当你在婆家受了很多委屈时，不愿意再去婆家，你该怎么办？

在婆家受了很多委屈，不愿意再去婆家，那就不去了吧。

前提是你不能阻止老公赡养老人，不阻止老公照顾老人，只要不阻止老公做一个合格的儿子。身为儿媳妇的你，不想去婆家，那就不去。

余生并不漫长，何必为了别人委屈自己？

讲一个真实的故事吧，也是儿媳妇再也不去婆家，真的不再进婆家门的故事。

一对情侣恋爱，遭到了准公婆的强烈反对，辱骂女孩，辱骂女孩的父母，并强烈要求儿子分手，一哭二闹三上吊。

但是儿子心意已决，就爱上了这个女人。

女孩也想过分手，但是男人态度坚决，后来就结婚了。

结婚没有婚礼，没有新房，所有的一切都没有，无奈之下只好和公婆住在一起。

婆婆骂女孩贱，倒贴，不要脸，等等，所有不堪的字眼都用在了儿媳妇身上。

儿媳妇就想要离婚，老公不想离婚，非常坚定的带着媳妇搬了出来。

小夫妻一开始租房子住，不敢生孩子，勤俭节约，奋斗多年，付了首付，买了房子，生了孩子。

在这期间，老公不时回家看望父母，逢年过节，给父母礼物，金钱，儿媳妇从不过问，也从不干涉。

后来，婆婆生病了，住进了医院。

老公也从来没有要求媳妇去照顾婆婆，一个人，白天上班，晚上照顾老妈，非常疲累，但也没有怨言。

儿子这么辛苦，当婆婆的看在眼里，疼在心里，然后，婆婆做了一个决定，让儿媳妇来照顾她。

婆婆拨打了儿媳妇的电话，说：我生病了，我儿子每天上班又要照顾我，太辛苦了，我是你婆婆，你来照顾我，自古儿媳妇照顾婆婆天经地义，再说了，你忍心看着你的老公这么辛苦吗，你做媳妇的不心疼丈夫吗？

儿媳妇默默的听着婆婆的话，一个字也没有回应，在婆婆说完后，儿媳妇挂断了电话。

这通电话，儿媳妇没有告诉老公，老公也没有问题，一切如常，老公继续白天工作晚上照顾妈妈。

故事讲完了。

我想说的是，公婆和儿媳妇，彼此的人格都是平等的，彼此都应该尊重对方。

当公婆太过刻薄儿媳妇的时候，儿媳妇也没有必要去委屈自己。

毕竟，我们都是独立的人，我们做到了自己应该做的，就可以了。

完

有过一段时间，我对我的婆家也有很大的意见。

可能是两代人的观念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多时候，我其实也是很受委屈的。

婆婆给妯娌带孩子，不给我带孩子。

婆婆对妯娌特别特别好，妯娌有点感冒，不舒服的，婆婆就紧张的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆问都不带问的。

婆婆和妯娌们打电话异常频繁，却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。

婆婆亲口和我说，妯娌是她挑选的，他们夫妻之间有啥事，让妯娌回家来告诉她，她给妯娌出气。可是，说我们是自己谈的，我们之间有啥事，自己解决，她不管。

孩子有什么不舒服的了，婆婆永远都是说我的错，说我照顾的问题。

我和老公吵架了，每次都会说我的不是，说都是我的错。

种种的事儿，积压在一起。起先，我一直隐忍着，慢慢的，实在忍不住了。有一次，借机彻底爆发了。

从哪之后，没啥事，我就很少去婆家了。而他们可能也知道我不是那么好欺负的了，慢慢的，稍微有点收检，不再想过去那样了。

但是，不管如何，在重要的日子里，哪怕我心里再不乐意，我都会考虑一下我老公的感受和心情，过年的时候，我肯定会回婆家住上一晚，一大家子吃个团圆饭。在过年的时候，给公婆打个电话之类的，问候一声。

虽然，老人家之前有过做的不足的地方。

虽然，在之前，我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。

但是，不管如何，终究是一家人。

我不会去记仇，也不会去干涉老公对他们的孝敬，更不会在孩子面前，说任何婆家的不是。

我的观点是，如果确实在婆家受委屈，不想去的话，减少去的次数即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上该有的行动，咱们作为儿媳妇的，也不能少。不能让外人挑咱们的不是，说咱们不懂礼节之类的。

不去。自从我攒够房子首付从婆家搬出来，十几年没去过婆家了，包括过年，但我不会阻止老公孩子回去过年，他们愿意随时去。每年过年自己一个人随便吃点，不回娘家，不在大过年给父母添堵。我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量，毕竟他们无论待我如何，对孩子是真心实意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年轻时被欺负的无奈，婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度，以及她绣花剪刀的性格，点点滴滴全是伤心事，还是选择眼不见心不烦。婆家来亲戚时一般在酒店吃饭，我会去应付一下场面，避免和他们正面接触，再也没称呼过。我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名，这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼，中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他们有困难，我有能力情况下还是会帮的，毕竟是老公的父母，前几年婆家房子被强拆的不像样，今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。养个猪还想见效益，何况人家养了个儿子｡◕‿◕｡

不去是对的，这个问题上我深有体会。

曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人，事事委屈自己去顺从公婆的心意。常常受了委屈，在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。没有彩礼，没有婚房，连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。我远嫁，在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让，七八年都不会和他们吵架，我不是懦弱，是从小我父母给我的教养让我不许那样做。

然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。认识了这十来年了，从未听到过他们认可过谁？格局小，爱占小便宜，总之相处起来会把人变得很市井。

说一件让我寒心的事，我生我女儿，剖腹产，住了四天院回去后，原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭，结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭，哪个女人像我一样要人伺候？说男人就该出去挣钱，这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。可是她哪里知道我伤口的痛，连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的，即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿，喂奶。娃儿爹动作慢又本身做这些不会。呆了七天我哭了五天，每天饭菜也都是敷衍了事，别人月子里一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟鸡蛋汤，下午三点才吃的上一菜一汤，要不是汤里有塑料袋就是头发丝。这些我都觉得能理解，有可能粗心大意了。最难过的是每天都说那些让我难受的话，我实在忍不住了，就对娃儿嗲说，你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。娃儿爹万般不舍的把他妈送走了，他不舍是因为想依赖他妈煮饭。走了后我自己做所有的事情，我没有做坐月子，一切都是一个人熬。熬出了产后抑郁症，熬的憔悴不堪，但是我很庆幸不见他们我还能活着。如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。

我女儿现在一岁半了，他们没有带过一天，没有出过一分钱。半年前的一天，我和娃儿爹因生活琐事吵了几句，他妈马上来帮她儿子，对我大骂出手，撵我走，还说娃儿不是我生的，说是他们花了几十万买的。天呐……

我说不下去了，不愿回忆那段不堪的往事。只是往后余生，我要更爱自己，我决不再会和他们见面。我对娃儿爹说了，如果因为我这样你受不了，我们可以离婚。娃儿爹说不离婚，也不强求我对他父母好。不见面也接受，毕竟这些年他都看到他父母的作为。

对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉，那是应该的。毕竟羊有跪母之恩，对于自己的父母不能改变，就只有包容。但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。不来往，不埋怨已是慈悲。

说实话，这辈子我都不愿意再看到我婆婆，实在太不愿意接触她了，也不想我的孩子接触到她，更不想让我的孩子受她那奇葩三观和各种负面情绪，消极的人生态度的影响。

我是这样想的，在她意识清醒的时候绝对不让她接触我的孩子，我也不会去见她。如果过年过节，我老公愿意去，他可以去陪他父母过年节，但我不会去，我的孩子也不允许去。或者我公公愿意的话可以过来和我们一起过，但是婆婆不能来。总之就是在她有自我思维和意识的时候不能接触我的孩子，尤其是我的孩子成年之前绝对不行，我作为母亲有权利保护我的孩子有正常的思维和 健康 的心理，积极向上的生活态度。当然我也尽量不去招惹她，不和她有交集！但是如果她没了思维和意识躺在病床上需要人照顾的时候，我会帮老公分担的，前提是老公一直对我和我的家人好！对我公公如果一直这样下去，不管他给不给我们帮助，只要不想婆婆一样奇葩，我会和老公一起尽孝道的。

我也不知道怎么办，为了避免矛盾，我们没有住一起，婚房是我家婚前买的，领证后结婚前婆婆逼着老公来跟我说要把房产证加上他的名字，不然就不结婚。我就是个不能受气的，我偏不，大不了办离婚嘛。但是他家后来也没有提，婚也结了。后来也有了孩子，孕期都是我妈妈照顾，他们家不管不问。孩子生了我婆婆从不帮带孩子，也没有照顾月子。还对我和我妈说风凉话，我妈妈带孩子总是在旁边指手画脚。以前我买东西给她她总是不满意，总说我比不上谁谁谁家的儿媳妇，后来我就不买了，能不接触也不多接触，我知道有些人的心永远捂不热。我们分开住但是离得近，结婚以后，婆婆天天来掺和我们夫妻的事，给他儿子做饭，给他儿子洗衣，甚至连我们夫妻分床睡她都要管。平常无事就跟别人到处嚼舌根说我坏话，挑拨他儿子和我关系，让他儿子和我离婚。（PS:也不怪婆婆，怪我眼瞎嫁了个妈宝男，我受委屈都是老公不作为导致的）我也不知道怎么办，搬到单位住了一段时间，让妈宝男如愿和他妈生活在一起，离婚又怕孩子那么小，不忍心，也怕他在单亲家庭长大会变坏。不离的话，对着这种满地鸡毛的婚姻，真没有勇气面对。

婆婆毕竟是老公的妈妈，不看生面看佛面，有时候，看在老公的面子上，做不到一次也不去，但是，可以减少次数，缩短时间。老公还有一个哥哥，嫂子是当地学校的老师，有编制，本地人，我是远嫁，没有正式工作。本身在生活上，我和婆婆就不能统一，但是在生孩子前，家里也没有什么事，我也没有觉察出婆婆对待两个儿媳妇的差别，每次老公提出回婆婆家，我都答应了。但是在我怀孕后，就发现了婆婆待两个儿媳妇的差别。嫂子做月子，她伺候的，孩子也是她带大的。在孕吐反应厉害，想让婆婆过来帮忙，但是她说要给嫂子看孩子。当时嫂子家的老二已经两周岁多了，爷爷也能看，再说，本来我也只是说过来一段时间，等三个月后，孕反应小了，我自己就可以，关键是老公也不在家，但是她还是不愿意，要忙着给嫂子看孩子。至于我家孩子出生后，她也没给看一天，有时候孩子病了，家里有点事，想让过来一趟，也是她总有事。当然，我自然不情愿再去婆婆家了，这是很正常的事情。除了过年，实在没有办法，不过我也不会呆太长时间，大年初一一过，这个年也就过完了，我是必须要回自己家了。

就不去，一辈子都不想看见他们！

首先，我俩宝都是剖腹产，（娘家妈去世的早）婆婆没有照顾过一天，没有带过孩子一天，更没给孩子买过任何东西，甚至水都没喝过她一口。

其次，家父癌症晚期，我自己带孩子在医院陪父看病，婆家明明知道（他儿子跟他说了）连句问候的话都没有，更别提帮忙拉扯孩子，。就连家父去世，婆家都没有帮忙带孩子。

最后，刚怀二宝三个月，老公她姐，来我家，在我面前瞎逼逼的说我，大宝剖腹产费钱还受罪等等，被我直接怼回去，然后过了几天，孩子没了，真是杀了她的心都有。她自己无知，生了个脑瘫的孩子，意思要我过的不如她，一家子的奇葩！

所以，人只能靠自己，想当初那么难，自己都一步一步的挺过来了，以后的日子只会越来越好，至于他们？给他们十年，十年不够二十年，看他们不求人，敢来指望我试试？其实，在人家眼里，我是外人。外人就外人，希望老死不往来！！甚好！！！

不去就不去吧！

以前总是下决心说以后不回去了！但是到过节的时候还是会回去，为的是一家人和睦不让外人看笑话，但每次回来都会心情不好，因为看到了熟悉的人就想到了曾经熟悉的事，我是个记仇的人

对于男性来说老婆跟母亲发生争吵，帮谁才是正确的决定。我相信这个时候肯定有人会想着就应该帮理不帮亲，问清楚矛盾发生的缘由再去决定帮谁，按理来说这种情况下只要帮助做得对的那一方就可以了，我自己也是觉得这个办法是最好的，但是到实际生活中并不一定适用，毕竟在发生矛盾的时候谁能听得进去道理，尤其是双方还都是女性，吵起来的时候根本没有办法理智的去思考问题，这个时候只是想争胜负。

其实媳妇跟婆婆之间的矛盾，我个人觉得媳妇是不占理的，不管自己的婆婆有多么恶毒、多么事儿多，作为晚辈是不应该跟长辈发生冲突的。我知道很多儿媳妇在婆婆面前是受委屈的，但是有些事情忍忍就过去了，即便是没有办法忍受的情况下可以跟自己的老公去倾诉，让老公去解决，而不是跟婆婆直接吵架，这样不仅会让自己的老公夹在中间为难，同时自己也不太占理，不说事情的起因，单说跟长辈吵架这一点你就是不对的。

至于说我跟婆婆吵架的时候我的老公不帮我，我是一定会生气的，因为这样我就会觉得自己在这个家里真的是一个外人，他们一家人一起欺负我，这种情况下我也没有办法做到体谅他，说不定还会把怒火迁移到他的身上，我自己也知道这样做不对，但是我太清楚女性在生气的时候是什么样子，所以我会尽可能不让自己跟婆婆的关系处得这么尴尬，尽量不吵架，我可不想因为婆婆的问题影响到自己夫妻间的关系。

而且我不赞成大家在这种时候去威胁自己的老公，肯定有人会说自己的老公不帮自己，那这个日子就没法继续过下去了，同样身为女性我都觉得这种女性有些无理取闹了，毕竟对方是他的母亲，自己跟她吵其实就是不尊重她的表现，如果老公向着自己那就说明他也不尊重自己的母亲，男人如果连生自己养自己母亲都不懂的尊重，我觉得他以后也不会尊重你。而且各位女性可以换位思考一下，如果自己的老公跟自己的母亲吵起架来，自己是会选择帮谁？大家都明白夹在中间的人很为难，所以也就不要威胁对方了，当下解决婆媳见的矛盾才是最重要的。

 婆媳关系可以说是世界上最难解决的问题了，很多的媳妇在家到婆婆家里面去之后，两个人之间的关系都是非常的差。因为两个人根本就收不到一起去，而且两个人之间的生活方式也是有很大的差别的，所以说在这个时候两个人会经常的吵架。

如果说在这个时候自己的老公还不理睬的话，那么这个媳妇确实是在家里面非常的难当了。因为自己本身就是一个外人，在来到这个家里面之后就是要好好的去对待这个家庭。如果说唯一的亲人老公都不帮助自己说话的话，那么这段婚姻真的是没有办法再去忍受了。

因为现在大多数的年轻人都是要去工作的，如果在工作的过程当中还要去下班了，跟婆婆进行吵架的话，那么确实是有一些难受了。同时也希望婆婆能够去多体谅一下自己的媳妇，因为毕竟自己也是从这个时间过来的，他们也知道在当媳妇的过程当中确实是很辛苦的。如果再怀孕了之后还是要参加工作，还是要照顾孩子，真的是非常的不方便。

如果说这个时候婆婆能够多去体谅一下自己的媳妇的话，那么这样的婆媳关系不就解决了吗？而一个合格的老公在婆媳关系之间，如果能够好好的去调解的话，那么这段关系也是能够得到很好的解决的。如果总是让婆婆跟媳妇一直吵架的话，那么这个老公当了也是不好的。

作为这个家里面的男子就应该去帮助自己的老婆说话，但是这个也是需要方法的。可以给自己的妈妈买一些东西，然后告诉她是媳妇帮她买的，同时也可以告诉自己的媳妇，婆婆给她买了一个东西。如果是这样的话，也是可以在中间取到一个去调和的作用。但是如果没有起到这个作用的话，那么这段婚姻真的是不能够去忍受了。

最近，有位女士来找我做情感咨询，她说自己常常会和婆婆发生冲突，老公又是个孝顺、听话的人，总是叫她忍一忍，很少去调节她和婆婆之间的矛盾，让她内心很是憋屈，觉得自己在家里好像一个外人一样。到后来，她实在忍受不了这种压抑的家庭环境，就来求助我了。

其实，像这位女士遭遇的家庭问题，很多女性都曾遭遇过，糟糕的婆媳关系和孝顺、听长辈话的老公，这两层关系经常会让她们愤怒又无奈，若是她们忍了自己会受气，若是不忍老公会生气，情况总是难以让她们舒心。

那么，女性一旦遇到这种家庭问题，到底该怎么办呢？

我们先来看看为什么婆媳之间会爆发冲突。通常来说，妻子会和婆婆起冲突，主要有两种情况：

一是婆婆在自己的孩子身上寄托了太多的人生价值，即使孩子结了婚，有自己的小家，她也不愿意轻易和孩子分离，而是选择继续和儿子生活在一起，费尽力气去干涉儿子新的家庭。

但一个家里容不下两个女主人，当婆婆执意要和妻子争夺家里的权利时，婆媳关系就会开始变得紧张；当丈夫又偏向自己的母亲时，婆媳冲突就会随之爆发。

二是丈夫有一个控制欲强的母亲，他从小被母亲控制，形成了“听话”的特质，一旦他不听话，就会遭受母亲的强势镇压，把他“不听话”的特质压下去。

这样的母亲也会干涉孩子的婚姻，并试图用自己的权威控制家庭成员的生活。一旦媳妇有主见或是性格上有一点点强势，就容易和婆婆爆发冲突。

婆媳之间会爆发冲突的这两种情况，看似是婆婆的问题，但只要我们认真分析之后就会发现，婆媳冲突的根源并不是母亲，而是丈夫。

正是他身上听话、孝顺、依恋性强的这些特质导致他在面对妻子和母亲爆发冲突时，总是无条件地选择维护母亲，或是迫于母亲的威严和母亲站在一边，不顾妻子的感受，使得他的母亲有底气去和妻子争夺小家的权利，于是婆媳之间就会有冲突了。

因此，想要改善婆媳之间的冲突，要从丈夫下手，要去改变他的家庭观念和婚姻观念，让他知道现在的家庭模式是不正常的。

具体来说，你需要让他明确两个观念：

一是新生家庭和原生家庭要有边界感，他的父母不能过度干涉他新建立的小家，家里的女主人有且只有一个，那就是你。他的母亲不该是小家的女主人，这不是不孝顺，这是维护妻子该有的家庭地位。

二是孝顺不等于一定要听母亲的话，他拥有“不听话”和自主选择的权利，这是一个成年人该有的力量和底气，没有女人会喜欢一个凡事都听母亲话的妈宝男。

另外，现在的你要给他一点时间来成长和转变，让他有个接受的过程，一点点去引导他改变，不能把他逼得太紧了。如果他一直无法改变自身的观念，一直不去调节你和他的母亲之间的矛盾，你也可以选择及时止损，尽快离开他。

愿你能收获幸福的感情，和所爱之人白首与共。

如果你还有其他感情问题，不知道如何处理，不妨把你的情况告诉柠檬，我为你出谋划策。

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