夫妻出现争吵要注意什么，夫妻之间吵架只要守住五个原则

文｜张平

插图｜来自网络

01

只要有人的地方就会有不同的声音，每个人都有独特的个性。

争吵可以发生在朋友、同事、亲人，甚至是陌生人之间，更多的是发生在夫妻之间。

夫妻在发生争吵时，周围的气氛有多沉重，彼此的内心有多崩溃，只要经历过的人都能过感同身受。

但其实， 正常且和谐的争吵，是夫妻之间一种疯狂的交流方式，也是双方的一种了解和磨合过程。

可是当争吵越过了界，偏离了航道，就必然会影响感情，破坏婚姻。

处理过这样一个案例：

男方在未告知妻子的情况下，将家里的五万元现金借给了自己的妹妹，从而引发了一系列的争吵。

男方认为： 自己有支配共有财产的权利，妹妹急用，况且只是借不是给。

女方认为： 作为两个人组成的家庭，自己有知情权、表决权，男方不尊重自己。

两人从最初的就事论事，到后来的恶语相加，到最后甚至要大打出手，并一气之下提出离婚。

虽然最后在我们的调解下，夫妻双方选择了心平气和的来解决这次纠纷，但其实有这样的琐事引起的家庭纠纷，需要升级到离婚调解这一程度吗？

根据这个案例中出现的一些问题，我们来分析一下，婚姻中两个人在争吵中务必要坚守着的五点原则。

02

前提是我们要明白， 吵架并不是一件完全具有负面效应的事 。

两个人吵架是因为我们有需求，并且需求没有得到满足，这时吵架是一种沟通的方式。

在亲密关系中，只有拥有了相互之间的信任感、亲近感才会发生争执。

在争吵中，我们需要控制自己，做到以下几个方面，才能把争吵转换为一次有效的沟通。

第一，就事论事，禁翻旧账，禁用暴力

吵架是一个表述的过程，有分歧的双方争吵过程中，都想让对方听到自己的观点，从而得到一个理想的结果，即让对方接受自己的观点。

要想说服对方，那你就得有理有据，摆事实讲道理，才能让对方认可“你是对的，他是错的”。

所以，高效率地争吵，基本是这样的流程：

客观描述事件+情绪表达（让我生气或不满意的是……）+我希望（提出解决办法）。

切勿借题发挥，去翻陈年旧账，甚至不惜使用暴力，为了图一时之快，伤了彼此的感情。

第二，不要恶言相向，特别对双方父母、家庭有不敬言论

夫妻吵架不能恶语伤人，千万避免出现侮辱人格，质疑人品这类话。不要扩大吵架范围。

同时要注意说话的分寸，不要言语攻击对方和对方的家人。

以本文的案例而讲，妻子在争吵中谈及小姑子，并对其行为做了一系列否定，甚至上升到家中老人，从而引爆了丈夫的底线，造成事态急转直下。

第三，冷静下来换位思考，体会对方的感受，拒绝冷战

争吵的双方处于争论的高峰期，很容易冲动，往往为了刺激对方而说出不该说的话。

为了避免造成不可挽回的后果，在吵到一定的程度，需要停下来给予双方一个缓冲期，切勿火上浇油，为不相干的言论付出不必要的代价。

这个缓冲期并不是指选择冷战，而是合理的时间及范围下做最快的自我调整。

这样可以更好的避免在争吵后陷入冷战，自己生闷气，还责怪对方不理解你。争吵中不要让对方猜来猜去，男女思维上的差异很大，会导致出现偏差。

第四，切忌在众人面前争吵或事后宣扬，懂得及时止损，选择契机调停

婚姻本就是两个人之间的事，参与的人越多，得到的结果反而更加复杂，多变。

俗语说家丑不可外扬，夫妻之间有矛盾和争执，切记不要展示在众人面前。

这样容易让两个人都为了维护自己所谓的尊严，而导致问题升级恶化。

也不要为了泄愤，把本应在家庭内部消化的矛盾，拿出让朋友亲戚们来帮你评理，扩大矛盾范围。

夫妻间争吵看似是辩论的过程，但是目的却不是“输赢”。家庭不是赛场，婚姻不是儿戏。

如没有原则性的问题，双方可以先缓和气氛、修复情感，之后冷静下来再共同来面对解决问题。

丈夫多哄哄妻子，妻子撒个娇，互相给个台阶。踩台阶的人，对于给台阶的那一方，也要心存感激，而不是不依不饶，纠缠不休。

第五，不要把分手、离婚作为争吵的砝码

本文案例中，妻子在吵架的时候再次亮出了这句话，以为这次也会像以往一样，丈夫选择妥协，却没有想到丈夫会说出： “离婚就离婚，谁怕谁？”

你看，吵架时经常把离婚挂在嘴边，以为这就是杀手锏，最后却像狼来了一样，起不到任何实质性的作用。

其实，当你说出那句话的时候，情感就在一点点的消减。每次争吵都给感情做一次减法，减到零的时候，感情也就走到了尽头。

小吵怡情，大吵毁家。

夫妻之间频繁发生无实质性的争吵，那样的日子简直能让人压抑到窒息。

这样的争吵解决不了问题，只是在加深两个人之间的裂痕，让在同一屋檐下的两个人，感觉每一分每一秒都是那么煎熬。

然而好的婚姻，从来都不是靠忍。

--END--

没有不打架的舌头和牙齿，也没有不吵架的夫妻。不管多恩爱的夫妻，一生中也有吵架的时候。有人说，吵架会影响感情，而我想说的是，因为吵架影响感情的人都是不会吵架的。

会吵架的夫妻，会把吵架当成一种交流方式。虽然激烈，但是掌控好的话，不但不会伤害感情，反而更能有助于了解对方的真实想法。

事实上，夫妻吵架时，如果能注意下列几点，非但不会伤及感情，反而会越吵越幸福。

一、不要长时间冷战

夫妻吵架是再正常不过的事情，只要遵循“床头吵架床尾和”的原则，坚决不留“隔夜仇”就不可怕。可怕的是吵完架后的冷战。有时候男人会想“好男不跟女斗”，只要我闭嘴，就万事大吉了。岂不只，你的闭嘴会让女人失去泄愤的渠道，就像抡圆的胳膊打在棉花包子上。

有时候夫妻双方吵架，只是相互相找个发泄渠道。而冷战却把这个渠道关闭了，这样对方就会有一种被无视的感觉。

二、不要人身攻击

大部分人吵架的时候，恼羞成怒的情况下就会口不择言。夫妻俩对对方的短处肯定了如指掌，为了占得上风，情急之下难免会说一些尖酸刻薄的话进行人身攻击。人身攻击看似会让对方哑口无言，可是，当对对方没有台阶下的时候，其实你自己也没有了后路。

三、就事论事不翻旧账

有些夫妻，一争执就跑题，一吵架就翻旧账。夫妻俩多年，生活中早已是你中有我我中有你，你翻我的旧账，我扯你的往事，就像一件旧毛衣，扯住一个线头不放，最终结果就是这件本来还可以御寒的毛衣，彻底变成一个毛线团。

四、不要动辄威胁离婚

有些人天生喜欢“无理搅三分”，或者一旦吵架录了下风，就会把离婚挂在嘴上。可是他不知道，离婚固然可以一劳永逸的结束问题，但是并没有解决问题，只是把问题抛到脑后而已。

用离婚解决问题，等于断臂求生，总是会让人厌倦。威胁的多了，自然会失去作用，而且一旦弄假成真，伤害的还是自己，只能增加自己的不甘心，让问题变得更加复杂。

五、吵架之后必须道歉

吵架后道歉，相当于战争结束后的终战协议。而一场战争，总得有一方先停火，换句话说，就是男女双方总得有一个人学会在合适的时候先闭嘴。而不是针尖对麦芒的较劲。

如果每次吵完架不道歉，等于人为的积累矛盾。长此以往，感情就越来越淡，离爱也就越来越远了。

所以，幸福的夫妻不是不吵架，而是会吵架。但愿每一对夫妻在吵架时都能注意以上几点，那么每吵一次架，感情都能更进一步。

哪里有人，哪里就会有不同的声音，每个人都有独特的个性。朋友之间，同事之间，亲戚之间，甚至陌生人之间都会发生争吵，夫妻之间更是如此。一对夫妻吵架，周围气氛很重，彼此心都碎了，只要经历过的人都能有同感。但其实正常和谐的吵架是夫妻之间疯狂的沟通方式，也是一个理解和磨合的过程。但是一次吵架越界，偏离了渠道，必然会影响感情，破坏婚姻。夫妻吵架吵得好感情越好，有哪些夫妻吵架的小技巧？

过来人告诉你，夫妻吵架只要保持“五个原则”，越吵感情越深。我处理过这样一个案例：该男子未告诉妻子就借给妹妹5万元现金，引发了一系列争吵。男方认为自己有权利控制共同财产，妹妹急需。而且，他只借不给他。女方认为作为两个人组成的家庭，她有知情权和投票权，男方不尊重自己。从最初的实际讨论，到后来的谩骂，到最后甚至不得不打起来，一气之下提出离婚。

虽然最后在我们的调解下，夫妻双方都选择了心平气和的解决这个纠纷，但其实也有因为这种鸡毛蒜皮的小事引发的家庭纠纷，需要升级到离婚调解的层面？针对这种情况下的一些问题，我们来分析一下婚姻中两个人吵架必须坚持的五个原则。前提是要明白吵架并不是一件完全消极的事情。两个人吵架是因为我们有需求，需求没有得到满足。这时候吵架就是一种沟通方式。在亲密关系中，只有相互信任，亲密无间，才会发生争执。

在争吵中，我们需要控制自己，做到以下几点，才能把争吵变成有效的沟通。就此事而言，禁止翻旧账，禁止暴力吵架是一个表达的过程。吵架的过程中，有分歧的双方都想让对方听到自己的观点，从而得到一个理想的结果，就是让对方接受自己的观点。想要说服对方，就得讲道理，讲道理，让对方认清“你是对的，他是错的”。客观描述事件+情绪表达(让我生气或不满意的是…)+希望(提出解决方案)不要借题发挥，翻旧账，甚至使用暴力，伤害对方感情，以求快速印象。

走一辈子的夫妻经营秘诀：一起协商找出彼此的共同点 我发现，能成就彼此的夫妻会慎重地做出决定—他们彼此坦诚、相互沟通，而不是其中一方含蓄地给予暗示。我们将会看到，在面临转变时，这种做决定的方式很重要，它不会留下问题，使你们日后尝到苦果。因此，为了因应第一次转变所面临的人生重大事件，夫妻拥有足以共同协商的管道或工具，至关重要。

让我从我初次遇见它开始说起。（过了一段时间之后，我才意识到，它是一套「工具」；很多身处相同状况的夫妻都会运用到这套工具。）我和吉安皮耶罗交往四周后，我搭上了前往西西里的班机。（西西里是他的家乡。）那天是十二月二十七日—我们都觉得，要和其他家族成员一起度过圣诞节还太早。飞机降落时阳光普照，我坐在他红色老伟士牌（Vespa）的后座，火速来到附近的一个渔村。（这故事可不是我编出来的。）当我们坐在岸边的崖壁上看着那朵朵浪花时，吉安皮耶罗拿出一本记事本和两枝笔，然后说：「我真的很想解决这个问题。」（我们都曾经有过几段失败的感情。）接着，他又补上一句：「那我们为什么不谨慎面对呢？」

接下来的几个小时，我们先是书写，然后讨论：我们想从这段关系、从彼此身上，以及从我们的人生中获得什么。我们也谈论对未来的担忧。这样的讨论十分深刻（当我跟人们说起这件事时，他们都会笑我），而且意外地浪漫。这段对话为我们的感情打下稳固的基础，每隔一段时间，我们就会重新提起这个话题。时至今日，我们都还留着当初写下沟通事项的那张纸。

在研究过程里，我也持续回顾我们之间的对话，同时运用其他夫妻带给我的启发，发展出一套较为系统化的工具—共同协商（couple contracting）。它不是为了应付某些挑战（我将陆续分享相关概念），而是协助你们在转变期间谨慎以对。我之所以在这里介绍它，是因为夫妻越早养成使用这套工具的习惯，越能顺利度过转变。事实上，这套工具对身处人生任何阶段的夫妻都很有帮助。

共同协商包含深入沟通三个层面—价值观、底限与恐惧。协商并找出彼此在这三个部分的共同点，让夫妻设立明确的界线，并携手朝同一个方向迈进。此外，透过这种方式，夫妻可以事先建构出一套双方都认可的标准，这将有助于他们做出困难的决定。不过，虽然充分理解另一半的立场、找出彼此的共同点很重要，你们也无须针对每一件事取得共识。

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‧价值观

什么事令你开心并感到骄傲？什么事让你觉得满足？什么事使你的人生变得美好？这些问题可以帮助你明白，对你而言，什么是最重要的事。人们用价值观来判定，人生是否如他们所愿。当我们的选择与行动符合我们的价值观时，我们会觉得满足。反之，我们会不开心或备感压力。若是能坦率地沟通，价值观可以帮助你们决定，要以哪些事为优先。比方说，如果你和另一半都很重视家庭，你们都不该接受每周工时七十小时的工作。

当被问到两人是否拥有相同的价值观时，多数夫妻都会很快地回答「是」。就家庭、友情、为人正直等这类普世价值而言，通常是如此，但人们定义这些价值的方式，存在着惊人差异。以我访问的某对夫妻为例，他们都宣称，他们有相同的价值观—努力工作、尽情玩耍、拥有美满的家庭生活。然而，当我进一步追问，要他们说明这些字眼代表什么意思时，丈夫认为美好的家庭生活意味着「稳定」，但妻子却认为美好的家庭生活意味着「冒险」（她小时候常和家人一起去旅行）。他们的家庭关系紧张，这一点并不令人意外，但他们无法找出问题的根源，对他们来说，这是一个很难突破的困境。

‧底限

设立明确的底限能降低不确定性，让做决定变得更容易一些。将三种底限—地点、时间、居住地纳入考量，是很有帮助的。许多工作变动性较高的人，都有自己喜欢的工作与居住地点。你或许会想在某个地方养儿育女，然后在即将退休时，待在另一个地方。你可能也有某些不喜欢的工作与居住地点。此外，工作也花费我们许多时间。人们都会经历必须长时间工作的时期，像是负责具有时效性的专案，或为了即将到来的重要升迁做准备。但怎样才算工时太长？最后，还有一点和时间有关，那就是实际居住地（physical presence）。你和你的伴侣可以接受，你们暂时在不同的城市工作并居住吗？如果是短期借调或轮调呢？怎样的出差频率才算太高？你们要如何跟彼此见面？你们希望最少有多少时间能和彼此相处？

针对这些底限进行协商限缩了选择，让人觉得备受限制。但许多研究都显示，选项较少时，较容易做出决定，也使我们对自己的选择感到满足。数十年的研究结果证实，设立明确的底限，令人们感到安心，因此更能在尝试中成长。此外，在一段关系里，这些底限也可以减少失望与后悔的机会。

我有很多MBA 课程的学生都很幸运，他们面临各式各样的职涯选择。对那些已经结婚的学生来说，若是夫妻俩对这些底限没有建立共识，这么多的选择反而会使他们非常头痛。几年前，我的一位学生沮丧地跑来找我。他原本获得了他「梦想中的工作」—到肯亚管理某家大型NGO 位于非洲的办公室。然而，当他的妻子说，他们不可能全家搬到肯亚时，他兴奋的心情很快就变成了失望。我问他，如果他的妻子觉得这个选项不可行，为什么还要去应征。他回答，因为未来充满不确定性，他们认为他先尽量应征，看看他录取哪些工作，再一起做决定，是最好的做法。他们没有事先设立底限，无意中带来冲突与失望。

延伸阅读： 工作家庭两头烧……别把职场低气压带回家

‧恐惧

就像矿工曾经用金丝雀作为瓦斯外泄的警示一样，明确地谈论恐惧，能协助你们察觉，某件事是否正对你们的感情造成危害。同时，你也可以先采取行动，避免你的恐惧成真。或许你对自己的工作与亲密关系有许多恐惧。你可能会担心，另一半的家人干涉你们的感情、你们会随着时间渐行渐远；担心另一半有外遇；担心你必须为了另一半牺牲自己的工作；担心你们无法生育。这些恐惧似乎多到数不清。但就像罗马哲学家塞内卡（Seneca）所说：「我们的痛苦多半来自想像，而非现实。」

当夫妻容许彼此思考并谈论心中的恐惧时，会导致三件事。首先，他们将更体谅并支持对方。如果你知道另一半担心你的父母亲干涉太多，你通常会更小心维护你们与他们之间的界线。第二，你会注意到某些警讯，提醒你，你心中的恐惧可能会成真。比方说，你担心你们会随着时间渐行渐远，若你们每个月没有至少花两个晚上的时间约会，你或许就会提高警觉。最后，你可以设法减轻这些恐惧。如果你想进行风险较高的职涯转变，但担心财务因素会造成阻碍，你可能会为了预留准备金而缩减家庭开销。

结语

总而言之，协商并找出这三个部分（价值观、底限与恐惧）的共同点，将帮助你们规划出一条共同道路。价值观定义方向，底限设立界线，恐惧则让你们察觉潜在的危险，使你们走得平顺一些。厘清这三个层面，将让协商变得轻松许多，不论你们正经历哪一次转变，都更容易克服眼前的挑战。

一想到要共同协商，有些人就感到很紧张—「如果我和另一半意见不合，该怎么办？」「若是引发争执与冲突，该如何是好？」事实是，两个人要一起做出困难的选择，沟通过程一定不轻松。我的研究显示，尽管这种沟通感觉有点不自然，谨慎进行沟通的夫妻都发现，这么做有其必要，而且很有意义。

我最近收到一位女性写来的电子邮件。（她看到我提出「共同协商」这个概念，并且以崭新的方式来看待它。）她在信中说，半年前，她在南非度假时遇见一位男性，并爱上了他。在两次跨洲旅行，以及数千个小时的Skype 通话之后，他们的感情迅速发展。但关于未来的话题令他们感到却步，他们总是刻意避开不谈，直到她提议，两人才试着共同协商。他们安排了一次Skype 约会，据她形容，那是「我人生中最有意义的三个小时」。这是他们第一次讨论，如何将彼此的人生道路合而为一，携手朝同一个方向迈进。他们都同意，他将找寻在伦敦的工作，但长远来看，他们都想要在南非共度人生。他们谈论孩子的重要性、他们对跨国婚姻的恐惧，并决定未来要永远住在一起。

这两个人相隔超过八千英哩，而且当他们开始共同协商时，他们才交往了半年。有人也许会说，他们因此成为一对伴侣。或许可以说，真正的夫妻生活都是从分享彼此的价值观、底限与恐惧时才开始；如果他们持续这么做，他们会发现，自己的人生变得更美好。对所有夫妻而言，最好现在就开始进行这种沟通。你们的谈话可能是透过Skype，或是当你们一起窝在沙发上、在乡间漫步，抑或是在西西里的一个渔村里进行。这些对话在哪里发生并不重要。让它们变成你们生命中不可缺少的一部分，你们将因此得到好处。期待两人的价值观、底限与恐惧永远不会改变，是不切实际的。所以，每年或每次面临重大转变时都重新检视它们，才是明智的做法。

如果夫妇住在一起，就只能吵吵闹闹。最终，如果两个人住在同一个屋檐下，生活中会发生一些摩擦，发生一些矛盾，争吵偶尔也会发生，夫妻争吵也会发生。如果不是三天两头吵架，那就不是工作了。而且偶尔吵架也是好事，发泄一下浊气，放空心情就可以了。

夫妻吵架并不可怕。关键是吵架后如何和好如初。以下种可以和好的方法中，你更喜欢哪一种？低头认错低头认错当然是男人低下头。男人要有男人的样子。不然可以说是个大男人，和小女人一样见识吗？还没让你笑掉大牙吗？此外，在家外人看不见，低头认错人也看不见。不会损害你对南主义的形象。现在是哪个时代，外人看着也会竖起拇指。承认错误，给妻子拥抱，解气吗。可能你妻子已经不生气了。等你这认错的态度。要承认错误，就要及时。不要让你老婆等失去耐心。但是不会吃亏的。让朋友做你的迈克。这种和解方式多少意味着家里的丑陋，但为了家庭和睦，为了和好如初，让我们去寄养一次吧。

采用这种和解方式通常争吵的程度是那么严重。男人可能犯了严重的错误，妻子可能不原谅。那个男人只能向夫妻间共同的朋友求助。有时朋友的劝告比较有效。有效果的时候，男人又一次认错，在朋友面前向妻子露脸，大家都不高兴吗？与自然的冷战和解，这是最坏的方法。冷战是冷暴力。在一定程度上比实际的家庭暴力更有杀伤力。对夫妇的感情是很大的伤害。经过长时间的冷战，夫妻双方都失去了认真的力量，但似乎和好如初，但实际上埋下的危险更大。因此，请记住，夫妇之间不能用冷战来冷却彼此的怒气。

前提是不能成为原则上的争吵，霸王也不能硬上弓。既然夫妻之间的争吵是不可避免的，我们就应该把这种争吵作为增进夫妻感情的催化剂。打架时不要老是还债，不要说伤人的话。如果带着争吵规则在规则内打架，最好不要犯规。夫妻吵架后如何和解，不管夫妻吵架，不管谁对谁错，男人都是

在生活中，我们不可能永远不和别人吵架，尤其是每天生活在一起的人，所以情侣之间吵架也是很正常的。但是，如果经常吵架也伤感情，夫妻之间怎么吵架才能越来越亲密呢？我们一起来看看吧。

夫妻经常吵架怎样越吵越亲密

第一，吵架之后，我懂得反思。越吵越亲密。

如果吵架之后你觉得他是你人生中最大的敌人，可能不太适合你。如果吵架后发现对方很在意这件事，对方也会觉得说点什么比较好，这样你就明白了。这种吵架能让人更吵更亲密，关系更稳定。你们是合适的结婚对象。

第二，倾听人们的意见和建议。

有时候吵架是不可避免的，所以要尽量减少吵架的影响。吵架之后，如果双方都还觉得有理，那就冷战了。这个时候，理智的你应该去问问一些有经验的人的意见，让别人去分析谁对谁错。如果是你的错，你应该迅速承认错误。

第三，利用孩子传达思想

有了孩子就好办多了。冷战时期，情侣不想先说话，都碍着面子。这个时候，他们可以让孩子转达自己的担忧。例如，妈妈让她的孩子告诉爸爸洗好的衬衫在哪里。让父亲和孩子告诉母亲，新买的衣服放在XX厨子里。这样，夫妻间的冷战很快就会结束。

夫妻之间吵架需要注意什么

1不要在外人面前吵架

所谓外人，是指夫妻以外的人，包括你的父母、他的父母、亲戚、邻居等。还有孩子！只要不是一个人，就不要吵架，要有耐心。

2不要在公共场合吵架。

在公共场合大家都知道，所以即使你们两个有不同的看法，或者不同的观点和做法，也要顾及对方的面子，在公共场合肯定不会吵架。

3吵架的时候不要扔东西。

吵架的时候可以吵架，关上门，不要扔东西，不要砸家里的摆设。这样温和的吵架也是可以的。不破坏家里的东西在一定程度上不会刺激到对方，更容易让对方冷静下来。

4不要打架。

很多男人在酒后或遇到不愉快的事情与妻子吵架后，控制不住自己的怒火，就会打妻子。这样的人不可原谅。所以，男人要注意，吵架一定不能挑起，不然你觉得不对的时候，你老婆不一定能原谅你。

夫妻之间吵架的禁忌

1公开的家丑。

夫妻吵架的时候，不要把家里的一切都公开，尤其是夫妻之间的隐私和不光彩的事情，给对方留面子。

2不要老翻旧账。

很多情侣吵架都喜欢算旧账，尤其是一些女性朋友，喜欢和老公算旧账。这就产生了一个问题，会让简单的问题复杂化，反而会导致彼此的反感，加剧夫妻之间的矛盾和争吵。

3避免说脏话。

夫妻吵架很正常，但是不要骂人，尤其是涉及到对方父母的时候。对对方父母的亲戚说脏话是情侣吵架的大忌，一定要小心。

夫妻吵架老婆生气了怎么哄

1老婆生气了怎么能装可怜？

老婆生气是既定事实，所以如果你想让她开心却还是放不下自己的身材，那就只能怪自己太爱面子了。我老婆不会拒绝你的道歉，除非她真的很伤心，对你很失望。每个女孩都有一颗温柔的心，当你向她示弱的时候，她其实原谅了你一半。所以只要你保持攻势，自然很快就会原谅你。如果她爱你，就不会让她喜欢的男人一直丢面子。

2老婆生气了怎么浪漫？

大多数妻子生气的时候，可能只是和自己过不去，所以给她准备一份礼物，在合适的时候送给她，气基本上就消了。送礼物的时候记得附上一封真诚的道歉信，这样会让对方感受到你的诚意，说不定还会向你承认她的错误呢！

3老婆生气了怎么真诚？

尝试了以上两种方法，你还是不能打动她，说明你做了让她失望的事情，所以你要想再次得到她的原谅，就必须拿出100%的诚意。当然，真诚打动的方法也是需要规划的。不能像上面那样急，会让老婆觉得你虚伪。只要你得到了，你就会立刻暴露你的本性。所以要一次又一次的用心、证明、真诚的道歉打动她。不要说一些惊天动地的誓言，只是一如既往的爱她。我相信只要你足够真诚，哪怕是冰山也会融化你的心。