为什么明明相爱的两个人，却总是经常吵架？

相爱的两个人经常吵架其实是一件很正常的事，因为每个人接受的教育不一样、生活习惯不一样、为人处世的原则也不一样，因而在一起时难免会因为一些事情起摩擦，进而转化成矛盾，最后演变成为争吵。但在我看来，之所以相爱的两个人会经常吵架，是因为吵架其实是两个人互相磨合的过程，更是一种增进感情的方式。

一、吵架其实是两个人互相磨合的过程

每个人都是不一样的，有些事情在有些人看来很正常，但很可能会让另一些人无法接受。而对于情侣和爱人来说，他们在相处过也会出现这样的问题，会为了一些事情而产生矛盾，从而发生争吵。可要知道，争吵其实就是两个人互相磨合的过程，从而让两个人产生相同的价值观、道德观和世界观，让他们对事物的看法逐渐趋向一致，也能让两个人在这个过程中更加了解对方。

二、吵架是一种增进感情的方式

可能有的人觉得吵架是一件非常累人，也会让人感到十分难受的事。其实这句话并没有错，但要知道，相爱的两个人之所以会吵架，其根本原因是认为对方做错了，所以想让对方改正错误。换句话说，因为两个人都爱着对方，所以才会去吵，如果两个人之间没有爱了，那么他们才不会管对方做了什么，反正在他们看来对方的事都与自己无关，自然也不会与对方吵架。而且在大多数情况下，两个人吵完架后难免会对对方心怀愧疚，从而会更想着去补偿对方，因而会加倍对对方好。从这点上来看，吵架未必不是一种增进感情的方式。

总的来说，相爱的两个人经常吵架是一件很正常的事，毕竟吵架其实是两个人互相磨合的国产，也是两人增进感情的一种方式。

爱情是个奇妙的东西，它能让两个人相亲相爱在一起一辈子，也能让两个人产生许多矛盾纠纷。在生活中我们往往可以发现一个现象，那就是越相爱的人越容易吵架。两个人生活在一起，难免会产生一些矛盾，这和爱情是无关的。而且吵架也算是爱情的润滑剂，可以让两个人的关系更加亲密。产生矛盾的原因只有一个，那就是过于爱对方，把自己的爱变成了嫉妒和束缚。

1、爱的太满就是嫉妒

当两个人彼此相爱的时候，就会在乎彼此的感受和生活，希望对方只属于自己一个人。可是这样的想法并不现实，对方肯定要有自己的生活和工作，在这个过程中就会产生矛盾。当自己的爱人跟异性交流的时候，自己在旁边就会产生一定的嫉妒心理。随口说几句吐槽的话，就会让自己的爱人感到压力。越是相爱的人，这样的心理变化就越明显。不过这也不是特别重要，只要彼此信任，一切都不是问题。

2、爱的太满会是一种束缚

之前有个很要好的朋友，他的妻子是我们共同的同学，相爱了五年最终决定结婚。可是在结婚的时候，出现了很多矛盾，两个人彼此相爱，可是又让人感觉很累。对方认为他的应酬太多，可能会经常接触一些异性。可是对于一个工作者来说，这些都是很常见的事情。男生觉得对方管自己太严，一点空间都不留。女生觉得这是为了他好，害怕失去他。在这样的情况下，矛盾越来越严重。好在经过朋友的劝阻，两个人都改了一些，现在和热恋时一样恩爱。当爱变成了束缚，就会产生矛盾。

3、矛盾是爱情的润滑剂

两个人生活在一起，肯定会产生一些分歧。世界上没有完全思想一致的两个人，在生活中遇到各样的事情，肯定会出现一些不同的想法。这个时候拌两句嘴，也未尝不是一件好事。增强彼此之间的了解，也可以让彼此的关系得到升华。婚姻就是把爱情转变成亲情，让两个人可以长久地生活一起。

两个人在一起后，经常会吵架的原因有以下几点。

第一，相互之间没有信任感

伴侣之间最重要的是要相互信任。既然愿意跟对方建立比较长久的伴侣关系，就要克服不信任的心理。现在的外界环境确实不稳定，导致人心浮躁，但不管如何，都要保持初心。

双方都不要互相不信任，要有安全感，安全感是慢慢建立起来的，如果总是怀疑对方，就会形成一定的思维模式，总认为这个人不老实，对自己不够好。

第二，双方都不去用心经营感情

感情是需要经营的，没有天上掉感情的好事。一见钟情那是可能的，也是浪漫的，浪漫的也意味着短暂，因此，只有经过经营的，有质感和厚度的感情才是稳定可靠的。我们要学会经营感情的基本技巧。

第三，两人缺乏沟通

不管如何，不管出现了什么问题，都不要憋在心里，学会寻求对方的帮助，一起面对问题，两人不能解决，可以寻求双方父母的帮助。遇到问题男生和女生在想法上是存在差异是很正常的，所以要学会处理不同意见，理性分析双方的问题。

第四，两人都不愿意主动宽容对方

人都是生活在尘世中的，只要是尘世中的人都是不完美的，因此，要学会认真对待不完美的恋人，你可以要求对方做更好的自己，但不能要求对方按照你设定的方向去改变，不管多么完美都是不完美，人终归都是很普通的人，普通人就会有缺点也会犯错，学会去宽容他或者她，让他或者她做更好的自己。

第五，喜欢把对方与别的男性或女性相比较

不要把自己的恋人和别人的恋人比较，人都是特别的，没有两个完全相同的人，因此，不要把你的对象与其它异性相互比较。比较来比较去只会削弱感情，不能从根本上解决问题。

因为，越亲的人，你就越不会多费心思，越不会注意自己的言行举止，然后，就会特别容易吵架。

嗯，感觉像绕口令，但是想要表达的也不过就是人对于自己越亲的人，越不会在意。倒也不是不在乎，只是会觉得自己的亲人不会计较自己，不会记自己的仇。而外人呢，你稍不留神，就会惹上人家，甚至会让人家记恨自己。所以，人们在外人面前，小心翼翼，而在亲人面前，肆无忌惮。

其实，也可以理解吧！人这种生物，就是太容易犯贱，总是努力去讨好那些不重要，甚至是不值一提的人，却一个劲儿的忽略自己最亲最爱的人的感受，甚至，随意地伤害他们。呵，所倚仗的不过就是那份无法割断的情义罢了！

所以，希望我们都能好好想想，我们这么肆无忌惮地挥霍感情真的好吗？人都是有心的，都是有喜怒哀乐的。因此，可不可以好好爱身边的人，多考虑考虑他们的感受，多为他们着想一下，不要一不顺心就去发脾气，甚至是吵架！

我认为两人经常吵架是太爱对方造成的，比如，多数女人喜欢吃醋，由于太爱怕失去对方，所以失去了自信，因为太爱看不得对方与异性交流，由于太爱使心理发生了防范，处处疑神疑鬼而产生吃醋心情，而去盘问对方造成误为而吵架。这也是夫妻间潜在的危机。平时要多交流沟通避免升级后对婚姻不利。

小吵小闹就没什么的，只要不动手就可以了，其实吵架的最终目的也是为了解决问题，所以语言不要过激，口无遮拦，说出的话让人感觉有种万箭穿身的痛苦，不要忽视语言对人的冲击力和杀伤力。因为彼此太爱对方，不愿意看到对方的任何缺点展示出来，不能容忍深爱的人犯任何错误。都想要极力的去改变对方，让对方按自己的意志去思考和行事。

两个人在一起生活，难免会有种种事情发生，有事就会有不同的见解和看法。看法不同，就会各抒己见，意见不统一，争吵就来了。争吵是为了解决问题，而不是为了加深矛盾的。如果吵架过后没有解决问题，岂不是白费口舌了。

没有一段婚姻不吵架，越爱越容易有摩擦。很多人会认为，相爱的两个人走进婚姻后争吵太多是不够爱，其实不是。就因为太爱，所以才计较，有计较就难免有争吵。婚前男人多体贴，会让女人觉得踏实可靠。婚后男人变懒了，关心少了，女人自然心里不舒服。婚前女人温柔听话，婚后容易为琐事变得唠叨甚至泼辣，男人会觉得女人婚前都是装的。不是爱的不够，而是我们都变了。不是婚姻错了，而是我们都忘记了成长。

两个人之间可能缺乏沟通，说白了双方都不相让一下，更加难以沟通，感情全靠的是互相理解，互相包容，最好是两个人好好谈一谈，说一说对方有那么不满意的，能改就改说一说对方为什么会这样做，还是他她不理解什么事情，情侣或夫妻吵并不可怕，可怕的是互相伤害。

情侣之间吵架总是会因为生活中一点琐碎的小事，其次也有可能是因为两个人谈恋爱久了爱累了，所以随时会因为这件事情吵架。想要解决这些问题很简单，只要两个人心平气和的互相和对方交流，交流以前的错误，就可以慢慢的回到以前。

情侣之间吵架是非常正常，而且吵架所需要解决的问题还是很多，只要两个人能够心往一处想去解决问题就能够渐渐降低吵架的频率。

一、谈恋爱久了，爱累了，也会吵架

两个人如果谈恋爱比较久了，爱累了的话，可能会随着时间的推移经常吵架，特别是如果有一方不想和对方在一起，肯定会一天比一天不耐烦，甚至会和他大吵大闹，时间长了以后可能两个人就不会走在一起了吧，毕竟两个人已经对对方没有什么感情，可能唯一还留下的是对以前那份最纯真的爱的怀念吧，所以这个时候尽量还是洒脱离开。

二、两人因生活原因吵架

两个人如果因生活原因，观点不一样，那么也会经常吵架，因为两个人本身就会在生活中会遇到很多的问题，特别是两个人如果同居以后，就会因为在生活中的柴米油盐而引发吵架，其实两个人之间本身就有很多的问题，毕竟两个人不可能观点是一模一样的，只要一个人的观点和另一个人发生冲突。不维护好两个人的感情，那只能会使两个人一直吵架。

三、解决办法

想要解决还是有一定的办法，毕竟两个人有一定的感情积淀，只要一个人做出相应的改变或者两个人都做出改变的话，那么也能够走到一起，其实两个人之间有很多的问题是需要自己在生活中去摸索和解决的，不能够仅凭一个人努力，这样会显得非常的累，只有两个人努力做出改变以后，才能够逐渐的走向更好的一面，才能够渐渐降低吵架概率。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。