和父母在一起总是吵架该怎么办?

和父母在一起总是吵架该怎么办?,第1张

我和父母交流遇到的难题有。

一、吃剩饭。

节约,节俭都是好事!但总吃剩饭,就让人受不了。

二、骨子里还是重男轻女,认为女孩是外姓人。

三、觉得这个做饭做菜应该是女的干的!

一、和父母交谈有困难怎么办

1、多主动和父母沟通交流,沟通是建立良好关系的基础。

平时多跟自己的父母多交流自己的心得,告诉父母自己在学习、生活上遇到的难题,需求父母的帮助。也可以分享一下自己取得的成绩,把快乐的事情分享给自己的父母。和父母之间建立良好的沟通关系。

2、无论什么时候都要多认真倾听,并尊重父母的意见。

虽然两代人相处的时代不同,但父母的经验也是经过生活磨练总结出来的经验。多倾听父母给出的建议,尊重父母给出的意见。即使反对父母的建议,最好也不要生气,控制好自己的情绪,心平气和的跟父母交谈,多听听父母的理由。

3、多换位思考,体谅父母,犯错误时主动跟父母道歉。

如果你真的做错了事情,父母斥责你时,不要动不动就和父母顶嘴,多站在父母的角度思考,体谅父母的心情和难处。即使有些事情,可能错不在你,你受了很大的委屈,但是先不要急着去争辩。

要学会体谅一下父母,也许父母过于劳累或者遇到了烦恼,才会发火。你可以换个时间和地点,再与父母沟通,会有意想不到的效果。

4、多带父母一起出门旅游,开阔他们的眼界,增进彼此的亲子关系。

父母忙碌一辈子,生活的圈子小,思想也是固步自封,有时间,有条件多带父母出门旅游游玩,让父母多开开眼界,跟父母一起旅游也有助于增进彼此的亲子关系。

学会控制自己的情绪,学会在父母面前保持沉默,学会以一种平和的方式和父母相处。

在父母的寓意之下长大的孩子,总是不愿意在父母面前表现自己的脆弱,总是希望能够在父母面前证明自己的成长。可是只有真正学会与父母之间的平和相处,孩子才算真正的走进了成长的路。

学会控制自己的情绪,不要与父母爆发激烈的冲突,这对家庭关系有很大帮助。

我也是从叛逆期走过来的人,那个时候我也特别喜欢和父母吵架,我总觉得父母对我生活的一切安排都与我的想法冲突。我不愿意按照他们的安排走下去,我总想要在生活里更多的彰显自己。

可是一次次的吵架和冲突,并没有让我的生活沿着我想的轨迹走下去,反而让我与父母的关系越来越僵硬,然后在很多时候不得不选择妥协。

我想如果在当时我能选择保持沉默,我能够控制好自己的情绪,或许父母也不会给我太多压力。

用平和的方式与父母相处,不要让一时的情绪成为影响亲子关系的障碍。

现在的我已经学会了和父母相处的方式,当父母特别焦躁的,说某一件事或对我提出一件事,我从来都不会和父母争执。

父母说什么我就仔仔细细听他们说什么,只是在离开父母之后,我依旧会按照我自己的意愿去选择生活方式。或许父母知道他们说的话没有意义,可是我并不希望剥夺了父母关心我的形式。

我想你也应该学会平和的面对父母对生活的干涉,你可以走自己想走的路,但不要让自己的路成为和父母之间冲突的缘由。

其实需要你做的事情并不多,你依然可以按照自己的想法走完自己的人生道路,只是需要你在这段人生路上控制住自己的情绪,不要让自己与父母之间的冲突影响到自己的生活。

你需要一颗平和的心,来应对你生活中的诸多选择。

唉,现代社会很多年轻人和父母的关系不和,只能说缺少心平气和的沟通,不过退一万步说,父母毕竟有养育之恩,我们作为子女的还是要报答他们的,即使他们有些地方做错了,或者说话讲重了,我们要有包容忍耐,不要因为一点小事就发泄血气。就是在社会上也有各种各样的人,也会有让你受气得罪你的时候,如果我们就是反击对方的态度,那只能进入恶性循环,导致关系恶化。遇到事情先冷静下来,不要争一时口舌之快,毕竟祸从口出,有些话太伤人,是收不回来的。父亲或者母亲总有一方是与我们比较亲近的,他们为了生活,在外工作受苦受累赚钱为了这个家供我们读书上学也不容易,要换位思考,我们成家以后有了子女就能深有体会为人父母的不易了。

暑假在家跟爸妈吵架了之后我们要做的第一件事就是保持冷静,不要让愤怒的情绪冲昏了头脑,太过于情绪化不利于解决问题,还可能让问题持续发酵,越来越严重。冷静下来后远离发生争吵的地方,独自将这件事情的前因后果客观的分析清楚,最后找到问题的所在,是你的错误还是爸妈的错误,究竟是什么原因导致意见不一,找出令双方都不愉快的点,勇敢的面对这些问题。可能是自己的问题也不要逃避,直面才是解决问题的重要因素。如果真的是自己做错了事,我们能做的就是跟父母道歉,相信父母会原谅我们的。如果是父母在某些方面做得不妥,那就找机会和他们好好的谈,不要掺杂情绪,要心平气和的,这样也是为了找到最好的解决办法。

所谓百善孝为先,尽管我们现在暑期在家,还没有毕业,可能没有能力给予父母什么东西,现在我们唯一能做的就是少让父母难受,如果真的发生矛盾吵架了,现实生活中不知道怎么沟通那也可以在微信上沟通,有时候文字比语言更加温暖,社交软件能化解你们之间的尴尬。你还可以录制一个视频,把你内心的话都说出来,然后放给父母听,相信他们会有所感动的。

暑假是我们一年中在家时间呆得最长的一个假期,跟爸妈难免会发生一些小矛盾,我们要想从根本上解决这种烦恼,不妨多注意和爸妈的相处方式。彼此多点沟通,多点理解,不管与谁相处,想要相处融洽,沟通都是很重要的。假期在家放下手机多点陪伴,不要嫌弃父母唠叨,很多时候父母只是关心我们,我们要温和回应,不要因为觉得烦就用冰冷的语言刺伤他们,这种做法很伤人,将心比心自己是他们也会难受的,况且从小到大我们就是在父母的唠叨声中长大的,他们会说这么多无非就是因为你是他们的孩子,他们盼着你能过得好。

由于所处年代不同,还有就是教育程度不同,父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的,为了和父母好好沟通,我们必须有耐心,不能和父母急,家长们要不横竖看你不顺眼,要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却,只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快,彼此生气又伤心,还被这疫情困在家里,不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感,也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系,尤其在孩子长大后,父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大, 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业,倘若你这时回嘴,冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下,父母与你发生冲突的真正原因是什么呢?你的父母是否较为 讲理,但是你们之间 缺乏沟通与理解?倘若是,这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说,“不带评论的观察,是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中,要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件,并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候,观察式叙述会这样说: “我在学习,您走来走去有些影响我,能等一会儿再来吗?” 而不是发泄式的 “你这样好烦!”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要,它可能需要你具有一定的词汇量,不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受,而不是草率的好或者不好这类判断句,这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法,却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说: “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求: “我们能尝试换一种沟通方式吗?”或者 “让我们好好谈谈可以吗?”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的,倘若一味批评与抱怨,往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人,承认我们的感受来源于自身, 从对方角度体会事情相关的感觉和需求,并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时,这样说: “您还是戴着口罩吧,我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样:“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了!”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候,往往会产生消极、抵触的情绪,更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求,尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了,能给我点时间看完它吗?”而不是 “我现在没空!”

沟通方式贵在应用,不妨试着与父母多交流,总会有相互理解的那一天!

不过家家有本难念的经,也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品,依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母, 调整心态,不听信他们的恶言恶语,不主动交流沟通,争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪,看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开,去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点,换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想,多了一分理解,少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径,在需要时发泄愤怒或压力,而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱,也需要耐心和技巧,不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢?

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了,万物生长,不如带好口罩做好防护,偶尔与家人一同晒晒太阳,享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流,不能有急性子,因为文化和时代的不同,所以难免有沟通障碍,作为孩子不能和父母犟嘴,需要慢慢让父母理解才好。

大人吵架,孩子受害其中,特别是孩子还小的时候,他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了,可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后,如果遇到爸妈吵架,那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了,只要孩子做的好做的对,那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下,当你的爸妈吵架了的时候,你不该做什么和你该做什么,希望每一个家庭都能幸福:

不要成为爸妈争吵的原因

其实很多夫妻吵架的原因,多数是因为孩子。孩子的教育,成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错,一个护着,一个要严加教育,于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候,就会出现孩子比较“亲”谁一些,比如和爸爸吧亲一些,或者和妈妈亲一些,这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子,就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了,能懂事就懂事一些,爸爸妈妈真的很不容易了,作为爱爸妈的孩子,就不要过于自私了。

若是你的原因主动认错

嘟嘟曾是孩子,现在也有自己的孩子,所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时,吵架的原因无非是因为孩子,如果爸妈超级的原因恰恰是因为你,那么孩子听我说,不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误,先在爸妈因为你吵架的时候认个错,表明这一切是你自己错了,那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。

不要在爸妈吵架时躲一边

这是很多孩子的做法,包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕,再大一点的时候,会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉,爱吵就吵吧。如果是这样的话,嘟嘟敢说,爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得,如果你的爸妈在吵架,不管原因是因为什么,你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边,或者直接离开关上自己房间的门,让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌,上网聊自己的天。

千万别说吵吧离婚才好

这是让爸妈非常伤心的孩子的做法,但也不完全怪孩子,因为一般孩子说出这样话的家庭,都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵,无休无止,时间久了,孩子都会麻木,能不告诉爸妈离婚拉倒吗?所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说,不管你的爸妈是不是天天吵架,你也不要说这些话,真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了,你觉得对你有什么好处吗最起码,你会站进单亲家庭的队伍里了。

不要做那个“容易受伤的小孩”

现代孩子心灵越发脆弱,动不动就是“受伤”了,心理受打击了,什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们,包括我们自己,在那些吃不饱的年代,孩子心灵算是个什么问题?我们还不是照样身心很健康的成长?我们照样懂得礼义廉耻,并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩,特别是在爸妈吵架的时候,爸妈还没怎么着呢,孩子先离家出走了,或者找地方藏起来了。这样一来,父母的矛盾会不会更深?所以说呢,面对爸妈吵架,你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。

不要偏向于其中一人

这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气,唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果,想着有孩子在中间调和一下就会好的,结果孩子只去讨好一个人,讨好爸爸,或者妈妈,那么你想啊,另一个会不会更加生气更加难过?那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时,或者吵架后,不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人,有时候明明是爸爸有错,你却偏心爸爸说妈妈不对,或者反过来,你想,你的爸爸,或者妈妈,心里或是什么滋味?矛盾只会越来越大罢了。

想法当个和事佬

嘟嘟记得小时候爸妈吵架,刚开始嘟嘟年纪小,只是觉得很恐慌,更害怕因此而迁怒于我,于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边,做个乖巧的小孩。后来大一些了,如果回家看见爸妈不说话,或者看见爸妈吵架了,那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕,或者自己不太爱吃饭,让父母把注意力转移到你身上,并一起照顾你,这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得,在父母眼里,你是永远最值得他们关心的,不管他们有什么矛盾,只要你乖乖的懂事一些,他们的矛盾也会好起来。

给爸或妈创造和好的机会

爸妈虽说是大人,但有时候也会像是个孩子,明明知道自己错了,却又不好意思承认,于是硬着头皮死不承认错误,或者找不到台阶下,就那么一个倔着一个强着,时间久了,没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员,你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清,也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着,所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会,让他们相互有个认错,并和好的机会。大染有矛盾,孩子真的是最好的粘合剂。

拉住爸妈“谈一谈”

孩子大了,不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢,你要在爸妈彼此都有些消气的时候,拉住他们和他们说说你的心里话,告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情,你的感受是什么,或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰,我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为,也会更加好一些的控制自己情绪的。

父母平日对孩子的教育问题

这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭,越来越重视孩子的心灵感受,不管孩子犯的错误是大是小,一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育,非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长,但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有,现在的孩子越发的自私,普遍的对亲情冷漠,这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候,就不要太过于重视孩子的“心灵感受”,毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧?

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