首先,父母吵架,作为儿女来讲其实是最头疼的,两边都是亲人,帮那边都不是,所以这是一个很棘手的问题。我说一下自己的观点:
1、如果你的父母的情绪比较激烈,你可以劝劝情绪比较激烈的一方,让他或者她少说几句,跟他们说为了你,和睦点,同时如果你知道哪边是错的话,你可以跟他或者她讲讲道理,然后给他们调节一下,做做中间润滑剂,你千万不能发脾气,因为你毕竟是小辈,更不能帮一方严厉地说另一方,最好不要。其实父母吵架有时候也很正常的,谁家都有,你也不要太烦心。
2、如果他们并不是经常这样的话,就证明在感情上应该是没有问题的,作为你来说,还是保持沉默比较好,过上两天,一定就没事了。
3、但是,如果他们的冷战一直没有消除的话,那么,作为你父母感情纽带的你,这时候可以发挥一下重要作用,从侧面打听一下他们吵架的原因,再根据实际情况从中做一些调节。
4、当他们吵架时,你就大声说:不要吵了,你们总是这样吵,你们不烦我都很烦了!你们有没有想过我的感受,为什么就不能平心静气的说,我要的是一个温馨和谐的家庭,难道这样的要求你们也做不都。或者直接摔门而出,这样他们会明白你不喜欢他们吵架,明白还有你的存在,这是非常有效的方法,但并不是最好的办法。
5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油,因为他们都以为自己正确,你只要一说话,两人本来势均力敌,由于你的加入,天平必然倾斜,那另一方必定感觉更委屈,就更加没完。所以,你在一边看着,只要父母不动手,随他们吵,累了,也就没事了。
6、你必须明白,做孩子的,要遵守孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情,上一代人的事情由他们自行解决!当然他们吵架我们心理都不好受,可是没有办法,千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上,这样你会背负一生的压力。这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受。就可以了。如果再吵架,你可以走开。
7、(重点)父母单独一方和你说对方什么,都要婉言的谢绝听下去!不要站在父母中间,做父母之间战争的法官,这样会适得其反。
其实父母离婚或者是父母吵架的话,是很正常很平常的事情,但是作为你他们的儿子或者是女儿,最好就是父母的事情他自己解决,你最好就是当做不知道,我只是远离他们就好了,等他们吵架了完了自然就没事了。
如果你确实觉得很不舒服的话,你可以大胆告诉他们说要吵架的话,你们要尊重一下小孩,顾及一下小孩我人也不舒服,如果吵架尽量你们不要在我面前吵架啊。
让他们冷处理一段时间,如果两人实在过不下去,该离就离吧,否则在一起也是种折磨。让他们冷处理一段时间,如果两人实在过不下去,该离就离吧,否则在一起也是种折磨。不知道你多大?遇到此种情况,你一定很烦躁和不安及迷茫。我建议你分别与父母谈一下你的想法,不要吵,不要离婚,家和万事兴。若要离婚必须把你今后的生活安排好,好聚好散。试一下,可能会产生好的效果。子女对这样的事的确无能为力,你觉得他们幸福吗?如果不幸福。就支持他们离婚吧。子女对这样的事的确无能为力,你觉得他们幸福吗?如果不幸福。就支持他们离婚吧。
第一,如果父母都很爱你,你可以进行劝架,多花点时间。
第二,如果父母都不爱你,那么你可以选择靠自己,先把自己变强大,不能受到他们的影响。
第三,有好的亲戚,可以选择暂时的依靠,但自己的路,最终要靠自己走,父母也只能把你养大成人,如何做人,养活自己,是自己的责任。
第四,我不知道,你的年龄,所以回答起来,可能有点直接,希望理解。
第五,在家靠父母,出门靠朋友,父母那边实在不能解决,就多认识点好的朋友,朋友总能帮助你,让你努力的时候,不孤单,不害怕。
第六,最好是能劝住不要离婚,如果实在离婚,你也不能受到影响,学会接受,努力让自己更加优秀。
希望有帮助到你
问题一:爸妈吵架要离婚怎么办? 你可以先试着了解一下他们因为什么原因而吵架离婚!如果实在不行你可以去找一下其他亲戚!看一下是谁的过偿!最后请你要确认一下是不是他们俩都同意要离婚!可以试着劝说他们不要离婚试着把自己希望说的话说过他们听!毕竟你还小!如果不行!那你就可能面临单亲家庭的危险!或者有再婚的行为等等!倘若真是到了无法挽回的程度!那么你就既来之则安之!毕竟倘若强求到最后只会弄的两败俱伤的情况!
问题二:爸妈吵架很严重怎么办?!!甚至闹离婚!! 我都看完了, 可以找个机会,比如当你爸单独跟你在一起时,你可以无意间提起你爸跟你妈是如何认识的,当时是什么情况在一起恋爱的,看中对方什么优点在一起的,当你妈怀上你的情景是如何如何,让他们勾起以前在一起的青涩时光,毕竟一对夫妻结婚一定是看重了对方的优点,缺忽略了缺点。
问题三:爸爸妈妈吵架了,要离婚,我该怎么办? 办法是没有的,只有当他们之间的问题不存在了,因为大人之间的川题不是可以帮助解决的,所以只有面对。
而你,要做的就是心勿旁骛,专心把学习搞好,然后懂事起来,自己做好自己的事,不要再惹起他们的火来就好。无论将来他们怎么样,都会对你好的,所以你不要因为他们现在一时的问题,影响到学习是最重要的。
问题四:我爸妈吵架了 怎么了 还要离婚。 我哭了。怎么办。 10分 爸妈吵架要离婚,气头上,做儿女的一定要千方百计去劝阻,防止形势恶化,不好挽回,那将是家庭的不幸,对儿女是极大的不利,你要真情感化他们改变初衷,其实都在火头上,并非感情彻底破裂,在你极力劝阻下应该没事的
问题五:父母闹离婚怎么办? 10分 这样说吧,我也有过相同的经历。父母之间的关系,其实和普通恋人之间的关系没有什么太大的区别,只不过他们之间的牵绊还有一个孩子。站在你的父母的角度想,其实他们在一起如果只剩厌恶和仇视的话,每天的生活会变得非常灰暗。当然我很理解你,因为每个人都希望有一个幸福的家庭,你可以分别做两边的工作,你的调剂工作对她们两个的关系来说是非常重要的,你可以给两个人讲对方的优点,慢慢淡化不好的一方面。而且你又说你的父亲经常不在家,其实不经常相接触的两个人的矛盾不会非大,应该只是一点心结。人往往就是这样,在这里就觉得这里不好,风景里的人永远不知道风景的所在。你可以慢慢开导你的父母。调整好自己的心态。有什么具体的问题“欢迎追问”“欢迎采纳”。
问题六:父母吵架要离婚怎么办? 会不会跟他们讲道理,两个人走了半辈子,离婚了能解决什么,无非让子女受到伤害,离婚了就肯定能找到比地方更好的吗,好好开导,你也应该出一份力了
你可以先试着了解一下他们因为什么原因而吵架离婚!如果实在不行你可以去找一下其他亲戚!看一下是谁的过错!最后请你要确认一下是不是他们俩都同意要离婚!可以试着劝说他们不要离婚试着把自己希望说的话说过他们听!不行!那你就可能面临单亲家庭的危险!或者有再婚的行为等等!倘若真是到了无法挽回的程度!那么你就既来之则安之!毕竟倘若强求到最后只会弄的两败俱伤的情况!
问题七:父母吵架到要闹离婚的时候怎么办? 跟他们分别好好聊聊,如果实在过不下去了,就尊重他们的选择吧
问题八:父母吵架闹离婚,我不知道该怎么办? 首先,你要明白你作为儿女的立场,一定要做好父母的思想工作,人心都是肉长的,相信会好起来的,加油
问题九:父母吵架,要离婚,我该怎么办 当然是劝了,个人经历有过。很痛苦,一个人很孤独,父母也很自责。一定要劝,先搞清楚为什么吵架,双方如果不是外界的因素吵架,就很有可能和好,自己要努力做点什么让父母为你多想想。
问题十:爸妈吵架要离婚怎么办? 你可以先试着了解一下他们因为什么原因而吵架离婚!如果实在不行你可以去找一下其他亲戚!看一下是谁的过偿!最后请你要确认一下是不是他们俩都同意要离婚!可以试着劝说他们不要离婚试着把自己希望说的话说过他们听!毕竟你还小!如果不行!那你就可能面临单亲家庭的危险!或者有再婚的行为等等!倘若真是到了无法挽回的程度!那么你就既来之则安之!毕竟倘若强求到最后只会弄的两败俱伤的情况!
很多人在结婚之后都会发生很多的分歧,正是因为自己家庭观念和为人处世的方式不同,并且在社会上的经历不同,所以在处理事情的时候,也会有很多不同的想法,很多夫妻在结婚之后经常吵架,甚至有了孩子之后还会闹离婚,这样的情况很多。
父母最近经常吵架,甚至还要闹离婚,我们应该及时的去劝说,而不是任由他们这样发展下去,每个人的愤怒是由长积累而来的,并不是突然迸发出来的,两个人在一起,如果失望攒够的话,那么这段感情也将会被终止,自己的父母吵架要闹离婚的时候,自己一定要及时的站出来去劝说,看看他们的感情到底是哪里出了问题。
毕竟他们都有了自己的孩子在处理事情的方式上要做一定的改变,不能因为自己的意气用事而去毁了这个家庭,有什么事都是这么大的人了,可以站出来去商量沟通去解决,吵架也并如果可以处理好,反而是增进感情的一种良剂,但是我们也不能因为自己的冲动而去离婚,不顾及孩子的感受。
所以说,父母在吵架,甚至要闹离婚的时候,我们应该让父母心平气和的坐下来去谈一谈,身为他们的孩子,我们在适当的时候也要和事佬,这个家庭是我们大家的,而不是一个人的,我们要共同去维护这个家庭,共同去铸造这个家庭的和睦。让父母把事情说开,哪里做的让另一方不满意我们要及时的去改,不要动不动就说离婚,我们不为自己考虑,也要为自己的孩子考虑。
之前里看到过这样一个问题:小明今年大三,从小父母就吵架,妈妈脾气不好。如果有不满,就会被大声指责。爸爸实在受不了妈妈的脾气。爸爸采取的模式是,回去会更生气。昨天晚上,我妈又喊着要离婚,可我真的走不下去了,我们家只有一套房子。我爸跟我妈说离婚可以,但是房子是我的,以后你爱住哪里我都不会管。问怎么办。
我父母脾气不好,总是吵架,想离婚。作为孩子应该怎么做?
我们会看到很多夫妻都有这样的模式,为了孩子,为了钱,为了鸡毛蒜皮的小事而争吵。这种情况下,父亲的脾气还可以,母亲的脾气比较暴躁。想象一下生活在这样的家庭里的孩子会有多不安全。夫妻不喜欢对方的时候,依然选择同居,在孩子面前吵架,在孩子面前互相指责,让孩子觉得很不舒服。家以前是个温暖的地方,现在变成了战场。
人的脾气会有忍耐的限度。妈妈总是和爸爸吵架。时间长了,爸爸的好脾气会慢慢消的。他会用暴力对付他妈妈。这就是互害模式。我们必须知道男人的身体比女人强壮。爸爸这么多年没打她,真的是对妈妈好。
那么这件事应该怎么解决呢?我们不能让别人生病自己吃药,但是他们需要心理咨询。可能爸妈没做过心理咨询吧。国内没接受过心理咨询的人太多了。他们可以称为原生态游客。来了就要发泄情绪,不顾后果,只在乎自己的感受。然后认知行为疗法会教人,当你想再发脾气的时候,你可以控制自己的情绪,而不是对方让你生气。
两个人的互动模式会影响你和对方的情绪状态,所以需要改变互动模式。可能有人会问,如何改变互动模式?多年来都是这样,所以想问问这些家长,你们的父母是什么互动模式?也许没有互动,也许是吵架模式。让我们回忆一下小时候看到父母吵架时的感受。
我们选择嫁给这个男人是为了吵架吗?你的伴侣总是达不到你的期望吗?你什么时候开始看伴侣的?你的脾气是什么时候形成的?要知道出身家庭对我们的影响是根深蒂固的。不反省自己,就是父母的翻版。
想想你的孩子生活在这样的家庭里,他或她未来的婚恋观会是怎样的?你们夫妻之间还有爱情吗?爱情在哪里?你再在孩子面前吵架是最大的错误。孩子没有你成熟,孩子不愿意面对亲人之间的矛盾,孩子不知道怎么解决你的矛盾,孩子要站队。和爸爸?还是和妈妈?
我们会看到很多父母拿孩子当挡箭牌,或者有些夫妻会对孩子说,我跟爸爸一个月给你1000,你和你妈妈一个月只给你500。你是和我一起还是和她一起?我认为孩子除了对自己未来的婚姻和爱情感到担忧和彻底失望之外,没有其他想法。他或她会自暴自弃,觉得活着没意思。看到父母天天吵架,是因为父母生我才看到他们吵架吗?
父母的矛盾通过互相攻击来发泄,但孩子内心的矛盾会转向自己。他和她可能会抽烟,玩游戏,做各种以前没做过的事。他想找到刺激,他想缓解内心的压抑。这是生活在不健康而有爱的家庭里的孩子从小就会有的模式。
我们希望自己的孩子成为什么样的人?父母要慎重考虑。你小的时候,缺少父母的照顾。可能你父母总是吵架,等你长大了,你选择了伴侣继续吵架。你是不是在恶性循环?你认为你的孩子以后会和他或她的另一半发生争执,你满意吗?看到孩子终于变得和你一样了,你开心吗?
问问自己为什么改不了脾气?你的理由呢?你的心情不好会影响周围人的心情,而且你总是脾气不好,那么你的身体会在哪里呢?很多人去妇联找心理咨询师和公益性质的婚姻家庭调解员,逐渐知道自己的问题在哪里,自己的模式是什么。因为只有当我们意识到问题时,我们才能改变。谁觉得没事总吵架?吵架是非常耗费精力的,对身体有害。
平时可以看金牌调解之类的节目,很多家庭总是吵架。我们应该去看看胡剑云先生和观察员教师如何帮助前来调解的各方解决他们的问题。我们心里都有很多需求。当我们的需求得不到满足时,我们可以像小孩子一样发泄、叫喊或哭泣。我们也可以和平地思考如何更安全地处理这件事。我只关注自己的需求而不关注对方的需求吗?对方怎么看?
我们不想做孩子的父母。孩子饿了就哭,不舒服就哭。他们只满足自己的舒适。我们是孩子吗?我们是成年人!成年人有义务对自己的情绪和行为负责!我们应该给孩子树立榜样,而不是沦为婴儿。
那么在这样的家庭长大的孩子该怎么办呢?我们不要消极地看待问题。诚然,父母的争吵会打乱你的情绪,你也不想参与,但你会发现,如果默默旁观,矛盾会加剧。你参与的目的是解决问题,而不是制造更多的问题。很多人说孩子不应该参与父母的事情,这是不对的。我们要看孩子参与的目的是什么,想解决什么。
要知道情侣之间习惯了直接相处的模式。一方总是挑衅另一方,对方实在受不了暴怒。作为旁观者,孩子其实很清楚事情是怎么演变的,旁观者很清楚,当局者迷。所以孩子需要看父母为什么吵架。为了什么事吵架?你心里有什么需求?哪些需求没有得到满足?除了发脾气,还有其他表达情绪的方式吗?
然后,如果你也被父母的不良情绪折磨,你会感到焦虑。当你不知道该怎么办的时候,可以去找一个擅长婚姻家庭咨询的咨询师,帮你解决你和父母之间的矛盾。你要积极寻找解决问题的办法,而不是搁置问题,甚至天真的以为问题就这样消失了。我举个比喻,鸵鸟看到危险不会选择逃跑。相反,他们把头埋在土里看自己的屁股。我们不是鸵鸟,鸵鸟才是。如果我们觉得没有办法解决父母之间的矛盾,我们需要找一个能帮你解决父母矛盾的人。
很多心智不成熟的父母往往会刺激孩子心智成熟,这并不值得感激或敬佩,但孩子觉得对父母的言行负责。有的孩子会把父母从错误的泥潭中拖出来,有的孩子会通过哭闹生病来引起父母的注意。当孩子发现自己老是生病或者成绩不好,父母就不吵了,开始关心孩子,或者开始把责任指向孩子。孩子一方面会痛苦,也会欣慰。他和她会以为父母终于不吵架了。虽然我有点苦,但是我值得这么做。
作为父母,作为孩子的养育者和监护人,应该让孩子为我们承担责任?让孩子们替我们背黑锅?让孩子默默承受情感炸弹?这是否意味着父母失职?父母应该有些羞耻感。你应该比孩子大20岁左右,但你很多做法往往比孩子更不成熟,这需要反思。
人的情绪不可能一直保持高能,所以当双方都冷静下来,厌倦争吵的时候,想想这一生是否值得过。如果找不到解决问题的办法,可以咨询心理咨询师。人的情绪不应该火起来。我们每个人都不是炸弹或地雷。我们是能控制自己情绪的成年人。当我们想生气的时候,想想我们是否需要通过愤怒来表达我们的不满。我们是在无意识地模仿父母吗?我们希望孩子成为和我们一样的人吗?只有我们自己知道自己内心的矛盾,但这是解决内心矛盾的唯一方法吗?
你需要问问自己想要什么样的生活,你需要思考一下。如果你在结婚之初就处于这种状态,那就该改变了。当父母想通了这一点,他们需要真诚地向孩子和你的伴侣道歉,就像金牌调解程序一样,调解结束后,双方会签署协议。签订协议,执行协议内容,对自己来说是一种承诺,一种约束。它提醒自己不要随意发泄情绪。你应该是情绪和变化的主人。从认识开始,你就要明白你是怎么变成现在这个样子的,你想怎么改变。你需要给自己和家人一个交代,你需要创造更美好的未来。
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