如果2个人经常吵架就是不合适对吗？

吵架并不一定代表两个人不合适，只能说明两个人都不懂得包容和理解。

情侣之间因为性格不同，三观不同，家庭背景不同等多种因素，会造成两个人对事物的看法产生分歧，在这种情况下，如果双方都各持己见，不愿意换位思考，那肯定会因为意见不合总是吵架。

如果两个人总是吵架还不自省，不去体谅包容对方，多好的感情也会被这种无休止的争吵消磨掉。双方也会因为把多数时间浪费在争吵上而没有心情去发现彼此的优点了，自然也就会觉得对方不合适了。在感情当中，很多人都觉得是有一定的套路的，比如说7年之痒它是会真实发生的，两个人在感情当中到达了某一个时间段就会产生不一样的因素。

所以经历过了甜蜜期，紧张期，迎来矛盾期的时候，情侣之间就必不可少的会吵架，如果你们两个人经常吵架，并且难以调和的话。你要知道，恋爱时，如果你们之间常为这些事吵架，表明你们大多不合适：

谁挣的钱多

在很多的评论当中看到一些视频下面讨论的，就是关于情侣之间到底是应该AA制还是ab制，还是男生付的钱多一点。其实当两个人感情当中经常因为谁挣的钱多而产生矛盾的话，这是因为两个人都不相信对方，信任对方，不觉得这段感情能够过得长久，所以还是趁早分开的好。无论是AA制还是ab制，其实都是生活当中的一种方法，但是你们两个人经常因为这种事情而吵架，只能说明对于金钱的观念是不一样的，两个人并不合适。

谁付出得多

之前看到有人在某个软件当中评论说喜欢是占有爱是付出，其实这句话非常的对，当你喜欢一个人的话，你会计较自己付出了多少，对方付出了多少，当你真正爱一个人的时候，你不会计较自己付出了多少，因为你已经无所谓了，你只是希望他过得更好。所以在感情里面经常计较谁付出得更多的话，无疑就是因为爱得不够深，那么分手才会更好的选择。

彩礼问题

很多人认为彩礼其实是以后要讨论这个话题，两个人刚谈恋爱或者谈恋爱，时间比较短的话，根本就没有必要在意，但事实上并不是这样，好像刚开始的时候，人们就会为了彩礼这个问题争论不休。那么在这个问题当中，男女生如果经常发生矛盾，认为不应该给对方彩礼钱，或者两个人关于彩礼的观念不一样，那么如果真的不可调和的话，不如就放手找一个和自己相同理念的。

家务谁做

在感情当中如果经常因为谁做家务多，谁做有家务少，而争论不休的话，其实只有一个原因，就是因为这个男人不够爱这个女人，如果他爱的话就会体谅对方，不舍得让对方干事情。只有真正的不爱对方，觉得可有可无的人，才会觉得我今天干了多少，你干了多少，对此问题纠结。

结婚后的生活

在感情当中有的人非常的爱对方，但是两个人就结婚之后的生活观念完全是不一样的，比如说女方认为自己应该经济独立，有一个自己的工作，但是男方就觉得当一个家庭主妇就是很好的。两个人就这种关系和以后的生活争论不休，但是女生又觉得现在他们两个人才在一起，没多长时间，不知道为这些问题而难过，于是就尽量去避免这个问题，其实这不是解决问题的根本方法，只能说明你们两个人的三观是不一样的，在一起也是会受到伤害的。

性格问题

性格问题其实是最严重的问题，比如说两个人脾气都非常的暴，那么这两个人就不适合在一起，要不然针尖对麦芒迟早会有一个人受不了。或者两个人的脾气都非常的隐忍，无论遇到什么样的事情都会藏在心里面，那么两个人长期相处也会得抑郁症的。

情感寄语：在生活当中，两个人相处无可避免地会出现一些问题，但是有一些问题是可以解决调和的；有一些问题是难以解决的，这些问题出现了就要考虑对方是不是合适了。

（来源于网络）

1夫妻之间至少有三种不同的爱 ，第一种叫作迷恋。

两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。

当一个太太跟丈夫说“我觉得你不爱我”的时候，她所表达的可能是“你不迷恋我了”。但是丈夫说“我爱你呀”，他那个“爱”是什么呢？

可能是第二种，叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。 什么叫“依恋”？这个有必要跟大家讲一下。有的书籍和文章把它叫作“成熟的爱”，听起来有点无聊，还有人说这是“较深层的感受”，它似乎是比迷恋更进一步的状态，因为迷恋虽然是一种强烈感受，却缺乏深厚的根基。

最后的状态就是叫作关爱 。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。

那怎么才能够学会争吵？有三个法则很重要。我觉得这三个法则对我们每个人都会有帮助。

第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。

你不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”，因为两个人半斤八两。这样的话，关于责任的分配比例，你就不需要花那么大力气来算四六开还是三七开。

法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。

虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。

第三个法则非常重要，也是我们在《亲密关系》那本书里所强调的核心，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。

这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。

《爱的五种语言》第一种，叫作创造优质的相处时间。你看有时候有一方会表达说：“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。”你注意听，这个人表达爱的方式是什么？就是创造优质的共同相处的时间。但你注意这只是一种人。

第二种表达方式是关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；你发烧了，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水。这叫关爱行动。有些人是认为关爱行动才代表着爱。

第三种语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，拉一下你的手，这个叫作充满感情的肢体接触。

然后第四个是感激的话语，有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说：“少来虚的。”当他说“少来虚的”的时候，他认为：你给我买糖炒栗子才是最重要的，一点实在的东西都没有，老说这些花言巧语。你看，因为双方所理解的爱的语言是不一样的，所以产生了这些分歧。

最后一种是送礼物。这五种方式都是表达爱的方法，但是我们双方不沟通，我们就不知道彼此偏好的爱的语言。有可能你看你抱怨的是：“你从来都没给我买过花。”但是你老公把挣的所有的钱都给你了。你老公在你生病的时候对你那么悉心照顾，那是因为他认为那个才是一个好男人的表现。但是你会认为送花、送礼物才是表达爱的方式。

夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式。

一种叫作控制/屈从型，就是一方来控制，做什么、说什么，全是自己说了算，另外一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。这叫控制/屈从型。

还有一种叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡/冷淡型。

还有一种是屈从/屈从型，就是我觉得我在屈从你，你觉得你在屈从我，两个人都过得特别委屈，两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。

有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。所以在这儿有一个练习我觉得很有意思，可以推荐给大家，叫作“我主导/你主导”的一个游戏。

就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看**、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。

当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说：“你陪我出去走走，散散步。”你说：“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿着权杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能够发现散步的乐趣，你反而能够发现陪他看一场文艺**的乐趣，因为你内心当中没有抵抗。

所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题，而是过去很多问题的投射，甚至有时候是抑郁症。这个作者在这儿提醒，如果你发现你丈夫特别不配合，我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌，其实不是，也可能是他生病了，他的激素水平发生了变化，这也有可能。

留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。

大家反思一下，我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。

一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。

还有一个就是我们自己也要学会做出不同的反应。当你的老公做了一件令你很生气的事，这时候按照常规的做法你是该发飙了。但是你想想，能不能做出什么不同的反应，你今天能不能试试看做一个跟他以为的不一样的举动。他预料到你要发飙，但你却没发飙，这个过程就叫作不同的反应。

这就是一个工具，当你能够提醒自己用不同的反应来对待自己的孩子、家人的时候，你的生活才会发生改变。 如果你总是根据惯性来反应，比如孩子没写作业你一定发飙，那你的生活永远不会改变。但如果今天你发现孩子没写作业，你没生气，这时候你发现这个世界就不一样了。

们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣，为什么“好无趣”呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。

但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。

那么我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。

第一个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看**、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。

然后第二个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。

然后第三个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。

然后第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。

然后第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。

第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。

离婚这样的诉求。那么怎么办呢？如果对方提出这样的要求怎么办？

作者说，你 首先要学会的是安顿好自己的每一天。 就是如果你感觉到这个“车祸”发生了，自己被“撞飞”了，然后你开始颓废、哭泣，然后每天昏天黑地，也不睡觉，脑子里边就是想这几件事，翻来覆去地不停想、不停想。这时候你的魅力值会下降得更快，然后对方会觉得长痛不如短痛，跟你在一起会互相折磨，生活会更糟糕。

所以你首先应该学会的是安顿好自己的每一天。送孩子上学、安顿好生活、锻炼身体、自己读书，然后你想难过的时候你可以哭一下，但是你该做的这些健康的事你要做，让自己的生活尽量正常一点、健康一点。

然后有一个 要求是不要过度分析。 过度分析会让一个人疯掉，就是我见过有的人跟我来讲，就是说我过度分析到我看什么事都跟他有关，我看什么事都有深意，我觉得我自己快疯了。过度分析对自己、对这段关系、对对方都会有极大的伤害。

“禅”是什么呢？禅是有这杯茶就喝，好好体会这杯茶的味道，甚至体会这个杯子的温度，这时候正念就在当下。至于那个人怎么想，跟这杯茶没有关系。此时此刻我的人生只有这杯茶，喝掉它，就好了。

当你能够如实地跟当下产生连接的时候，那就是完全没有过度分析的状态，一般人做不到。但是如果你在做分析的时候，你能够提醒自己说“不要过度分析，到此为止，差不多了”，就行了，这已经很不错了，最怕的是无休止地过度分析。

还有一点就是要学会控制罪恶感。控制罪恶感是对双方的，就是有的人做完了这个告白以后会觉得特别罪恶，会觉得我怎么这么坏，我背叛了他们。但实际上你要控制好这个罪恶感，因为罪恶感会把你带向另外一个方向，就是你不去面对问题，你没有想让这个事情变得更好，并解决这个问题，而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人，或者是做了无谓的妥协等等，最后反倒不利于解决问题。

我们每个人需要讲好自己的情感故事，就是人经常会在头脑当中给自己设定一个剧本，然后沿着这个剧本的方向去发展。

学会讲好你自己的情感故事，给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态，你们可以面对挫折，可以一块儿学习来解决问题，甚至就算发生了什么你原来不期望发生的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。

《幸福关系的7段旅程》

一、婚姻的六个阶段

1、“合二为一”为一，前十八个月，热恋期；

2、第二第三年，“筑巢期”，买房子，装修，逐渐产生厌烦的情绪；

3第三第四年，“自我肯定期”，在两个人的关系中寻找自己的时间，寻找自己的存在感。

4第五到第十四年，“合作期”，风雨同舟，生活比较艰苦，互补，信赖、养育孩子。合作期过了，天天吵架，过了合作期了。

5第十五至二十五年，“重燃爱恋期”，更迷恋、热爱对方，老来伴。

二、我们到底在争什么？不要回避争吵，要学会争吵。不是不可以在孩子面前争吵，而是不能在孩子面前失控。不要推卸责任，

80%的分歧是因为过去的是，只有20%是因为现在的事。

到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把疙瘩解开？三个基本法则。

解决冲突的步骤：学会探索、理解和行动。先搞清楚80%是怎么回事，你们两的情绪模式是怎么回事，然后去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

吵架过程中不要总想着赢，而是要找到解决方案。

心怀共同目标。

三、爱的五种语言。

1、优质的陪伴时间。

2、关爱行动。

3、充满感情的肢体接触。

4、感激的话语。

5、送礼物。

当你……的时候，我觉得……，因为……

暴力沟通把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。

平衡爱和自我，怎样去解决差异化的问题，。

给予。正向反馈，正向沟通。

学习。滋养爱情的六个习惯：

1、投资时间，一块旅行，看**……

2、一起大笑，生理层面就会很快乐。

3、言行合一

4、赞美的艺术，发现对方的有点，表扬他，并且说为什么

5、承担风险。可以一起做一些冒险的活动，不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。

6、给彼此独立的空间。尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，是保持婚姻的忠诚度、新鲜度的重要方法。

把感受告诉对方，否则问题一直得不到解决

安顿好自己的每一天

不要过度分析，如实。提醒自己“到此为止，差不多了”

学会控制罪恶感。