反emo文案，搞笑到笑得抽筋

反emo文案 搞笑到笑的抽筋

1只要我吃的够圆，就没人能把我看扁，真的很累，如果没有历史记载，我还以，为金字塔是我昨晚盖起来的，脸皮那么厚，让猪皮情何以堪。

2为了你我什么苦都可以吃，但香菜不吃，想明白了，我不是恋爱脑，我是纯傻逼，别让我知道你的emo文案是呲个大牙发的。

3上了岸就别再想海里那些事了，入了土就别想地上那些事了，我还是忘不了你，每次听到唢呐声，我都以为走的是你，还敢emo啊 不怕前任出去装逼说你还忘不了她/他。

4不装emo了，了解我的人都知道我的笑。声比轰天炮还响，我进厂了，这一次属于我的螺丝，我要全部拧回来，我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

5我不回消息很正常啊，哪个捡破烂的不忙，两个朋友吵架了，不管我怎么劝，他们就是不肯打架，我每天只睡5小时20分钟，我困死，但浪漫不死。

1电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是1看到有人亲嘴你就口渴啊？

2一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

3玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

4永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

6爱情可以晚点到，但是外卖不行。

7吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！

8别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。

9一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。

10一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

11亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

12昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

13出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……

14从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。

15明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

16老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

17昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳蝶泳狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？

18妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

19半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！

20一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

21小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

22像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

23跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，你妈看见了会害怕……

24肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

1虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！

2诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

3别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！

4真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。

5其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

7以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

8刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

9刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数321。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"

10男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！

11"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"

12他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？

13男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

14当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。

16朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他："是不是她在外面有人？"他说："那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"

17我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

18其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。

19理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

20生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！

21想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！

22如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

23什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。

24很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？