怎么和女生建立情感连接？

当然是对女生投其所好了。这一点是永远都是至理名言的。俗话不是说：好女怕缠男吗？说的就是一如既往的真心追求，总有一天，女生会有所感动的。

如果对一个女生有好感，就要从他身边的人入手，打听女生平常喜欢吃什么，有什么爱好，身边有没有其他的异性朋友等等。在了解情况之后，才能投其所好，放心大胆的追求。

也可以从女生身边的朋友入手，跟他们搞好关系，也就成功了一半。如果女生也没有另一半，并且对男生也有意，那不是正好吗？又有一对男女摆脱“单身狗”的诅咒了。

如果你不是女生喜欢的类型，也可以试着交往的，以诚意打动对方。相信总有守得云开见日出的那一天。如果确实是女生一再拒绝也没关系，起码自己努力过了，做不了情人还可以做朋友的。

说不定哪天对方发现了你的好还可以转正的。当然不要灰心丧气了，天涯何处无芳草，茫茫人海中，总有一个人是为你而来，欣赏你的一切，以你自豪的。

虽然也不知道那一天究竟是哪一天。哈哈。耐心一点，总会来的。如果时间太长，可能是她迷路了。在她迷路的这段时间，你也正好可以修炼自己，多看书，学习一些对自己有用的技能，坚持健身，把自己变得更优秀，还愁找不到女朋友吗？

女生也是一样的，不要放弃学习的机会，努力的充实自己，将来有更多的资本在社会上立足。也不用愁难以脱单了。

对于家长来说有一个喜欢黏人的宝宝是种什么样的体验呢这就像是你喜欢的蛋糕里面多加了糖，或者是你炒的菜里面多放了油让你腻的发慌，然而蛋糕可以选择不吃菜可以选择扔掉但是对于孩子家长不能选择视而不见。那么对于这个问题家长们有什么解决办法呢？一部分家长因为无可奈何所以放任自流，还有一部分家长认为原因是给予孩子的爱太多所以选择冷漠相对。但实际上这些方法都不对，孩子对于家长的这种黏人行为只表达了一种信息即孩子缺爱以至于他们无法建立一种安全感。如果孩子不能从家长身上感知到家长对于他们的爱，那么即使家长和孩子在空间上距离很近孩子也不会因为这样而变得不再黏人，对于这个问题最好的解决办法就是和孩子建立一种情感链接，让孩子能够感知来自家长的爱。

我的宝宝曾经也是如此。在他醒着的时候我必须随时待命，而在他睡着的时候即使我是蹑手蹑脚的离开，他也迅速醒来然后叫一声妈妈。我曾经一度问自己是不是我给予他的爱太多以至于他变得娇惯，但当我将这件事向我的老师朋友控诉时，她的一句话如一盆冷水浇醒了我，她对我说你的孩子明显是缺爱啊。在刚开始听到这句话是我很想大声反驳，我放弃了我的工作去陪伴他、带他去各种地方玩还给他买各种好吃的他怎么还会缺爱呢？

但当我仔细回想我和宝宝的日常相处时我发现朋友的这句话并不无道理，我在他一脸期待的找我玩时对他敷衍的说一句妈妈有事；我在他拉着我去玩时不耐烦的说妈妈在炒菜自己去玩；我只会在他委屈的大哭的时候才会放下自己的事去抱抱他。我认为我是在专心致志的陪伴孩子成长但其实我只是在忙着自己的事情，我和孩子的空间距离很近但心的距离却很远。

而解决这个问题的最好办法便是和孩子建立起一种情感链接，让孩子能够感受到家长的爱从而产生一种安全感变得不再黏人。那么家长和孩子建立这张情感链接的方法有哪些呢？有以下两点：

第一，学会聆听

宝宝在没有完全掌握语言的时候说出来的话常常前言不搭后语毫无逻辑可言，为此家长们很难理解宝宝具体想要表达的意思。对于这个让家长很是苦恼的问题最有效的解决办法就是俯下身去聆听宝宝说的每一句话，从他们所述的话语中找出他们需要你满足的要求。

第二，进行翻译

宝宝跟家长进行苦恼无非就两个目的：一是你是我最爱的人，我想要把我的感受告诉你，二是我说出来我的感受，你能不能读懂。当家长带着这两个目的去思考孩子说出来的话时，家长很容易就能理解孩子当下的感受和需求，从而将自己的爱正确的传达给孩子。

那么在了解了和孩子建立情感链接的方法后，家长们可以通过善用游戏力来和孩子重建情感链接。那什么是游戏力呢？

游戏力

游戏力一词是由美国心理学家劳伦斯科恩提出的，它是一种通过儿童游戏来解决儿童的心理问题，并以此让孩子和家长建立一种亲子间连接的方式。劳伦斯科恩在《游戏力》这一部作品中指出，想要和孩子建立情感链接就要和孩子处于同一频道，进入孩子的世界。

在知晓什么是游戏力后，家长通过以下四点和孩子重建情感链接。

第一，多和孩子一起玩游戏

孩子天生具有玩的特性，而且孩子在游戏中不仅可以收获到快乐还可以迅速的收获友谊，因此和孩子拉近关系最有效的办法就是和孩子一起玩游戏。而如果家长想要和孩子重建一种情感链接就要多和孩子一起玩游戏，增加和孩子玩游戏的次数和频率，与此同时也要多对孩子表露出自己的关注和爱意。当家长口头上答应和孩子一起玩游戏，但真正实施起来时却是只顾忙着自己的事情时，即使家长和孩子玩游戏的次数和频率增加也不能和孩子拉近关系从而让孩子感受到来自家长的爱意并重建起情感链接。

第二，创建游戏秘语

如果说和孩子一起玩游戏是拉近彼此关系最有效的方法，那么创建一种属于亲子间的游戏秘语则是维持这种亲密关系的重要步骤。当孩子和家长之间有着一种共同的秘密时，不仅他们之间的关系会被迅速拉近，而且这种特殊的秘语会让彼此更加了解对方的想法和情绪，从而让孩子和家长之间建立起一种特殊的情感链接。

第三，接收孩子的信息

孩子与成人不同，他们所看到的世界多是新奇有趣的。因此当孩子用行动向家长表明他发现的新奇东西时，不要第一时间用大人的思维方式去考虑而是要站在孩子的角度去考虑，明确的接收来自孩子内心世界的信息，让孩子能够感受到自己的想法被家长理解从而感受到家长的爱并产生一种安全感。

第四，认真回应孩子

当孩子认真的跟家长分享自己的所见所闻所感时，如果家长只是忙着做自己的事情从而敷衍了事，那么孩子的内心会充满失望。家长需要认真对待孩子想要展现的东西，当孩子得到家长认真且明确的回应时，他会感受到来自家长的认同感和尊重从而内心产生一种满足感。肯定和认可孩子同样是让孩子肯定和认可家长的爱，从而建立起孩子和家长之间的一种情感链接。

前几天，孩子因为发烧在儿童医院住了一个星期。儿子隔壁床是一个3岁左右的小男孩儿，因为病情严重，医生要求孩子做个脑部核磁共振。

妈妈抱着孩子去相关的科室来来回回跑了三趟，孩子就是死活都不愿意做。孩子抱着妈妈一边哭一边喊：“妈妈，我怕，我不去！”妈妈很不耐烦地恐吓孩子：“那就是个机器，有什么可怕的，你不去，妈妈就不要你了！”

这下，孩子哭得更厉害了，抱着妈妈不肯撒手。妈妈一脸不悦的表情，用力推开了孩子，跑到了病房外。孩子看到妈妈离开了，哭得撕心裂肺，鞋子都顾不上穿，跑下床哭着喊着要去找妈妈，那场面看了让人觉得揪心。

生活中，很多父母认为孩子情绪失控是孩子的问题，孩子种种不当的行为更是固执、任性的表现。比如：带孩子去逛超市，孩子嚷嚷着要买玩具，大人不买，孩子哭闹不止、撒泼打滚，搞得父母一脸懵逼、措手不及。

对于情绪失控的孩子，父母经常采取的应对模式分为以下几种：

01 “情感隔离”型

这类父母通常面对孩子的情绪，都是摆起一副冷峻的面孔，任凭孩子撒泼打滚、哭声震天，也能保持淡定的姿态。这样的父母，在自己与孩子之前筑起了一道厚厚的墙，用情感隔离的方式保护自己，以避免自己卷入孩子激烈的情感体验中。

记得有一次，带儿子去买文具，在路边看到一个小女孩哭着喊着要让妈妈抱，可妈妈就是不肯抱她，扔给她两个选择——要么自己走，要么坐手推车。任凭孩子哭得上气不接下气，引来路人围观，妈妈就是执意不抱孩子。

02“暴力应对”型

这类父母本身脾气急躁，容易情绪化。在面对压力时，情绪波动较大，面对孩子的吵闹，更容易心烦气躁、发脾气。面对这样的父母，孩子不仅要承受自己的负面情绪，还要承受父母的批评、责骂。

前两天傍晚，听到楼下传来孩子的哭喊声——“爸爸，别打我，我要妈妈！”孩子喊叫的声音整栋楼都听得见，一打听才知道孩子爸爸脾气不太好，最近又失业了，开起了出租车。爸爸忙了一天，回家听到儿子又哭又闹，还把家里电视机的遥控器搞坏了，气得抱起孩子就打。

03“忽冷、忽热”型

这类父母心情好，拿孩子当宝，心情不好，拿孩子当草。他们心情好，遇到孩子哭闹，还能抱抱孩子，转移一下孩子的注意力，逗孩子开心。在外面遇到不开心的事了，回到家就把脸拉得老长，看到孩子哭闹，火蹭蹭蹭地往上窜，三分钟就炸毛。

同事娜娜的老公就是这样的人，前两天单位领导给他穿小鞋了心情不爽，一回到家就“葛优躺”。老婆一个人忙着做饭，还得照顾孩子，他全当没看见，孩子不小心打翻了一只碗，他就揪着这点小错误不放，口口声声骂孩子“没用”，还惩罚孩子“面壁思过”。

没过几天，升值加薪了，回到家看见儿子调皮捣蛋、撒泼打滚，他也不嫌烦了，抱着儿子又是讲故事，又是读绘本，那叫一个亲热。

面对情绪失控的孩子，不管你是哪种父母类型，都只是停留在事的层面，没有进入关系，更没有进入孩子的内心，连接孩子内心的“渴望”。因为他们没有搞明白孩子的情绪为什么会阴晴不定、说变就变。

孩子的情绪失控与大脑的结构和发育有关

孩子的大脑就好比一个正在建造的房屋，每一个部分都有各自的功能，而且都是趋向变化和完善的，脑的发育会受到诸多因素的影响，如遗传、环境、教育、营养与疾病等。

《去情绪化管教》一书中提出了被称为“Brain C”的三个关于大脑的基本发现。其中最重要的一条就是：大脑是变化着的。这本书告诉我们脑干和边缘系统组成了通常被称为“爬虫类脑”的底层区域，它存在于头骨内大概从鼻梁到脖子上端这一高度的切面上。

构成上脑的部分叫大脑皮质，它存在于前额后头的位置，是大脑的最外一层，这一部分不像负责几个基本功能的原始大脑，上脑有一长串的关于思考、情绪和交际的功能清单——

•全面的决策和筹划能力

•身心管理能力

•个人洞识

•灵活性和适应性

•共情能力

•道德观

一个婴儿刚出生时，脑的重量仅有350-400克，大约是成人脑重的25%。虽说在外形上已具备了成人脑的形状，也具备了成人脑的基本结构，但在功能上还远远差于成人。

同时，大脑的发育遵循“从后到前、从内到外、从下到上、从右到左”的发展秩序和规律，不同时期的孩子，大脑发育的区域和水平各不相同。

有研究表明：一个人的大脑要完全发育好，要到25岁左右。所以，当一个3岁的孩子情绪失控，要他很好的控制自己的情绪、不哭不闹，就等同于让一个3岁的孩子具备25岁的大脑，是既不现实，也不符合科学规律的事。

孩子的情绪失控与父母的管教方式不当有关

很多父母在养育和管教孩子的过程中，面对孩子不好好吃饭、坐姿不端正、写作业拖拉、不认真等等“不完美”的表现，动不动就“横眉冷对”、“河东狮吼”，轻则批评、责骂，重则大打出手。

比如：妈妈辅导小学二年级的儿子写作业，看到孩子口算错了好几道、写字不仅速度慢，个个还歪七扭八，提醒了孩子两句：“你看，这几道口算都做错了，字也没写在田字格中间，认真一点儿，把做错的题重新算一遍，字擦掉重写！”孩子听了，按照妈妈的吩咐做了，可修改过的作业还是一团糟。

这时，妈妈立马原地爆炸，开始怎么看儿子怎么不顺眼，于是指着孩子的鼻梁骂：“你看看你，写个作业都写不好，写的字像狗啃的，提醒了好几次，这么简单的题都能做错……”

接下来，孩子的情绪上来了，拿起作业本往桌上一扔，甩出一句：“我不写作业了，你天天就知道批评我，反正我这也不好，那也不好。”妈妈一听，火更大了，气得从椅子上跳起来，把儿子拉过来就是一巴掌。

孩子之所以会闹情绪，顶撞妈妈、甩作业本，是因为妈妈不能控制自己的情绪，对孩子缺乏足够的耐心，以不当的管教方式激活了孩子“下脑”中的神经元，引发了孩子激烈的对抗情绪。

孩子给父母买东西，其实就是希望他们能够开心。但有些父母不舍得孩子花钱，可能会无意识地拒绝。除了心疼孩子，可能也和成长经历有关。有些父母自己的成长经历比较艰苦，他们习惯了勤俭节约，不太习惯于“幸福”的生活。心理学上把这种感觉称之为“不配得感”。在不配得感支配下，收到礼物反而会浑身难受。朋友小王的母亲也会“习惯受苦”，但是“苦情”之后总有条件。妈妈生日，在外地工作的小王打回电话，妈妈回复：我不要你嘴上说得好听，回来就好。可他真带着一堆年货回家过年，妈妈的第一句话却是：我不用这些东西，你管好你老婆就好。怎么做，妈妈都不会满意。她把强大的怨气通过拒绝的方式弥散出来。小王始终不明白，自己到底哪里对不起妈妈？在心理学看来，王妈妈们通过“拒绝礼物”，达成了隐秘的被动攻击和控制。通过拒绝，让子女有了未完成的任务，进而愧疚不已，然后遂已所愿。除了以上原因之外，有些父母拒绝情感连接，还有一层更隐秘的原因：接受子女的礼物会失去作为父母的权威感和控制感。**《困在时间里的父亲》淋漓尽致地描述了这种现象。安东尼是一个身患疾病的年迈父亲。

尽管他已患上了老年痴呆，经常思维错乱，就连自己最爱的手表放在哪里都记不清。但安东尼仍然会拒绝女儿安妮的一切帮助，甚至只是言语关心都不行。他的一生披荆斩棘，到了垂暮之年，仍凭着一身本领维持高高在上的地位。似乎接受馈赠对于安东尼会带来羞耻感。而女儿的关心则挑战了他的权威。曾经的他是那么风光和受人尊敬，但现在却变成了生活自理都有困难的老头。也因此，他将自己封闭在一个狭小的精神世界里，拒绝外界的帮助，包括女儿的情感连接。

一；持续跟对方联系，

让对方感觉到你的存在，你重视它，我们都知道人都有依赖性，没有得到的东西都不会在意，但是对于得到的东西你一下子让她割舍那会很不习惯，所以当你养成一个坏习惯是非常可怕的，同样养成一个好的习惯也是很好的。

我们每天都去找女生聊天，持续聊了一个礼拜，突然有一天你不在聊天了，那么她肯定会来找你聊天。因为你在整个过程建立了联系感，这种联系感本身就是一种情感连接，当他有一天这种联系感不见了，他就会感觉不舒服。

第二；就是我们要跟对方产生共鸣

我们不管交朋友谈恋的时候能跟我们迅速聊上话题并且三观一致的人，我们都很快信任他并且很快打破谈话的僵局。

情绪失控的行为，是大部分人都会有的，尤其是小孩，在不懂得情绪为何物的时候，很容易就会因为控制不住情绪，像个“火药桶”般，到处宣泄着情绪。

马上就要进入到青春期的小吴，就像变了个人似的，以往他从来都不会顶撞父母的，父母在教育他的时候，他都是乖乖的听父母说的话。可就是在最近小吴变得特别的暴躁和不耐烦，就是父母在说他的时候，只要时间超过了十分钟，孩子就会紧握着拳头，然后不断地喘着气，似乎随时都会爆发。

有一次，孩子出去玩，玩得有点晚才回家。他的父母看到后，就忍不住说小吴：“现在还是读书的阶段，你怎么可以玩到这么晚才回家？你说说你都去干嘛了？”

听到父母这样说话，小吴顿时就不开心了。“怎么？我只要读书就好了吗？难道玩一下也不可以吗？我的考试又不差，那我只要把分数考给你们看就好啦，你们管我这么多干嘛？”越说越生气，最后小吴特别生气的把门一摔又出去了。

孩子为什么会情绪失控？

1、父母的不理解

父母是成年人，孩子是未成年，一个是经历了很多事，一个是几乎什么事情都没有经历过。这就导致了父母在与孩子沟通的时候，存在很大的困难。如果父母不能站在孩子的角度来理解孩子，和孩子聊天，那么孩子就会理解不了父母所说的话，久了容易会变得叛逆。

2、对情绪的理解太少

情绪变化多端，不懂情绪的孩子，他们最大的一个缺点就是任凭自己的情绪随意的发泄。一个对情绪有所了解的孩子，他会知道生气对自己不好，然后会有意识的去控制自己的情绪，不会出现任由自己生气的行为。

3、试探父母的爱

在《育儿大师》中，记录了这样的一个故事，讲的是一个小男孩因为内心缺乏安全感，所以他变得极其的暴躁和不耐烦，会经常摔东西，对父母发脾气，而这些行为都是因为他想要试探父母对他的爱。

有的孩子他们会觉得如果自己在发脾气的时候，父母仍然很有耐心的陪伴着他，那就证明着父母是爱他的，孩子就会从中获得爱。

孩子情绪失控有什么危害？

1、特别容易陷入低迷的状态中

当一个人进入到负面的情绪中时，容易一直处于这种负面的情绪出不来。就像一些孩子因为一件事情，早上很不开心，这种不开心的情绪容易导致孩子一天都变得不开心。

2、会特别的没有安全感

控制不了自己的情绪，是一件很痛苦的事情，总是容易因为一点事情就陷入难受的情绪中。孩子在这种情况下，他会对自己没有信心，同时也会失去安全感，变得孤僻不爱说话。

父母该如何做好情感连接，改善孩子的情绪？

1、尊重孩子，允许孩子有负面情绪

情绪是不能去判定好坏的，父母不能给孩子传输这样的一种观念，就是告诉孩子他不能难过，不开心的话就要立马变得开心起来。

这是在压抑情绪以及自己的心事久了必然会有副作用。所以面对孩子的负面情绪时，父母可以做的一件事就是允许孩子拥有负面的情绪，不去打击孩子。

2、感受孩子的心情，与孩子进行同频的聊天

父母在和孩子聊天的时候，要把自己也当作是小孩，用小孩的思维来和他聊天。同时在和孩子聊天的时候，要去感受孩子此时的心情如何。

3、引导孩子认识情绪

孩子在面对不同的情绪时，他都应该对这些情绪有一个基本的了解。也就是认识情绪，父母可以通过情绪疏导法来帮助孩子来认识。比如孩子此时的心情低落，父母可以先问孩子发生什么事情了，然后等孩子说出来以后，父母再去复述一遍孩子说的话，接着表达出他此时的心情是不是很低落。

孩子通过这种方式，他可以了解到自己的情绪如何。接着，父母还可以提供一些方法给孩子，比如说不开心了你有想过怎么去解决吗？父母建议你可以去睡上一觉。给建议主要是为了防止孩子，通过不正当的方式来发泄自己的情绪。

孩子的情绪失控不可怕，可怕的是父母要和孩子硬碰硬，还有忽略孩子的感受，花点时间耐心的引导一下孩子才能帮到他