为什么会情感淡漠,能调整吗?

为什么会情感淡漠,能调整吗?,第1张

情感变得淡漠是需要调整的。主要原因在于人对于新鲜事物都是有一个保质期的,当这个保质期过去之后,情感会逐步的进入到新的一个阶段,所以慢慢的情感会变得淡薄,这个时候需要及时的去调整,让。彼此双方有一种仪式感,新鲜感。

来自壹心理小蘑菇的提问:

我几乎没有感情,只有规则,可以正常生活吗?

01不是没有感情,其实是很难接受自己的感情

壹心理精华回答者@logistic

站在世界中心呼唤爱

说到感情或者情绪(严格来说,情绪和情绪是有一些区别的,这里不做进一步的区分),我们可能会想到一些不好的词:冲动、流泪、悲伤、暴怒等。甚至有一种说法是“成熟的人已经放弃情感了”。

问题是,如果情感真的“无用”,为什么在进化过程中被保留下来?

只有一个答案, 情绪有用,而且非常有用。

比如被表扬的喜悦,这种情绪给了我们勤劳的 干劲; 被侮辱时的愤怒,这种情绪给了我们一个保护自己的 准备 ;失去亲人的悲痛,这种情感给了我们 珍惜 面前的 领悟 (以上例子都反映了情感上的 动机功能 )。此外,情感方面还有 信号功能、适应功能、组织功能。

不可否认,因为情感的存在,我们有时会经历“心碎”的痛苦,但 情绪跟人体的痛觉是一样的,不能因为它给你痛,就否定它的意义。

回到对问题的描述,我看到这个主题并非完全没有感情,而是 “很难接受自己的感情”。

这听起来更像是一种 “理智化”的防御方式 有一个现实的例子:

有一个人,他在俱乐部的朋友都不在名单上,只剩下他一个人。他对自己说:“爱情只是头脑中荷尔蒙的产物。这些人没有自制力,会脱单。”事实上,这只是他在 回避对其他人的嫉妒,和自己不够优秀的挫败感 采取的策略

像大多数防御形式一样,在 短时间内,我们能够减少伤害,但久而久之,却会带来一些负面的作用。

如前所述,情绪具有动机功能。一个人如果长期拒绝自己的情感,看不到自己的需求,就会变得麻木,对一切都失去兴趣,最终生活在一个形而上的抽象世界,脱离现实世界,成为某种意义上的机器人。

防御机制是一个人在面对攻击时所采取的一种应对方式,往往不易察觉,根深蒂固。

有人建议你可以在专业顾问的帮助下开始 去意识到它的存在,理解它的运作模式,探索发生改变的可能。

02情感淡薄会使我们失去美好体验,理智和情绪是可以共存的。

壹心理精华回答者@吻风

壹心理问答社工

理性高于情感,不受情感支配是一个比较的 难得的

看同一个视频的时候,别人哭了,你却很平静,可以从中吸取教训。

我想这是 很多人都羡慕的,你不被情感左右。

但是 情感太过于淡泊又会让自己缺少很多体验 ,我们生活在这个世界上,有各种各样的情感经历,这些 体验丰富了我们的生活, 让我们成为一个有血有肉的人。

我觉得你不是没有感情,但是 感情比较冷淡 ,你不想让你的感情影响你的判断,所以你稍微压抑一下你的感情。

但是 理智和感情并不是对立的,它们是可以共存的 ,

感情和情绪都是自然发生的,所以要学会调整自己的情绪,用理智去控制自己的感情。

03过度理性或许是过度的拒绝,自己的主观体验才是判断标准。

壹心理精华回

答者@尘埃落定

看世界,带着偏见,我只是生命中的一粒尘埃

我看到了一个 铜墙铁壁 ,就像曾经的自己。

理性与情感是可以共存的,如果你感到无法共存,那么我猜想你很可能 背后更大的问题 ,建议你找一位可以随时联系的心理咨询师,并不一定现在就要做咨询,但我想有时候你会用得上。

过度的理性,可以用“拒绝”来解释,

拒绝情感的波动,拒绝情绪的被控制,拒绝被当下的情节与思路引导,还有,拒绝自己的弱小与无助。

这样分析, 背后就是一个巨大的空洞

通常情况下, 人们是需要依靠,需要支持,需要理解的 ,因为人的社会本实上来说就是关系社会, 人是很难进行自我满足的 ,也就是需要从外界获取,从他人那里获取。

就像你看某个视频,别人哭的稀里哗啦,而你只想要获得某个心得或者体会,这就是两种不同的心理需求,别人想要找同类,而你却在找知识。

视频里的东西不可能由你自己产生,是由他人产生出来,然后被你看到的,你与视频制造者之间尽管互不相识,

但因为需求的关系,而产生联系,视频制造者可能需要点击率以赚取费用,而你提供了点击率,从而产生联系,这就是社会。

过度理性 ,或者说叫 过度直接 则会造成另一种情况,那就是 拒绝给予

中国人常讲“面子问题”, 面子就是索取需求的遮羞布。

爱情从生理学上来说就是性欲与交配,但你能跟一个异性说自己想跟你“交配”吗?

如果你说了,对方会认为你不是流氓就是有病。

这就是社会索取过程中的另一个问题, 掩盖索取。

这个东西属于社会契约的部分,也可以称之为社会 道德 ,因为在最初的社会中,如果人人都要直接的索取自己想要的需求,人类社会很可能就会被自己灭掉,

人类文化或者说叫道德束缚,一方面在规范人类行为的同时,另一方面也在扮演人类需求的遮羞布。 情感需求就是一种需求上的遮羞布。

你不需要这样的遮羞布,或者说不渴望使用这样方式满足自己的需求,或者给予,那么我就要猜测, 你是否能满足自己全部的需求

当你不需要用这样的遮羞布就能索取自己需要的需求时,当然没必要使。

但是这样的你也会相应的不会感受到困惑与痛苦。

他人的生活习惯或者方式并不能对你造成实质性的影响。

是单身还是恋爱都应该不会影响到你的生活。

如果你在人际关系上感到困惑,或者有一些完全无法受到自己掌控的事情,甚至脱离自己预期的社会关系问题,简单来说就是 自己主观感受到有问题或者困惑、痛苦等等负性的心理体验,

我猜想你 背后可能隐藏有一个被你深埋的心理问题 ,撼动这个问题会毁掉你的整个精神大厦,或者说你的整个精神大厦都需要重新纠正,因为整个精神大厦就是为应对问题而建立起来的。

当然如果没有,理性的生活可以说是很多人放在口头上的渴望,但真正实现的或者说渴望实现的没几个,你能做到就是非常了不起的。

所以建议你联系一位咨询师,未必需要咨询,如果未来需要,他就是最有可能帮到你的人之一。

你提到的男子在超市偷东西将主管杀死,反而因为贫穷得到了舆论的同情。

这个让我想起了社会心理学上的一些有趣的问题,我记得一个情况是一群歹徒抢劫了一家银行,但因为银行职员的坚守,导致歹徒撤离时被警察围攻了,然后歹徒就将银行职员当作人质与警方对峙。很有意思的是整个抢劫银行结束后,在法庭上对这帮歹徒提起公诉时,居然没一个银行职员愿意出庭指证,人质居然为绑匪辩护,这是什么情况?因为在警察攻进来时,这帮还有人性的歹徒帮了这些人质,避免了人质死于乱枪。一场人尽皆知的银行抢劫案,居然每一个银行职员愿意出庭指证歹徒抢劫银行。

其实在这里我想说的是, 个人的主观体验会扰乱个人的思维,甚至主导个人的思维。

你讲的例子,当众人看到有人偷东西时,会很自然的谴责偷东西的人,然后看到杀人,就会更加谴责,甚至口诛笔伐,但是当知道了他是因为贫穷才去偷东西,并且因为超市主管的执拗、不变通才失手杀了他时,舆论的指责就会变成同情,

因为舆论本质上来说都是穷人,因为贫穷而去偷盗,是值得同情的,而那位不懂得变通的主管,为此丢掉了性命,更为这种借口提供了依据,人急了什么事都干的出来。

我在看《郑和下西洋》有关朱棣谋反的情节时,因为朱元璋晚年大力打击藩王,朱棣为求自保,姚广孝给朱棣出了一个主意,主动交出兵权,有一个情节很形象,把一个茶杯扔进水里,怎么能掩盖茶杯掉进水里的事实?再把茶壶扔下去,就掩盖了茶杯的问题,只看到茶壶掉水了。

其实只是想说人们会被当下的感受左右, 当更大的体验出现时,又会被更大的感受所左右。

这是 人类情感的局限性 ,也是人类想要挣脱的束缚。

你能脱离现象,看本质,在当下拼凑盛行的当代,的确很 难得

爱情则是另一个问题,因为从人际关系上来说, 爱情之上,还有一种关系,那就是知己。

知己是一种高度融洽的人际关系,这种人际关系会让你体会到超越自身限制的感受。

当然,一般的爱情是达不到这样的效果的,一般都是在磕磕碰碰中,磨合前进与成长,还有些会演化成家庭问题与矛盾。

所以, 需不需要都是自己的事情,没必要弄一堆标配折腾自己,

特立独行也未必不是好事,只要既不会给别人制造痛苦,自己也感受不到痛苦等负性体验,就好。

04单独一方的理性或感性才不妥,只有理性或许或失去生活的惊喜。

壹心理精华回答者@山鸡叔叔

换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个位置做自己

不提倡感情,不接受感情,有点类似于 把自己“装在套子里”,

筑建起厚重的心理防御工事,拒绝与他人产生情感连接,避免受到影响与伤害,正常地生活自然没什么问题,

但或许 内心会有些许压抑,可能会错过一些现实中美好与惊喜。

站在我的角度看来,生活里若剔除了感情,少了感性的羁绊,会 失去很多活力与热情。

题主陈述的内容里提到了一个值得分析的事件,“超市偷窃杀人案”让你对情感的认知发生了猝然变化。

我们在面对刺激时,

理性的分析可以帮助我们看清一件事情的始末,评判利弊对错;感性的引导可以帮助我们更关怀弱者、释放情绪,探索人性的真相。

其实二者并不矛盾,但被其中任何一方完全主导,才能算作是偏颇、失当。

“人本”主义, “人本”的原则更多提倡的是“自由意志”与“人的价值”。

它更多强调的是 对自己负责 、对自己的认知、行为、决定、判断充分认可,

所以从这个层面上来讲, 有无必要改变,在于题主你自己的判断与感受 ,你不一定非要做某些他人建议、赞同、推崇的事情;没有人比你更了解自己,更清晰你的感受。

因为我们总是喜欢在患得患失中伪装坚强,可其实我们一直在脆弱中彷徨。

爱情就像是一堵围墙,把两个人与整个世界隔开。每个人都期待围墙里是幸福,可是除了幸福之外,生活同样有太多无奈。我们总想笑着面对生活,但却很容易被对方无意间的一句话打败。

每个人都想表现的自己刀枪不入,可实际上心就像块豆腐。

我身体出现问题以后,很长一段时间都在家里待待业。那段时间,心里真的有太多压力,也真的有太多话想倾诉,可是我不想表现出自己的脆弱,也不知道该把这些话和谁说。

我一直都伪装的很坚强,我一直都告诉自己要笑着面对生活,可是当一个人独处时,眼泪总是有些控制不住。

爱人一直都和我一起生活,但我不想让他更担心,也不想让他承受工作生活压力。在他面前时,我或许就是一个无所不能的超人,可是当我一个人呆着的时候,我想自己就是个战五渣。

我门脆弱彷徨,可是却伪装坚强,那看似坚硬的外壳,轻轻一戳就破。

每个人都在生活当中有许多压力,有些压力来自于家庭生活,有些压力来自于自我。可是为了让自己看起来更像一个普通人,我们都在拼命伪装,都在拼命变得坚强。

可是这层看似坚固的外壳,就好像是一个五彩泡沫,从外向里看斑斓精彩,可只要用手轻轻一戳,泡沫瞬间就会破碎。

每个人都在崩溃的边缘挣扎徘徊,有时候听到爱人无意间的一句话,就好像压到骆驼的最后一根稻草一般,瞬间就让人心里崩溃了。

其实现实生活当中,每个人都有很多压力,每个人一直都在崩溃的边缘。成年人的世界里从来都不容易,可以只有我们真正在乎的人,才能真正伤害到我们。

感情一直都很脆弱,只是我们想要感情更坚强而已。

当我们陷入情感被动时,往往会感到无助和困惑,不知道该怎么办才能摆脱被动的状态。以下是一些具体的建议:

1 冷静下来:情感被动时很容易做出冲动的决定,因此需要冷静下来,理性思考,评估自己的情况和需要。

2 沟通:如果您和对方之间有一些矛盾或误解,不妨尝试和对方沟通,表达自己的想法和感受,听取对方的观点和想法,寻找解决问题的方法。如果您觉得无法直接面对对方,可以考虑写信或者找一个中间人协调。

3 改变态度:不要一味地迎合对方,要有自己的原则和底线,坚持自己的想法和价值观。有时候,只有当我们改变自己的态度和行为方式时,才能改变情感被动的状态。

4 寻求帮助:如果您感到无法自己解决问题,可以考虑寻求朋友、家人帮助。他们可以帮助您理清思路,找到解决问题的方法。

5 积极调整心态:放下过去的情感,积极面对未来的生活,寻找自己的兴趣爱好和事业,让自己更加充实和快乐。在情感被动的状态下,我们往往会忽略自己的兴趣爱好和事业,而这些东西可以让我们找回自信和快乐。

总之,要学会掌握自己的情感和生活,不要轻易受他人影响,要有自己的主见和决策能力。如果您觉得自己无法自己解决问题,不要犹豫,寻求帮助是很重要的。

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