要不分开，要不离婚，我家的这位老公公今年55左右，简直过得神仙一样的生活，每天坐在沙发上品着香烟（好烟）喝着好酒（家里是做超市生意）看着电视喝着茶水，什么都不管，到饭点有人给端上桌甚至他还挑三拣四不吃这个不吃那个！大家说这生活是不是过得不要不要的好了。《前提他没工作没养老退休金，一辈子没有去做过什么有意义的工作，没有为这个家付出过一点，他能不拖后腿就够意思了，甚至生活上被子不会叠，衣服不会洗，甚至胡子都不会剃也更懒的剃》。而且他有一个最大的癖好就是喝酒，结一群狐朋狗友在家喝酒，喝酒后更不能自理，躺床上开始骂骂咧咧有多难听骂多难听，甚至光着身子把门市上来购物的人赶出去！因此家里婆婆多年维持的唯一的经济来源断了整天不得安宁，我是儿媳妇因为住在一起怕自己3岁的孩子在这样的环境下受影响，每次都和公公发生争执，目的是为了告诉他家里有小孩，为了孩子为了下一代让他收敛一点！可没有一点用，像这样的人他自私的就是社会最低层次的人，他根本不知道男人二字如何写，不知道什么叫担当，什么叫责任，什么叫尊严！为老不尊！！！我丈夫也是窝囊人一个和他爹一样不差上下，俗话说有其父必有其子，遇到这样的家庭你如何去面对去处理，要不分家，要不离婚！
这就需要你处理好和公公婆婆之间的关系，从他们的角度思考问题，这样一来，一家人才会变得和和睦睦的。
恋爱是两个人的事，但成婚倒是两个家庭的事。对于女人来说，男方的家庭至关重要。许多女人都对公婆有一定的畏惧心理，都期望对方是个明事理，好相处的人。
许多女人全都埋怨，男人婚后就像变了一个人。这是由于在谈恋爱的时候，男的全都给对方展示出最好的一面，有什么缺陷也会藏着掖着，不让女方发现。可是婚后在一起过日子久了，许多缺陷就逐渐暴露出来了。
假如公公在家成天就一副大老爷的容貌，对婆婆大呼小叫，坐收渔利。那么婚后你的日子也好不到哪里去。
可是假如你的公公在家对婆婆文质彬彬，明白事理，性情也好。那么你的老公在婚后也多数是这个样子。
“媳妇儿熬成婆”。婆婆在家的位置，就是当前你在家的位置。公公对婆婆的立场就是当前老公对你的立场。这话固然有点绝对，但也有一定道理。
夫妻之间，公公起到很大作用，好的公公 会协助处置情感争执，婚姻少不了磕磕碰碰，爱人之间总免不了争吵，两爱人打骂的时候，公公的作用就比较重要。
许多男孩子，在小的时分都和妈妈的感情比较好，因此做婆婆的都比较偏袒儿子。这个时候，和公公搞好关系就十分必要。假如你的公公，平常在家属于那种不爱管事，对家庭没有责任感的人。那么即便你们打骂，公公也会假装不知道。
但假如你的公公是个充满家庭责任感的人，他肯定不愿意看到家里吵得鸡飞狗走。他会公平地处置小两口的冲突，来调理家庭氛围。
假如你的公公，是个严重的“妻管严”。那么你要留神了，当你和你婆婆打骂时，多数他会躲得远远的，溜之大吉。但假如你的公公，在家语言有分量，他会在婆媳争持时，管好本人的妻子。
嫁给一个人，就是嫁给一个家庭。一个好的公公，对一个家庭的幸运与否至关重要。婚姻是一生的事，女生在嫁给一个男生之前，就要做好融入这个家庭的准备，多看看，多留神，这样才能更好地融入大家庭。
和公婆在一起住要注意自己的言行，尤其夫妻在吵架时，不然会引起大麻烦。
我们附近有小两口和公婆小叔子小姑子住一个院，但分家另过。有一夏天吃晚饭，公婆家嫌屋里热，把桌子放在院子里树下，正在吃饭，大媳妇也想在院里吃，就叫男人抬桌子，男人没动，媳妇开口就骂娘，男人怕院里人听到，因为除了老爹外，脾气都不好，尤其老娘有名地厉害，惹她没完。于是就去捂媳妇的嘴，没想到媳妇正低头，男人的手打到媳妇的嘴上，媳妇真急了，提名道姓地骂男人是伙村x的。就这一句脏话老佛爷把碗扔了过来，叫大儿子问媳妇，你爹是谁!弟弟妹妹站起来就要过来打嫂子。大儿子一看事不好，猛一推媳妇，小声说:快跑!这傻媳妇骂的更厉害，在弟弟妹妹快到眼前时，大儿子一脚把媳妇踹出大门外，自己堵在大门口，把弟弟妹妹隔在身后。听到吵声看热闹的人劝住了媳妇，问清了原因，都说媳妇是自找的!活该!说你当着人家一大家人骂娘就是找揍，还胡说八道，他要是不把你踢出门来他脸往哪放，弟弟妹妹要真打你，还有个好!你真不知好歹!媳妇不好意思地笑了。
你这架吵的也有水平，还把公公惹急了，发了狠。你先不用管公公说了什么，先好好想想你们夫妻感情，想想孩子，想不想继续过如果你赖在娘家不走，让你家老人也跟着担心，过不好年。
再说这边老人生气发狠也是在气头上，不会真让你们离婚，快过年了，回家该买东西买东西，该清卫生清卫生，把旧篇翻过去别提了。
我家儿子和媳妇吵架，我都是说儿子，因为儿子是我生的，咋说都行。有次，儿媳妇骂娘，我什么都没说，装糊涂吧。也想过打儿子？骂媳妇？去找亲家论理？让儿子打媳妇？唉!后来过了几天，儿媳妇找女友来请我吃饭，道歉，唉!其实我也是一个得理不饶人，说打就上的寡妇，唉!为了儿子家庭和睦，唉!吃点舒肝理气丸，唉!
小两口吵架是属于正常现象，在一块过日子很难避免吵嘴，作为公公最好不要介入，毕竟是两个人的事情！作为儿媳妇也不要谨慎，尽量避免出口伤人的话，特别是在你公婆面前，忍一时风平浪静，退一步海阔天空！不要较真，毕竟事自己人，建议你要回公婆家过年，毕竟那里才是你的家！再说过春节是中华民族的重要节日，也是团圆日，不能赌气，放下架子！就是不请自到你公婆也不会说啥的！其实他们早就盼望你回来！
其实大部分时候我们是不想理智的，
因为理智起来特别容易发现现实的残酷性
和老公吵架，结果公公说狠话
也就是说大概率是住在一起的
不说谁对谁错
重点说，你想要什么结果
你是想和你老公继续过日子
还是想必须他们先服软
知道自己想要什么了，才能知道自己该怎么做
你好好想想
快过年了，商量着来
夫妻吵架当老人的就不要接嘴不管夫妻骂什么，骂人没好口打人没好手的公婆也不要下舌这样的老人是最可恨的，为老不尊就要尊重他以想象老卖老的最烦人，我就最烦这种人只要我有理我不管他是谁一定要理论的，但是我孝顺还是孝顺的不留遗憾，你回去过年公婆是不会计较的做小辈的要孝顺父母记住不留遗憾就好祝你幸福快乐
和老公吵架，公公对我说了特别狠毒的话，你问，过年了，该回公婆家吗？我的意见是，既然你还是他的儿媳，过年了，当然该回公婆家。
俗话说，骂无好言。当你和老公吵架时，你一定说了非常过分非常差劲的话，然后才导致公公听到后对你说了特别狠毒的话。否则，我无法理解：小夫妻吵架，啥时候轮到公公来教训儿媳了？一般情况下，做公公的基本上都会让着儿媳，离儿媳远点，避嫌呢！他一定是忍无可忍了，才对你说了特别狠毒的话。这一点，你没交待清楚。
所以，我认为，你应该先反省自己当初的言行，是否自己也做得过份了些？当着长辈的面，自己是不是太口无遮拦了？如果是这样，你就不要太计较公公当时对你说的那些特别狠毒的话，他肯定也是一时气愤下的冲动之语。
大家都在不理智的情况下说了不理智的话语，事后又何必再相互计较呢？更不必再提当初的是和非、对和错了！
既然你和老公已言归于好，当初的矛盾已经解开，那你当初说的话已没人计较，你公公说的话你也不必再计较了，你觉得呢？
我们作为晚辈，在长辈面前，还是需要稍稍检点一下自己的言行的，夫妻俩人吵架，再怎么吵，哪怕打起来也无所谓。但如果有长辈在场，话就肯定不能乱说了，长辈听到了不中听的话，肯定会觉得非常刺耳，最终导致他们的火山爆发！以后夫妻吵架，一定等回自己家里，俩人随便怎么吵都行。
木石前盟说 情感 认为，现在，你仍然是你老公的妻子，公公也还是你的公公，过年了，你们当然应该回公婆家，这是我们做晚辈的礼数，你礼数到了，你公婆也必会欣然接受你回家的。大家尽释前嫌，欢欢喜喜过大年，多好！
吵架无好言，你有来言，他有去语，什么话难听，说什话，讨一时嘴瘾，伤人一辈子心，说话人短，记话人长。
说话做事都要有分寸，好话一句三分暖，恶言恶语伤人心。
你这种纠结，说明你没有不想过的打算。在这个大前提下，你必须回去，然后，在慢慢解决其中的问题。
道理说给你听：春节是中国最重要的节日，团聚是最重要内容之一。其次，小两口有什么矛盾，不应该当着老人的面争长短。我想你们小两口的矛盾，估计也不是没有你的原因和不当言论。既然如此，不如和丈夫说好，给你面子不等于咱俩的矛盾就解决了。要不在春节前解决了，要不放段时间冷静了，矛盾也就没这么重要了。解决不了，也等春节后在慢慢解决。
两口子哪有不闹矛盾的？但要记住不要挺着老人和孩子的面争吵，会使问题变得复杂。本来是两个人的事，一下在变成四个人的事了。四个人的角度，是不是就变得复杂了。请你能看到这篇劝解，也给丈夫看看，应该对你们俩有益处。
当然不回！你和老公吵架，你公公也撸袖子使劲干？
你随意吧！你不想去就别免强自己。否则免强的去了也不开心的。我们家如果儿媳妇和儿子吵架，不管儿子对与错我们做公婆的都是批评教育自己的儿子。哪怕全是儿媳妇的错，我们也不会说她一个不字。她回家以后娘家的爸爸妈妈都会吵她的。所以我们家两个儿子到现在还是都和我们没有分家。儿子儿媳妇孙子孙女一家八口人都不分家。
我就是这样做的。
具体原因有下:
一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。
二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。
类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。
也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！
孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到
有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！
事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！
怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！
生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。
一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。
自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！
总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！
我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。
平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。
去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。
生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。
再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。
婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。
后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。
我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。
我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。
老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！
婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。
所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。
过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。
今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，
前半段我觉得挺感同身受的。
其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，
但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，
长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。
我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。
一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，
但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，
当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，
地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，
我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。
但有时候，真的觉得做了还不如不做。
我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，
所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。
分开对彼此都好，大家都放松。
我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格
以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。
在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”
有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。
朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。
小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。
婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！
婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。
而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。
而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。
自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。
俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。
如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。
当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。
其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？
如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。
我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。
因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。
这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。
穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！
教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？
不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！
婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。
和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！
和婆婆同住是什么感受？
是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。
和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。
人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。
一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。
而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。
我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！
这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！
分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。
一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。
这就需要儿子来出面调解了。父子两应该没啥隔阂，好好和父亲说说不要和自己儿媳妇较劲。服服软也就过去了。父亲肯定也是希望自己孩子好好的。完了再去劝自己媳妇去，把媳妇哄好，让她学着尊重一下老人。
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