儿子和父亲打架了,应不应该让他们分开住？

儿子和父亲吵架了，应该让他们暂时分开来住，因为都在气头上，如果继续住在一起，会加剧矛盾和冲突的爆发。

所以暂时分开住是最好的选择，等双方冰释前嫌都消气了以后，再考虑重新住到一起，那样就没有什么问题了。

1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

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2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

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按常理讲，每一个孩子进入青春期后，作为家长应该能走向成熟了，毕竟当了十多年的父亲和母亲。平时只要重视家庭教育知识学习，就能够了解孩子不同成长阶段的心理特点，并有针对性的教育和引导。但是现实往往是残酷的，她一方面由于既忙工作又要管孩子教育，还要张罗家务，每天都处于疲惫的劳累状态，哪有精力和心情去学习想教育好孩子可是又不懂育儿知识，又没有精力学习，或者有精力也没有兴趣去学习。只能每天被动去管教孩子，当不具备管教能力时，只能被气的生气又窝火，甚至动不动就歇斯底里，结果只能让亲子关系越来越糟糕，孩子越大越难管。以往他虽然工作忙，但是对孩子家庭教育还是从各种途径来学习，他对青春期孩子管教还是有自己一套方法，

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如果家长们能抓住矛盾发生的主线，理清思路，少一些说教，多一些节奏带动，让孩子参与到家庭事务中来，并不断肯定孩子，就会让孩子愿意配合大人的安排，同时还能让孩子得到能力方面的锻炼。如果你是有心的家长，对比你以往对孩子实施管教过程中的做法，看看你需要从哪些方面做改善。相信他山之石可以玉这句话，绝对有深刻的寓意，只要你愿意动脑思考，放下对孩子的成见，就一定能敞开胸怀接纳孩子，在理解、包容与引导和教育之下，重建亲子互信关系。

如果女孩还未成年，那作为她的母亲就应该在她父亲不在家时，好好给孩子沟通交流，说清她的父亲为了她为了这个家付出了很多辛劳，即便是女孩对父亲有不理解的地方，也应该学会理解和包容，毕竟与父亲吵架那是对父亲的不尊重。每一个父母都爱自己的孩子，只不过有时方式不对罢了。如果女孩已经成年，那更应该好好教育她。

意见不合总得要有人退一步，否则吵架很正常，有能力你就搬出去住，他希望你搬回来以后自然尽量不跟你吵架，你自己想跟他们住，那以后也会多让着他点，毕竟一家人，不是原则性的问题，谦让的那个人才是智者，是为家庭和睦着想，立马档次高了一大截啊！

即使真的搬出去住了，也很好嘛，人长大了本就该独立生活，如果双方生活都能自理，分开住是解决争端最好的办法了，眼不见心不烦至少吵架可以少很多，等关系缓和到一定程度了再住一起也不是问题

女儿和爸爸发生矛盾的情况下，妈妈应该作为女儿和爸爸关系的桥梁存在。她要在中间说和，说女儿的好，给爸爸听。说爸爸的好给女儿听。

只有这样，才能够做好家庭和谐的润滑剂。

学业就业选择，父母干涉，痛苦；谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；交个普通朋友，父母干涉，痛苦；甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。

无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。

可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。

只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。

毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。

1|和父母一起住，你的勇敢可能会缩水

真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。

凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；

在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；

至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；

从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；

不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。

如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。

充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。

最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。

常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…

我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？

她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…

我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。

Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）

况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。

去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。

但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。

2|“独立生活”，可能比上所名校更重要

我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。

独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。

而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。

我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。

这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。

中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。

每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！

独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。

没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？

况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。

我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。

各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。

空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。

中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。

偷看手机、不准睡懒觉、吃饭不能随心所欲、穿衣风格限制、谈恋爱自由度、交友、逼婚、生活节奏，难道上述所有没有经年累月地构成你的价值观并重塑你的气质面貌？

粗暴地总结，我们应该对父母充满感情和感激，但对“二手经验”也要保持足够的警惕和冷静。

作为独立的生命个体，自我主导和判断比什么都重要，父母的金钱观婚恋观生活方式，不该是你的。

更何况任何人的价值观都有局限性（尤其是从不学习、不进步、因循守旧的父母），所以二十多岁的你该为自己崭新的生命机会负责。

树立边界感，当然要从空间和物理上的边界开始。

所以，滚出你父母的家，即便你目前的收入只能合租一间次卧，饿了只能咽唾沫，但那是你主控人生局面的开始。

连这个勇气和起点都没有，谈什么梦想什么孝顺反哺，真有脸。

当父亲和女儿发生争执时，处理问题的方法可以有以下几种：

1 沟通交流：父亲和女儿可以坐下来一起沟通，听取对方的感受和看法，释放矛盾，先化解情绪，再互相宽容和理解。

2 寻求第三方协助：可以选择家人、亲戚、朋友、老师等公正的第三方来协助调解和解决问题，或者通过心理咨询等渠道来帮助双方更好地理清自身的想法和情绪。

3 通过自我调整缓解对矛盾的情绪：自我反省，认真思考问题的原因和解决思路，同时调整自己的情绪，提高自己的情绪意识和沟通能力，学会理性处理问题，成为一个更加懂得关爱和体谅他人的人。

无论如何，处理争论的关键是以仁爱和理性来处理问题，避免说话伤人和言语冲突，以关心、包容、尊重和诚实的态度对待对方，协商解决问题，建立和谐、健康的家庭关系。

一、父亲应该作为子女的靠山。

因为女儿慢慢长大的话，也会有自己的意识，所以出现女儿跟爸爸吵架的情况也会非常的常见，而且非常多的家庭中都会有类似的情况，不仅仅是女儿，任何亲人之间肯定都会有矛盾的，所以大家一定要学会怎么样去解决。

父亲在家庭中是非常重要的一个人，所以他应该作为子女的靠山，给子女他们需要的安全感。因为很多时候父亲都需要工作，所以他们经常会忽略了对自己子女的教育，建议有时间的话，父亲应该作为榜样，给女儿做出好的模范。

二、女儿跟爸爸吵架的时候，母亲应该在旁边开导。

因为除了父亲和女儿，还有母亲也需要做好自己的任务，如果平时女儿和爸爸吵架闹矛盾的话，母亲尽量一定要在旁边负责开导，这样三个人可以协调起来，也能够很好的减少女儿跟爸爸之间的矛盾。

因为母亲是一个非常好的协调者，女儿跟爸爸有矛盾的时候应该尽量的帮忙，而不是自己的丈夫一起数落自己的女儿，如果没有得到父母充分关心的话，女孩子很容易就会没有安全感，这样是不利于亲情的发展。

三、女儿也会有叛逆期。

其实对于每个正在发育的青少年来说，她们都会有一段时间是叛逆期的，所以这个时候也很容易会跟爸爸吵架。因为每个人都会有这样的一个叛逆期，所以想要解决矛盾的话，还是需要做好日常的沟通。

因为很多时候女生的叛逆期比男孩子表现的更加隐晦，所以很多父母都没有办法察觉自己的女儿是否处于叛逆期，所以这个时候就需要父亲多一些耐心，可能很多家长工作比较忙碌，经常会忽略了对女儿的关心。

四、有可能是爸爸给的关爱不够多。

作为家长一定要多关爱自己的女儿，这样才能够让她们健康的成长。特别是一些经常需要出差或者是常年不在家的父母，在这种情况下女儿会跟父亲有更多的矛盾，所以就要家长学会放下一些事情，多陪伴子女。

很多时候父母的关爱是不能够用金钱来衡量的，想要女儿懂事一点的话，还是要父母亲好好的教导，所以父亲平时一定要给自己女儿足够多的关爱，有时间的话，一定要多陪伴一下，而且大家也可以发现陪伴自己的子女成长是一件非常快乐的事情。

五、父亲也不应该过于唠叨。

可能在某些家庭里面，父亲会比母亲更加的唠叨，女孩子可能不喜欢听爸爸对自己唠叨，所以经常这样子的话，也很容易会产生矛盾。所以父亲平时要学会说话简洁一些，对女儿的要求也不要太高。

让女儿感受到父亲的关心就可以了，因为有的时候如果太在乎的话，反而会让女儿感到不舒服。适度的关心也是非常重要的，因为家庭的环境会影响到子女的成长，所以父母是非常重要的一个角色。