每次吵架的时候，对象总是敷衍的说是他的错，我应该怎么办？

对于这种情况我们要辩证思考。 首先，男人总是说“我所有的错”都可以被视为一种自我谴责。这句话说出后，争议将立即结束。这是一种防御机制。他并没有真正承认错误。包揽错误的同时还用反问的语气咄咄相逼，问题没有解决而是被避开了，顺带否定了题主之前的所有争辩，这点是让题主愤怒的地方。

形成这样的习惯可能与女方的男朋友的成长经历有关。假设他住在一个不和谐的家庭。父母争吵更多，并把孩子当作盾牌。随着时间的推移，它可能形成“一切都因为我，否则他们不会吵闹。”的心理，好像父母所有的矛盾都是因他而起。他内心可能缺乏对自己的接受，也缺乏外界对他的认可，他们的内心通常是敏感的，不善交际，每当遇到问题，就用自责的语气避开争论，以免自己陷入更大的伤害，一旦争论失利，他对自身的信任更加岌岌可危，陷入对自身价值的迷茫之中。

后一句，“你总是对的，”似乎在说，“你是对的吗？你不同意你之前所说的，找一些更合理的基础与我讨论。” “你错了！我不接受你的观点”，可以说是变相的人身攻击，争论到这里就结束了，因为另一方用这种方式，放弃了述说的权利，他接下来的目的不再是争论问题，而是如何继续攻击你。

总的来说，双方都应该认真考虑一下。虽然问题在于，但他迫切需要外界的支持和对他的肯定，建立对自己的信任，并在辩论中避免这种自卫。他也要重新学习说话的方式，免得一说话就开始人身攻击，把真正的问题放在一边避而不谈。真正的爱情永远是建立在相互信任的基础上的，情侣双方都要注意说话的方法。

俗话说，泥人尚有三分火。在生活中，难以避免的，每个人都可能会有情绪失控而与人发生争执的情景出现，特别是情侣之间，两天一小吵，五天一大吵。那么，吵架是因为在乎对方吗？

个人认为，并非如此。学术上讲，通常我们提到两者之间的因果关系，它们一般要满足三个条件：二者相关、存在时间先后顺序、除自变量外没有其他变量。

吵架与在乎对方，我们拍拍脑袋发现二者相关，时间顺序不太明确，单一变量之说也无从说起，其他变量也无法控制。

所以，我们发现二者之间并非是严格的因果关系。

首先，为什么在乎？

功利的讲，对方可能是你的某一项资源，即对你有价值的东西，它可能是你的社会资源，你希望人际和谐；它可能是涉及你的个人资源，例如威望和尊重；它也许关联着你的物质资源，比如金钱；它可能为你提供能量资源，让你更加活力更加幸福。

所以，你在乎的是哪一个方面呢？

其次，为什么吵架？

根据资源保护理论，人类的一个基本心理动机就是保护现有资源、获得新资源。所以，当一个人意识到他或她的资源受到威胁或丧失时，心理压力感就会产生。

这样的资源消耗所带来的外部刺激，会促使个体产生应激反应，导致吵架的发生。而且，你发现了吗？往往吵着吵着，吵架的内容其实已经不再重要，而是变成要照顾对方的情绪，因为此时他或她的个人资源也受到了威胁。

最后，要不要吵架呢？

你也许对这样的一件事也深有体会，就是你拥有的某项东西越多，你就越不怕失去它，反正还有。

于是海王就出现了，脚踏n条船，少一条也无所谓。从这个角度来说，争吵也许是因为你可能是对方的唯一，那还要吵吗？而且，若有新资源补充，资源损耗的负面效应可被减弱，个体的损耗反应会更快得以恢复，所以真的争吵了，也要控制在一定范围内，不然也许你可能就要被取代了。

这也是为什么有人会说，从一段感情快速走出来的方式之一就是开启下一段感情。

所以，我们常说事物都是独立统一的，吵架与在乎同样如此，它们既是相互独立，又是相互统一的。

换位思考，多角度思考，也许会帮助你更好的了解世界，了解自己。

有些事时间久了就没救了，我觉得吵架这件事，一定要当时解决。要吵就吵到底，吵个清清楚楚明明白白。有些人会觉得，你现在在怒头上，等过几天你冷静了我再跟你说。简直错，无数事实证明 对方只会更窝火更瞎想更扯到别的事！

冷战绝对不是个好法子，什么事情都得说明 绝对不能留到明天，就吵个明白，说清楚了以后就绝口不提！否则就算冷战之后有一方妥协，但心里还是不服想不通的话，那这个问题会一直放在心里，随着次数越来越多，就会逐渐消耗你们的感情基础，累积的太多就会成为令感情破裂的大问题！

再说如何缓解和男友的关系，我个人认为应该直说，直说你希望他能做到的方面，包括对你的关心，在交往细节方面多注意你。他对你的要求你也去努力做到，努力不让他觉得辛苦，尝试独立。 两个面对面的说清楚，自己期望的到底是些什么。

两个人多磨合，多些为对方做改变的心意。遇事不要太激动，不要急着争执，避免歇斯底里，即使在生气也不要说气话 伤害的话一说出口就收不回来了。加油，主动示好吧 好好经营你们的感情。能找到彼此真不容易，这不 有好多人还没对象。

不是不尊重，这是一种本能，吵架难免会引发人身攻击。

谁都吵过架，吵架的时候大家的情绪都不稳定，在气头上说出一些难听的话和极端的话，这些都是正常的，你可以反思一下，你在和对方吵架的时候难道不会说出一些不经大脑的话吗？当然会的，所以这个时候就没有必要去纠结是否被对方揭短了，竟然是吵架，你也没有办法去和对方理论尊重不尊重的问题，大家都在气头上，最后还是要冷静下来面对。

吵架会引发人身攻击

首先我们来确定一下吵架是什么意思，吵架就是因为某一个观点两个人达成不了一致的看法因此在那里争执不下，但是吵架有的时候会带有强烈的情绪，当出现一种敌对情绪的时候，两个人可能都会在此情况下产生人身攻击的话语，这些都是顺理成章的，既然都已经吵架了，难道还有什么约法三章来规定吵架的内容和规则吗？当然不会的。

更多的时候两个人吵架可能会把以前的陈芝麻烂谷子拿出来翻腾翻腾细数你不是，我发现在吵架的时候人的记忆是非常好的，他们会特别详细的把以前你做过那些不对的事情拿出来一一细数，然后问责。

吵架没有规则

退一万步来讲，都已经到了吵架的地步了，谁还管你有没有什么规则尊不尊重的，当时就在气头上，发泄心中的怨气恨气，这可能是当时最容易做出来的事情，本来吵架就是一件不理智的事，竟然已经失去理智了，那就彻底失控大吵特吵好了，大打出手的可能性都是有的，所以要吵架，就不要再讲什么原则了。

这样的女人最好放手吧，这不是爱你，懂吗，我也有跟你差不多的经历，我的那位比我大一岁，我出去吃饭，会发火，微信就是从小长大的异性朋友都让我删掉，只要她觉得不行的事，必须依着她，否则就发脾气，而且一发脾气就说分手，拿行李就走，刚开始我是一只忍着让着，以为时间久了她会改变，但错了，不但没变，而且越来越变本加厉了，觉得慢慢自己活的没了自由，干什么总怕又吵架，慢慢的觉得不如自己过的舒服，我说了这么多，我只想告诉你，觉得不合适，就放手，除非她会改，但本性很难改变，一辈子路很长，刚开始可能会伤心难过，其实过段时间就好了，如果找个这样的女人，告诉你，你什么也干不成………即使这样的女人很会赚钱，比你强，也要放手，因为一辈子，舒心，安稳快乐才是最重要，不要听那些人说，这是爱你的表现，我只想说，呸……爱一个人是包容，谦让，理解，懂吗，狠点心吧，世界上还有很多女孩，就算单着也不能要这种女人，这种女人，讲不了道理，白扯……祝你好运……有时候优柔寡断会害了你一辈子，或者很长一段路………

没看懂，吵架是男朋友挑起的还是你挑起的？男的一般怕麻烦，不会没事找事的。我都是女朋友起头，当然男女想法不一样，在男的眼里很小的一件事女的都能火冒三丈。女孩子总是觉得吵架是因为爱男的，男的就应该包容女的，宠着她，吵吵感情才好。 当然跟你们女的是没有道理好讲的，你就跟他约定吵完架必须哄你，无条件，不要讲道理，你说了算。 追问： 你说的对 在他眼里明明很小的一件事可我却很难过很生气 也许冷战对他来说只是个思考冷静的过程 因为我太爱他所以想太多 其实我也讨厌这样的自己 这个吵架是这样的：他前天跟我聊天的时候突然莫名其妙生气了，我问他怎么了，他很生气可却说没怎么，然后我蒙了。僵持了一会他催我去睡觉，口气还是有点冷淡，可我想知道他怎么了就不睡，他好像烦了就下了。后来就对我爱理不理的，我终于爆发了问他到底咋了说出来行不行，他说我说了没事我有病行了吧，我说了很多他没回，就冷战了。话说，莫名其妙的生气不是女生专长吗，他却也这样 回答： 不能过去打或者见面谈吗？你说的这个事确实让人很莫名其妙。 不过男的一般怕麻烦，不会没事找事的。我自己算性格很好的，但是每回女朋友一吵架都能把我搞的火大，觉得她莫名其妙的，就一件小事而已。然后我也不会找她，就开始冷战了（冷战心理：找女朋友又不是给自己找罪受，不愿意好好相处就算，想走就走，不留你/或者讲道理等女朋友自己认识到错误/也有会后悔，想想应该哄女朋友的，冷战几天长个记性，直接道歉就没事了，冷战还不知道什么时候是个头） 最有效的方法是打上门揍他，这事就算完了。以后嘛，跟他约定吵完架必须哄你，无条件，不要讲道理，你说了算。 补充： 吵架这是免不了的，好上几天就会再吵一次。冷战这事我经验丰富，一般都是一两个月。好的时候肯定想要宠，要包容，不过一吵架也火大就不考虑这事了，只能说女孩子找事的能力非常强大。双方都会顾虑自尊，谁先让步，事实上呢，这是两个人的事，谁让步都没损失。男的是理性型，会讲道理，不过他会忘了女孩子是不能用讲道理来处理的。 追问： 难不成每次冷战都不能讲道理了？虽然讲道理的确解决不了问题- - 他一生气就把错往自己身上推 可我就想 一定要分出个谁对谁错就不吵架了吗 他总是放不下架子 找不到合理的方式来找我 我又总是怕自己掉价 所以很少找他等着他来找我 不知道这个想法是不是错了 回答： 女孩子好像在吵架后都会想是不是男的不爱她了，不在乎了？其实这个是很奇怪的想法，要是真的不爱，不在乎的话，在没有吵架的时候就能看出来的。冷战时双方有没有后悔，自尊面子问题肯定都会有的。虽然搞不懂这次是什么原因吵架的，不过我还是建议你直接上门问罪，打他一顿，再稍微表现的很委屈，要是能掉泪就更棒了。结局一般是女的收回，而男的都没话说。

正确吵架，关系越“吵”越好。

不好的吵架，会消耗两个人的感情。正确的吵架方式，让关系越来越好。关于正确吵架的姿势，有3个重点和1个沟通流程给你。

1脑子里复述一遍刚刚你看到的内容，回看遗忘的内容。

2和恋人或者爱人制定一个吵架的约定,仔细想想这个约定是什么，并和讨论。

3回想你们最近吵架的情景，想想吵架背后他背后的需要，或者自己背后的需要。

吵架背后积极的一面我们习惯了把争吵当作一个消极的事情，但是它背后还有积极的一面。吵架代表着我们重视双方的情感，在乎对方，也愿意袒露自己的想法、需要，愿意和对方沟通交流，只是这种方式比较激烈。同时，也是双方对关系的信任，才会使用这种激烈的方式尝试解决问题。背后最终的目的是我们要解决两个人之间的问题。

一前篇争吵的例子女朋友:我发现你最近都很晚回家，回到家就是一个人玩手机，好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊，我感觉我有个假男朋友，我感觉我面对的是空气。男朋友:我上班已经很累了，我回到家就想给自己放松放松，你自己做得怎么样呢

我回家很晚的时候，都听不到你的一句关心，更不用说有夜宵了。女朋友:你都不主动关心我，我怎么给你关心、给你弄夜宵啊要有付出才有回馈吧。男朋友:我认真工作就是付出，是为了我们的未来啊。

3个解决问题的重点内容

第一，尝试说出自己的需要、委屈和感受。我们很多时候争吵都是在围绕着一些无关的小事在吵，但是却忽略了我们自己内心的感受、需要。因此，当我们陷入争吵时，尝试多表达自己的需要。

例子:上面的例子中，如果女朋友能直面表达自己的需要，比如说“宝贝，我需要你的陪伴，我想你陪我逛逛街、说说话”，要是这么说，男朋友又怎能拒绝呢内心里肯定会开始心疼自己的她，意识到自己的一些行为对她造成了伤害吧。也愤怒不起来，即使是不能满足她的需要，也会主动说明原因。这样双方的沟通，就陷入了良性循环中。

第二，停止为自己辩解，积极倾听，听出对方指责、愤怒背后的需要，尝试读懂她。当然对于指责的一方，当我们听到对方为自己辩解的时候，也要意识到对方是不愿接受自己的指责接受对他的否定，还是不想满足自己的需要。

第三，给台阶，递橄榄枝。适当的时候，当争吵得很激烈，情绪都比较紧张的时候，争吵过程中的一些逗乐、撒娇、揶揄，都能缓和紧张关系，走向关系的修复。

争吵解决流程如何解决争吵这个问题，我梳理了几个流程，希望当我们陷入争吵的消极循环时，我们脑子里能想起这几个流程，直接套用它，帮助我们实现良好的沟通。

第一步:一个3分钟。当我们发现沟通双方陷入了争吵中，吵得不可开交时，有意识地去中止争吵，和对方说冷静3分钟。冷静，有助于我们先消化掉情绪对我们的干扰，先解决了紧张激烈的情绪，也能帮助我们看到问题，更好的解决问题。

第二步:一个分析过程在冷静的过程中，我们尝试去问自己几个问题:“我们争吵的事情起因是什么”“她的指责、愤怒背后，隐藏着她的什么需要”“我是不是在指责，没有直接表达自己的需要”我是不是在为自己辩解我的辩解是不是加深了争吵，导致了两个人之间的抗

第三步:一个15分钟的积极沟通。在冷静过后，就需要回到解决问题当中。把自己认为的问题提出，进行良好的沟通，寻找好的解决方法。同时，把自己想到的对方的需要，表达出来，确认是否是她内心里真实的需求，承诺我们能满足她的需求，或给出不能满足的理由，渴望得到谅解。同时，也可以给出自己想要的行为诉求。

第四步:一个小礼物。有的时候，争吵太激烈了，让彼此都受伤了，这个时候采用一点“小礼物”能做好关系的修复。也通过这个小礼物，让双方就此事件翻篇。小礼物建议:一顿大餐、一次逛街、一个手办等。

第五步:一个吵架的约定。有的时候，吵架吵得不可开交，双方都没有办法冷静下来，就是无法控制自己的情绪了，这个时候我们该怎么办呢不妨，彼此之间通过一个行为的约定，来表示当一方做出这个行为时，就停止争吵，进入冷静3分钟状态。比如:一个拥抱，给对方吃一粒糖。