父母在闹离婚，这时候的孩子该怎么办呢

孩子不要掺和，专心学习就好。成年人的世界很复杂，小孩插手大人的事会吃力不讨好，还会受到父母的指责。

孩子最好不过问父母的感情之事，把心思放在学习上，自己的前途比什么都重要。当爸妈问自己的意见时再开口，十几岁的孩子有权利选择自己跟谁生活。一纸婚书不能割断亲情，血缘关系不会受到任何人的影响。

不管夫妻俩闹什么矛盾，都不能把怒气发泄在孩子身上。小孩是无辜的，什么都不懂，特别是未成年人，父母要是真的离婚会对他们的心理造成伤害，而且是不可修复的。既然孩子都生了，就说明俩人曾经爱过，但不得不被生活琐事磨平棱角。

1、孩子要放平心态，用学习成绩证明自己。

一个优秀的学霸不会因为鸡毛蒜皮的小事影响学习，父母吵架闹离婚，自己不能再在学习上让他们操心，最好的解决方式是给父母交上一份满意的考卷。虎毒不食子，和爱人争吵要顾及小孩的感受，不能给他们树立负面形象。离婚不利于孩子的健康成长，还会让孩子对异性产生认知偏差。

2、孩子可以先和爷爷奶奶家里住，给父母冷静的时间。

俗话说，打是情，骂是爱。夫妻床头吵架床尾和，孩子在场会影响父母，因此我们察觉到父母感情不和时，要主动要求去老人家里的小住，让父母好好处理感情，争取不要离婚。

3、不要激怒爸妈。

大人在气头上时基本油盐不进，甚至会迁怒小孩，不负责任的父母的确会这么干，导致不可挽回的后果，让小孩受到伤害。无论如何，离婚要尊重孩子的意见，不要在孩子的升学阶段闹离婚。

你认为现在夫妻离婚的概率高吗？孩子会受影响吗？

如何面对父母打击式教育？在当今 社会 里，独生子女居多，父母打击式教育有点行不通了。因为独生子女在娘胎里就加倍的享受呵护，生下来就生长在蜜罐里，风浪和苦难都被父母挡住了，孩子之间比享受，比顺境，导致孩子脆弱，受不了打击。那如何面对父母打击式教育呢？我想父母也并没有恶意，哪个父母不爱自己的孩子，虎毒不食子呢，哪个父母不是望子成龙呢，一定是恨铁不成钢，孩子也要站到父母的角度去想一想，父母看到别人家孩子有多么优秀的时候，肯定要做比较啊，于是就开始打击，刺激自己的孩子，目的是能让自己的孩子有所改变，有所进步，有朝一日能出人头地。面对父母打击式教育应该多跟父母沟通，多一些相互的理解，跟父母说我努力了，我尽力了，努力做到父母要求的样子。

打击式教育，这是多么熟悉的说法啊。

说说我的经历。

父母是没得选择的，哪怕父母怎么样，现在回想起来，自已内心还是对他们心存感激的。毕竟，我是一个非常重视家庭，也知道父母这艰辛的几十年如何过来的。

做为一个超级调皮的孩子王，小时候的我战斗力十足，也破坏力惊人。于是总是在被投诉后，给老爸捉拿回来，一顿暴打。以至于现在，老两口吵架，我妈还总是用这样的话劝我别跟我爸太好，“你不知道？他在你小时候是怎么打你的？好几次都要打死你了。”

太久的就不说了，后来经历很多事情，从海南举家回迁家乡，重新入读中学，读书时要考中专还是高中，父母说考中专，出来分配工作，高中不知道能不能考上大学。于是我没有选择的上了中专，然后读完三年，才悲摧的发现，从我这一届开始，不再包分配

之后找工作，老妈给帮忙找的，说是给人做会计，吹空调坐办公室，多好。去了这个厂干了三年，实际上第二年我就想走人了，老妈死活不肯，说这样的好工作哪里找去？你的能力也就这样了。

受这样的打击，最后我还是反抗，最严重的时候，直接离家去外面住了一个月，辞职一个多月后老妈才知道，奈何这时候已经木已成舟。就这事可以随时翻出来骂我。

然后是谈恋爱，找女朋友，都要控制，还非要我娶村里一个女生。拜托，我没感觉怎么娶？于是还是反抗，自己找女朋友，自己找工作，自己去面对生活的一切。

怎么写到这里，也没感觉受多大委屈一样，实际上还是挺苦逼的，特别是性格，长期被父母压制，我生生长成一个内向沉默寡言自卑敏感懦弱个性的人，看待生活与未来都是灰色的。进入 社会 工作，吃过无数的苦头，想起来，跟自己童年时的诸多粗暴教育与打击有直接关系。

再后来，咬牙自己拯救自己，用了十多年时间，把个性与自我的各个方面，硬生生纠正过来，至少自己现在看自己，顺眼好多。也是因为此，才奠定了我投身教育和 育儿 ，誓要把自己所学，拿来帮助更多的家庭和孩子的原因了。

往事不堪回首，所有事情的发生，总会带来影响。

很多时候，在严苛的打击之下，唯有自我救赎，才能改变自己，改变身边的一切。

最近《哪吒》上映，看了之后深有感触。

人这一辈子什么都可以选，唯独父母和出身是早就确定了的。既然遇到了，抱怨和反抗是没有作用的，要么坐下来深刻交流说说自己内心的感受，要么就是当成自己前进的动力让自己变得更好。

不论怎么样，别人说的都不算，能决定自己命运的只有自己。

凡事都往好的当面看吧，父母总是打击批评从一个好的方面来说就是，他们还是在乎自己的希望我们能够更好。

只是自己也成为父母的时候，一定不要忘记自己也曾经是个孩子，不要让他们感受自己曾经的痛苦吧！

这种教育方法绝对错误的！！！

很多孩子受到父母的打击式教育后，多多少少有些痛苦，自卑，没有 了信心，而且对孩子的影响也很深远，等待他成人之后心理上可能还 会受其影响。父母的打击其实是反向的刺激，孩子的种种行为在他们 看来是不成熟的，不是朝着他们所期待的方向发展的，他们希望孩子 在各个方面是优秀的，突出的，是可以拿的出手相比较的，可能还有 一种恨铁不成钢的感觉吧；不过他们忽略了最重要的一点，就是自己 在教育方式上是有问题的，而且还不愿意承认，也不去改正。

如果父母长期有此教育方式，可以试着与其沟通，敞开心扉谈一谈， 一次不成可以尝试多次，与父母交交心，告诉他们，自己这样做的原因，还有父母这样做，对自己的伤害。同时还要做出成绩，证明自己的实力。要有自信，相信自己，不要被父母的几句话，而打压了自己的自信心，越被打击越强悍，越要证明自己是对的，保持头脑清醒，知道自己想要的是什么，坚持下去，风雨过后总会有彩虹的嘛，加油吧！

曾有网友坦言，因为小时候在聚会上被妈妈当众嘲笑“唱歌难听”，从此之后她再也不愿意当众唱歌。而当她试图跟妈妈沟通这件事时，才刚说起自己受伤的心情，妈妈便开始教训她：“你怎么这么玻璃心，这点打击都受不了，以后在 社会 上还怎么生存！”

其实这种教育方法有一个专门的名词，叫“打击式教育”。

我们得承认，这样的打击式教育，在很多家长甚至老师们中也是很常见的，也有一部分家长和老师把这个当成是对孩子的挫折教育。

既然是教育的一种方式，既然经常有人应用这种打击式教育。那么在于使用者，就要区别手段和目的。打击是手段，目的还是教育孩子承受能力，不至于将来到 社会 上一点承受力也没有。

既然打击只是手段，那么就要因人因事而异，不能让打击成为一种目的，更加不是为了打击，为了取乐，博人一笑而打击。所以，对于家长和老师，在使用这种教育手段时，掌握分寸感，掌握效果是你必须做到的。

有一种情况是：经常被打击的人，会极度自卑，和不自信，常常会陷入强烈的自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。在这样的情况下，你就得注意停止这样的教育手段了。而应采用鼓励和支持的手段。

湖南卫视综艺节目《少年说》其中一对母女的对话，女孩上台要吐槽的是自己的妈妈。

她说，自己的妈妈老是拿自己和学霸女闺蜜对比，而这个学霸女闺蜜，四项全能：全班第一，全年级第一，全校第一，全联盟第一。当她在哭着诉说，为什么要这样打击自己的努力呢？显然，对孩子可能带来的是心理上的创伤，比如不自信、缺乏安全感、害怕失败，极度渴求被肯定等。母亲的回答却是这样的：“我知道我一直在不断地打击你，因为我认为在你的性格里，你要不打击——你可能就，有点飘”。

而在于孩子，受教育者本人，也需要从另一个角度看待家长和老师的这样的教育方式。

这个是本文要说的重点，既然你不能改变别人教育你的手段，你就更应该适应它，从正面的意义理解它。你不能对这样的打击一笑置之？轻便地一笔带过？

确实，你的玻璃心，是不是要加强一些呢？

相对于打击教育的是吹捧式教育。其实二者没有绝对的好和不好。吹捧式教育和打击式教育同样会产生问题孩子。

回到最初的回答：如何面对父母的打击式教育：

第一，做到你的内心强大，任何打击都当成是窗外的风雨。

第二，面临打击式教育，你要做的是拿出优秀的事实给家长看，给老师看。而不是退缩，退步不前。

现在的孩子心理承受能力较弱，父母一味的打击教育可能适得其反，孩子更没有自信了，甚至有的孩子破罐子破摔，和父母对着干，走向和父母期望相反的方向。那如何应对父母打击式的教育呢？要调整好心态，理解父母恨铁不成钢的心理，他们只是希望孩子能更好，但采用的方法不对，我们只有理解了他们的用意才能用平和的心态去面对他们的打击式的教育，才能把他们打击式的教育作为我们前进的动力。

有些父母常常有意无意地打击孩子，以为这样做是“为了孩子好，怕他骄傲”“激励孩子”， 他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定。取笑、挖苦、打击，是他们教育子女的惯用手段。很多家长认为打击教育就是对孩子的严格管教，自然地将不打击式理解成一味夸奖，鼓励，甚至认为不打击，就不能提高孩子的抗挫能力。

我本人也是深受这种教育方式的伤害，我爸爸更是优秀，自创了一种教育方式叫做“公开教育”，说白了我爸爸经常当着别人的面来打击我，并经常跟亲戚朋友来宣扬自己的教育方式：孩子就得当着别人的面教育！回想一下那段灰暗的日子，现在都背脊发凉，还好从六年级开始，爸妈比较忙，就把我送到了寄宿学校，每个月只跟父母见几次面，可能是因为在一起的时间短了，爸爸从那以后就变得和蔼了许多。

看见你提出这个问题，除了回想了一下自己的经历，也回忆了一下身边人的经历，从我的观察来看，几乎每个人的父母，都喜欢用这种打击的教育方式，这里面折射的原因就是每父母个可能对自己的孩子都不满意，我自己还没有孩子，但从我教学的经验还有我对学生的态度来互换一下父母的身份，可能在父母的眼中，孩子就像是一个自己亲手制作出来的产品，可对于这个产品，他们自己似乎从不满意，因此他们不断地找这个产品的缺点，力求让这个产品完美，至于更深层次的原因，我觉得可以从下面这几方面来分析，如果你能找到真正的原因，或许就能让父母改变：

1中国文化的影响，自古以来，就有棍棒底下出孝子这种说法，或许是为了彰显“打击教育”的地位，还延伸出了很多如 “棍棒底下出孝子，严师出高徒”，“虎君治下出忠臣”“黄荆条下成好人”“不打不成才”等等这些民间说法。受这种文化的影响，加上大多数父母其实自己也不知道怎么教育孩子，所以“打击教育”才如此盛行。

2 父母把对于自己现状的不满和愤怒，焦虑和失败，投射到了孩子的身上，甚至希望通过孩子扭转自己的命运：事业无成，就希望孩子读书好；贫困，就会催生孩子多赚钱的寄望； 社会 关系受挫，就会希望孩子当公务员。有一个生动的比喻就是，一个老母鸡孵出了一堆小鸡，老母鸡自己不会飞但却整天拼了命的让小鸡飞！

3．这第三个原因在我看来是最重要的原因，那就是我们中国的父母，都比较腼腆比较含蓄，也都不会表达自己的 情感 ，无路是对孩子、对父母甚至对自己的伴侣都不会表达 情感 ，更甚者，在他们的心中，对孩子的赞美与鼓励都是那么难以启齿，但奇怪的是对于赞美的话他们总是难以启齿，但对于伤害的话他们却妙语连珠，这就导致我们中国的孩子做得好了得不到表扬，做的不够好就会换来一推批评！

要想缓解这种情况，首先要做的就是要多跟父母沟通，父母不爱说话你就主动找话题，父母腼腆你就主动表达自己对他们的爱，既然父母不改变那我们做孩子的就首先改变嘛，调节自己的家庭氛围，用平等，诚恳，平和的心态来跟父母表达自己的想法，父母有时候说话会重一点，千万不要因此负气，使得沟通不欢而散。

最重要的是自己也要调整心态，不要去跟父母冲突，你要明白，无论父母对你多么严厉，但他们也是爱你的，只是他们自己也找不到正确的方法，每当他们打击你的时候，你都应该把父母当成一个犯错的孩子，既然他们不能认错，那你就试着学会宽容吧！

还有平时不要过于纠结这个问题，我想父母除了批评你的时候让你产生厌烦，很多时候也是能带给你快乐的吧，所以多想想好的方面，实在不行每当有这些烦心事的时候，就找找自己喜欢的事情做，打打 游戏 ，运动运动，听听音乐，烦恼很快就忘掉了！

最后也在此呼吁一下父母，或许你觉得“打击教育”是激励孩子，可实际上“打击式教育”不仅会导致孩子缺乏自信，还会影响孩子以后的人生。真正的爱，应该是把孩子当成一个独立的生命来尊重，并且给予正确的保护和必要的限制，这样孩子才能成长为一个坚强而自信的人。

我完全就是从打击式教育活过来的。

可是我的弟弟没有“活”过来。

首先，我是个女孩， 性格比较开朗 ，有什么事情都会跟好朋友和亲戚诉说，但是我弟弟是个性格内向却又很努力的人，只会闷头去干。

其次，我考上大学后， 远离了那个家庭。环境改变人。 这是真的。但是我弟弟一直处在那样的环境里。

最后， 跟父母坦诚布公的交流 ，伤害到你的事情要说出来，当然这很难，我长到30岁才敢开口的。

谁都无法选择自己的父母，遇见喜欢打击教育法的父母会怎么样？

取笑、挖苦、打击，是这类家长教育子女的惯用手段。

　这种教育方法有一个专门的名词，叫“打击式教育”。

　常见的话术如下：

　你看谁谁谁多懂事啊，你呢，有人家十分之一我就烧香了！

　就你还想干XX，算了吧。我看你就是三分钟热度。

　这么简单的事情，你都做不好，你还有什么用，简直比猪还蠢。

　兰兰因为小时候在家族聚会上被妈妈当众嘲笑“唱歌难听”，从此之后她再也不愿意当众唱歌。

　而当她试图跟妈妈沟通这件事时，才刚说起自己受伤的心情，妈妈便开始教训她：

　“你怎么这么玻璃心，这点打击都受不了，以后在 社会 上还怎么生存！”

　对孩子来说，这其实是个强盗逻辑，就好比，我捅你一刀你喊疼，我说，没事，我多捅几刀你习惯了就不疼了。

　好吧，我不疼了，因为我死了。

　打击就是打击，根本就不存在打击式教育，披上“教育”的外套，不过是为了给自己的不当行为找一个合理化的借口。

　经常被父母打击的人，会极度自卑，常常会陷入强烈的自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。

我就是被当众打击长大的。。。。。。不自信，不愿与人结交，总感觉任何人都比我强百倍万倍，总认为所有人都瞧不起自己！即使我的答案是很标准的也会认为任何一个人的答案都比我正确！我会改变自己的答案！亲身经历真实感受。。。。

我觉得就是自我救赎。既然父母没有办法帮你，也不理解你，那你就得自己帮自己。充实自己，找更多的书来读，只要是能帮助你的书，无论心理或是专业。另外，也要选择性失聪，就是打击你的别听，有道理的得听。可以读一读《与原生家庭和解》这本书。

不管是上学的时候还是毕业之后，我们都崇拜学霸，特别是在上学的时候认为学霸特别了不起，上课不怎么听讲，每门考试100分，一直到高考，考上了名牌大学，虽然说现在有的学霸表现很平庸，但是学霸以后在社会上混的最起码不差。

学霸一个显著特点，智商比较高，很多学霸智商情商都很高，但是大部分学霸智商高情商低，但是学霸就是靠智商吃饭，不管是学术问题还是社会问题，学霸思考的特别的到位。同样一个问题，学霸搞过来不费吹灰之力把它搞定，而普通的学生不管是背课文还是做题，都表现的特别的累，这就是我们为什么崇拜学霸的原因。

我还记得在教育培训领域有一个学霸，找几个老师为他补课，其实学霸补课并不是为了查漏补缺，而是更大范围的提升，这个学霸找了几个老师，他发现老师很多的知识点不如他掌握的熟练，拓展程度也不如他，可以说这几个老师都不能满足他的胃口，其中有个老师很震惊，说我教不了这个学霸，他反应太快或许是年龄的问题，或许是对知识掌握的深度的问题，学霸在某种程度上比老师还厉害。

其实学霸也没什么高人之处，学霸最明显的特点就是善于思考，他绝对不会死记硬背，他在学习知识，运用学习方法的时候，不是一般人所能达到的。

因为善于思考，学霸学习知识所以记得比较牢，不管是文科类还是理科类，但是不可否认他的智商比普通人高，也就是说学霸的过人之处，就是是智商高，方法等等一些非智力因素也是比较厉害。

学霸学习有一定的计划性，绝对不会像学渣一样毫无学习计划，毫无学习目标，他的目标虽然不是长期的，但是每一周，每一学期，甚至每一天都会有自己的学习计划，这个学习计划他也不是说一定得特别严格，往往是随机而动。

学霸不会花太多的时间去玩，往往是劳逸结合，自我约束能力特别强，即使父母不管束，学霸也会很自觉。

文科类学霸喜欢读书，读的书往往是天文地理，不光是学校里的考试里的书，还是其他的书籍，博览群书是文科学霸的一个特点，或许正是因为如此，文科学霸往往知识面比较广。学霸从外表上看往往是干净利落，当然有个别的学霸，特别是男学霸，胡子长得比较长，但是女学霸表现的特别的简洁，比如说头发比较短，同时不管是男学霸还是女学霸，他们走路的时候特别的快，在他们看来，时间很宝贵。

学霸一般来说交往的人相对来说比较少，绝对不会加入某一个圈子某一个团伙，他们大多数往往独来独往，偶尔跟其他的学生说几句话，也就是说他的圈子比较窄，即使有圈子，但绝对不是那种社会交往性的圈子，往往是学习型的圈子比较多一些。

大部分学霸面部表情特别单一，或者说表情比较严肃，一般来说都戴着眼镜不苟言笑，不喜欢与别人一起做游戏，开玩笑。学霸的世界里很少有什么生活，他的大部分时间是在学习上，即使有自己的个人生活也是比较单调。当然有个别的学霸有一定的爱好，但是爱好并不是很广泛。

学霸的人大部分是特别的内向，不愿意跟别人交流，但是他一旦交流起来，特别是对于一些知识的交流往往是旁若无人，口若悬河，由于自己的知识面比较广，所以一个学霸跟他们跟其他人交流的时候，往往交流的层次比较深刻，一般人理解不了学霸的思维跳跃性。

学霸很有自信心，在他眼里只要是学习上的困难，没有什么不可克服的，不管是学习上的哪一科出现问题，还是学习之外的生活问题，他都能克服，在这里说明的是学霸对于生活没有太多的要求，比如说吃什么，在学霸看来，吃饱了就可以了，只要别太咸就可以，对吃饭没什么太多的要求。

学霸有一定的理想，他这个理想可以说是远大理想，长大了想干什么他有自己的见解，比如说学霸的生物和化学比较好，他要立志作为一名医生，但是在学霸眼里，他一般不会把低端产业的老板作为自己的目标，因为学霸跟这个以后走上社会这种老板创业没有什么太多的兴趣，但是他对于以后将来知识性的创业有浓厚的兴趣，对于知识性的创业有一些很好的案例，比如说百度的李彦宏，小米手机的雷军他们都是学霸，也就是说他们将来创业肯定属于知识型的创业，科技型的创业。

学霸的精神面貌特别的好，看上去特别精神，或许是因为头脑当中知识比较丰富，或许是因为学习成绩比较好，或许是因为他们的目标比较远大，所以在学霸看起来特别有朝气，不会像普通学生那样，整天无精打采，毫无斗志，无所事事。

所以说学霸就有很多值得我们学习的品质，不管是上学期间还是大学毕业之后，学霸这种精神永远是值得我们学习的，上学期间学霸善于学习书本知识，大学毕业之后学霸善于学习社会当中的知识，总之虽然大部分人不具备学霸的特质，但是我们也需要学霸精神，很多人说了我永远成了不了学霸，但是我们可以学习学霸身上的局部的一些特点，将来即使不走学霸这条道路，但是我们可以学习学霸的这种思想，即使是以后作为草根式的创业老板，学霸精神也是值得我们学习的。

总喜欢当着孩子面吵架的父母，在一定程度上是比较自私的。从侧面说，这样的父母更在意自己的感受，而从不顾及或者考虑孩子的感受和想法。

而且一定程度上说，这样父母基本上是自控能力比较差的，在社会上的成就也不会很大。

其实父母吵架，会留给孩子很深的人生阴影，甚至会影响孩子的人生观和以后的择偶观。

有些父母总喜欢当着孩子面吵架。其实有时候根本就是因为一些小事，比如爸爸买了很多的玉米，然后妈妈认为该吃多少买多少。于是两个人从相互埋怨到相互指责，最后摔盆子摔碗，甚至随口说要离婚。

孩子小的时候总是脆弱而敏感，当听说父母要离婚的时候，即便没有任何力量阻止，也足以让他惴惴不安，夜不成寐。唯有当看见父母重新和好时，他才能够安心并重展笑颜。有时候，孩子因为父母的吵架好几个晚上都做噩梦，而父母则像没人事一样，很可能忽然之间又和好了。明明母亲前一刻还哭天抹泪，抑郁痛苦，转过头因为爸爸的几句哄人的话，又喜笑颜开了。但是对于孩子来说，父母吵架后到和好的那一段不知道长短的时间里，十分的痛苦和煎熬。而父母却对此一无所知。

曾经有孩子因为父母总是吵架，最后成了一个恐婚的孩子。还有的孩子因为父母吵架离婚，最后从一个学霸，自甘堕落、自我放逐成了小混混。

当然，即使父母没有当着孩子的面吵架，孩子也不会感受不到。但是孩子会认为你们至少都是爱他的，至少都是在乎他的，所以至少不敢当着他的面吵。那么他会认为，这个家有着希望。也许，这个家可以因为他自己的存在而让你们变得和谐。孩子就愿意去努力调和你们之间的矛盾。

其实那些总喜欢当着孩子的面吵架的父母，心里不是究竟是咋想的，恰恰是什么也没想，完全凭自己的脾气冲动行事，无法控制自己生气时的脾气才会如此。

　自孩子进入高中阶段后，考试就成了家常便饭。在我们读书时，考试的概念不外乎期中考试与期末考试，而现在学校“发明了”多种类型的考试方式，比如：周三数学考、每日英语一考、月考、期初考、假后首日考、一模、二模，以及“三模模”(即对“第三次模拟考试”进行模拟考试)。

　考试的频繁，给每个家庭都会带来一个问题，即考试后，孩子考得不好的“负面情绪”如何消解

　在我的“高考家庭日记”中，关于考后“负面情绪”的消解是一个重要方面，我也在积累这方面的经验。20XX年1月16日是一个比较典型的消解过程。

　日记记录与整理如下：(注：“他”指学生，“我”是父亲角色，也是记录者，“她”指母亲。)

　今天是他“数学周三考”的日子，即在下午的最后两节课上，在教室里考数学。

　考试后的日子，在我的印象里，是一个不太安静的日子。当他考得感觉好的时候，他心情会特别好，家庭气氛也非常好。当他考得不好时，他就不高兴，这样，家庭气氛就比较紧张。一般情况，他会把气撒在她身上，只要她说到与他有关的话，不管对与错，都会遭到他的一顿痛批，之后，我就开始与他交谈，以期疏解他心中的不快。

　这一过程，在我们这样的“高考家庭”已重复了N次。

　今天的过程，就像一出戏，分为以下四幕。

　 第一幕：他向我发难——“负面情绪”窗口打口!

　晚上，我把他接回家，在车库下车后，照例，他把“沉重的书包”扔给了我，我假装着把书包再扔给他(有时，也真扔给他)，这样，我们俩在做着平时经常做的“扔书包游戏”。进入电梯后，我们俩也会在里面打打闹闹。这时，我没有意识到今天是数学周三考试，数学周考好象停了一周了，因为，这个月有“月考”。为了准备月考，“数学周三考”停了一周了。

　一打开家门，我们俩还站在门口准备换鞋。……

　她开门见山地问：“今天数学考得怎样”(显然，数学周三考，她是记得清楚的)

　他有点沮丧地说：“感觉不好，都算错了。”

　听了这个对话，我没有说话，只是显露出“惊愕”的表情，因为，我根本就忘了今天是周三数学考。

　他看了我的表情后，开始向我发难，“干什么你什么意思不就是没考好吗!你这种表情什么意思显然，你是在用表情表达对我的不满。……”(我常常把它的这种行为看作是一种“情绪宣泄”。)

　我一脸无辜地说：“不是，我是想起了今天是数学周三考，我早就忘了。”

　另外，他考得不好，一般不对我发难，而是对她发难。因为，一方面，在大多数情况下，她喜欢在这时候批评他、责怪他，(需要说明的是：随着他们俩人之间的磨合，她的讲话方式也越来越谨慎，越来越平和了);另一方面，在他考得不好时，心情的调整还是要通过与我的谈话得以解决。因此，像今天这样，直接“向我发难”还是不多见的。

　在我们家庭的长期磨合中，我认识到，每次考试结束后，当考得不理想时，小孩子需要把负面情绪发泄出来，我们的家庭经验是不让这一负面情绪“过夜”，即争取不让他带着负面情绪去睡觉。有时，为了消解这一负面情绪，我们会谈到很晚，超过12点的都有。

　本着这样的想法，每次考试结束后，当我去接他时，我问的第一句话就是，“今天考得怎么样”这就是我的开门见山的方式，不躲不闪，直接面对问题。而今天，我竟忘了考试这档子事。

　 第二幕：他与她冲突——“负面情绪”完全爆发!

　当我在洗漱时，他已洗漱好回到自己房间了。

　他一边整理书桌，一边自言自语道：“怎么会有那么多算错呢可能不仅仅是计算问题。……”

　说到这儿，她就忍不住接话了：“那你计算是不是太粗心了对于计算不用心!……”

　这一下，他逮着反驳的机会了，对她进行了一顿猛批，“我说了我不用心吗你是怎么知道我粗心了你这是小农意识，就只看到这一点。……”(注：“小农意识”这个词还是第一次说)摆出一种“谁让你撞我枪口”的吵架姿态。

　停顿了一会，他又接着猛批，一副狠狠的口气：“算错了有多大关系，你就看不到别的吗小农意识!……”

　像这种情况，在我们家的经验里，已是常态。他必须找一个情绪的“爆发口”，而她常常因为喜欢多嘴，而自动“撞到枪口上”。

　这样，两个人争执不下，吵吵嚷嚷地就来找我说理。每当这时，一般情况，我只是听听，先不作支持哪一方的表态。如果我发现他的情绪非常糟糕时，我会站在他这一边，支持他，以帮助他把“负面情绪”宣泄出来，即通过吵架的方式把负面情绪发泄出来。

　 第三幕：我与他谈心——“负面情绪”开始释放!

　当他的情绪渐渐稳定时，我开始与他谈心，以帮助他进行自我调整。因为，外在的帮助必须通过他自己的调整才能解决问题。在这种情况下，第一个前提就是要讲“合理、且让他能听进去的话”。

　在这里，我用了“谈心”一个词，即真诚的沟通、平等的对话，而不是家长高高在上的诉情与说理。

　对于家长的话，可以从两个方面进行分析，一是，讲的话是不是合理的，这里面就分出两种情况，即“合理”与“不合理”。二是，讲的话是不是让孩子听得进去，这里面又分出两种情况，即“听得进”与“听不进”。因此，家长的话就形成了四种不同的组合。

　 一般地，我与他谈话的核心内容有以下四个要点：

　(1)家长很关心你的成绩，说不关心、不在乎，那是假的;老师与学校都一样。

　(2)当你考得好时，你很开心，我们家长也很开心。说不开心，那是假的。

　(3)当你考得不好时，你心情不好，这肯定是事实，这是你的`真实感受。不可能出现，你考得不好时，你还很开心。我们家长理解你这时的感受。

　(4)当你考得不好时，家长也会不开心，我们家长也不会因为你考得不好而开心。但是，我们家长除了看成绩外，还会看一些其它的问题与事情，比如，我们不会把成绩看得很重要;不把成绩看成是唯一的因素;我们会以一个更长的时段来看你的成长。……

　以上的四个要点，我认为属于“最优组合”，即合情合理，且孩子能听得进去。

　现在回想起来，这四个要点，我不知道说了多少次，反正当孩子遇到考后“负面情绪”时，我都会按照这个思路与他谈心。在我的印象里，当把这四个要点慢慢说完后，孩子的情绪就进入一个比较平稳的状态，即他进入到一个能与家长分析问题的情境下，他的抗拒、排斥情绪基本上消解了。

　记得有一次，我与他谈这四个要点时，他“卟哧”一声笑了，我问他笑什么。结果，他把这“四个要点”给我复述了一遍。……

　接下来，我们还是要谈“成绩”，因为这是一个绕不过去的“坎”，所有的症结就在这儿。

　这一环节，我向他传递的核心观点是：“考得好”属于正常，“考得不好”也属于正常。这是一种理性认识的结果。从家长的意愿出发，每次都希望孩子考90分以上，孩子也是这么想的。但是，能做到吗

　我认为，做不到，一是考试这么频繁，二是竞争那么激烈。除非是“学霸”，而我的孩子不属于“学霸”。

　在与孩子的长期磨合中，在我的内心深处，我必须认可“考得不好也是正常的”这一事实。而且，通过对他考试成绩的记录(注：高中阶段的所有考试成绩，我们家庭都保留着，从中可以发现一些规律性的东西。这一问题，以后会写出来)。我发现，他的成绩基本上保持在70-90之间。

　因此，在今天，针对考试成绩，我又与他讨论关于考试成绩的“三段论”，即“可接受”、“满意”与“很高兴”。我与他早就有约定，即(1)可接受的成绩在70-80之间，(2)满意的成绩在80-90之间，(3)很高兴的成绩在90以上。

　谈话如下：

　我：“你感觉今天考得不好，70分应该没有太大问题吧”

　他：“这应该没有问题!”

　我：“那不就得了吗!那你今天情绪这么大干什么我们有要求你每次都考90以上吗”

　他低着头：“没有。”

　我：“你考70多分，也是正常的吗是我们可以想见的吗。大多数情况你都能在80分以上，但是，你能保证这样吗”

　他：“不能。”

　我接着：“为什么不能”

　他看着我：“不知道!”

　我：“两个方面原因，一是客观原因，考试太频繁了，常在河边走，哪有不湿鞋的这个道理你懂吗”

　他：“这个我懂，不!现在好象有点懂了!你接着说!”

　我：“在客观原因里，还有一个就是考试竞争太激烈了，我们不能保证每次都是胜利者，这对于我们大人也一样，更何况你们未成年人呢。”

　他：“嗯，……”

　我：“好，接下来，我再说主观原因，从主观上，我们没有把你当‘学霸’看。”

　他插话：“我不想做‘学霸’。”

　我：“那不就得了吗!你每天晚上10：30就上床睡觉，在你们班上不多吧”

　他：“不多，肯定不多。”

　我：“这样分析下来，你能考70分成绩，不是很正常吗这一次考70，不等于下一次70呀，这一次90也不等于下一次90呀对不对”

　他：“对!”这时，他的面部表情明显处于一个比较放松的状态，我认为，他的负面情绪已基本释放了。

　为了强化，接下来，我又举了三个例子来验证，“考得不好也属于正常”这一观念。

　第一，体育比赛的激烈性，尤其是高端比赛比的不是技术，而是心态。

　第二，一个同事说他的儿子，在高三时，成绩波动很大，有时在班级考到倒数，在高考时，却考了一本成绩。

　第三，最近与我的一个博士生交流，其中，他的太太就说她儿子(南京某著名外校)成绩波动特别大，一会上天，一会下地。

　尤其是后面两个例子，都是我们身边的事实，真真切切，很有说服力。

　最后，我总结：“男孩子成绩波动大是正常现象，没有关系，不要太在意。”

　这时，他补了一句：“还是我对吧!她就是小农意识，只看这一点。”

　她：“你们一遇到问题与麻烦就怪我，我只是说说而已，就冲着我来，以后，你的事情我不管了。……”

　他没架找架地说：“不管不行，非得要你说，非得就要批你。……”

　这时，对话的气氛明显发生了变化。

　第四幕：他自我调整——“负面情绪”基本排解!

　我：“好了好了，我们还要回到考试这件事上来，继续听我说，考不好，不要紧，但是要了解自己错在什么地方，这是需要的，也是关键的!”

　他：“我每次都这么去做。”

　我：“那你就对了。分析错在什么地方，有两个好处，一是，知道自己真正错在什么地方;二是，纠正错误也是一种心理调适。”

　他听到我这句话时，瞪着眼睛不解地看着我：“”

　我：“我给你分析一下，因为当你知道自己错在什么地方时，你心里就踏实了一些;只有当你不知道自己错在什么地方时，你心里才不踏实。对不对”

　他略作思考：“好象有道理。”

　我：“我再给你总结一下，纠错有两个方面的价值，一是技术价值，即知道错在哪儿;二是心理价值，即纠错后，你心里面会很踏实!”

　他：“有道理。”

　我：“今晚就不做作业了，你自己再想想我今天讲的话，睡觉吧，明天再找错误的地方，今晚已经不早了。”

　这样，他把明天的书包整理整理，就开始睡觉了。……

　我感觉，他的负面情绪已基本消解了。睡一晚好觉，做一个好梦!

　当他俩都睡下时，我开始记录今晚的事情经过，……

　最后，再来总结一下，

　(1)负面情绪必须宣泄出来，因为它是一种“毒素”，在青少年成长过程中，不能累积;

　(2)通过谈心，引导他把负面情绪宣泄出来，因此，一定要讲他“听得进去”的话;

　(3)最后，还必须强调，一定要对于试卷进行分析，以找出错在什么地方。