幼儿园中班孩子间发生争执怎么办？

最好是先找老师沟通了解情况，之后让老师在中间调节，作为爸爸妈妈，不应该直接出面介入

1照顾孩子的心情

　　如果孩子被推倒，哇哇大哭，父母第一时间要过去关心孩子，安抚孩子的情绪，让他知道他并不是一个人，有爸爸妈妈时刻支持着他，给予他更多的安全感。

　　其次，我们要帮助他们理解这个场景“他是想从这跑过去，并不是欺负你”，让孩子理解对方的行为。

　　如果孩子被推倒，父母就为孩子“强出头”，孩子很容易理解为“我被欺负了，很委屈。”产生了对孩子成长不利的因素。

　　2尽量不干涉孩子们的冲突世界

　　孩子们的世界就是这么简单，孩子们的游戏有着属于孩子的规律。让他们在冲突处理中找到解决问题的办法，在问题解决中不断成长。

　　3针对幼儿一日活动的具体情况具体分析

　　在孩子打打闹闹的时候，你可能会发现，有的孩子相对内向，处境往往比较被动；有的孩子会讲道理，对冲突能起到缓和作用；而也有个别孩子从小深受家人溺爱，有一定攻击性。

　　有时，孩子间的冲突也会“升级”。这时大人就不得不干涉了。首先要了解情况；其次具体分析；最后给孩子讲道理。

　　最不可取的是父母为了面子，不由分说拉来孩子或批评或打骂。这样容易伤害他们的自尊心，也会破坏大家的好心情。

　　4教会孩子适度保护自己

　　（1）如果发生的冲突属于正常生活中的小摩擦，可让孩子学会宽容，不要得理不饶人。

　　（2）如果属于孩子的既得权益受到侵犯，就要让孩子据理力争，不能一味退缩，在力量对等的情况下要学会适当自卫和反抗。

　　（3）如果对方人数较多或和自己力量悬殊，不要盲目地硬碰硬。可以事后向家长或警察叔叔寻求帮助。

　　5最终解决问题的是：孩子

　　这关键的一点往往被我们忽略。孩子发生矛盾，经常是大人出面解决，甚至小事被闹成大事！我们最常做的是直接上答案：“你这样做是不对的，你应该……”那么，孩子什么时候才能学会自己思考并真正学到与人交往、相处的技巧呢？

　　正确的做法是，通过和孩子的交流，引导孩子说出自己的看法：是什么导致发生矛盾，他和对方是怎样的感受，会有什么后果，有什么办法解决。目的是让孩子通过练习，能够自主解决问题。

宝宝刚上幼儿园喜欢和同学吵，不合群，像这种情况其实老师就应该起到主导作用，应该组织各种集体性的活动，在这种活动中去引导孩子加入到整个大环境中，同时开展各种小组性游戏，从而提高宝宝们的交际能力。

宝宝不合群，喜欢和同学吵，只能说明孩子比较内向，当然幼儿园的时候孩子也是很容易听老师的话，所以这个时候老师就应该起到主导作用，想办法提高孩子的交际能力。

一、组织集体活动

在学校的时候，老师应该多主动地组织一些集体性的活动，这些活动尽量以趣味性的活动为主，然后是以合群的方式组织起来，千万不能够搞一些独特的游戏活动，这样是起不到任何的作用，所以老师在其实高宝宝们互相接触交流的时候，应该考虑这个活动的集体性和互助型。从而才能提高孩子们的交流。

二、引导孩子合群交朋友

学校和老师都应该要起到引导作用，作为孩子比较孤立而且又不喜欢合群的这些群体，就应该要集钟经理想办法引导孩子合群引导孩子去交朋友，在引导孩子去交朋友的过程中，要选择正确方法，不能够以强迫违背孩子意愿的方式处理这些问题。幼儿园孩子很小，如果老师用了正确的方法引导孩子和其他同学交流，是不是多提高孩子的交际能力。

三、开展小组合作的游戏

当然老师平时在课堂中可以选择将孩子们的座位分成小组的形式。因为分成小组的形式，孩子们就能够更好，互相观察互相交流，即便是下课的时候，大家也能够利用小组成团的形式，这样也能够互相的交流、沟通。时间长了以后，即便是再内向的小朋友也都愿意和其他的小朋友进行交流合作。

孩子上了幼儿园之后这是和小学的一个过渡，期间孩子的年龄非常小，分不清对与错，经常和学生都会闹矛盾和冲突，这也是很正常的事情。但是每一个孩子面对问题的时候态度都是不同的，不少孩子会回家告诉家长自己在学校受欺负了。孩子之间的冲突有利于培养他们自我意识，要正确的去对待，要帮助孩子形成好的人际关系，培养孩子的性格和人格。

适应能力

上幼儿园不仅要培养孩子的知识性格，还要培养生活能力，这也是孩子实践过程中最重要的部分。家长该怎样正确的去处理，首先要镇定个人的情绪，要弄清楚整个事情的经过。特别是孩子之间发生纠纷之后，家长最忌讳的就是跑到学校去训斥对方的孩子，或者找到老师兴师问罪。做父母的还是要冷静镇定情绪，不可以全部把责任都推到别人身上。

分析根源

要把事情的真相全部弄明白，父母和孩子才可以真正地分析这件事情的根源，这件事既然发生了，肯定要正确地找到处理的方案。父母不能太急切地发表自己的意见，首先可以让孩子想一想办法，这样的目的是培养孩子可以自己处理问题，了解纠纷的真实问题，也便利于和对方的家长沟通。父母可以从旁边指导孩子该怎样处理这件事情，要用善良和诚恳的态度也能教育孩子原谅对方。

正常交往

双方的父母诚恳的交谈之后，会达到彼此的谅解，也是很友善的处理问题，孩子就是一个最直观的观察者。父母的一言一行也会被他们感染着，受了矛盾之后他们依然可以做好朋友。还可以正常的交往，这也是让孩子在这一次冲突中获得了很好的体验，也增长了人和人之间的交往经验。

个人觉得小孩打架家长不应该太过责备自己的孩子，要弄清楚自己发展经过，不然会造成小孩软弱，别人打他不敢反抗，应该叫他自卫，假如有人打他就还击，我记得有篇文章写的好，分享给你；

有人打我，我怎么办？

“爸爸，今天，王小红又打我了！”

“啊，怎么又打你了？！那她今天为什么打你呢？”

“我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。”

“谁先拿到积木的？”

“我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。”

“她打你，你怎么办的？”

“她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。”

“老师怎么处理的？”

“老师批评她，不许她再打人……”

“那你现在难过吗？”

“难过！老师批评她，她也不改，她老打人。”

这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。

“你们俩这个事情，是谁不对？”

“是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。”

“好，她不对，那你要不要报告给老师？”

“要！遇到麻烦找老师……”

“老师知道后，有没有批评她？”

“老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。”

“你心里难过，你想怎么办才能不难过？”

阿淘不言语了，不知道怎么办才好。

那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。

有人打你，你要立即还手

“那她打人，该不该打她？”

“该打！”

“她该打，那谁去打她？”

阿淘又不言语了。至此，我直截了当地告诉她：

“好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要当时、立即就还手，这样她就不敢再打你。

她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她，往往大家只看到你打她，就会以为你先动手的。

她打过来，你要立即打过去。她踢你一脚，你立即还她一脚。另外，这种两个小孩之间的小事情，也不要去报告老师。小孩打闹，让老师处理，老师也只能批评她几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。

所以，不要依赖老师，也不要依赖父母，要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。

爸爸告诉你：要是有人动手打你，你要立即还手打他。这样，对方才不敢欺负你。”

阿淘吃惊地望着我，继而又哭起来，眼泪汪汪地说：“爸爸，我不敢。”

我笑起来，对阿淘说：“来！爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳？我给你一拳，你还我一拳；我踢你一脚，你再还我一脚……”这样拳来脚往，我陪她练习了个把月，一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后，阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。

当然，没有什么办法可以一劳永逸，这种以眼还眼、以牙还牙的方式，也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以，在平时的生活里，家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。

譬如，当遇到力量悬殊的对手时，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何，首要考虑的总是保证自己不受到伤害，另外要告诉小孩，自己不能解决的问题，一定要向大人求救。

大人要教会孩子自我保护

阿淘小学四年级时，写过一则小练笔《恶作剧》，从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系：

平时与同学恶作剧一下，也是挺好玩的。有一次，我从外面回来，打算抄黑板上的作业，就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子，趁我不注意，顺手把我的鞋带解了，我哭笑不得，想去解他鞋带，没解成。我就叫他让开，让我坐到我的座位上去。

进去之后，我就顺势往墙上一倚，邱宗乾要坐下来，我心生一计，说时迟，那时快，我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间，脚在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾没生气，说了声：“我嘈！”我说：“谁叫你解我鞋带呢，恶有恶报哦。”

也许有人不同意我这种做法，认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明礼貌”，闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事，我表示支持她先生，并把理由说给她听，她说：“这下想通了。”

几岁的小孩子能有什么暴力呢？有小孩推你，你还手推他，有小孩踢你，你还踢之，伤不了的。

打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

如果受到侵犯，或者受到冒犯，当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等的关系，又在当下就宣泄了坏情绪，保证心理健康。

父母不可能陪伴小孩一辈子，老师不可能时刻在小孩身边，小孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对。

从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。

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找小朋友说说。

如果家长发现孩子和班里的同学闹矛盾，应该让他们在一起说说，看看是因为什么事情，尽快解决了。

和老师商量暂时分开他们。

我们应该和老师商量，暂时把闹矛盾的孩子分开，以免耽误孩子上学，毕竟因为这事孩子不上学了。

告诉孩子小朋友只是闹完。

家长应该告诉孩子，小朋友是闹完的，不要和他们当真啊，你们都是好朋友等等。

让孩子多帮助他人。

家长应该鼓励自己孩子多帮助他人，这样就不会产生很大矛盾了，同学们都会喜欢你，这样多好。

有小朋友欺负人尽快告诉老师。

家长可以告诉自己孩子，遇到班里很调皮的，欺负你要直接告诉老师去，这样能避免自己吃亏。

不要让孩子怕事。

有的孩子怕事，我就告诉自家宝宝，不要害怕，谁敢欺负你，就告诉老师和爸爸妈妈。

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孩子间的矛 盾在什么情况下，需要家长介 入？

1 孩子主 动开口寻 求帮助的时候

“家长要判断，孩子是不是真的受欺 负了，因为有些家长喜欢询问孩子在学校有人欺 负你没？这样会造成孩子没被欺 负也跟家长说自己挨欺 负了。如果是家长没有询问，孩子主动说出自己在学校被欺 负了，那么家长要留意些。

通常来说，如果孩子自己觉得受 伤比较大，老 师都会主动跟双方家长沟 通，如果是老师疏 忽了，没有沟 通到，家长也可以主动找老 师沟 通下，相信老 师不会因为这种事儿就对家长或者孩子有看法。

2 孩子和同学长期不和的时候

假如孩子总是说自己被欺 负了，问他/她的时候总说担 心和同学处不好，或者关系不好很难过，那么家长应该要引起重 视了。

3 某些类型的冲 突反复发生的时候

当询问孩子具体细节的时候，发现反反复复总是差不多的冲 突，那么再说这些都是偶然的冲 突，就有点说不过去，应该存在一些问题。

4 有危 险的时候，或者带 伤回来的时候

如果看到孩子之间的矛 盾升 级到暴 力，如打、咬等，明显有人会受到伤 害，家长就应该立刻介 入并制 止。但是，也不要马上呵 斥进 攻 者，而是先救 出并安 慰受 伤的孩子。

当孩子带 伤回来，那么过 问一下也无 可 厚 非，只是，如何处理，追 究到什么程度，应该在家和孩子商量好，充分尊 重孩子自己的意愿。

5 孩子总是愁 眉 苦 脸

孩子愁 眉苦 脸的原因可以有很多，被老 师批 评了，成绩不理想了，和同学发生矛 盾了，都有可能。

可以委 婉地和孩子沟 通一下，“你最近总是愁 眉苦 脸，妈妈/爸爸很担心，发生了什么事情，都可以跟妈妈/爸爸说哦~”不强迫孩子说，允许孩子保 留自己的秘 密，但也表达了一种倾 听的愿 望，孩子会感受到你的尊 重，也体会到你的关心。这不仅有利于发现孩子和同学间的矛 盾，对亲 子关系也是很有好处的哦~

介入时，家长不能做的和应该做的事？

1 相互指 责对方孩子

反而把矛 盾激 化了。这样使孩子失去了自己解决问题的机会，而且家长粗 暴解决问题的方式也会给孩子不好的影响。

2 替孩子向对方道 歉

这样的家长大多是很谦 让和通 情达 理的，却不知这样的“谦 让”意味着放弃了培养孩子责 任 感的良 机，也会伤 害孩子的自 尊 心，混 淆孩子的是 非 感。

如果你的孩子是攻 击 者，要先把被 攻 击孩子的注意力吸 引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒 气地、简单地解释他的行为是不被接 受的，并告诉他：“你踢了小东，他疼了。”你可以警 告他再次攻 击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警 告后，一定要说话算数。

然后道 歉的事，让孩子自己来做，这样更有助于培养孩子的责 任 感。

3 教孩子躲 开

首先，这种方式对于小孩儿来说有可能反应不过来。

另外，当自己孩子被欺 负时，逃 避不是办法。经常有些家长对孩子说：“咱惹 不起躲 得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退 缩 性 人 格，甚至会变得孤 僻、冷 漠、焦 虑。

两个孩子发生冲 突，首先不能当着弱的孩子去批 评那个强的。因为越批 评强的孩子，弱的孩子就会显得越 弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜 悯心，让他去怜 悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜 悯心，就可以让他道 歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被 打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对 付他。

5 总问孩子是否被欺 负

家长总去询 问孩子是否在学 校挨欺 负了，这不光对孩子眼下会形成误 导，对孩子长远的心理发展也不利。

总之，假如真的要介 入，家长决不能一边倒，一定要理 性分析，控 制情绪，找到问题的根 源，然后心平气和地去解决。要有一种呵 护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理 解和尊 重。

在家长解决问题的时候，孩子在一边看着，也是学习，父母假如能够理 智、有策 略地处理问题，孩子也能学到不少东西。

孩子吵架时，有矛盾时，家长应该介入，但是要适度，孩子先去解决，家长再去引导，做好以下四点：

第一，不要急着干涉

。有的家长深怕自己的孩子吃亏，当看到孩子与别的小朋友发生争吵时，会第一时间为孩子“撑腰”，但这样只会让孩子养成“唯我独尊”的性格。当我们发现孩子吵架时，家长首先要保持冷静，弄清楚事情的来龙去脉，再需求妥善的处理方式。

第二，让孩子自己解决

。当孩子间发生矛盾时，家长的干涉有时候会激化矛盾，因此我们要学会放手，让孩子自己解决矛盾。让孩子自己分析对错，让他们自己解决矛盾，还能帮助他们学习分析和解决问题的能力，同时还能帮助他们学会正确处理人际关系。

第三，转移孩子的注意力

。孩子的注意力其实是很容易被转移的，当孩子间发生争吵时，我们可以先将其中一个孩子带离现场，或者用其它孩子感兴趣的东西吸引他们，比如拿出新的玩具、书籍或零食，注意力被转移，争吵自然就会停止了。

第四，保留孩子的尊严。

如果发生争吵的过错在自己的孩子，我们就一定得让孩子认识到自己的错误，但一定要注意批评的方式。孩子虽小但也有自尊心，在批评孩子时不要用嘲讽的语气，不要对孩子进行人格和个性的侮辱式批判，更不能当着众人的面动手打孩子，以免给孩子留下心理阴影。

孩子走出家庭的呵护，进入幼儿园之后，将要面对的是处理新的更复杂的人际关系。从长远来说，如何和身边的人相处、合作，是孩子作为社会人的必备技能，也是必须要有的阶段。而在这个过程中，难免与身边的人发生冲突。家长在面对这类事件到时候常常容易因爱子心切，担心孩子受到伤害而没有办法冷静对待。

那么我们从对孩子长期有益的角度来讨论一下，家长应该如何应对：

一、接纳情绪，学会倾听。

孩子在与同学吵架之后，往往会产生各种各样的情绪，家长对待情绪的态度将会对孩子产生许多深远的影响。这个时候，通过判断猜测孩子的情绪，将会让孩子感受到情绪认可，比如：“跟他吵架是因为你感觉特别委屈/生气是吗，可以跟我说说吗？”

接着学会耐心倾听，并且给予积极回应，如“嗯，是的，对，你说的是？你觉得XXX”等等。

二、尊重客观，不做评判

在倾听过程中，学会判断客观事实。孩子因为情绪激动，有些细节会根据自己的私人逻辑来进行描述。大人在倾听过程中，学会判断，分析孩子有哪些值得鼓励的行为，有哪些需要指出的不好的行为。但是仅仅讨论行为本身，不对孩子做评判。比如：“吵架过程中你推了对方，这是不对的。”，而不是：“你怎么这么坏，吵架了还推对方”。

三、运用游戏力，关注解决问题

了解了基本情况以后，可以帮助孩子一起关注问题解决。启发孩子思考今后碰到类似问题可以有哪些解决办法，家长也可以积极献策。最后跟孩子一起挑选一个看起来好的办法，家长和孩子通过角色扮演的方式，让孩子练习、感受。