老公被小三迷住了怎么办 为什么老公被小三迷的魂不守舍

出轨的男人往往都是被小三迷的魂不守舍，其实有时候也并不是小三的魅力大，只是男人的野心问题，那么，如果自己的老公被小三迷住了应该怎么办呢？

老公被小三迷住了怎么办

第一：冷静分析，发现问题

感情是两个人的事，当一个人选择离开时，肯定双方都有一定的责任。 如果你决心挽回关系，你首先要看的是你到底怎么了。想想你在这段关系中是否在做妻子的工作。

第二：化悲为动力

当你心爱的丈夫爱上另一个女人时，不忠对任何人都是一种侮辱。甚至有些姐妹知道此事后，就到门口去找小三吵架，和小三老公打死网。然而，过度的情绪发泄，将无法挽回丈夫，甚至会被迫离开丈夫。如果你真的想挽回你的老公，你应该把支持作为动力，努力提高自己，这样你的丈夫会再次爱上你。

第三：回忆过去的甜蜜

你需要了解你的优势在于你和你的丈夫有多年的关系基础。在你最终取得成果之前，你经历了很多考验和磨难。你的情感体验要比三年级的人多。所以，你可以和你的丈夫一起回忆你甜蜜的过去，和你的丈夫一起回忆你走过的路并不容易，你过去的甜蜜和经历的困难，唤起他对你过去的感情。 第四：游戏增加感情 计划一些活动和郊游来和你的约会对象度过“快乐时光”，重新点燃你平凡生活的浪漫和蜜月的甜蜜。在适当的时候，你可以和他调情，为你的生活增添趣味。 第五：提高你的魅力 不要每天围着你的丈夫走来走去。与他分离，不是不可分割的。你丈夫曾经是你生活的中心。从现在开始，把你的注意力转移到你自己身上。

为什么老公被小三迷的魂不守舍

首先，小三一般年龄偏小，温柔体贴，不会跟男人说那些生活中的琐事，而男人有什么工作上的不顺心，一般也都会跟小三倾诉，这样小三在男人们的心里就是那种很贴心很体己的角色，自然会表现的爱护一些。

其次，小三们都很会装，一有什么事情，马上会装的楚楚可怜，甚至主动提出离开，这样一下子就戳中了男人们的软肋。

最后，一般当发现小三之后，原配大多扮演着泼妇的角色，比如抓奸，打小三等举动，这样本来是占理的，一动手，就变成了男人觉得你凶悍不讲道理，于是就愈发的觉得小三好。

老公找小三是什么心理

1@龚先生，33岁：情人比原配体贴多了，更懂得关心我

我和原配结婚三年，最后以我的背叛而离婚。以前我没钱的时候，原配就跟我分手过。后来我发达了，她又回来找我要同我结婚。

当时因为家里人一直催，我没怎么考虑就答应了。结婚以后我才发现这个女人是真的很势利，关心的只是我的财产，而不是我。所以我慢慢的厌恶她，在外面找了小三。

果不其然，她以此要挟我要了一大笔离婚费。离婚后，我就跟情人结婚了，因为情人比原配体贴多了，更懂得关心我。

2@张先生，43岁：小三年轻漂亮，带出去更有面子

我和前妻结婚十来年，她一直在家里当全职太太，每个月只管着我要钱花，其他什么本事也没有。后来还慢慢的学会了打麻将，越来越攀比，喜欢买奢侈品。慢慢年纪大了，她还越来越喜欢找我闹离婚。

后来我慢慢的厌恶了她，出去找了小三。她闹离婚，我就真的跟她离了婚，没多久就跟小三领了证。小三年轻漂亮，小鸟依人，带出去都更有面子些。

3@钟先生，36岁：因为我和情人是爱情，和前妻只是勉强

男大当婚女大当嫁，这观念不知让多少父母经常催自己的儿女结婚。催着催着，我们也就降低了自己的标准，想着随便找个人糊弄一辈子得了。我和前妻就是这样在一起的，从认识到结婚不过三个月。

结婚时我连她生日都不知道。婚后才发现冲突很多，然后就一直没要孩子，直至我在外面遇到了另外一个女人，让我心动不已。后来我就和前妻离了婚，跟情人在一起了，因为我和情人是爱情，和前妻只是勉强。

4@吴先生，39岁：我的前妻有了别的男人，而我自然也不能落下

我和前妻结婚后，一直很信任她。没想到她却拿着我的钱，给我带了一年多的帽子。为了报复她，我也在外面找了小三。

后来她更加猖狂了，直接跟我提出离婚然后转眼就和那个男人结了婚。我被她抛弃以后，也不甘示弱，就和小三结了婚。我的前妻有了别的男人，而我自然也不能落下。

老公出轨了怎么办

1收集证据以静制动

为什么要先收集证据，以静制动呢这就要从中国的婚姻法律以及道德伦理去说了。婚姻法规定，有配偶者与他人同居导致离婚的，无过错方有权请求损害赔偿。另外，对方出轨了，你得要有证据，没有证据就说他出轨，别人怎么来相信你呢还有一点很重要的就是，中国婚姻家庭，被出轨的一方往往是被动的一方，而被动就很容易被牵着鼻子走，所以，你收集到证据之后，就可以化被动为主动，无论你想离婚还是挽救这段婚姻，对你来说都是有更多好处的。

2先礼后兵绝不手软

第一步做好之后，再告诉你的老公以及小三，你已经知道她们的事情，并且有实际的证据，给他一次机会。如果他不理睬你，继续他的出轨行为，你就绝不能手软，一切按照强硬的做法，控制他的财务，以及通知家人朋友，前来商讨这件事，绝不能因为顾及他的面子问题，而闭门造车。

3自我反思认清形势

很多时候，你的男人会出轨，你要想想自己身上有没有原因。比如，你给他的时间太过自由，你对他的生活完了解的不够，以及未掌握他的财务动态。当然，也要扪心自问一下，是不是你对他不够好，还是给他的爱以及关心不够。同时认清目前这段婚姻的形势，以及知道他跟小三的情感到了一个什么样的程度。这样才能透过现象看本质，他为什么出轨，怎样彻底断绝他出轨的道路。

　第一次和父母争吵，吵过以后觉得很后悔。是我们还不了解父母的良苦用心。作文栏目为您准备了一篇《和爸妈第一次吵架》作文，希望对您会有所帮助。

和爸妈第一次吵架一

　今天天气不错，我早早起来打算吃了饭后出去玩会儿，却发现妈妈还没起床，心里已经冒起了小火。到了厨房，我揭开锅——空空的，小火不禁成了大火，等我把饭热了吃完，出去玩了一会儿回来却遭到了妈妈的大骂，心里自然不高兴，"看书!一天到晚就知道玩，学习才最重要!真是，想气死我吗!啊!快去!"妈妈又开始了咆哮，我终于鼓起了勇气大声说："我只是出去呼吸新鲜空气，你发这么大火干什么，我知道学习最重要!""你还有理了!为你好才和你说!还不知好歹了。"说完给了我一巴掌，我气急了，用手捂着脸进了房门，把门一关，哭了起来。

过了好一会儿，妈妈敲着门，说："女儿，开开门，我有话给你说，听话，把门打开。"我一想：算了，开就开，还能给自己讨回一个公道，便把门打开了。妈妈一进门就拿出一件衣服，给我穿上："有点冷，妈妈是因为今天天气有点反常，昨晚下了暴雨，你又穿着一件背心就出去了，作业又没做，妈妈很着急，不知道你到哪儿去了，才骂你，情绪是有点激动，但是是为你好，对不起啊，下次别这样了。"妈妈说完，我的眼泪就出来了，妈妈，我多想对你说声错的是我才对，可面子挂不住，只有借这个平台对你说："妈妈，我错了，原谅我，我下次不会了，妈妈!"

　 和爸妈第一次吵架二

　我一直以来就是一个很乖很听父母话的孩子，可是，我不敢相信那一次为了玩电脑游戏,竟然和妈妈吵了一架!

　不知从什么时候起,我迷上了电脑中“植物大战僵尸”的游戏，满脑子都是这样的画面，连睡觉时也总是魂不守舍。记得那是一个星期天的早晨，为了玩游戏,我很早就悄悄地起了床。一边开机，一边心想：玩吧，免不了被老爸打一顿屁股，不玩吧，自己又忍不住，可真是进退两难……算了，还是玩吧，顶多屁股受罪而已。看来，电脑的诱惑可真大呀，最终还是战胜了我的理智。

　于是，我便在游戏中“驰骋疆场”。一眨眼功夫，时间老人驾着他的马车飞驰而去，已经8：00分了。这时，从楼上传来开门的声音，妈妈起床了，那时的情景可以想象：妈妈按照惯例去我的房间看我，看见房门大开，便以迅雷不及掩耳之势跑了下来，拖鞋发出的“咚咚”声在楼梯间回荡。当妈妈看见我又在玩电脑时，她就像**里的定格镜头，一动不动，好久才反应过来。只见妈妈气得头发都竖了起来，鼻尖冒出了细汗，好像要一口把我吞下去似的。一场“世界大战”就要爆发了。

　妈妈明知故问：“你在干什么”

　为了掩饰自己的心虚，我装作理直气壮地说：“我在玩电脑，又怎么样”

　“你……你……”妈妈用手指着我，被我气得说不出话来。

　“我，我怎么了”我乘胜追击，“我昨天做了一天的作业，也该轻松一下了吧!”

　“气……气死我了!”妈妈可能想不到平时听话的乖儿子居然会这样对她说话，眼泪在她的眼眶里打转，然后转身去卧室了。

　爸爸见了，飞快地跑下楼来，提起我的屁股重重地打了几下，我号啕大哭。哭过后，我感觉自己清醒了许多，觉得刚才的事情就像是一场梦，自己也不相信为了玩电脑，居然会跟妈妈顶嘴，把妈妈惹哭了。电脑游戏呀，你这个害人精，我的这个好儿子形象可被打破了。

　 和爸妈第一次吵架三

　我记得二年级的时候，在期末考试的前一天，我和妈妈按例在家里面复习功课。当我把妈妈给我出的几道应用题做了一半的时候，邻居的小伙伴敲我们家门，让我跟他还有一群人一起上他家玩。我也想出去玩，可妈妈说：“快点复习，明天还得考试呢。”我只好回屋了。

　在屋里我又写了一会儿，终于耐不住性子了，对妈妈说：“妈妈，我不想写了，我想出去玩”。妈妈摇了摇头说：“宋珂，明天就要考试了。今天，你就辛苦一下，这样考试才能考好。你可不能‘平时不烧香，临时也不抱佛脚呀。”

　“我才不呢，老师说平时学习好，考试就一定可以考好的”。我立即反驳到。

　妈妈说：“不行的，你平时基本功不好，要加深”。

　于是妈妈很生气骂了我：“你这个小兔崽子”。

　“你是大兔崽子”，我也反驳了妈妈，最后我砰地一声关上了房门。妈妈也出去散步了。

　我不情愿地又做起来。等我把题做完了妈妈也回来了，我把题给妈妈看了，妈妈欣慰地笑了。

　第五天考试成绩出来了，妈妈看了我的成绩高兴地笑了。

和爸妈第一次吵架四

　妈妈，我有一肚子的话想对你说，可是每次说到嘴边又咽了下去。今天，我就借写作文的机会，请您听听我的心声吧! 妈妈，您现在一定正在家里忙着做饭等我们回家吧。每当想到您在忙碌的身影，心头总是有种说不出的滋味，涩涩的、酸酸的。曾经想写一写您，记录下您生活中的一点一滴。可总是不知道从何写起，因为在我的印象中，妈妈是那么的平凡，一生中也没有什么大起大落的事迹，每天总是按部就班地为这个家、为我们这些儿女忙碌着。妈妈，你知道吗我心里有着太多的愧疚，有许许多多的心里话想与您说说。 妈妈，您是个爱唠叨的妈妈。每次我出门，您总会叮嘱：“外面凉，多穿些衣服，感冒了不好受的。”而我总会嫌您烦，会向您抱怨：“放心吧，我没事的

　妈妈，我有一肚子的话想对你说，可是每次说到嘴边又咽了下去。今天，我就借写作文的机会，请您听听我的心声吧!

　妈妈，您现在一定正在家里忙着做饭等我们回家吧。每当想到您在忙碌的身影，心头总是有种说不出的滋味，涩涩的、酸酸的。曾经想写一写您，记录下您生活中的一点一滴。可总是不知道从何写起，因为在我的印象中，妈妈是那么的平凡，一生中也没有什么大起大落的事迹，每天总是按部就班地为这个家、为我们这些儿女忙碌着。妈妈，你知道吗我心里有着太多的愧疚，有许许多多的心里话想与您说说。

　妈妈，您是个爱唠叨的妈妈。每次我出门，您总会叮嘱：“外面凉，多穿些衣服，感冒了不好受的。”而我总会嫌您烦，会向您抱怨：“放心吧，我没事的，瞧我多这么大的人了，你还真是瞎操心呢!”您也会回我一句：“好好好，那我以后就不说了。”可以后还是“唠叨”依旧。其实妈妈，这么些年了，我已习惯于您的唠叨，如果哪天听不到您的唠叨，我肯定会束手无策。

　妈妈，你是个劳碌命的妈妈。从我懂事到现在的印象中，您每天总是起早摸黑地忙碌着，就像忠实的犬一样任劳任怨。您生肖是属狗的，所以会像狗一样永远的守护着这个家，守护着我们这群孩子们!

　此时，脑海里一幕幕地回放着您的点点滴滴，都是您给我们厚厚实实的爱!眼睛开始变得模糊。妈妈，您辛苦了!这些年我只知道索取，从没有注意到您那沧桑的容颜和日渐花白的头发;妈妈，您委屈了!这些年我只知道向您诉说委屈和不愉快，从没有体会一下您的感受和无奈。

　有一个人一生一世给你关爱，有一种爱一生一世不求回报!这就是母亲，这就是母爱!妈妈，让我深情地对您说声：妈妈，谢谢您!”

　每当走进妈妈的房间，最引人注目的是放在书桌旁精品柜的一个礼物盒，它让我想起了一段往事。

　小时候，记得有一回，妈妈快要生日了，我悄悄地跑到妈妈身边，贴近她的耳朵问：“妈妈，你最想得到什么礼物”妈妈搂着我，微笑地说：“我最想拥有一个属于自己的书包。”于是，我从钱罐里取了一些利是钱到附近的一家商店挑了一个漂亮的书包，并请商店阿姨帮忙包装好，到了妈妈生日的那一天，我神秘地拿出准备好的礼物送给妈妈，妈妈惊喜得眼泪都掉了下来，那种开心的样子，到现在我也不会忘记。但当时，我不明白，也觉得奇怪，妈妈并不是小孩，怎么会喜欢书包，而不挑漂亮的裙子呢

　原来，妈妈有一个最大的兴趣，就是每天总爱从书包里拿一些书出来看，有时候去逛书店、在公园散步，也会带上她心爱的书包。那时，我觉得好奇，就去问妈妈。妈妈很亲切地告诉我：“时间是不等人的，会一分一秒地过去，但是知识是我们最好的朋友，只要认识了它，就会陪着我们，使我们快乐，帮助我们成长。”妈妈的这番话时常在启迪着我，使我受益无穷。时至今天，我慢慢地长大了，终于也解开了这个谜。

　我知道，妈妈的书包不但装满了知识，还装载着妈妈的理想。这奇怪的礼物，对于妈妈来说，也许是一份很有意义的礼物吧。妈妈把礼物盒也好好地保存到现在。

和爸妈第一次吵架五

　生活就像是一道美味的佳肴，而争吵就像是佳肴中一种不可缺少的调味剂。同学之间发生的争吵，会使我们更好地互相学习帮助;我们和父母之间发生的争吵，会使我们之间的感情更为融洽美好。

　上个星期三晚上，写完作业的我无事可干，便想做一个贺卡给自己。我做了一个糖果瓶贺卡，但是因为时间关系，我并没有做完，就放在杂乱不堪的课桌上，走了。当星期四晚上，我又想起来要做贺卡时，桌面已经被妈妈收拾得干干净净了。我也不知道贺卡放哪儿了，只能去问妈妈，当我向妈妈描述完贺卡的样子后，妈妈给我的回答却是：“那个东西你还要啊，你把桌子上堆得乱七八糟，也不知道好好收拾一下，就走了，我以为你都不要了，就给它扔垃圾桶了。”

　当时，听到妈妈这句话时，我十分生气，心想：“那可是我辛辛苦苦做的呀，你就直接给扔了，合适吗就算我的桌面上乱七八糟的，可你的眼睛也可以分辨出好坏，把好东西扔了，垃圾桶还不愿意呢!我花了那么久时间做的，你给扔了，就算现在你从垃圾堆里找出来，也肯定已经不能要了!我越想越生气，脸气得通红，双眼狠狠地瞪着妈妈，喘着粗气，对妈妈吼了一句：“你为什么扔我的贺卡你凭什么啊!”妈妈听了我的吼叫，心情也不怎么好，“你自己不收拾好桌面，怎么能怪我”

　后来，我也没心思和妈妈吵了，只一心想着自己的那张没有完成的贺卡，我难过地哭了，眼泪顺着我的脸颊不停地流淌。妈妈心疼了，她走过来轻轻为我擦去脸上的泪水。我停止了哭泣，心情平静下来后，我想起妈妈为我的付出：爸爸在外地忙碌，不能在家天天陪我，她一个人天天早上很早就起床给我做早餐，无论刮风下雨都辛苦地接送我上学，陪我玩耍，辅导我作业，经常很晚了，我睡醒了还发现她在灯下写着什么。今天我对妈妈发火，惹她生气，真是太不应该了。”想到这里，我一下子扑到妈妈的怀抱里，向她承认了自己的错误：“妈妈，对不起，我知道错了，我们和好吧!”妈妈紧紧抱住了我：“孩子，这件事你我都有错，我错在没经过你的同意就乱扔你的东西，而你错在做完手工不知道收拾，没有养成一个良好的卫生习惯，咱俩以后都改正自己的错误吧!”我在妈妈怀里拼命地点头。

　其实，有时争吵并不是件坏事，吵过之后，大家如果都能认识到自己的缺点和错误，以后也能多多改正，相信我们的优点会越来越多，缺点会慢慢减少。

　 和爸妈第一次吵架六

　我从一个什么事都不懂的婴儿成长为11岁的少年。在这漫长的岁月里，父母在我身上倾注了无数的爱。

　记得那是三年级的一天。我偷偷地背着爸爸妈妈去校门口买了一包5角钱的零食，结果被爸爸发现了。爸爸勃然大怒，把我揪到房里，和妈妈一起质问我：“说!你为什么要买零食钱从哪里来的”我支支吾吾答不上来。爸爸妈妈狠狠地打了我，打得毫不留情。这是我印象最深的一次。

　在四年级上学期的期末考试中，我仅名列第20名。我仿佛觉得五雷轰顶，在家里大哭一场。妈妈来到我身边，拍着我的肩膀对我说：“孩子，人生道路是不可能一帆风顺的，不能被挫折打倒。如果每个人没得第一就哭，那你有没有想从未得第一的人哭过多少次呢”妈妈的一席话使我明白，人要坚强，不能懦弱。

　我满怀信心进入了四年级下学期，并且语文期末考试获得第三。我欣喜若狂，一路小跑地冲回家将喜讯告诉了爸爸妈妈。爸爸妈妈高兴得合不拢嘴，但他们也提醒我：“吴继恒，取得成绩固然是件好事，但一定不能骄傲自大。”我用力地点了点头。

　当时，我不明白爸爸妈妈为什么对三件事有三个不同的态度。今天，我终于明白了，这三个截然不同的态度都有一个共同的出发点——那就是爱。

　 和爸妈第一次吵架七

　就在星期四，我和爸爸妈妈发生了一次争执。我的数学作业太潦草了，妈妈要我重写。而我，却一度地制造事端。

　“你看你的字，太潦草了!”妈妈的声音提升到了两百分贝，震耳欲聋，“这是字吗跟一个猫爪子印似的。”

　爸爸也一唱一和：“还不快重写，你忘了上次的教训了才考八十多分，也不想想，这是对汉字多么大的侮辱，而且也不尊重数字。”

　我争辩道：“字潦草是一回事，重写是一回事，两者之间没有必然的因果关系。重写是对学生劳动成果的不尊重。再说了，法律规定，要减少学生负担，而重写是变相的增加负担，应该减而非增。”

　爸爸说：“作业是体现你一天的成果的，你要认真对待，不能这样敷衍了事地写。”

　我说：“是的，但是重写表现对成果的藐视也是不可忽略的。”

　妈妈说：“你说说，这本子老师一看，什么反应”

　我说：“作业不是给老师看的，学习也不是为老师学的。”

　爸爸说：“不管怎么样，你一定要把这回作业全部重写!”

　我说：“既然重写，就干脆撕了，需重写和不用心的作业是要撕的。”

　妈妈反对我撕：“你不要撕，待会儿有对比。”

　但我最终还是撕了，想了很久，还是好好写了，我决定以后都好好写了。

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辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

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这有点难哦，女人还是需要哄的，我觉得世上没有真正不讲理的人吧，只有不懂得去善于沟通双方的那根桥梁．凡事得多磨，这种人很多，说白了，心理上确实是有点过激，但是还是对症下药，如果来硬的，可能真的有惨剧发生．要么就离得她远远的，不要再让她找得到他，这样也就慢慢地没事了．

如果你继续要面子，坚持不服软和男友耍性格的结局是感情结束，你愿意嘛？而且要修补这个关系又不一定是要说什么软话承认什么错误之类的，感情的对错能分清楚吗？ 其实就是发条短信或者打个电话说句简单的问候语，或者是：我想你了结果绝对会是良性的，毕竟你们之间的感情是以喜欢和爱建立的。男人天生就具有强势性，就算在自强的女人也是需要男人庇护的，既然选择了他，就应该多为他着想，你要明白喜欢一个人就等于是给了他伤害自己的权利，既然你已经担心的来百度上提问了，相信你很重视他的，何必和自己过意不去让自己整天魂不守舍，也不能眠呢？主动点吧，不要总把主动权扔给男人，感情是应该互动的，希望你们两个的感情能早些修补好，找到一个自己情投意合的人不容易，珍惜啊

没感情你干嘛答应订婚？你这跟小时候过家家有什么区别？我想你年纪肯定不止20了，怎么就成熟不了呢？你跟你前男友在一起那你就成了一个结婚的机器，为了结婚而结婚，自己过得不快乐，人这一辈子也就那几十年，过得顺心意就好，如果一辈子不开心那你来这个世界是干嘛来了