孩子在幼儿园被打，作为家长应该怎么办？

遇到这种事家长千万不要冲动，虽说自己的孩子挨打了，但绝对不能替孩子出头去打那个小孩儿，因为都是为人父母，你孩子挨打了你心疼，同样其它父母也心疼，所以你绝对不要冲动。也不要急得去找学校老师说理，说理这种事一定要有理有据，如果是自己家孩子的错，你没有问清就去了，那去了不但没有得到解决，还碰了一鼻子灰，所以孩子回家你一定要问问孩子的情况，然后再去说理。

其实孩子在幼儿园挨打，或许别人家的孩子调皮了，但我认为绝大原因还在你们家教育上。比如说，你经常和你家人在家吵架，你的家庭不和谐，以至于你家孩子心理上受到了影响，从小变得胆胆怯怯，不敢与别人交流，受到别人的冷落、隔离，导致去了幼儿园不与其它小朋友一起玩耍，招到别的小朋友的歧视，最终挨打了。这时候你就应该好好教导你的孩子，改变孩子家庭成长的环境，不要使孩子阴影加深加大。严重的话，还要去看心理医生，来化解孩子心里的阴影。

我邻居家的孩子看起来每天就是胆胆怯怯的，不敢与别人交流。有一天他在幼儿园挨打了，来了家也不敢说，他家人看见他满脸是伤，然后问了个清楚，就去找幼儿园老师说理了，理是说通了，可孩子真的得的是心理疾病，他心里有阴影，他爸爸爱喝酒，酒后爱砸东西、打人，这使孩子从小就吓怕了，形成了交流障碍，遭到了幼儿园同学的孤弃。后来他爸爸知道了自己的错误，有时候就带孩子和孩子她妈参加亲子活动，孩子变高兴了，最起码开始学着与别人交流了，也与学校的小朋友一起开始玩耍了，不再是孤僻的小孩子了。

首先，不要责怪孩子，不要说“没有出息”、“就知道哭，哭有用吗？”、“你怎么不打他一耳光？”等过激的话再刺激孩子。

作为父母，要先安慰自己的孩子，给他足够的安全感，先让孩子把情绪平稳下来，止住哭泣。然后等孩子情绪稳定了，再耐心问清事情的原委，为什么会和另一个孩子产生这样的冲突。通过孩子了解完事情的经过后，再与孩子的老师进行沟通。

如果对方孩子的家长有些不讲理，那你可以在事情发生的周围寻找人证。如果发生在教室那就更好办了，现在的教室一般都会装有监控，直接调取监控即可弄清事情的原委。

其实两个孩子之间闹矛盾是常有的事，如果情节不严重，家长可以不参与其中，毕竟这是孩子成长过程中必经之路。当然了，我们也要对校园暴力说不，大胆的站出来，制止这种不良行为。

如果孩子自身心事比较重，对于此件事情产生了极大的心理伤害，可以对孩子进行心理治疗的干预。

丽丽刚上幼儿园那会，总是被同班的一个男同学欺负。丽丽将事情告诉了老师，虽然老师严厉地批评了这个男同学，但是后来，丽丽还是被这个男同学欺负。丽丽非常的委屈，为什么自己在学校里总是被欺负，连老师都欺负不了。后来，丽丽把这件事情告诉了爸爸。爸爸引导女儿：“他打你，你就打回去。你总是跟老师说，是没有用的，老师只会让你们不要打架。你回击了他，以后他就再也不敢打你了。”在此，我觉得这位家长的做法是对的，值得大家借鉴，为什么这样说呢？

一般像这种情况，站在家长的角度考虑也许都会这么做，而老师却总是让孩子们之间不要打架或是吵架。对于孩子应该听谁的呢？其实“不许打架”只是对孩子的一种教化，而攻击需要教化管理。对于老师说的不许打架只是一种规则，如果所有人都遵守规则，那大家都没有什么事情。但是有些孩子主动出击，对于守规则的孩子就要保护。如果被打的孩子不还击，那么就会吃亏，至少在孩子心理就是吃亏。所以，必须守规，但不能吃亏。我们要告诉孩子，不伤人是一种教养，但是不被别人伤害是一种气场。虽然很多时候，我们不鼓励孩子在和别的孩子交往当中以武力解决问题，但是如果被其他的孩子打了，那还是有必要回击的。

如果气场不足，那么就一定要自我保护。1 如果别的孩子先动手打人的时候，告诉孩子，这个时候一定要大声的说出来，不许打人，这样是不对的2 如果对方还是不放手，继续打人，那么这个时候，迅速离开，不要让自己受伤3 如果对方还是追打，那么这个时候一定要寻找可以依靠的大人或是老师等。虽然不是每次遇到事情就要寻求别人的帮助，但是当自己没有能力反抗的时候，一定要想办法保护好自己。4 告诉孩子，不管在什么场合，一定要有自己的好朋友，不然与别人发生冲突，自己一定是被孤立的5 告诉孩子，不管在外面遇到什么事情，首先一定要告诉家长。家是孩子的港湾，是最值得信赖和依靠的。不管孩子怎么样，父母一定要多给孩子一些宽容和理解

，孩子们在外面我们不主动惹事，但是也不怕事。如果被别人欺负了，一定要公平的还回去，如果自己解决不了，一定要想办法，保护好自己。

小朋友们在一起玩的时候，难免会发生一些冲突，为了争抢玩具和零食，就会开始吵架或者是动手打人，特别是在幼儿园里面，孩子那么多，总有一些孩子会受到其他小朋友的欺负。那么，如果自己的孩子被小朋友给欺负了，家长最正确的做法是什么呢？一位幼教说出了实话。很多家长为了不让自己的孩子在幼儿园受委屈，就会经常对孩子说：“如果有小朋友打你，你就立刻打回去，这样以后就不会有人欺负你了。”作为家长，都想要保护自己的孩子，这个我们可以理解，但是这样的教育观念确实有点不妥，以暴制暴是解决不了问题的。

小孩子在受到欺负的时候，做家长的自然是不能坐视不管的。有一次，我国蜜去幼儿园接自己儿子的时候，刚好看见自己的儿子被其他小朋友推到在地，并且磕在了桌角上。一气之下，我闺蜜也立刻把那位小朋友给推倒在地。小朋友哇哇大哭，刚好被对方的家长给看到这一幕。于是，我闺蜜和那位家长便吵得不可开交，本来国蜜的儿子是被欺负的，但是现在却理亏得很。既然不能教给孩子学会反击，家长又不能当帮手，到底该要怎样才能避免孩子受欺负呢？待我闺蜜和对方家长都冷静下来之后，孩子的老师终于开口说话了，她说：“孩子没有解决办法的能力，所以不要教他反击，当孩子给你反应被欺负的时候，不要急着去替他出头。

首先，你应该先安慰他，询问事情的经过和受伤情况，让他有安全感。很重要的一点就是，不要轻易去质疑你的孩子，更不要对他说：“他为什么不欺负别人，就只欺负你？”其次，应该带着孩子找到老师，让老师听两个孩子把情况交代清楚，有错的那位小朋友自然是会受到教育和惩罚的。只有这样，他以后才不会再去欺负其他小朋友。

每个家长都不希望自己的孩子受欺负，当自己的孩子受委屈的时候，为了能够及时阻止孩子再受伤害，家长一定要使用合适的方式方法，可以向老师反映，让老师来教育调皮的孩子，毕竟老师的话在孩子面前是最管用的！

我想引用网络上很火的一句话：“这样的老公不离留着来过年吗？”婚姻里最忌讳的有两个，出轨和家暴，出现这两个其中一个，就该考虑这个婚姻到底有没有继续下去的必要了。而你的老公的家暴行为看起来已经非常严重了，他不但打孩子，当你护着孩子的时候，他还对你动手了。都说家暴只有零次和无数次，如果这次轻易的原谅了他，那么肯定还会有第2次第3次。与其在这样的婚姻里痛苦的熬着，不知道哪一天会再次被打，还不如直接来个了断。

而且像你老公这种人，孩子一定不能给他，你在身边都可以打孩子，如果你不在身边，还指不定会怎么对待孩子。其实夫妻之间吵架很正常，但是动手就不太好了，说到他打孩子，不知道是出于什么样的原因，如果确实是孩子的问题，那么你要好好反思一下自己的教育方向是否正确，有时候也不能盲目护着孩子，错了就要教育他改正。爸爸教孩子如果不是太过分，打得也不严重，可以让他们父子之间自己解决。本来就在气头上的爸爸，看着你又帮着孩子，肯定也会连着你一起打了。

如果你想继续维持你们的婚姻，那么就不要跟他计较，在以后相处的过程中多和他沟通，避免再次使用暴力，对你和对孩子都好。但是也不能无下限的忍让，如果他一而再再而三还是一样的话，有必要拿起法律的武器保护自己。家暴是很严重的一件事情，千万不要觉得忍一忍就好，打女人打孩子的男人，心理肯定是扭曲的，是一颗可怕的定时炸弹。

总而言之，劝和不劝离。能过的话还是尽量的过下去，至少为了孩子。实在不行再考虑结束这段婚姻。

最近，我一直为女儿在幼儿园长期被一个女孩打的事情而苦恼。我随手写了一篇文章讲述女儿在幼儿园长期被一个小朋友欺负的事。收到许多热心的家长给我评论。每个评论我都很认真看过。

有家长认为： 应该换班或者换一个幼儿园，因为孩子长期被欺负会给孩子幼小的心灵造成阴影。

有家长认为： 孩子在幼儿园被打，就算换了一个班，或者换了一个幼儿园，孩子一样会被打，本质上不在于换班或换学校，而在于孩子自己本身，一定要教自己的孩子如何保护好自己。

有家长认为： 孩子在幼儿园被欺负，跟幼儿园老师有关，是老师处理得不好。

我觉得以上说法都很有道理。

去年，刚上幼儿园老师说：为了让孩子很快适应幼儿园的环境，要求孩子提前一个星期去，为的就是有的孩子有分离焦虑，所以这个星期，家长中午12点去接孩子。

我家女儿因为性格活泼开朗很快适应幼儿园的生活，她很喜欢去幼儿园，幼儿园有许多的小朋友，因此在幼儿园没有出现哭闹分离焦虑的症状，她表现得很乖，老师也很喜欢。

她家没有提前上幼儿园，她家是第二个星期去的，去的第二天就把我女儿咬哭了，还好老师及时阻止，手只是肿了，并没有咬出血。老师也及时联系了我，说不是很严重。

我家带孩子一直很大气，一点小碰小磕。我也没有放在心上。

谁知接孩子放学的时候，她家先接的孩子，看见我就说了句：我现在说对不起没有用了。

当时，我听了这句话就怒火中烧。什么叫说对不起没有用？

接着，她又拉着她家孩子在幼儿园门口等我，看着我牵着孩子走过去，她就装模作样的问她女儿是不是我家女儿惹了她，她才咬人的？

当时，听了这句话，我拉着孩子就走了。

我实在不明白明明自己的娃娃咬了人，她对不起不说就算了，还能理直气壮把咬人的事情推卸在被咬的孩子身上？

回到家，她又发来信息：说回家他们一家人都教育了孩子。

我看了更生气，你们家全家都教育了孩子跟我有关系吗？你家教育了孩子，我家孩子就应该被你家咬的吗？

而且这不是第一次咬我家孩子了。第一次在小区把我家孩子咬出血，她也是用我家孩子先惹，她家孩子才咬人为借口，也是对不起都没说就算了事。这次在幼儿园又用这样的借口。

从得知孩子咬人的时候，她家就没有明确真诚的赔礼道歉，还想把咬人的事件推卸在我孩子的身上，退一万步来说，就算是我家孩子惹她家孩子了，她家孩子就应该咬人吗？

现在又来跟我说你们全家都教育了。这样的道歉是道歉吗？这样的道歉谁听了会舒服。

本来被咬的伤口经过老师的及时处理并不是很严重，只要一句诚恳的道歉，我还是能接受的，但是她家不是推卸责任就是抵赖，实在让我忍无可忍。

第二次咬人，我去接孩子，刚出幼儿园大门，女儿就说今天被她家孩子咬了，她把她家娃娃及时推开了。

我仔细看了孩子的手，只是手上被碰了一小点肿，我忙拍照发给老师看。老师联系她家，她家拒不承认。

第二天，女儿一起床就跟我说：我不想上幼儿园了。

我问孩子：你为什么不想上幼儿园呢？

女儿说：我怕睿佳又咬我的手。

我突然发现事态的严重性，虽然伤口轻，孩子手上的伤口，第二天已经看不见了，但是咬人的行为已经给她幼小的心灵带来了负面的阴影。

我及时的跟老师反应了我家孩子的情况，希望能得到她家真诚的赔礼道歉。老师联系了她家，谁知道她家拒不承认。

气愤的我又在曾经一起聊天的群里和她闹了一架，她一味的顶嘴，一味的推脱，让我的心里怒气难平，凭什么她家打人，咬人她不承认，还理直气壮来责备我。

我生气的拉起她家去幼儿园调监控，一定要让她家当着老师，园长的面前赔礼道歉。可是，去到幼儿园，幼儿园园长和老师说由于系统升级，监控看不了。

她听后，立即推卸责任，说她家不得咬人，她不赔礼道歉。要道歉可以，拿出证据她就道歉。

在老师没看见，我家女儿没有告状，幼儿园监控器升级，我显得很无力，百口莫辩之下，这件事情只好不了了之了。

可是，这件事并没有让我消气，反而，让我更加气愤。

晚上，回到家，我在群里和她家吵了起来，气愤难平的我对她就是乱骂一通，她也还嘴骂了我。只是我用的是打字，她用的是语音，因为她文化不高，打字有点吃力，她都是用语音聊天。现在竟然变成她用来保存我骂她的最好证据。

那天，在幼儿园群里看见一个家长正在申讨一个孩子打她孩子的事，我也在群里发了，她家女儿跳舞时推我女儿摔倒受伤的，教她好好管教孩子。

她家妈妈立即跳出来说她家没有推，还责备我，字里行间的意思就是说我女儿一受伤我就诬陷她家。

当时我越想越生气。接孩子时，我就主动和她妈妈发生口角，然后打了起来。

许多妈妈看见立即把我们拉开，班上几家妈妈看到群里聊天，都有点气愤，她家孩子打人，她不但不承认还能理直气壮，而且因为她长得五大三粗，膀大腰圆的她打我的时候，显得就特别凶，许多家长都看见了。

我和几个同学妈妈在幼儿园门口聊了一会儿，请来了幼儿园老师。幼儿园老师说：这是我和她在幼儿园外发生的事情，幼儿园管不了。

她们都支持我去报警。虽然我手上的伤并不重，但是也要给她家一个教训。我毫不犹豫地拨打了报警电话，其实，我是第一次报警，我都不太会，我问他们我被人打人要如何报警。110那边问我在什么地方，然后立即安排了网格警察来我在的地方。

警察跟我说，虽然是我报的警，但是我也打她了，她也打我了，我和她之间都有错。如果调解不了，我和她都会被拘留，根据打人的轻重决定拘留的天数。

听说，我也认同，因为我确实打了她，她也打了我。只要能在派出所公平的处理我和她家之间的纠纷，什么代价我都愿意。总比之前在幼儿园处理的那次，不了了之好得多。

等了一个多小时，她家终于来了，她家奶奶一来就各种指责我，还说我父母都死了，是不得人教育的人，没有家教。

我确实没有家教，我家的孩子从不主动乱打人，而她家确实很有家教，奶奶活着，姑姑活着，一家人都活着，一大家子人教育出来的娃娃爱打人。

她家姑姑原本就五大三粗，膀大腰圆，脸上更是摆出一副趾高气昂的样子，显得格外的气势汹汹、盛气凌人，她拿着手机大声地说她有证据。

她姑姑所谓的证据就是：我在聊天群里和她家吵架，我乱骂一通的那段聊天对话，因为当时在群里吵架，她家用的是语音，我是打字。

狗急了还要跳墙更何况是人，气急无好话。我在群里对着她家就乱骂了一通，但是她也骂我了，只是她是语音很占优势，别人看不见。这就是她家——“所谓的证据。”

至今为止，她家仍然把那段骂人的对话视为珍宝一样地保存着。这可是我骂人的证据，看来她家可能要一辈子视为珍宝一样的保存着了。没想到，我的骂人语录也能被人视为珍宝一样珍藏着。

她家一家子都是人精，在派出所各种演戏，你一句，她一句地指责我如何如何在群里骂她家。

后来警察实在受不了严厉地呵斥：无关的人员，不能在派出所随便喧哗。

柔弱的我就静静地坐在派出所某个小角落默默地看着好戏，不敢吭声，也不敢大声出气，生怕一不小心死于这种强势的气焰中。

那么，一大家子人个个出来都是五大三粗、气势汹汹、盛气凌人、如狼似虎地向我按过来，一个吐我一口口水都能把我淹死的气势，我实在是惹不起。

在警察严厉大声呵斥下，她家那帮五大三粗的人终于闭嘴了，这时候，幼儿园老师和园长也来到了派出所。

警察开始认真地询问她，我和她在幼儿园门口发生矛盾的打架过程。

警察问她：你打她了吗？

她说：打了。

警察：怎么打的？

她说了一大堆我怎么怎么打她的。

警察不耐烦地说：你怎么只记得别人是怎么打你的，不记得你怎么打别人的？

警察又说：你们先去调解，调解不好，根据打人轻重情况要拘留，打得轻的少拘留几天，重的多拘留几天。然后，又叫我喊家里人来带娃娃回家。

我回了句：我家里人都忙，不得人来带娃娃。

警察说：那么，你被拘留了，娃娃就只能送福利院。

我说：无所谓，如果没有得到公平的处理，拘留也好，罚款也好，我奉陪到底。

听了，警察的话她家那帮五大三粗的人，气焰也消失了，姑姑乖乖在门外带娃娃，她家奶奶指责我的气焰也瞬间软了下来。

她家奶奶一副让我来的样子，她家妈妈在旁边默不作声。

她家奶奶瞬间换了一副嘴脸，从之前进门说我父母都死了，我不得人教育的，我家不得家教。那种自己是王八命，自己不得死的优越感也消退大半。

她家奶奶语气软了下来，开始打起感情牌：在幼儿园老师旁边站着，说她什么以前看见我可怜，父母不在，对我很好……什么大家以前是无话不谈的朋友，有缘才能做朋友……说了一大堆。

幼儿园老师，园长默默听着，我也默默听着不说一句话。

她奶奶作为长辈说我父母都死了，不得人教育，说我没有家教。我很想回她一句，难道你不会死吗？你活着你光荣你把孙女教育得那么爱打人？爱打人就是你们家的家风和家教吗？

拿她奶奶的话来说：我们两家曾经是朋友，作为朋友的妈妈，作为一个长辈，你更不应该拿晚辈父母去世来说事？触及别人的痛处，这是一个长辈不该有的行为，也是作为“一个人”基本的素养。

终于明白什么叫 好人不长命，祸害遗千年 。她的话不得不让我认为：她愚昧地认为她的长命就是有修养的，有教养的。

的确很有修养的人才会教育出凶神恶煞地子孙。个个五大三粗，如狼似虎，娶个媳妇也是五大三粗，膀大腰圆的。

一家子人个个虎背熊腰，五大三粗，膀大腰圆、凶神恶煞……

不对我不能那么形容人家，只能说明她家家里十分有钱，生活条件很好，吃得营养丰富，油水十足。

中国有句话叫： 不是一家人不进一家门 ，奶奶如此，媳妇亦如此，姑姑也是一个40岁还未嫁过人的老姑娘，这一大家子个个都虎背熊腰，凶神恶煞，声如洪钟，可想而知她家孙女为什么如此喜欢打人。

一个爱打人的娃娃背后，一定会有一个不同寻常的家庭。娃娃爱打人其实更多时候是家长的问题，家庭环境的问题，家庭成员的问题。

最后，最可笑的还是上演了一哭二闹三上吊的戏码。

她奶奶看见打感情牌不得用，奶奶又立马重新换了一副嘴脸。

“你到底想怎样？是不是要我这个老人家给你磕头你才肯原谅吗？”说完立马就要磕头。

老师忙上前阻止，警察忙呵斥。拉开了她家奶奶。

老师问我：你想如何处理？

我说：很简单，她家必须为打人事件道歉。她家必须拿出以后娃娃再打人的态度。如果还像以前一样拒不承认，也不道歉，那么我奉陪到底。

后来，在老师和园长的调解下，她终于道歉了，她奶奶作出了她家娃娃再打我家娃娃的方案，事情才算了结。

有理不在声高，也不在人多。面对一家子戏精的人，我们没必要害怕和退缩。随时保持一颗冷静的心，我之前太过浮躁才会留下她家视为珍宝的证据。现在是法治 社会 凶神恶煞没有用。

很多家长在看了我的文章后，认为我应该放下面子，重新换个班或者换个幼儿园，让孩子在好的环境长大，我也会心情好很多。

我也熬了两天夜，在网上看换班或换幼儿园对孩子有什么影响。虽然孩子在5岁之前是没有记忆的，但是她在生长过程中，遇见的创伤是会随着她的成长影响她的一生的。

昨天，我也去了附近一家很好的幼儿园了解了一下情况，那边幼儿园有监控器，而且家长可以在手机上随时观看孩子在幼儿园的情况。我和幼儿园负责人聊了很久，她们幼儿园处理孩子的纷争就是调监控器让家长看，该道歉道歉，如果伤势严重该去医院去医院。

我问幼儿园负责人：娃娃换幼儿园会不会对她有影响？

幼儿园负责人说：你必须征求孩子的意愿，孩子愿意换你就换，如果不愿意你也不能强求换。

幼儿园负责人又说：她父母就很好，从小她做什么，她的父母都会征求她的意见，所以把她教育得很自信、很独立、很有主见。

我觉得这个幼儿园负责人很不错，她并没有因为我的情况，而强行推荐我去她们幼儿园。

昨天，放学接孩子时，我跟一个关系很好的同学妈妈聊起打架的事情，由于当天她家接孩子早，她并不知道我家和那家发生的事情。

她说：不建议你家换幼儿园，首先你家并没有错，打人的是她家孩子，她都赖着不走，你家干嘛要走。还有就是在幼儿园发生了这个事情，如果小学，初中同样遇见这样的家庭，这样的孩子，难道你家还要换班换学校吗？

我又看了网上许多家长的评论，不赞同我换班换幼儿园。换班或换幼儿园解决不了实际的问题。不管哪个地方仍然都有爱欺负人的孩子，难道到时又换幼儿园吗？

评论区，有个妈妈留言，退缩不是软弱，退缩也是一种智慧。

这句话让我想起小时候爸爸曾经给我讲的一个故事：有个小孩特别调皮，性格顽劣，在家里乡里横行无忌，无人敢惹。

一天，他看见有人从树下路过，他突然灵机一闪，如果站在树下尿路过的人是不是很好玩。

他就爬在树上，刚好有一个人从树下路过，这个小孩尿了那个人一身的尿。那个人没有生气伸手叫小孩过去，他说：你做得真棒，我奖励你一些银子。小孩很高兴，尿了别人一身尿，还得了银子。

一天，有个将军模样的人走了过来，小孩很高兴的立马爬上树，朝着树下的将军尿了一身，他很高兴的爬下树，想去找将军要奖励，谁知将军十分生气，作为一个将军哪能受如此屈辱，一挥剑，小孩倒在了血泊之中，可能这个小孩到死都不知道自己做错了什么？

当时，爸爸给我讲这个故事是想教育我，做人忍让也是一种智慧。“韩信胯下之辱”的故事就是诠释着忍让，退缩的智慧。

但是这是两回事，换班或换幼儿园都不是解决孩子最好的方法。因为孩子如果被欺负就算换了班，换了幼儿园还是会被欺负。班换了，幼儿园换了，本质并没有改变。或者别人的孩子我无法教育，但是我一定要教育自己的孩子学会保护自己。

作为妈妈我是她的监护人，我现在能保护她，但是她终会长大，终会有我保护不了的一天。

就像她家奶奶所说我父母死得早，我是无人教育的人。那么，我就应该承受她家一家人的盛气凌人，强势欺负。

因为她奶奶是活着的，人多势众，她们家有奶奶会教育孩子爱打人，打人是她们家最好的家风祖训，她留着命，好把爱打人的家风教育到孙辈去。

最近，一直在听教育孩子逆商的课程，中国妈妈对孩子的逆商教育是缺失的。正如我家这件事就有很多家长评论支持换班换幼儿园一样。她们认为只要保护好自己的孩子不被伤害，就是妈妈应该做的事。

其实，这样是不对的，孩子越是娇弱胆怯，我们越要让她们更早地去领悟这个 社会 是现实和残忍，一旦退缩一旦忍让就会受别人欺负。人必须要坚强面对好的与不好的事和人，用自己的智慧去冷静处理自己遇见的事或人。

那天，带孩子去情商管理兴趣班，老师问我：情商是什么？

当时，我回答：情商就是为人处世圆滑，能说会道。

后来，回家我在网上查看，原来我了解的情商太过肤浅。

1了解自我：了解自己情绪的变化，能够察觉情绪的出现，观察和审视自己的内心，情商的核心，就是认识自己，才能成为自己的主宰。

2自我管理：能够调解自己的情绪，调控自己的言行。

3自我激励：能够调动、指挥，掌控自己情绪的能力，使自己走出生命中的低潮，重新出发；

4识别他人的情绪：通过细微的 社会 信号、敏感地感受到他人的需求与欲望。也是与他人正常交往，实现好友的沟通，相处。

5处理好人际关系：能够调节自己与他人的情绪反应。

经过最近两天的学习，让我明白，孩子换班换幼儿园，或者是打回去都不是最好的方法。

最好的方法是让孩子学会用自己的智慧去调解自己和小朋友之间的矛盾。作为妈妈我应该正确地引导孩子学会保护自己。而不是为孩子遮风挡雨，把她放在温室里养大，我保护不了她一辈子。

家长总是会为孩子调皮，顶嘴，不听话等种种不良行为，感到头疼，下面小编就为大家讲解下孩子不听话喜欢顶嘴怎么办家长该如何教育孩子顶嘴不听话。

孩子不听话喜欢顶嘴怎么办首先家长要正确看待孩子不听话喜欢顶嘴，不一定大人讲得就全对，孩子顶得就全不对。

再说孩子知道和大人理论，也说明他开始有自己的思想、不盲从大人，这也是一件好事，谁希望自己的孩子总是唯唯诺诺、乖巧顺从，没有自己的想法

孩子不听话喜欢顶嘴的问题在于：孩子的顶嘴、不听话有道理吗他的理由站得住脚吗当然回答这一问题，大人也不能完全站在自己的角度，要多站在孩子的角度，设身处地考虑他的感受。

如果他顶得对，大人应该让他按照自己的思路做。如果他是胡搅蛮缠，那么就坚定告诉他，这种方式不好，会让周围的人不喜欢，希望改进。

孩子在成长过程中，难免会和别的小朋友发生摩擦。有时候孩子会出现大人或者被打的情况，那么这种情况该怎么做？一起来看看吧。

娜娜这两天心情很不好，她两岁多的小儿子手臂上被自家小外甥又咬了很深的牙印。为什么说“又”，因为小外甥已经不只一次地咬了她的孩子，她也尝试过批评小外甥，但却不见效。

听到儿子撕心裂肺的哭喊，看见那被咬得肉都凹进去的小手，心疼得她自己直掉眼泪。

娜娜：“小外甥两岁多，比我儿子还小两个月。两个孩子经常在家一起玩，稍不注意，小外甥就又打又咬。说又说不听，打又打不得。”

爸爸妈妈们肯定也都有娜娜这样的体验，年幼的孩子们在一起玩耍，友谊的小船经常说翻就翻，一分钟之前还是很好的小伙伴，一分钟之后却完全可以说翻脸就翻脸。

吵架打架甚至咬人都是有可能的，而且，不只是小朋友之间相处，跟自己的父母互动，也可能会这样。

实际上，这些在成人看起来属于攻击性的动作，反应出的却是孩子的成长规律。

一、孩子为什么爱动手打人？

1、宝宝手部敏感期：1岁左右的宝宝肌肉控制能力得到发展，已经能较好地控制自己的胳膊运动，并随意做出扔东西、打人的动作了。

这时候他们突然发现原来小手还可以这样使用，如果父母对宝宝无意中的拍打表示惊讶或者大笑，会让宝宝认为这是一件很有趣的事情，使他加深记忆，以后更会“打”得起劲。

所以这一阶段宝宝的“打人”动作，就如西尔斯在《亲密育儿百科》所写的“尽管看起来有些讨厌，但这只是宝宝正常的交流方式，并非真正意义上的攻击、无礼的行为。”

2、宝宝自我意识萌发：2岁左右孩子开始萌发了自我意识，会以自我为中心。“我”的东西就不许别人碰，就要“保护”起来。

在这个时期，他们为了得到或保护自己想要的东西，会推或打任何阻碍他们的人。

因为他们的语言表达能力还是很欠缺无法很好地通过言语表达自己的想法，所以只能借助行为（打人）来表达自己的意愿和情绪。

而且这一阶段的宝宝还没有建立同理心并不太能理解别人的感受，他们意识不到“打人”会“伤害”别人，同时不会认为别人哭了是由自己引起的。

3、缺乏自控力：三四岁以后，大部分孩子都可以理解别人的感受，但也可能表现出打人或者骂人等伤害别人的行为。

人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制，而孩子的前额叶远远没有发育成熟，还不能像大人那样“深思熟虑”，行事难免容易冲动。

另外，虽然孩子的语言表达能力有所提高，但面对冲突的时候，解决问题的能力还是有限，嘴上说不清楚就会用肢体动作表达自己。

4、模仿大人以暴制暴：如果三岁以后宝宝打人的行为仍然没有减少，可能是家庭成员中有人在有意无意地通过“打”来表达某种诉求。

比如父母在教育的过程中如果经常用恐吓性的语言来吓唬孩子：“你再不乖，我就打你。”于是，孩子就学到了用打人来表达愤怒，表达不满，让别人听话，在模仿中习得了“打人”的行为。

宝宝打人，有时未必意味着暴力或攻击。学龄前宝宝的语言表达还不成熟，当他们想要表达却无法很好表达自己时，他们第一反应就是使用他们更熟悉的方式，就是身体，于是就会出现我们大人眼中所谓的“暴力行为”－比如打人、踢、咬等等。

所以，从孩子心智发展的过程中出现打人行为是非常正常的，关键在于作为家长的我们该如何引导。

二、如果宝宝打人了，怎么办？

首先要弄清宝宝“打人”是不是真的攻击行为。前面我们提到过，宝宝表达能力有限，刚开始与人交流的时候，还不能很好地运用语言，更多的是从肢体接触开始，动作可能显得有些“粗鲁”，就会变成大人眼中常会被误认为是一种“攻击”。

这时家长应该温柔地告诉自己的宝宝，什么才是正确的行为方式，怎样才是友好的抚摸，并尽早教会宝宝一些简单的问候方式来替代“打人”，比如“飞吻”、“抱抱”、“拉手”等。

如果宝宝真的是因为争抢或情绪的原因，出现了攻击别人的行为，家长就需要干预。

1、明确表达自己的立场

多数宝宝并没有“欺负”这个概念，他只是在按照自己的真实意愿行事。遇到宝宝使用暴力时，大人最需要做的，就是让宝宝明白，他现在的这种行为是不被接受的。

最好的处理方法就是，马上把宝宝移到一旁，用平静并且坚定的语言，看着孩子的眼睛和他说：“不能打人/不能咬人”，来进行制止。

一来这样可以阻止宝宝正在进行动作，二来可以平复宝宝的情绪，这样才能认真听我们说的话。

2、了解宝宝行为背后的原因

制止后我们不要怒气冲冲地质问宝宝，可以先帮助孩子表达感受：“宝宝是不是不开心？”当情绪被家长看见的时候，孩子就得到了安抚，打人的冲动就会降低。然后帮助孩子正确表达想法和情绪。

“妈妈知道你生气，你能和妈妈说说为什么生气吗？”如果孩子太小不会表达可能需要爸爸妈妈通过猜测帮助孩子说出生气的原因——“是不是因为小朋友不给你玩那个玩具？”

在了解了宝宝行为背后的原因后，明确表达对他的理解。然后教给孩子如何用正确的语言或者动作表达自己的想法。

3、不能忽视的道歉过程

道歉是非常重要的一个环节，这是让孩子学会，要对自己的行为负责，同时也让他们明白，做错不怕，但需要学会道歉。

等宝宝平静下来后，可以这样和他说：

“你咬了弟弟，我们可以和他说对不起吗？”——这是陈述事实。

然后把焦点转移到他的行为对对方形成的后果。

“你看弟弟很疼，很难过，因为你咬他了。”——让宝宝知道被打、被咬都会很疼，很难过，客观上帮助宝宝分析行为可能导致的后果，培养宝宝的共情能力。

如果他听不进去，可以边讲边示范，让孩子把手臂紧紧贴着牙，好像他要咬自己似的，但不要用那种惩罚性的愤怒的方式，告诉他：“看，咬疼了”。

如果宝宝有足够的语言能力和理解能力，鼓励他说“对不起”，并教孩子通过握手或者拥抱来表达友好。

如果孩子继续有打人情绪，要把他带离，让他意识到不好的行为会导致不好的结果，而他需要对此负责。

4、教会宝宝正确地表达情绪

前面，我们提到，当孩子的自我意识快速发展，会更频繁地出现负面情绪。所以，我们有必要教孩子如何在不伤害他人的前提下抒发自己的情绪。

比如，不高兴不愿意的时候就大声说“不！”，生气时可以撕废纸，或是画画来表达自己的不满，遇到处理不了的情况就找大人帮忙……

要让孩子明白，情绪的宣泄不是只有打人这一种方式，很多办法都可以帮助他缓解和平复情绪。

5、父母要以身作则

永远不要小看榜样的力量，孩子最容易模仿的就是自己的父母。如果大人们平时遇到情况，也是出现情绪失控，会大叫，会动手，那这其实就是在告诉孩子，过激反应其实是可以接受的。

永远记住教育孩子如何控制情绪，第一步其实是我们自己要学会控制情绪。

三、宝宝被打了，怎么办？

许多家长会第一反应就是“打回去”。但是对于宝宝来说，他们还无法理解很多规则，而他们学习和模仿行为的能力已经很强。

如果我们简单粗暴地教孩子打回去，孩子的确会学会；但从长期看，他们错过了学习规则的机会，也错过了学习如何正确应对这类情况的方法。

所以，在面对孩子冲突的时候，我们建议，根据孩子的年龄和宝宝当时的情绪来采取干预措施。

3岁以下的宝宝语言发展、认知发展还没成熟，很多时候我们大人眼里的“暴力”行为，更多的只是孩子语言无法表达的结果，因此需要父母进行及时的引导。

1、鼓励孩子表达

如果宝宝的情绪受到了影响，甚至有哭闹，家长应该及时把宝宝和攻击他的孩子分开。不要第一时间就去替孩子出头，而是应该给时间让宝宝自己表达。

家长可以问问宝宝感觉哪里受了委屈，告诉宝宝，爸爸/妈妈知道他很难过，发生这样的事情并不是他的错。

这一步的表达帮助孩子学会认识自己的情绪，这样等到他慢慢大了，遇到同样的问题，他就可以通过表达来求救。

2、安抚和共情

宝宝表达出来后，我们接下来要做的就是安抚宝宝的情绪，委屈、难过、着急等等。可以抱着宝宝告诉他，爸爸/妈妈很理解他为什么哭了，这件事确实会让人不高兴。

用语言、拥抱、亲吻，来安抚宝宝的情绪，一方面可以很好地安抚宝宝失控的情绪；另一方面也让他明白，自己受到委屈时，父母是值得信赖的求救对象。

不要小看这一点，所谓的安全感的建立就是体现在平时这点点滴滴。

3、提出解决方案

告诉宝宝可以有别的选择，比如玩另一个玩具或去看看一朵新奇的小花，转移宝宝的注意力。

最重要的是，教会宝宝以后避免这种事情再次发生的方法，比如直视想动手的人的眼睛，大声告诉别人“你不可以打我”，或者直接走开，向大人求助等。

也可以教给他更多的社交技巧，比如学会提议轮流玩玩具等等。

宝宝之间的社交很简单，无论是“打人”还是“被打”，都是很多孩子发展的必经之路，也是帮助宝宝接触社会的很重要一课。

这其中，父母引导得当是最为关键的，教会孩子如何和人友好，如何正确表达自己的情绪，也让他逐渐明白哪些行为是正确的，哪些是不对的，面对不对的行为怎么应对才更合适。