其实呢你这个问题普遍，不同的人有各自不同的认知，就好比如同样一件商品，有钱人会觉得很普通，而穷人会觉得很奢侈。
你觉得你妈妈，作为你的母亲，应该会帮助你这个儿子，说到底只是你自己对母亲这个词的认知，而你母亲对这个词的认知却远远没你高。也就是说，你现在的伤心、困惑、愤怒是因为你高看了你母亲，而你母亲没有达到比预想的那样所导致的，我也经常想过这些问题，为什么我父母不能理解我？明明我是你们儿子，可为什么你们总是偏向别人？所以我想了又想才有了答案，那些说说你不好，有说说你母亲又有错的人，终究只是站在一个第三方，旁观者的身份在帮你解答，而不是切身站在你的立场思考这个问题，希望你不要因为你不要因为自己的母亲没有达到你预想的那么好而生气，伤心，祝你生活愉快
要表妹先冷静一下，不要那么冲动，叛逆期的孩子大都觉得自己长大了，可以和父母抗衡了，大人不随她的意，所以言语上也比较冲动，舅舅也要理解青青期的孩子生理，心理特征，不要硬手段来解决问题。
跟舅舅不来往了好吗
跟舅舅不来往了好吗，曾经和睦的一家人因为家庭琐事发生激烈争吵，知道了原因后我后悔不已，如果能早点知道，也不至于和舅舅断了来往好多年！以下分享跟舅舅不来往了好吗？
跟舅舅不来往了好吗1外甥和舅舅关系算亲戚吗，可以不来往吗？
我不知道他经历过什么，也不知道他接受的教育是什么样的，更不知道他问这个问题的目的是出于什么，我只知道，这绝对不应该是一个22岁的成年人应该问的问题。
“外甥和舅舅关系算亲戚吗”？
算，不仅算亲戚，而且还是很亲的亲戚！
从血缘关系上说，外甥和舅舅算亲戚，而且是血亲。
因为你舅舅和你母亲都是你外公外婆的孩子，他们两个身上流着相同的血液，而你身上流淌着你母亲的血液，所以你和你舅舅的血脉是极其相近的，所以农村会有“外甥多像舅”的说法，因为从血脉上来说，你们就是天生的亲人！
从亲情关系上说，外甥和舅舅算亲戚，而且极像父子。
有的地方有“最亲不过娘舅”的说法，那么为什么会有这种说法呢？因为自古以来，舅甥关系基本上都是非常好的，有的舅舅对外甥比对自己的亲儿子还亲。
比如我舅舅，就是这样的，他对我非常好，明明不是亲生却胜似亲生。我一到三岁的时候是在舅舅家长大的，所以我和外公外婆、舅舅舅妈的关系很好。我记得当时有什么好吃的，好玩的，他们都会先想着给我吃，给我玩，而不是给我表哥。
而且我和表哥有了争执的时候，也会训我表哥而不是训我。因为舅舅对我非常好，所以我也很尊敬我的舅舅，每年都会和舅舅走动，往来，我觉得这样就很好，很温馨。
有人说：“同样是一百块钱，你从舅舅那，是拿，从叔叔那，是借。”虽然说的不一定准确，但是也能体现出外甥和舅舅的关系到底有多亲密了。
农村还有“外甥是舅舅家的贼，喂不熟的狗”和“外甥是舅家的狗，吃了还要带着走”的说法，如果舅甥关系不算亲戚的话，如果舅甥关心不好的话，那么外甥能从舅舅家里连吃带拿吗？
小时候，我经常去我舅舅家，去的时候常常是空手而去，但是回来的时候往往“满载而归”，虽然我连吃带拿，但是这从未影响我们舅甥的关系。现在，我去看他，我也不会空手而去了，但回去的时候，他还是让我“满载而归”。
所以从情感上来说，舅舅也是亲戚，而且是很亲很亲的亲戚，起码对我来说，对大部分中国人来说应该都是这样的。
从身份地位上说，外甥和舅舅算亲戚，而且舅舅的地位很高。
农村自古有着“娘亲舅大，爹亲叔大”的说法，这是什么意思呢？就是说娘这边的亲戚最有分量、最重要的就是舅舅，父亲这边亲戚最有分量、最重要的就是叔伯，可想而知舅舅的分量有多重要了。
农村还有“天上雷公，地上舅公”的说法，舅舅都能和雷公相提并论，那你说舅舅的地位高不高？戏文里，皇上还须让国舅三分呢，何况我们这些凡夫俗子？
有的地方叫舅舅，不叫舅舅，叫舅父，和父亲一个层次的称呼，这难道不亲？难道地位不高？更别说外甥人生中某些重要的场合，娘家舅不来，就不能开席！而且必须得好好招待，让舅舅满意！
那么为什么舅舅会有这么崇高的地位呢？其实舅舅和叔伯的地位是平等的，但是因为舅舅在叔伯眼中是客人，是你最重要的亲人之一，所以必须给予足够的重视。
而且舅舅在古时候被称为“人主”，有关母亲的大事，夫家都得征得舅舅的同意才行，而叔伯一般也都会给你舅舅足够的尊敬。而且有时候你舅舅的综合素质、地位也都能影响你母亲在夫家的地位，所以没有哪个母亲是不希望自己的孩子不认自己的兄弟的，有句老话叫“孝母者必认舅！”
所以，不管出于什么角度，不管出于什么想法，舅舅都是我们的至亲，不管怎么样我们都得承认这个关系，都得认自己的舅舅，这是谁都无法否认的！
“可以不来往吗”？
我觉得不可以！
不管你和你舅舅有什么问题，有什么纠纷，该来往的还是要来往的！这是对长辈的一种尊重，俗话说“甥舅一家亲，打断骨头连着筋”，“姑舅亲，辈辈亲，砸断骨头连着筋”。可能你们有矛盾，但是你们再有矛盾也不能改变你们是亲戚的事实！
所以我们和舅舅家不能不来往！可能你们见面了会不开心，但是有问题说开了不就行了吗，哪有解不开的问题呢？舌头还跟嘴打架呢，但是最后还不是又好像的？
当然，我也不是让你抛弃你的原则，让你去愚孝，如果真的是舅舅为老不尊的，他有什么做的不对的地方，你也可以不来往，那样也不是你的错，你母亲也不会说什么。但是如果是你不尊长辈，或者“外甥有钱不认舅”，那就是你的问题了，是要被戳脊梁骨的！
现在的人啊，感情变得越来越淡了，老人常说，“最亲不过三代”，可是现在才两代就有人不亲了！我觉的这样很不应该！虽然这种没有人情味，感情淡薄的人是少的，但是也不能不重视啊，不然可能等我们老了，那时候的孩子还知道什么是亲戚吗？甚至可能连父子关系都不亲了？那样绝对不是我们想看到的啊！
我觉得亲戚还是需要多走动，多联系的！只有这样感情才不会变淡。我们人类和动物的区别是什么？不只是智慧上的差距，更因为我们比动物有丰富的感情！
我们是为了生活，它们是为了生存，我不希望有一天我们也变成了为了生存而活的人！那样实在是太可悲了。我希望，我们能加强对下一代的情感教育，别让亲情那么淡薄，别让整个社会变得没有人情味。
跟舅舅不来往了好吗2曾经和睦的一家人因为家庭琐事发生激烈争吵，知道了原因后我后悔不已，如果能早点知道，也不至于两家人断了来往好多年！
童年的记忆里，最温情的画面是逢年过年我和妈妈到舅舅家看望外公外婆，亲戚们欢聚一堂，一起准备午饭，饭后大人们打牌，小孩们玩耍，好不热闹。
后来外公外婆相继去世，我妈和舅舅舅母因为一些家庭琐事，渐渐有了隔阂，累积的矛盾渐渐引发了争吵。争吵如果能够解决问题还好，可所谓清官难断家务事，陈年旧事吵来吵去也没个结果，最后还上升到了人身攻击，结果大家不欢而散，从此断了联系。
这一直成了我心中的一个遗憾，曾经美好的回忆还历历在目，可如今逢年过节，却再也不能去舅舅家了。
我一直在想，曾经和睦的一家人，为什么会变成这样呢？问题出在哪里？当时应该怎么解决才能避免这样的后果呢？
今天，解决方法终于被我找到了！
书里说，人有时候不是因为愤怒而发火，而是因为想发火才表现出愤怒。因为愤怒可放可收，还能让别人屈服，成人喜欢这种快捷解决问题的方式，所以渐渐成了习惯。
书里还说，即使我们不使用愤怒，也是可以通过沟通交流来解决问题，来获得别人的认可的。
听说过人际关系中的“权利斗争”吗？
当你遭人辱骂，你要学会冷静思考那个人隐藏的“目的”是什么，尤其是对方言行激烈，那他就可能是在挑起“权力之争”。
比如小孩子恶作剧，家长再三警告后开始真正生气了，孩子依然没有停止恶作剧，那他可能就是在和你斗争了。
为什么斗争？因为想要获胜。获胜又为了什么？为了证明力量。
所以，我妈和我舅舅就事论事，那只是普通的争论，可是一旦意见不和，争论无休止，甚至开始了人生攻击，那就是在进行“权力之争”了。
可面对我妈和我舅舅的“权利之争”，要如何理智处理呢？
那就是一方停止“权力之争”，用理智告诉自己，坚决不上“权力之争”的当，对对方的无理行为不做任何反应。
同时，告诉自己，没有必要愤怒，无论认为自己有多正确，都不要以此为理由去责难对方。
因为在“权力之争”里，一旦你确信自己是对的，你就陷入了人际关系的圈套——你是对的，那对方就是错的，然后不受控的衍变为“我必须获胜”，那就是完完全全的“权力之争”了。
书中指出，“承认自己的错误”就是“承认失败”，不想失败，所以就不愿承认自己的错误。这些都是错误的想法。
相反，承认错误，赔礼道歉，退出权力之争，这些都不是失败。
没有竞争和胜负之争，人就可以把时间花在让自己变得更好的事情上。
内心告诉自己，如果你认为自己是正确的，那无论对方持什么意见，你都可以无所谓，也无需忍耐对方，只要对对方的行为不做任何反应即可。
如果当时我知道这个道理，我一定会劝服我妈停止无谓的争论，因为对错在于内心，而不在于口舌。
如果那样，也不至于两家人现在断绝了来往吧！
跟舅舅不来往了好吗3跟舅舅关系很差怎么办？
你应该好好找一下你和舅舅关系差的原因在哪，然后去主动的解决，因为你是晚辈，所以你要主动的和舅舅交流，问题解决后，在之后的相处里，做到正常的尊敬他就可以了。
如果以后和其他长辈发生矛盾了，一定要记得下面这四点。1、有话好好说。人在气头上，往往很难把话说清楚。若发现有发生争吵的迹象，就要提醒自己安静下来，先听完别人的话。等到风浪相对平缓后，再提出你的解决方案。尽量避免矛盾激化，伤了相互的感情。
2、平息怒气。若是已经发生了言语上的冲突，请及时踩住刹车，对自己说一声：Stop！等到自己一个人独处时，想一想自己为什么会钻牛角尖？有没有考虑到亲人的感受和客观情况？日省三身后，你会对之前发生的争执有不一样的认识。
3、换个角度看问题。人们往往以自己的标准去要求别人，希望别人能够接受自己的意见。但只有站在对方的角度，你才能真正理解他们的诉求，找出问题的关键，并解决问题。
4、交流、交流再交流。经常和亲人沟通交流生活和工作上的心得，可以增进双方的感情。遇到烦心事后，不要一个人闷着生气，多和亲人聊一聊，即使他们没有解决办法，也能缓解你的焦躁情绪。
所谓亲戚，是可以相互帮衬，在关键时候出人出力，若因为一些利益反目成仇，失去了联结的纽带，关系就会逐渐淡起来。亲戚是一种复杂的关系，它不像朋友那样两情相悦，也不像同事那样彬彬有礼，而是千疮百孔恩怨交加却又打断骨头连着根，亲戚的好坏，与人有关，与血缘无关。
亲戚关系，一种存在于中国社会中及其复杂而繁琐的关系，一句血浓于水使得这种关系存在无数羁绊，毕竟血液不是一个说不要就能不要的东西。而亲戚，有时候确实是个令人头疼的物种。
我们与亲戚之间的关系，能够帮我们更好的理解世界，修炼耐心、修正不必要的决绝，以喜怒哀乐，以冲突以释然，旋紧我们和世界的关系，亲戚是我们与这世界重要的交集方式。而与亲戚之间相处，是有界限的。没有边界感的亲戚，是中国式关系中最大的悲哀。
蔡康永有句话说得好：亲戚是我们不能选择的，难道他们就可以无缘无故自带光环、不把自己当外人了吗？亲戚之间相处，真诚是底限，不要拿着一颗贪婪的“黑心”，去破坏本该真诚的感情，亲戚之间的相处最重要的就是能感到人情味。
当局者迷，旁观者清。有些是不必要吵的事，但控制不了情绪。争吵的结果一般是，一方退让，或两败俱伤。这些事别人能够帮的很少，解劝的结果是没解决问题，问题依旧存在，遇着时候还会再争论。主要是别让事态扩大，让双方暂时冷静一下，随后消消气，或许可以另寻一条好的方法，问题会迎刃而解。
如果你的父亲和舅舅吵架，这可能会让你感到非常困扰和不安。以下是一些可能有用的建议：
1 了解吵架的起因和经过：尝试了解吵架的起因和经过可以帮助你更好地理解问题的本质，并更好地解决它。你可以尝试分别与你的父亲和舅舅交谈，了解他们的想法和意见，以及他们各自在争吵中的行为和情绪。
2 保持冷静和客观：在处理矛盾时，保持冷静和客观可以帮助你更好地分析问题，并找到最佳的解决方案。不要在情绪激动的情况下做出决定或行动。
3 尝试沟通和协调：沟通和协调是解决矛盾的关键。你可以尝试与你的父亲和舅舅分别沟通，了解他们的想法和意见，并尝试找到一个双方都可以接受的解决方案。如果你觉得自己无法协调，可以寻求其他家庭成员或朋友的帮助。
4 寻求专业帮助：如果矛盾持续时间较长，且无法通过上述方法解决，你可以寻求专业帮助，例如家庭咨询师或心理医生。他们可以提供更具体的建议和指导，帮助你处理矛盾。
最重要的是，不要在情感上偏袒一方，而是尝试保持中立和公正，以帮助解决矛盾。
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