家庭争吵，子女应该如何自处

怎么还烧这个菜！已经说了多少次了，就不能换点别的吗？！

那你想吃什么菜？你自己去买你自己烧啊！

我一天上班都累死了！还来跟你烦这些家务事！都说了多少遍了肉不要切这么大块。。。

你不要每次在饭桌上唠叨！上次让你自己买菜，还以为你买个什么山珍海味，结果买个大白菜回来，就你一人吃吗，全家人不吃？

。。。。。。

这是我父母的每天日常对话和争吵。这么简单的对话我不标明想必你们也知道哪句话是爸爸说的，哪句话是妈妈说的。这是很显然。现在生活条件好了，我爸爸也追求高的生活质量了。妈妈从始至终煮的饭炒的菜再也不入爸爸的眼。

当然他们的日常争吵肯定不止因为炒菜的这一件事。还有许多琐事。

从我儿时起，我就在父母的无数的争吵中成长的，换句话说，我是看着父母这么一路走过来的。他们俩对我影响非常大，我在家的时侯，也会将我牵扯其中，这让我是非常愤恨德。有时候我也很佩服他们俩，就这样两人天天吵架吵得天翻地覆还能生活在一起这么久，换作现在的社会，吵成这样早就散了。

父母的生活潜移默化的影响着我，我时常会站在爸爸的角度去衡量整件事，我也时常站在妈妈的角度去感受。最后我发现，两人在一起组成家庭，三观合不合，正不正真的很重要。

那段时间我在婆家生完孩子，我们那里的风俗，在婆家做完月子再回娘家住一段时间，就这段时间，我说出了我自己都不敢相信的话：爸妈，你们离婚吧！都不要吵了！

我跟宝宝回去之后，一大家子人都因为小生命的到来非常高兴，特别是爸爸，看到宝宝后就跟变了一个人一样，以前鲜少看到爸爸脸上有笑容，看到孩子后到是经常把自己和孩子逗的稀里哈喇的大笑，全家人都很温馨。

这本是好的开端，我想孩子到来肯定会改变大家的。

可是日子没过多久，我才回来没几天，矛盾就出现了，因为太重视宝宝，爸爸不停的奚落妈妈不会带孩子。因为孩子喝的是奶粉，冲奶的时候难免会不及时，孩子闹奶也是很正常，但是孩子一哭爸爸就不停的说妈妈不会做事，不会带孩子，刚开始妈妈还能忍受，后来妈妈也觉得委屈，互相杠起来，这样，家里又恢复到以往的样子，加上孩子似乎能感觉到每个人的情绪，总是哭闹。这一哭闹就更是加剧家庭关系的紧张。

于是，我不要妈妈帮我带孩子，孩子我自己带，这样一来妈妈就做饭给我吃就行了，帮我洗洗也很好了，刚开始妈妈还会帮忙，但是妈妈本不是做家庭主妇的人，妈妈又心血来潮的去买了台电动的缝纫机器，爸爸不同意让她帮我带带孩子就行了，但是拗不过妈妈还是买了，于是妈妈一人就在自家做起代加工来，经常熬夜加班，导致生活本末倒置，我需要她的时候，她不在，有时候孩子哭闹吐奶，我手忙脚乱，夜奶起夜数次，我的身体也没恢复好，脸上气色也一天比一天难看，又引起家庭的争吵。

爸爸看着我气色难看，不停的抱怨妈妈没有把我照顾好，不会带孩子，不如二婶把孩子带的仅仅有条，妈妈又说爸爸不如二叔会过日子，说他从来不做事。这一个一提二叔家的事，爸妈都来气，爸爸说我脸色不好，妈妈说我不如二嫂子能吃，吃什么都吃不下。爸爸又开始说我脾气犟…妈妈又说爸爸帮不上忙还抱抱怨怨……奶奶在旁边也劝少说两句，爸爸又说奶奶太多事…

这下我听的不舒服了，我喊着不要吵了，孩子都哭了，听到孩子哭，几个人又一起去房间里看孩子，又问我孩子为什么哭，我差点没崩溃了，我说还不是因为你们吵来吵去声音太大了，接着，爸爸又把话题转向妈妈，说妈妈只知道做货，不会过日子…妈妈又杠了起来…两个人当着孩子的面再次吵起来。

伴随着孩子的哭声，我看到他们，看着孩子，我觉得整个世界一团糟。

你们离婚吧！

瞬间整个世界都安静了。

当我喊出了早就想喊出来的话的时候，我如释重负。我一边抱着孩子，一边沉重的说到，都这么长时间了，我也结婚了，我也觉得你们很不合适，两个人在一起如果不能好好的相处下去，就不要再互相折磨了，现在我也成家了，我不会再成为你们的借口和累赘了，你们想怎样就怎样吧！与其这样吵着，互相埋怨吵骂不如好聚好散吧！你们也不是少了谁就不能活下去。我觉得你们是时候分开了。

爸妈愣住了，他们似乎从来都没想过这样的问题。也似乎从来都没想过要分开过会是怎样。但是我现在必须让他们好好想想这个问题了。

我只能说爸妈本来可以更好的去解决当下的问题，可是到了嘴边却偏偏成了互惹的冤家。

在我的记忆里，父母就是一直都在吵架的场景，那天我看着哭的哇哇的孩子和正在孩子面前的吵架的他们，我仿佛看到了儿时的自己。突然感觉很心疼。

我对自己现在的状态和未来的生活充满了信心，可是我的家庭却总是让我感觉绝望，我不能说这一切都是怎么造成的，但是作为子女的我，真的很不愿意看到父母针锋相对的样子，太让人压抑。如果两个人都已经达到互不认可又互相伤害的程度，为什么还要在一起呢？是因为我的存在吗？

这样的家庭关系里就是导致我性格自闭的开始。我的家庭观念还有些重男轻女，奶奶有两个儿子，我爸和我二叔，二叔家生的男孩子，也就是我哥，我妈本来第一胎确定是个男孩子，可是意外流产了，最终生下我，恰巧是计划生育的年代，最终演变成独女。

奶奶自然是喜欢孙子的，也是更偏着哥哥些，就连爸爸都是很喜欢哥哥的。这导致我妈心里不平衡，当然也导致了我十分的要强，因为长期得不到父母的关注，父母也没有给予正确的方法教育我，他们重来不在自己的身上寻找问题，出了问题都是互相怪罪对方，没想过好好商量着解决问题，改变自己的性格，都说孩子是父母的映射，父母不知道我表现出来德样子就是他们在我面前的样子，我的性格无形中变得跟他们一样，脾气很坏，不会表达，有什么事情重来都是放在心里，心思很重，常常通过一些极端的方式引起他们的注意，我身边的孩子和家长常常嘲笑我，在学校里同学们不喜欢我，学习全班倒数，老师不待见，真心是受尽冷落和被孤立。

村里的大人给我起名叫赛小伙，这不是褒义，就是我不像女孩子的意思。

亲戚们给我外号叫小臭死，就是我的脾气古怪的意思。

这样的结果反而没有引起父母的改变和重视，爸爸说他抬不起头，而妈妈更是的错误引导我要比二叔家的孩子强。

小时候我经常哭，有时候是被爸爸骂哭的，有时候是被这样的环境吓哭的，社会舆论对于还年幼的孩子说太残忍，更残忍的是还有一对搞不清楚状况的父母。

要说影响真的有这么大吗？

有！

如果我的父母对我有些耐心，有正确的价值观，来引导我，教导我，我想我也会更好的认识这个世界，也会更好的成长，少走那么多弯路。

这件事情后，爸爸妈妈都进入冷战期，妈妈一直睡车库里，爸爸互不理对方，家里到是安静的不少了，但是气氛也压抑，妈妈是个热性子，性格也外向，主动关心爸爸，也被爸爸一句别烦也噎回去了。这样的情况我通常觉得爸爸做的真的很不到位，妈妈不是那种胡搅蛮缠不讲理的女人，要是好好的讲道理给她听，她也会试着接受改变的。所以还是爸爸的问题。

以前我没结婚，所以体会不了真正的过日子是什么样子，而今又带着孩子，现在我终于理解了，两个人的生活要怎样才能达到平衡。还好我刚结婚没多久，还没有正式进入到柴米油盐的阶段，我的父母给我上了一堂印象深刻的家庭政治课。

我当然不希望自己以后的生活也会变成他们的样子，我也不希望他们真的就离婚了，因为爸爸本身就是离不开妈妈的，他自己不知道，我们都看的出来。

我把宝宝哄睡觉了，自己坐在沙发上看电视，看着旅游频道宣传着世界上各种令人向往的地方，眼睛发亮。爸爸走过来在我旁边坐下，我便开心的跟爸爸说这个地方好看，那个地方好玩，问爸爸有没有带妈妈去过三亚，爸爸自然说没有，我看着电视自言自语的说：地球上有这么多美好的事物，我们却每天窝在自己的一亩三分地里，还天天跟自己过不去，那么漂亮的地方都没去过，自己的见世面那么短，还好意思争个你对我错？这些年你为妈妈做了些什么呢？对我妈好点把！爸你只知道做女人都不容易的。男人不应该要让着女人的吗？

我意味深长的说着，爸爸沉默了，我想着这些年来父母都是死要面子的性格，都不给对方台阶下，爸爸是发现了许多问题而不付出实际行动的类型，就因为这样妈妈才常常得理不饶人，双方肯定是都需要改变的，可是怎样才能让他们知道珍惜彼此呢？

我告诉爸爸如果真的跟妈妈分开的话对他的晚年是非常不利的，第一，妈妈很能干，能赚钱，能说会做，很勤劳，虽然在生活上有很多欠缺，但是妈妈的接受能力很强，能适应新生活。第二，爸爸只会靠体力赚钱，不愿意变通，适应能力差，脾气也不好，不会与人交流沟通，没有朋友，心灵还很脆弱，在家里没有做过家务事，晚年肯定需要人照顾。第三，我已经成家，有自己的家庭，不会跟他们生活在一起，不能事事具面，而且我也受不了爸爸的脾气，能跟他生活在一起这么久的只有我妈。

我仔细的将分开后的前因后果分析详细的分析给爸爸听，从来没听过这些话的爸爸终于有了危机感，其实每个人心里面都会有一杆秤去衡量的，外表的偏激只是过度的不相信自己内心所表现出来的反应罢了。

而对于妈妈，我并没有直接找她沟通，我也没有找到合适的话来跟妈妈表达，妈妈是个性格爽快，头脑又简单的人，但是往往过于投入反而会耽误事情，就像刚开始所说的那样，妈妈一味的投入工作状态中反而忽视了家庭，在需要她的时候她往往不在，这也是我能体会到爸爸的感受的原因，爸爸渴望的是家里仅仅有条，渴望一个温柔贤惠又会照顾他的妻子，而妈妈却是相反的性格，婚姻里当另一半没办法变成自己想要的样子时便是矛盾的开始，爸爸对妈妈德要求确实太多了，但是这不代表妈妈不在乎爸爸，只是彼此之间缺乏了好的沟通方式。

跟爸爸沟通后的几天，我开玩笑的找妈妈聊天，说爸爸有了危机感，还是很重视家庭的，叫妈妈有时候见好就收了，给他个台阶下，他要做什么就随他去，说什么也随他去，不要搭理他就行了，妈妈也乐了，说我爸这么多年了就那样，我妈还是那个性子，她是没放在心上的。

他们俩终于回归正常了，当然要他们彻底的改变是不可能一蹴而就的，最终还是靠他们双方各自领悟和体会才行。

• 面对不和谐的家庭关系，作为子女应该如何应对

每个家庭的情况不一样，可能有些家庭关系会更复杂，但是所有的问题最终都是要解决的，总是逃避反而会让问题变得更严重，碰到常年吵架的父母或者家人时，我们不要想着如何劝拦或者改变他们，而是发现问题，待双方冷静下来后，再做沟通，分析利弊，没有天生就喜欢吵架的人，也没有天生就不讲道理的人，当作为子女的我们做好了思想工作后，我想家庭关系也会自然而然的缓解了。

但是对于我们还是孩子，还是再成长的过程中，遇到父母和家人争执受到影响，又没有能力的解决他们的问题时，我想说，孩子，你辛苦了！但是请不要绝望，他们还是爱你的。你要做的就是奋发向上，努力的让自己变得阳光，去交朋友，去笑，去看很多书，学会独立，把自己照顾好，将自己放任在知识的海洋里傲游，当我们的内心世界丰富，当我们的脑海知识充足，你的改变自然也会影响你的家人。

虽然我领悟到这些的时候我已经上大学了，但是我的改变父母是看在眼里的，他们也会为小事争执，相对于以前真的是好了很多。

如果父母真的离我们而去，生而为人，我们也不能放弃自己。

故事讲到这里，我突然想起我婚礼前一天，爸爸一个人坐在沙发上，不知所措的像个孩子一样号啕大哭。我慌张的走过去问他怎么了，爸爸双手捂着脸哭着说：我还没把你照顾好，你都结婚了。

我忍着眼泪安慰爸爸，告诉他不要担心，我会把自己照顾好。

那一瞬间我把过去的一切都放下了，那些好的和不好的，全都不重要了。是的，这世间所有的一切都值得被原谅。

我想爸爸是爱我的，肯定也是在乎整个家庭的，可是往往我们就如一叶障目一样，当局者迷，总是在至亲的人面前张牙舞爪露出最可恶的样子，当身边的一切即将离去时才幡然醒悟。

在这样的家庭环境里，我是感谢父母的，若不是他们的负面影响和在无形中观察成长，我也不会变成今天的自己，再双方的不和谐中，我反而学会了逆势而上，更重要的是我懂得了感恩。

我们能有幸活着，必定都是有自己的责任的。不管你是儿子女儿，还是丈夫妻子，还是已经成为了爷爷奶奶和外公外婆，我们都应该懂得珍惜家人，学会与身边的一切和谐共处，这个世间没有绝对的错与对，能在一起真的是美好的缘分，善待人与事，也善待自己，都是我们这一生必修的课程。

浮生梦一场，何苦与自己过不去？

开心快活，共享天伦，问心无愧的生活岂不是更好？

我是亮儿，感谢你看完了我得文字

祝你每天都有好心情哦

四岁孩子不听话怎么办？

1、父母要冷静分析孩子产生叛逆情绪的原因，并采取不同的应对措施。一方面父母要在下班回家后用心陪伴孩子，跟孩子聊聊幼儿园发生的趣事，如果孩子的情绪不佳，父母要给孩子深情的拥抱，安抚孩子的情绪，让孩子充分体会到父母的爱，获取足够的安全感；另一方面父母要耐心倾听孩子的想法，不要因为孩子的想法不一致，就一票否决，尤其当孩子的想法可行时，父母要允许孩子按自己的想法做，即便孩子的想法不合理，父母也要告诉孩子不可行的原因，这样做就能让孩子学会明辨是非，拒绝无理取闹。

2、如果四岁孩子为了达到自己的目的无理取闹，或做出一些特别叛逆的行为，父母不能用暴力的方式制止孩子的这些行为，因为暴力可能会伤害到孩子的身体，还会给孩子带来心灵上的创伤。其实，父母首先需要做的是让孩子冷静下来，只要孩子能摆脱这种叛逆情绪，就能对孩子进行有效的教育引导。一方面父母要把孩子带到一个相对安静的地方呆一会儿，让孩子把叛逆的情绪彻底发泄出来；另一方面父母要在孩子冷静下来后再让其说出自己的问题，如果孩子依然不认为自己有错，父母不能暴跳如雷，而是要心平气和地跟孩子摆事实讲道理，让孩子明白无理取闹的坏处。只要父母坚持这么做，孩子就能潜移默化地受到影响，直至彻底远离叛逆行为。

3、合理的爱护孩子，不能娇宠，也不能太过严格。妈妈在教育孩子的时候不能打骂或太苛刻以及放纵孩子，这几种教育的方式都对孩子的成长没有好处。妈妈在教育孩子的时候，要指出孩子的错误，并让他及时改正。如果妈妈发现孩子错误后，不及时纠正，还娇纵和误导孩子的话，对以后的教育是没有益处的。

四岁孩子不听话的原因：

1、现在的孩子就是全家人的宝贝，因为现在年轻的父母多半都是一些独生子女，所以爸爸妈妈外公外婆爷爷奶奶，都围着一个孩子打转，孩子有什么要求，只要能够满足的都会予以满足！也就很容易造成孩子脾气坏，或者是一些不好的情况！

2、模仿大人的行为：都说孩子是一面镜子，孩子的一些行为，多多少少都与家长的行为有关，在日常的生活中，家长的所作所为全部都看在孩子的眼里，孩子就会对家长的行为进行模仿和表达！所以如果家长们在平时的生活中脾气就比较烦躁，那么孩子就会模仿爸爸妈妈的行为，以样学样，脾气就会变得十分的暴躁！所以家长们想要培养孩子良好的性格，首先就要做好榜样了！这样才能够让孩子养成良好性格，让孩子健康的成长！

3、想引起爸爸妈妈的关注：四岁的宝宝有了强烈的自我意识，所以他们会非常想要得到爸爸妈妈的关注，但是家长们在忙碌的工作以后，有只想好好的休息，不想理会宝宝，没有陪宝宝玩耍，就会让宝宝非常的失落，在这种失落的感觉中，宝宝就会大发脾气！以此来博取爸爸妈妈的关注，让爸爸妈妈哄哄自己！所以不管家长们再忙，都应该抽时间多陪陪孩子。这样才能够让孩子的身心更好的成长！

三岁的孩子正处于探索世界的阶段，对一切都充满好奇，所以不会为了顺从大人而做任何事，也就是我们所说的孩子的第一个叛逆期——“婴儿叛逆期”，比如不听话的脾气顽固。这个时候，作为父母只能慢慢引导他，而不是强行阻止他，因为你强行阻止他，他会产生反叛心理，你越阻止他，他就越想这么做。你要冷静地和宝宝沟通，什么是对什么是错，不要打你的孩子，多陪陪宝宝，多和孩子沟通，了解孩子的想法。只有当孩子接受了成人的管教时，他或她才会更听话。

三岁小孩不听话怎么办？

1、给孩子更多的教育，比如告诉孩子要学会表达，多给孩子的陪伴，为了增加与孩子的亲子关系，逐渐让孩子学会表达，学会与孩子沟通父母，沟通，以解决不听话的问题。

2、多一些宽容，因为三岁孩子不听话的问题，可能是因为孩子有了自我的概念，变得有些叛逆，学会对父母说不。这个时候不要太着急，而是要多一些宽容，知道孩子有自我的想法，多一些鼓励。

3、引导正确的选择方式，给他一个榜样，让他养成一个好习惯，不管她的性格如何？不要一直改变他。多亲近孩子，多沟通，多推理，多长时间灌输正面信息，一定能养出好孩子。

4、提高孩子的认知水平，有些孩子可能会因为反复无常或者比较敏感和不听话的问题，应该积极进行劝导教育或者讲童话故事，让其了解父母，明白听父母的话才是最重要的正确的选择。

5、学会为孩子制定规则。 3到6岁是制定规则的好时机。如果他不听，就去冷火鸡，不理他。放在相对安全的地方，随时都能见到他。等他冷静下来再跟他讲道理。即使他哭了，也不要改变主意。你也可以给他讲故事来转移他的注意力。

6、让孩子自己承担后果，孩子不听话犯错后，可以适当让孩子承担后果，但要注意尺度。比如孩子把牛奶洒了，然后让孩子自己去收拾，这样可以很大程度上让孩子自己明白，淘气是不对的。

7、不要和宝宝吵架。多鼓励他，多表扬他。让宝宝实现他的小愿望。这样孩子就不会再叛逆了。

我想每个孩子呢，都看见过父母吵架，当看见父母吵架时，你可以做什么呢？

孩子最常见的做法就是试图去劝架，试图帮助父母解决问题。但是这并不是最好的方式。如果你年龄还小，你是无能为力的，如果你大一些，开始意识到自己有这种想要去拯救父母的想法，你试图去干预，那我劝你退下来，把父母的功课还给他们。

自己看见自己的父母在吵架时是非常痛苦的事情，首先是不想看见父母痛苦，其次呢，还发现自己很无能，自己无论怎么做，站在父母父亲这边，或者是站在母亲那边，都没有什么好的结果，也没有办法帮助解决任何问题，他们下一次呢，该吵还是会吵，有些时候战火呢，还会烧到自己身上，而有些父母还会责怪孩子没有理解自己，没有站在自己这边，觉得孩子是对方的帮凶，这真是一种非常糟糕的体验。

怎么面对父母吵架的问题呢？有几个比较重要的方面。

第一是我要提醒自己，这是他们的功课，他们自己面对自己需要面对的问题，哪怕他们的吵架是因你而起的，比如关于如何教育你的问题，要不要上补习班或其他的事儿，但这些都不是你的错，而是他们本来就存在的关系上的问题，所以你需要把他们的责任还给他们自己。

第二是照顾好自己的感受。在父母吵架的过程中，你可能会产生很糟糕的感受，你会觉得自己做错了，很自责，也会感到害怕，父母的一举一动，他们的情绪都会给你带来极大的扰动，所以你要先好好照顾好自己的这个部分。

第三是你不要去站队，去结成同盟。

第四是如果你有能力，比如说你长大了，你成长了，也有力量，那么你可以去倾听和理解他们中的任何一方，注意，只是倾听，不去站队。如果你自己很累，你的精力又不够，你需要先退回来好好照顾自己。你可能会因为有时候会产生一些愧疚感，但要学会提醒自己，这不是你的错，这也不是你的责任。

每个人都需要为自己的人生负责，你的父母也如此，需要为自己的幸福生活担负着。

是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家长不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，其原因大多在家长身上。说明家长教育孩子的方法存在问题，使孩子养成了好发脾气的习惯。　　脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。　　一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。　　二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。　　三、由于不被理解而发脾气。岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。　　四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待1分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。　　除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。　　一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。　　二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。　　因此，为了培养孩子良好的性，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。　　任性，爱发脾气是幼儿一种不正常的心理状态的反映，与他们身心发展的水平较低有关，另一方面也与成人的态度和教育方法有关。教师和父母如果平时对这类儿童缺乏有效的教育和纠正，使幼儿无所控制地发展自己的这种行为，成为他们要挟老师和父母，满足自己某种需要的一种手段。　　岁以后，幼儿的独立性和自我意识有了明显的增强，他们力图摆脱成人的帮助，自己独立地做事情，但是由于能力的关系，再加上幼儿这时候思维上具有刻板性，片面性的特点，会出现所谓的“三岁危机。”因此，这时候的孩子就有些不好管。　　从小培养孩子良好稳定的情绪是很重要的。爱发脾气，对孩子健康性的形成很不利。家长要想改掉孩子爱发脾气的毛病。就要搞清楚孩子为什么发脾气，才好对症下药。　　通常孩子在不舒服的时候，比如，生病、疲劳时易引起发脾气暴躁，这和大人是一样的，只不过大人会表达自己的意志，幼儿大都不会用语言表达自己身体不适的感觉。有经验的母亲善于结合情境和孩子的情绪状态判断孩子的身体状况，尽可能地避免孩子发脾气。　　有时候孩子受到冷遇，感到失望时也会发脾气，孩子自己玩了一天，很想和妈妈玩会儿，或者很渴望家长的表杨，可妈妈却毫不理会，照旧干自己的，孩子就会发脾气以示心中的不满。聪明的父母若能主动给孩子放松环境，沟通感情，了解孩子的愿望，就能避免孩子因情绪不佳而发脾气。　　如果孩子爱发脾气是由家长的溺爱和迁就造成的，家长就要注意严要求孩子，不能有求必应。　　孩子爱发脾气，也是有个过程的，当孩子第一次发脾气时，家长的处理态度就显得尤为重要了。有的家长一看孩子乱喊乱闹，就赶紧想尽一切办法，哄劝，对孩子提出的要求也一应百应，过分迁就。大人可能会觉得孩子嘛，哄一哄就了。可孩子就会认为只有这样闹，才能达到自己的目的，从而认为自己是正确的，把发脾气，胡闹作为治眼大人的手段，长此下去就会养成坏习惯。有的父母把问题看得很简单，解决方法也简单，一个字“打”。其实，打的结果更坏，孩子或是表面屈眼于棍棒，或是越闹越凶，对父母产生敌视心理。　　那么，应该怎样对待孩子第一次发脾气呢？家长应该持不予理睬的态度，专心于其它事情。或是告诉他，“什么时候安静下来，我才跟你讲话。”渐渐地孩子会由大哭变小哭，由闭眼哭叫到睁眼看父母的反应如何，他的注意力也就会转移到父母身上来，静静观察父母做事情，渐渐忘记了撒泼。当他的情绪稳定以后，家长一定要告诉他那样做不好，并说明为什么不好。这样孩子就容易接受了。第一次发脾气就能被制止。在处理孩子第一次发脾气时，家长一定要有耐心，不能半途而废，这可以说是一场“意志与毅力”的较量。如果作父母的心软，以后就很难再奏效。　　当幼儿心情焦躁，乱发脾气时，成人在指出他的错误以后，可以在一段时间内不理睬他，让他知道发脾气，不讲道理是行不通的，是无效的。当幼儿由于某种要求未能满足而大发脾气时，家长不要采取强硬态度，非要把幼儿制服。这样就如火上加油，幼儿的脾气会更大。成人应该态度冷静，方法灵活，有时要适当给孩子留点面子，找个台阶，让他自己下。　　有的孩子在家里、在父母面前爱发脾气，而在幼儿园或其他环境则表现得比较好，这样的孩子可以让他暂时离开使之任性发作的环境，到亲戚朋友家生活一段时间或到寄宿制幼儿园过一段集体生活。这对矫正孩子爱发脾气、任性的缺点会有好处。　　发脾气是愤怒的表示。对孩子来说发脾气也是一种常见的现象。尤其是正处于第一生理反抗期-岁的孩子，最容易用发脾气来表现自己的独立愿望和反抗意识。随着年龄的增长，到-1岁就能逐渐较熟练的用语言表达自己的思想，这时发脾气的次数就慢慢减少。但是如果孩子长时间把发脾气作为解决问题的唯一手段，比如脾气经常像火山一样的爆发，感情失去控制，伴随大声喊叫，辱骂，甚至摔砸物品或在地上打滚；个别孩子还会踢人，打人；或伴有呕吐，遗尿和屏气发作，这就是病态表现，家长应提高警惕。　　实际上，孩子发脾气的原因主要在父母。大多数父母对发脾气的孩子表现出屈从，孩子抓住父母的这一弱点，把发脾气作为控制父母的一种手段，无形之中形成了不良习惯。还有的父母对孩子要求过于严而不讲究教育方法，结果使孩子性压抑、扭曲，逐渐形成强烈的反抗情绪和逆反心理，这样也容易使孩子的脾气变得暴躁，稍有不顺就大发脾气。另外，长期与爱发脾气的人一起生活也容易被同化，家长的行为最容易潜移默化的影响孩子的言行。研究表明，爱发脾气的孩子很可能患有多动症或抽动症，需要及时就医。服用中药并配合饮食、按摩进行治疗，对其病情和脾气的改善能收到显著效果。　　孩子爱发脾气如果不及时纠正，将影响他对环境适应能力，使孩子难以应付挫折并影响其健全人的形成，这对孩子是十分不利的。　　生活中，我们时常会看到有些小孩子，一遇不顺心的事情就大哭大叫，有的还摔东西。更有甚者往地上一躺，任你哄骗或威吓，一副不达目的不起来的架势。遇到这种情形，做家长的往往心烦意乱，不知所措。只有感叹“这孩子脾气太坏！”于是，为了尽快平息孩子的怒气，不惜牺牲原则来满足孩子的要求。殊不知，这样就会使孩子把发脾气作为逼迫家长就犯的有力武器。如此下去，孩子的脾气只能越来越坏。　　其实，当每个人受到伤害或攻击，或者愿望不能满足时，产生愤怒的情绪是一种正常的本能反应。问题在于怎样处理这种消极情绪。　　发脾气是孩子（也是一些成人）处理问题的方式。显然，这种方式不是社会生活所赞赏的。　　避免孩子乱发脾气的基本方法之一是做父母的为孩子树立控制情绪的榜样。如果父母遇到挫折或不顺利的事情，也是怒发冲冠，摔摔打打，那么就别指望孩子能控制他的怒气。　　其次，不要过多的限制孩子的行为。有些家长怕这怕那，给孩子提出了过多的规定、要求，这就容易引起孩子的不满。尤其是 岁以后的孩子，逐渐发展着独立意识，环境中过多的约束会造成情绪上的对抗，动辄发脾气。　　另外，要注意满足孩子的生理需要。孩子饥饿或疲乏时也容易发脾气。要保证他们有充足的睡眠时间，按时进餐。还有，父母应多与孩子接触。如果父母能够有较多的时间和孩子在一起，对他的活动表示兴趣，在孩子遇到困难时及时给予帮助，这样有助于减少孩子发脾气的机会。　　可是，面对一个大发脾气的孩子又该怎么办呢　　不去注意孩子。当孩子在你面前发脾气时，家长不妨走开一会；或继续做自己的事情。只当他不在面前，使孩子自觉放弃想要达到目的的手段。　　帮助孩子表达愤怒的情绪。可以询问孩子生气的原因，帮助他用语言表达出来。这样既可以了解孩子的真实心理，又可以进行劝解工作。有时可以鼓励孩子进行一些活动来发泄怒气。比如，到室外去跑步，在纸上画画涂涂。捶打枕头、沙袋之类柔软的物品。　　采取保护措施。如果孩子有摔砸物品的行为，要及时移开易碎、易损坏的东西，避免造成伤害和损失。同时，要防止有的孩子完全失去自我控制而发生自伤行为，家长要密切注意，及时保护。　　当孩子发脾气时，家长要认真分析原因，针对孩子的种种表现，反思自己的教养方式。　　理解、尊重孩子 孩子两三岁后，就开始和父母顶嘴、说反话，喜欢说“不”，这是孩子心理成长的必然阶段。他的自我意识开始发展，有了自主愿望，喜欢做的事情，不希望别人来干涉。此时若不了解原因就对孩子训斥、惩罚，则会伤害孩子的自尊心和自信心，使他变得更爱发脾气。　　正确的作法： 关注他的“反抗”心理的同时，对他的好奇心、合理行为和要求予以满足；对其它不合理的要求，要心平气和的和孩子沟通交流，问明原因，然后采用适当方式加以引导。　　不娇惯、放纵孩子 孩子爱发脾气在一定条件下是家长对孩子过分宽容和娇纵的结果。家长没有原则的迁就孩子，误将民主等同于无条件的容忍孩子，听之任之或百依百顺导致孩子形成骄横的性。　　正确的作法： 对孩子提出的合理要求要坚决执行；对无理要求，在劝说无效的情况下，用“冷处理”来明确表示您的态度，终止他的无理取闹。　　进行耐心细致的正面教育 孩子易模仿，是非判断能力差，家长发脾气的行为很容易被效仿；家长用训斥、打骂等方法压制孩子的正当需要或对待孩子的缺点，会使孩子产生逆反心理，以执拗来对抗家长，通过发脾气来发泄不满。　　正确的作法： 以表扬鼓励为主，心平气和的说明不能满足他的原因；帮助孩子分清是非；针对孩子的性特点，用孩子感兴趣事物来吸引他，设法转移孩子的注意力。　　这是您过去放纵所致，没有及时克服。百依百顺或武力解决只会使孩子的脾气越来越坏。比较妥善的办法是当孩子发脾气时，爷爷奶奶和父母亲要齐心协力，步调一致，对孩子不合理的要求不予迁就，而要干脆地拒绝他，甚至不要理他，连看也不看他一眼，把他孤立起来。几次以后，孩子也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了。使他不抱任何幻想。例如孩子在幼儿园门口无缘无故地哭闹着不肯回去，家长就要“硬着，心肠”送他进园，不要没完没了地好言相劝，甚至几步一回头，放不下心。即使孩子的要求是合理的，也要让他:先转变态度，再满足他的愿望。另外，在孩子发脾气时，一方面要冷处理，不要被他牵着鼻子跑，另一方面要注意观察他的动态，转移他的目标，不妨对他说，“你嗓子也哑了，先去喝口水吧”或:是“你脸上这么脏，先去洗洗干净”，以让他逐步冷静下来，当你看到孩子有不愉快的情绪露头时，绝对不能对他说：“看，你又发脾气了。”这样，等于从方面提醒他：你现在可以哭闹了。　　有心的家长还可以采取主动，注意“防患于未然”，尽量避免一些促使孩子发脾气的客观因素产生，凡事力求事先提醒，讲清道理，尽可能不要出现“短兵相接”的局面。　　一般岁左右的孩子开始有独立的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对大世界发生的形形色色的事情还不能理解，他们要独立，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。　　孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。　　人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。　　孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。　　因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则：。　　一是绝对不要斥责或体罚孩子。　　二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。　　第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。　　第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上分钟，爆发的情绪就会平息下来。　　待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。　　末了，心理医师还谆谆告诫咨询者：对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。　　心理学家研究发现，孩子从1岁起就会用发脾气的方式来表达自己的独立意志了，他们会顶嘴、逆反、跺脚、大叫、哭嚎、毁坏东西、打人、咬人等等。一般来说，孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减少，有约0％的孩子一周至少发两次脾气，有11％的孩子一天至少要发一次脾气。　　造成孩子发脾气的原因是多种多样的，一方面是由于家长的教育方式不得当。例如，家庭中不同成员的教育态度不一致，父母要严加管教，祖父母却要溺爱放纵，就是爸爸妈妈两个人的意思也会不同，结果孩子的坏脾气就有了可乘之机；还有的家长对孩子没有耐心，动辄对孩子大喊大叫，乱发脾气，孩子也渐渐模仿了这样的行为，难怪有的孩子委屈地问："为什么只许大人发脾气？"另一方面，有些孩子爱发脾气是由于某些心理原因，剖腹产的孩子由于触觉学习不足，更容易情绪不稳定；感觉系统功能发育不健全的孩子，会对外界的信息过分敏感或迟钝，他们的情绪反应十分不稳定，这些都需要在心理的指导下通过心理训练或心理治疗来矫治。　　也会有另外一种情形，有些孩子小时候没什么脾气，挺听话的，甚至挺"面"，尤其是在家长比较严厉的家庭里。但是，随着年龄的增长，有的是参加一段感觉统合训练后，长脾气了，变得急躁，爱顶嘴，这是正常的反应。因为孩子性退缩、过于顺从也是不正常的，孩子应该有自己独立的意志，家长也要培养孩子情绪的独立性，不要把孩子当作自己的出气筒。同时，通过科学教育和足够时间的训练，培养孩子形成表达自己意志的正确方式。　　孩子发脾气的原因有很多，有由于自身的躯体不适而出现的发脾气，有为了达到目的或吸引别人注意而产生的，而更多往往是与家长的过度关注和家庭中不一致的管教有关。　　分析原因不同对待。　　对于孩子的发脾气，家长首先要排除躯体不适的原因。如孩子发脾气时，伴有发热、呕吐、尖叫，精神萎靡，则要及时请医生协助处理。对孩子的发脾气，在排除躯体不适的原因后，在不同的年龄有不同的处理方法。对于小于岁的婴幼儿，由于孩子对父母、家人还是很依赖，对是非、行为的正确与否未有分辨力，自控力与理解力还很差，因此处理时要以温和的方法，以分散力为主，把孩子抱离发脾气的环境，或用其它物品转移他的视网；对于学龄前（—、岁）的孩子，处理时除了要分散其注意力，可采取一些小惩罚，如隔离，隔离的时候首先要保证孩子在一个安全的环境，不会伤害到自己和他人，可把他放在墙角、床上，甚至家长可以抱着他，但要注意不要给孩子语言或眼神的交流，包括批评、责备、安慰等，每次隔离的时间大约是—分钟，太长会给孩子造成反作用，太短起不到效果；对于学龄的孩子（大于岁），在他们发脾气时主要是采用隔离的方法，在隔离前用简短的语言告诉他这样不对，然后隔离，每次隔离时间为1岁1分钟，隔离后同样用简短的语言告诉他为什么不对。还可以用奖励的方法，即当孩子在一定的时间内没有发脾气，则给予红花、星星、贴纸等，每周一次小总结，可用一定数目的红花、星星或贴纸来换取一些他喜欢的东西。这样，孩子发脾气的行为会逐渐消退、消失。　　教会孩子正确表达情绪。　　在消除孩子发脾气行为的同时，也要逐步教会孩子表达自己情绪的一些方法。游戏是孩子的天性，孩子通过游戏掌握社会技能、学会沟通，同样游戏也是孩子表达情绪的一种很好的方法，如体育运动、角色游戏等，都可以帮助孩子疏导不良的情绪。　　对孩子发脾气，平时要以预防为主。预防主要是改善家庭教育的环境，首先，在日常对孩子的教育和要求上，家长们要有统一的意见和标准，使孩子从小形成对与错的观念。其次是避免处处以孩子为中心，在生活中要教会孩子对别人的尊重、谦让，对孩子的要求可采取部分满足和有条件满足，避免孩子因要求不能满足而发脾气。最后，还要培养孩子的独立性，在不同的年龄，承担不同的工作，从自己做自己的事，到帮忙做家务，培养孩子的小主人意识。　　改掉孩子发脾气的坏毛病并不难，只要家长有坚定而一致的教育态度，你会发现，你孩子的脾气会变得越来越好。　　发脾气属于人皆有之的正常情感，孩子也不例外。两岁到四岁的孩子和青少年发脾气是比较普遍的现象，即使是最温顺的孩子有时也会发脾气，但是孩子经常发脾气，则不利于培养孩子良好稳定的情绪，不利于孩子健康性的形成。

引言：父母发现孩子喜欢与别人闹别扭，就要了解孩子跟别人闹别扭的原因。如果一个父母不了解孩子的心理想法，就盲目地对孩子说教，孩子会非常的痛苦。小编今天就来跟大家说一说，孩子4岁多最近特别喜欢闹别扭，应该怎么办呢？

一、应该怎么办呢？

家长如果想改变孩子的做法，就要让孩子有一个明确的目标，不要让孩子和别人闹别扭。家长可以和孩子多下来谈谈心，告诉孩子，孩子不能跟别人闹别扭，别人会不愿意跟你一起玩。家长要和孩子耐心交流，了解孩子的内心想法。如果孩子没有办法被父母理解，孩子也不愿意听父母的话，觉得父母一直在强迫自己做自己不喜欢做的事情。家长不要总是去强迫孩子，总是去强迫孩子，孩子也不会听从父母的建议。家长要跟孩子说，如果两个人之间闹矛盾了，要学会调节两个人的矛盾，不要总是跟别人闹别扭，总是跟别人闹别扭，别人也不会喜欢你。父母要跟孩子讲一些，孩子应该懂得道理，让孩子把这些道理铭记于心，孩子就不会与别人闹别扭了。

二、父母要做好榜样

父母在孩子面前一定要做好榜样，不要有不好的行为，孩子会对父母的行为进行模仿。在孩子面前两个人千万不能一直吵架，如果两个人总是吵架，孩子就会有不好的影响，孩子也会跟别人发生冲突，家长都不希望看到这样的情况发生，不想看到这样的情况发生就要给孩子做好一个榜样，让孩子明白要学会控制自己的情绪。如果一个孩子没有办法控制了自己的情绪，孩子就不知道自己做了什么样的措施，也不明白如何去对待别人。