父母从孩子小的时候就一直吵架，让孩子有了心理阴影，该怎么调节？

小时候家长一直在吵架，让孩子产生心理阴影，家长可以缓解孩子的情绪，拥抱孩子，让孩子知道父母的吵架和他们没有关系。有的夫妻在吵架的时候，是因为对方的一些言行让自己特别的不舒服。这个时候两个人要避免在吵架的时候出现动手的行为，可以用艺术的语言来看对方的问题，不要总是用错误的教育去影响孩子。

而且也可以看到，如果孩子产生了阴影，他们在面对外界的时候就会出现社交恐惧。他们不愿意和别人来往，而且也不愿意和朋友深交。心理防线过重，不愿意和别人敞开心扉。有些人看起来特别的乐观外向，但是能够走进他们内心里的人寥寥无几。

对家庭的失望

我从小就见到过父母吵架的场景，长大之后不愿意把其他的同学带到自己家里面。那个时候特别害怕同学到家里面玩的时候，家长因为一些原因突然吵起来。因为我的父母在吵架的时候不分场合，不分人群，所以那个时候我不敢多交朋友，也不敢让他们和自己认识的太深。因此也可以看到父母吵架对于孩子的心理伤害还会延续到孩子成长之后，他们经常会看到两个人的相处状态，在对家庭产生错误认知的同时，他们也不愿意去信任家庭。

合格家长

这样的孩子缺少安全感，他们会时刻担心父母会因此而离开或者不愿意要自己了。因为年纪还小，孩子还会觉得父母吵架和自己有关系，无形之中孩子的心理压力也会越来越严重。不吵架，不生气才是一个家庭和谐的主要因素，即使有争吵也要避开孩子。不要总是在孩子的眼前去做一些影响孩子心情的事情，这样的家长才是一个合格的家长。

01 吵架前我们要知道的

孩子这种生物难管又经常惹人生气，生活中和学习中一定有很多与父母意见相佐的时候，吵架再所难免。

相信各位爸爸妈妈都有与孩子吵架的经历，但是您真的会吵架吗？您知道正确的吵架方式吗？您又知道如何利用吵架而达到教养目的吗？

跟大孩子（特指读初中高中的孩子）吵架，我们必须当成一件十分重要的事情来对待，运筹帷幄，甚至用上《孙子兵法》，否则吵架只会起反作用。

1、吵架前我们得明确一下这几个要点： 哪里出了问题；孩子为什么生气；他生气是因为父母错了还是他自己在无中生有（有些吵架来得太快，来不及理清这些就已发生，没关系，往下看）；

2、我们吵架时必须要知道和注意的几点：

（1）不要拿我们的付出去说事儿。 不仅仅是因为这是我们父母的责任，最重要的是当我们说出来的时候，孩子会逆反，不说他可能反而知道父母的辛苦和付出，说出来的话他会觉得这本来就是父母应该做的；

（2）青春期的孩子与父母吵架 有相当一部分原因是他们的身体在快速生长，他们的 情绪容易失控； 还有一部分原因是 因为他们很心虚，所以会提高自己的音量来给自己壮胆 ，他们总觉得我声音大我有理，但其实作为成年人的我们都知道有理不在声高；

（3）我们必须明白，在情绪失控的情况下讲道理没什么用 ，尤其是针对青春期的大孩子们。

02 如何吵赢大孩子

既然知道了以上几点，那么我们就不能上孩子们的当。他们越是声音大、越是心虚、越是无理取闹，我们越要镇定。只要我们被他们给激怒了，就正中了他们下怀。

他们慌乱的心原本无处安放，只好用大声吵架来掩饰自己的心虚；我们听了很生气然后就去骂他们，跟他们大声讲道理，说他们不像话而我们只是平常的父母心，为了望子成龙望女成凤我们付出了多少，而你不但不感恩还……越说越生气，肾上腺素急速上升，心理脆弱一点的都能被气哭，严重的可以气到心脏病发。

吵架我们当然要吵赢，但赢的方式并不是在吵架当中占上风，而是要做真正有大智慧且控制局面的一方。 我们比孩子们大至少20多岁，我们吃的盐比他们吃的米多，所以 我们必须要成熟、理智的对待一个青春期孩子的挑衅 。我们得知道孩子真正的目的不是想发脾气，也不想跟父母把关系弄僵，他们之所以这样其实是因为他们无助和无能，只能通过最糟糕的方式来处理，他们可能需要的仅仅是父母一句理解或者关心的话而已。只是由于对于事情的认知不够，把一件小事发酵成为了一发不可收拾的事情。

孩子不懂事，可我们家长是成年人，我们需要洞悉他们的心理诉求。 以上面视频的孩子为例，我看到的就是一个可怜的大孩子在问父母要爱、要关心，甚至是以无理取闹的方式来撒娇。如果我们看不透，就会演变成激烈的对抗。很多小孩子就是在这种情况下被父母骂了以后，在激情的情况下跳楼自杀了。如果父母没有那样去骂他，我敢肯定的说，孩子一定不会寻短见。

一个青春期的孩子他已经不可以象小时候那样用撒娇、大哭来达到目的，他只能用极端的方式：大吵大闹、离家出走、自杀威胁。如果长期不理他们，没有找到正确的处理方式，很快他们就会在外面寻找爱：结交社会人士，错付信任，荒废学业；上网、逃课、打游戏，把自己陷于虚拟世界当中无法自拨，社交功能损害甚至患上重度抑郁症。

如果孩子走到那个地步，我们不应该只是责备孩子，家长要付很大的责任，孩子一定用他的方式向我们求救过，只是我们没有引起重视，或者用了错误的方法。

当青春期的孩子找父母吵架，他需要的是家长的理解，我们只需要紧紧的抱住他，或者给他说几句软话哄哄他们，就可以避免一切不好的后果。 因为一个不成熟的人，在面对你对他质疑的时候，已经无关乎对错，更没有理智，孩子会为了证明自己，为了吵赢父母、为了找到所谓的自尊心而想尽各种办法去捍卫自己的尊严（我们不正是这样与父母对抗而长大的吗？）。当这种冲突越来越多，后果就会变的很严重，因为 量变引起了质变 。

当青春期的孩子发起战争想要吵架，我们 可以真诚的抱着他说一句：爸爸/妈妈知道你受委屈了，是我们做的不对，宝贝其实已经很努力了 …… 当他听到这些，他不会再那样吵下去，而事后他反而会自省，他知道爸爸妈妈没有那么错，也知道自己无理取闹了。父母再找一个他平静时候的机会去与他沟通，孩子能听进去。 看透不说破，理解他们的困境和言行，接纳他们的不成熟和不理智，保护他们的自尊心，温柔的对待他们采取的方式。 这些就是我们把架吵赢的法宝。

亲子关系其实就是靠成熟的那一方和有责任感的那一方去维系的。 当我们老了，就反过来了，我们成为了老小孩，而长大成人的孩子们成为了成熟的那一方和有责任感的那一方，他们负责主导那个阶段的亲子关系。

听到这个主题，大家肯定有点困惑，什么叫如何正确吵架？这事还存在正确不正确么？吵架了，那肯定是不对的呀，就不应该吵架。

但真是这样吗？结婚的时候，两个人心里想的肯定是，要相互尊重、相互照顾、不要吵架、要和睦相处。可现实是什么呢？两个独立的个体，从萍水相逢到柴米油盐、到生儿育女，细碎的日子里，吵架肯定是避免不了的。

既然避免不了，我们可以让结果不同。因为现实就是，同样是吵架，有的人吵完架，像仇人一样势不两立，而有的人吵完架，关系反而更好了。这是为什么呢？人和人之间的差距，真的有那么大么？秘诀到底在哪里？正确的吵架方式到底是怎样的？

很多人对吵架有一种误解，觉得两口子相处、婆媳在一起生活、和同事一起工作，肯定是以和为贵，吵架了，就意味着两个人的相处出了问题，所以打心底觉得吵架是一件坏事。

可是如果没有吵，很可能会出现忍一时风平浪静，退一步越想越气的情况，让自己憋出内伤。所以， 吵架未必是坏事，相反，运用好了吵架这个能力，我们的关系可能会变得更加亲密。

  亲密关系就像在跳双人舞，每个人都有自己的节奏，难免会踩到对方的脚，但是我们不能因为怕踩到脚就放弃合作，只有不停的尝试、联系，让两个人磨合得越来越熟练，踩到脚的可能性才会越来越小。所以收获，为了获得真正的亲密关系，我们就不要怕磕磕碰碰，遇到冲突的时候，可以大胆地吵一架。

给大家讲一个案例，一对“不舍得”吵架的夫妻，最终走到了离婚的边缘。因为妻子一直觉得丈夫已经不再爱她了，对她的关心好像都是假的。虽然担心离婚后一个人生活，但是她觉得这也比整天看着面无表情的老公要好的多。

但是，妻子又没有直接对丈夫说出自己的想法，只是问他，你对我们的状态还满意吗？丈夫就说：“我觉得现在挺好的呀。”然后妻子也没说什么，就忍着这口怒气，一直没有爆发。他们从来没有针对现在的状态好好地聊一聊，丈夫甚至都不知道自己的做法已经惹怒了妻子。

那妻子为什么不和老公吵一架，把心中的不满发泄出来呢？这是因为她小时候，父母经常吵架，给她留下了“吵架是可怕的”这种印象。所以结婚后，她一直努力维持不吵架的婚姻状态，想和丈夫做一对不吵架的模范夫妻。但是这样做，却隐藏了真实的想法，丈夫都不知道，最后不满越来越多，直到闹到要离婚的地步。

不吵架看似没有冲突，不知不觉中，却会让关系越来越糟，那吵架有什么好处呢？因为时间关系，这里跟大家说三点。

首先，吵架可以让我们对自己、对这段关系有更清楚的认识。两夫妻吵架，经常会说出“wo 忍你很久了”这句话，可是如果不吵架，就会一直都不知道两个人之间的矛盾，也不知道两个人之间到底有没有问题。

第二，在解决冲突的过程中，我们反而能够体验到真正的亲密关系。两个人如果能通过吵架发现问题，就可以像战友一样，一起为解决问题而努力。我们刚才说的案例中，那对夫妻在决定离婚前，又重新做了最后一次的努力，找了这方面的专家，决心一起突破自己，在工作中、生活中相互帮助，后来，这对夫妻变得越来越亲密，两个人在自己的事业中又获得了成就，实现了家庭工作双丰收。

第三，吵架会让我们可以更好地理解、信任对方。以前吵架，大家可能都会小心翼翼地回避某些话题，但是通过有效的争吵，我们就能明白对方到底是怎么想的，这个时候，夫妻双方就更容易找到出现问题的原因，也就更容易找到解决的办法。

我们现实生活中，除了前面说的这种不敢吵架的夫妻，还有一种夫妻是不会吵架。

有的人，不管是跟谁吵，都是吵着吵着就恶语相向，甚至拳脚相加，到最后连为什么吵架都忘记了。这种吵架方式，不仅没有解决任何问题，反而吵出了轰轰烈烈的伤害。是完全错误的吵架方式。

就像琼瑶剧的经典吵架台词，是这么说的：

--你无情，你残酷，你无理取闹！

--那你就不无情？不残酷？不无理取闹？

--我哪里无情？哪里残酷？哪里无理取闹？

你看，听了老半天，也不知道这两个人到底是为啥吵架。

其实，这种就是 无效率、无目的 争吵。也就是说，两个人争的面红耳赤，最后也没有闹清楚到底是在吵什么，自然也找不到解决问题的方法，最后两人的关系并没有得到一丁点改善，等下一次有矛盾的时候，还是会继续陷入这样争吵的恶性循坏。

所以说， 想要拥有更好的亲密关系，既要敢吵架，还要会吵架。

  对于吵架，我们都有一种误解，觉得吵架会让关系变糟糕，所以很多人不敢吵架，只会忍着，然后又在某一天大爆发，这对两个人的伤害反而更大。其实，只 要吵架的方法用对了，我们不仅能获得更好的感情，海可以真正体会到更深刻的亲密关系，更好第理解和信任对方。

 

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

无论是夫妻还是情侣，在生活中都无法避免产生矛盾，产生矛盾之后就会开始吵架。吵架是很正常的事情，可是经常吵架就有可能让感情产生间隙，让两个人的情感变得脆弱。想要保持甜蜜的恋爱，我们必须学会吵架，让感情在吵架中得到升华。正确的吵架方法有很多，就看我们怎么利用。

1、互相夸奖式

现在网上有很多吵架的视频，内容是互相夸奖的。比如说夫妻之间产生了矛盾，这个时候女生想要回自己的娘家，这个时候男生就可以说“能不能每次吵架不要这么温柔”、“能不能不要总让自己干家务”之类的，先把女生的优点说出来。等到女生犹豫的时候，在说出自己要承包家务之类的，或者说一些能不能不要吵架之类的话，让两个人重归于好。每个人都喜欢听赞美的话，特别是在一个人生气的时候，及时的夸赞能够让激动的心灵恢复平静。

2、吵架的原因

想要学会如何吵架，那我们就要明白彼此吵架的原因。比如说对方错了还不承认、敷衍式的认为对方是正确的、彼此进行冷战等，这些都是常见的吵架原因，这样的做法只会让矛盾值升高。我们了解了吵架的原因之后，就可以想办法去避免，在交流的时候注意自己的说话方式。平心静气的跟对方交流，不要说伤人心的话。一个人是无法吵架的，只要我们能够平静下来，对方也就不会再说什么。

3、吵架没有温柔

吵架的时候每个人都是不理智的，这个时候想要温柔，基本上是不可能的。虽然吵架没有温柔，但是我们可以在吵架之后，给到对方温柔。比如说给对方泡杯茶、端一盘点心，就算不言语对方也能够感到自己的歉意。一杯茶的温度，就可以温暖彼此的心。

哪几种“正确”的吵架方法，再糟糕的感情也能挽回？

感情中再甜蜜的情侣也无法避免吵架，而大多数恋人便是在吵架中一点一点的没了细心，消遣了两个人的爱情，最终落了个离婚的惨象。但话又说回来，人是在矛盾中求生的，并没有矛盾也就没有生活了，情侣间打打闹闹是十分普遍的事，可为什么吵着吵着就散了呢。

一、吵架不是为了论输赢，是为了给对方表达自己内心情绪的机会

大部分人在把吵架真真正正当做了一次辩论会，非需在争吵里分离出来个输赢，仿佛他想要吵架了她便是大赢家。其实不是，在争吵中你觉得你赢的那一刻，你已经输了。为什么有争吵，是因为长时间库存积压的情绪爆发出的，此刻，我们更要做一个聆听者，给女生充裕的时间使他讲出他内心库存积压许久的情绪。吵架的效果并不在于把问题恶变，二十为了能解决问题和清除争议。假如两个人在争吵中可以做到一个聆听者，那他们会深入探讨，找到两个人的分歧所属，从而解决芥蒂。

二、家丑不可外扬，吵架也要分场合

中国有句古话说的好，叫“家丑不可外扬”，成年人都爱面子，但有的人吵架喜爱搞得邻里街坊都懂，乃至叫亲戚朋友来判个对与错。吵架是两个人事情，为何非要弄得让这世界都懂才如愿以偿。尊重是互相的，你尊重我，我就会尊敬你。你让我当众失去了自尊，我又怎会使你中的来台。再加之，他人对你的评定只能“火上加油”，加剧问题的严重性，根本无法使解决问题，因此，奉劝各位吵架也要分场合。

三、谩骂不能解决问题，注意说话的方式

上大家提到，争吵里的两个人是失去理智的。不少人在争吵中压抑不住自己的情绪，便会破口大骂。破口大骂只能惹恼对方，从而使自己的情绪无法控制，加剧问题的严重性。常言道“良言一句三冬暖，恶言恶语六月寒”，成人必须做情绪真正的主人，而不是被情绪上下，谩骂是很不理智吵架方法，也时常非常容易将基础问题复杂。往往会在争吵中谩骂的一方，事儿之后这是最后悔。平静下来好好想想怎样处理难题，这种争吵才就会显得更有意义。