再婚，是建立在真实相爱的基础之上的。

在这个基础之上看，两个老人再婚，肯定是利大于弊。

因为大多数老人，都是自己苦点累点没关系。不到万不得已的时候，基本上都不会麻烦到自己的子女。怕给孩子添麻烦，怕会影响到孩子们的家庭和谐关系，怕……

一个老人在家生活，难免会有头疼脑热感冒发烧的时候。而且平常生活中总有自己照顾不到的地方。如果这时候出现另一个帮着照顾自己，查漏补缺，当然会大大提高晚年的幸福指数。

再者，老人经历过了那么多，尤其是到了晚年。不礼貌的说，每一天都是在倒数着过日子。

这时候两个老人再婚，一定不会像年轻的时候刚结婚那样动不动就吵架摔东西，动不动就离家出走。老人，一定是看过很多东西，他们的心也都真正的沉静了下来，他们更懂得自己要什么，也会更加的包容一切。

这时候两个老人再婚，即使没有过多的浪漫和幸福。但生活起来起来，一定是知足和平淡的。很少会有真正的，大的吵闹。

对于他们来说，平静安稳的生活比什么都好。所以他们一定会克制自己，改正自己的缺点。

孤独的老人

从以上来看，对于孩子们来说，无疑也是利大于弊的。唯一的争议点在于：

两个老人的再婚，会在某种程度上，增加两个老人身后子女之间的矛盾和争议。

比如说：老人们生病之后，医疗费该怎么分摊？是各顾各家的，还是大家平均分？那儿子们怎么分呢？嫁出去的女儿们又怎么分？是不是应该有钱的多出点钱？还是……

这里面的问题，哪怕老人没有再婚，在子女之间都会引起很多的矛盾，更何况两个老人再婚之后呢？

再：老人们各自的财产在某一个老人去世之后怎么分配？两个老人都去世之后又怎么分配？

这又是个大问题。

当然，肯定还有很多很多的问题会出现。

但要我说，我是百分百支持老人再婚的。因为无论老人还是孩子，每个人都是独立的个体，都有追求各自幸福生活的权力。

这种权力，不会因为血缘，或者亲情，感情的因素而改变。

但同时，也要提前做好一些准备工作。

比如：至少要开诚布公的和孩子聊一聊。聊再婚以后大概会怎么样？聊生病以后会如何安排？聊死之后财产会怎么处理？聊……

当然，这个期间一定是会出现反对的声音。

这是显而易见的。每个人都是站在自己的立场上发声。因此，当老人足够细致的对再婚以后的生活有了一个规划和安排，是认真而慎重的，那就勇敢的做自己，跟随自己的心走。

我们总是鼓励孩子，跟着自己的心走，多听听自己内心的声音。

但是我们却忘了老人也是有心的，我们自己也有心。我们总是考虑这考虑那，担心这担心那，慢慢的就忘了听听自己内心最真实的声音。

所以，很多人的生活都是越过越压抑，越过越不幸福。

这一切都只是因为我们越来越少的走进自己的内心，看看最真实的自己是什么模样的。

我们知道自己缺什么，才会不断的劝别人，“跟着自己的心走。”

我们把自己的不勇敢，建立在鼓励他人勇敢之上。更是希望看着对方勇敢之后的生活，来满足自己内心的某一种失落。

因此，为什么会有那么多人喜欢欧美人的生活。

他们也有自己的苦恼，也有自己的麻烦。但是他们的价值观是任何时候，多听听自己内心的声音，跟着自己的心走。

当然，这样会引出来另一个问题：总是跟着自己的心走，一定会伤害很多人，甚至逃避了很多需要负责任的时刻。这些东西，未来一定会反噬到自己的身上。

关于人生的问题，总是一个接着一个。解决了这个又会出现那一个。无论怎么选，都是会有新的问题产生。

因此我的观念就是，过好自己。

毕竟只有这一辈子，有没有下辈子还不好说。

至少少留一些遗憾吧。

丽贝卡23岁嫁入豪门，婚后屡遭继子和亲生儿子的打骂。她怎么样了？

每到暑假，经久不衰的《还珠格格》又重播了一遍。看着剧中年轻的角色，清格格的扮演者丽贝卡不禁失笑。可惜，她是怎么活成这样的？

一波又一波的真人秀，让大家看到了丽贝卡的私生活。她嫁入豪门时，看上去不像个富婆。相反，岁月的痕迹清晰可见。当年那个温柔的女孩还是被生活给毁了。为了家庭放弃事业值得吗？我们不知道。

某种程度上，丽贝卡也可以说是嫁入豪门的失败例子。儿子和婆婆的相处故事被当成了茶余饭后的谈资，生活一步步艰难，实在可悲。但回想过去，她情绪高涨。有多少人还记得她的演艺生涯？

出生在青岛的丽贝卡受父亲影响，从小对艺术有着浓厚的兴趣。6岁随少年宫舞蹈老师王文山学习。9岁时，她独自一人来到北京学习舞蹈。14岁时，她参加了大型古典舞比赛，获奖无数。后半辈子从中专到大专一路学舞蹈。毕业后，我加入了铁路文工团。

18岁那年，因为《梅花烙》拍摄的需要，舞技很好的Rebecca被导演组选中出演女仆的角色，然后一不小心，就踏入了娱乐圈。舞者天生的气质让她接到了很多拍摄邀约，与潘虹、刘雪华、王利民等大牌演员的合作也让她的路越走越顺。25岁那年，我接到了琼瑶的邀请，在《还珠格格2》中饰演青儿，这个角色完全被大家所熟知。之后演了很多角色，塑造了一个又一个经典角色，在娱乐圈有了自己的一席之地。

一帆风顺的事业本该继续，却还是被家庭生活打扰了。在被更多人认可后，她慢慢消失在这个圈子里，最后在荧幕上看不到她了。娱乐业是一个新的名利场。太多人纷纷奔向这个战场。一旦他们退休，上面会有很多年轻一代。有些机会错过了就再也不会有了。

为家庭牺牲事业，只为守护初心。据说丽贝卡的名气吸引了富商王志才，但事实上，他们的相识早于他们的名气。21岁的毕业生丽贝卡被她的老师介绍给了32岁的事业有成的王志才。第一次见面并不愉快。当天，由于王志才身体不适，丽贝卡对他特别冷淡。两人只是匆匆吃了一顿相亲饭，并不熟。

有缘人之间似乎总有交集，老师又撮合了他们。上次见面后，丽贝卡住院了。当王志才通过她的老师得知这个消息时，她独自去照顾她。过了很久，她恋爱了或者说患难见真情。他们自然而然地相爱了。23岁的丽贝卡在外国与王志才登记结婚。陪老公在澳洲打拼，没想到期间回国拍《还珠格格》大火。随后的**预约影响了在澳洲的正常生活，丈夫陪她回国。

回到北京后，有钱有势的媳妇的烦恼也随之而来。住在北京的婆婆有很强的旧观念。她对儿媳妇很严格。不允许她搞亲密场面，举止要按家规进行。据媒体报道，丽贝卡甚至每晚都给长辈洗脚，以示孝顺。有老人，有年轻人，还有丽贝卡尴尬的后妈身份。她应该如何表现自己？

面对他16岁的继子，丽贝卡无能为力。王朔，富二代，被媒体称为“京程思少”之一，因为家境优越，生母早逝，不被管教养成了霸道的性格。可想而知，面对只大8岁的继母，他的态度会有多好？

为了爱情，我意外嫁入豪门，生活在

我们总觉得女人的难处，但看到《蝴蝶梦》里的生活后，才知道做女人最大的痛苦不在这里。29岁时，丽贝卡在与丈夫结婚6年后，生下了儿子鲍尔。一个在婚姻中一直看不到光明的女人，终于找到了希望，但她万万没有想到，自己将面临新的尴尬局面。

一个含着金钥匙出生的球，似乎是个恶霸。光是照顾自己的佣人就有10个，零花钱也就几万起步。他们住的地方据报道是故宫附近的别墅，价值上亿。毕竟被金钱财富养大的儿子，成了继子王朔的翻版。

在节目里，你走得不好，就直接打骂你妈妈，嘴里都是“你猪”。更何况在镜头下，丽贝卡被指乱花父亲的钱，母亲还很吝啬。“每次他只给1000块，我爸就给了好几万。”丽贝卡的儿子的努力完全得不到儿子的认可和拒绝，该有多难过，却要在镜头前强颜欢笑。虽然知道儿子的教育存在问题，但现实中却无能为力。

有钱人家的孩子似乎被给予了更多的照顾，以至于亲生母亲都插不上手。作为一个有着深厚传统和旧习俗的婆婆，自然对孙子无限纵容，想要什么就给什么，甚至越给越多，让孩子完全迷失在物质上。就算丽贝卡想控制儿子的物质生活，首先，他的丈母娘绝对过不了这一关。毕竟谁能看到自己的孙子被虐待呢？这可以理解。

不仅婆婆，继子王朔对球也很大方。毕竟是相差21岁的亲生兄弟。作为大哥，王朔对弟弟特别大方，给他看了很多“大世界”。肯定是因为我哥打了我妈一巴掌，所以球面对我妈的时候比较随意。被批评为“不良少年”的王朔，不经意间影响了弟弟的价值观，让弟弟变成了另一个自己。

当然，不管婆婆还是王朔，毕竟父母对孩子的影响并不大。做大生意的王志才和许多爸爸一样，只养家糊口，不管孩子的教育。不管孩子遇到什么样的问题，只要能拿到钱解决，都不算什么。教育自然是由专业人士管理的，只要他们出钱。

想管也管不了。不想管，可以拿钱哄你。这样一个钱长出来的孩子还有救吗？丽贝卡的温柔呵护，细心呵护，也许在孩子眼里，没有父亲给的几万块钱！

丽贝卡嫁给真爱不容易，却在对方的家庭环境中苦苦挣扎。继子

掌掴，儿子辱骂，看起来虽是王艳过得凄惨，但终究还是家庭教育的悲哀。一贯的嚣张跋扈对人，总会踢到铁板，豪门的传奇又能持续多久呢？

王艳曾拒绝片约时说过“不能离开北京，不能离开儿子”。不知道这么多年过去，是否后悔过当初的选择呢？

朱琳解释绯闻：在戏中和唐僧假戏真做，今如何

一次访谈中，朱琳被问及：“如果故事重播，还看吗？”

“我的那个目光锁定就是御弟哥哥。我今天其实最想说的就是，自女儿国一别，至今已经20载，御弟哥哥别来无恙。”

朱琳曾经成功的扮演了《西游记》中的“女儿国国王”这一经典的荧幕角色。

虽然只在剧中出现短短一集的戏份，但那个端庄大气，深情款款的女儿国国王却给全国观众留下了深刻的印象。

朱琳品貌端正、气质典雅、性格内敛，身上别有一番知性之美，正因如此，她曾经一度是“知识分子女性”角色的专业户。

从舞蹈演员到医学院毕业，从“非专业演员”到完成北影培训正式进军影视行业，朱琳是如何一步一步提升自我的？

她为何说与“唐僧”徐少华之间的感情演绎是“假戏真做”？

今天我们来一起走进女儿国国王朱琳的世界，看看她的成长历程和近况吧。

1952年，朱琳出生于北京的一个知识分子家庭，父亲是北京理工大学的一位教授，母亲是卫生部研究所的医生。

所以在这样的家庭成长起来的朱琳，自带一身浓郁的书卷气。

17岁，她考进北京通讯兵文工团，担任舞蹈演员。

然而在文工团蹦蹦跳跳工作了5年之后，朱琳骨子里的“知识分子基因”开始作祟，她越来越厌倦那种歌舞升平的日子。

1975年，朱琳开始在卫生部药品生物制品检定所学习工作，正式开始自己的“女学究”生涯。

就在这一年，**《海霞》上映，朱琳激动的去买票看片，然后不住的感叹：她们演得真好啊。

因为曾经有人把一部名叫《海岛女民兵》的剧本递到她手上，她还顺利通过了初试，但是那时的她认为自己一点也不像女民兵，就放弃了复试。

值得一提的是，这部**《海岛女民兵》上映的时候改名为《海霞》，饰演“小海霞”的就是那位霸屏春晚多年的小品女王蔡明。

朱琳没有去拍**，依然默默的在实验室工作。

这一干就是五年，期间她还转到中国医学科学院卫生研究所，并完成了中国医学科学院的学习，顺利毕业。

对于这一段经历，朱琳说：“当时在实验室里都是跟那种很资深的教授工作，我觉得我确实有学到很多东西。”

才貌俱佳的朱琳在人群中总是惹眼的，哪怕穿着白大褂，也自有一派魅力。

1980年，**《叛国者》剧组就是偶然看到了穿白大褂的朱琳，就相中了她出演**中一个心地善良的医学助手沈虹。

因为几近相同的职业，这对朱琳来说，几乎是完全的“本色演出”，她也是剧组中唯一的非专业演员。

这部**足足拍摄了9个月，期间朱琳只是给研究所请了事假。

因为**单位也是国有单位，所以朱琳也算一直在为国家服务，所以，研究所一直在给她发工资。

这次**触电，让朱琳终于明白了什么是“拍**”，她觉得有意思极了，心里算是彻底种下了演员梦。

但是通过这次经历，朱琳也深刻的认识到自己在表演方面的不足