零碎说点我的看法和建议。
问题：“每次”道歉后继续犯错？
如果他每次都“还是这样”，那说明他不一定错了，他没法因为你而彻底改变他觉得对的事情。举个例子，他觉得屎不好吃，但是你每次都要求他吃，你们大吵一架，他没办法，于是他道歉认错，然后吃了（因为都已经大吵了代价太大了，所以他权衡下还是吃 屎代价小一点）。但是这不代表他以后就要自觉地自律地吃 屎，以后没和你吵的情况下，他还是会抗拒吃，直到“又和你吵架”，每次都吵，每次都道歉，每次都再犯，恶性循环，大概就是这么个原因，你在逼他做一件他个人认为非常不合适的事情，他可以为了避免吵架为了避免你伤心而临时改一下，但是他做不到一辈子都改，因为这个代价比和你吵架还大！
建议：思考一下如果你妥协他，按他想做的方式来，你会怎么样，你要付出多少代价。如果他很开心你妥协于他并且愿意补偿你的损失，那么皆大欢喜。（因为你可能轻视了他付出的代价。）
其实从你寥寥几个字可以看出来很多东西：
1、他很爱你尊重你，哪怕一件可能是你错而不是他错的事情，他都可以道歉认错。（当然请原谅我先假设你们吵架不是他真的错了这个前提）；
2、他每次都要因为同一个事情找茬吵架情绪骚扰，最后每次都是他妥协。（看结果是他每次都爱你妥协于你，而看起因你觉得每次都是他犯错在先屡教不改。这个差异太大了，建议你们坐下来沟通各自的想法。）
3、假如每次吵架都是你“找茬”，那么每次“你说了很多感受后”他都道歉，说明了在坚持原则和爱你之间，他选择了爱你。并不是因为你说的多么对，也不是因为你说的那么多感受多么发人深省，而是他不愿意你再那么难过罢了。（我媳妇也曾因为一件我认为非常愚蠢的事情而悲痛欲绝，所以我认错了，我是因为不想她难过而认错，而不是因为觉得那件愚蠢的事情被她说服了。）
4、你们最大的问题不是吵多少架，而是你们不知道在吵什么、不知道还要吵多少次、不知道吵架后如何沟通解决。可以说这样下去你们分手是必然的。你们现在需要“破壁”，破开自己的思维壁垒，去听听对方的思维模式，哪怕对方在非常严肃认真地跟你证明“屎是很有营养的”你也先别笑他，听他说完，然后说出你的看法，你觉得“人不该吃那个东西”，然后你们两个人平和地一起查百度，一起查看屎的营养成分。当然，看了第三方的证据，你们也不一定就马上能想通，没关系，至少你们是在冷静平和地沟通，事情是荒谬的，但是你们的感情是真挚的，你们感受到了。你们不会再误以为是对方看不惯你而故意找茬，你们不会吵着吵着从争论事情变成了争论对方的素质，你们会很明确的就事论事。
5、人的情绪化很正常，吵起来面目全非也很正常，关键是吵完之后有没有帮助，有没有磨合。
第一种是吵累了，妥协了，他真的打算一辈子吃 屎算了，换一辈子安宁。这种是生硬的磨合，以某方妥协放弃原则来结束争执；第二种是把吵架当做“深度沟通的一种手段”。什么叫深度沟通呢？因为你们平时两个人都要面子也都要照顾对方的面子，所以不可能直接揭露对方的问题，而你们吵架时，却会最直接直白地指出对方的问题，这时候两个人恍然大悟，哦，原来他在介意我这个点，原来我那个点误会他了，原来这个点他也这么坚持，原来那个点他是无所谓的可以谦让我的……。
你们现在吵架吵多了，应该也不用急着想办法“如何才能不吵架”，而是急着想办法“如何才能吵架后对解决事情有帮助”。按第一种方法，就是放任吵架，吵到某一方累了妥协了就完事了。也可以按第二种方法，吵架+沟通，先用80%时间大吵，最后用20%时间冷静探讨，最好以“这件事情中我也有做的不好的地方，我打算这样改……”的句式结束吵架，你们会发现吵架变成了调情，说不定吵完还可以牵着手去吃冰淇淋呢！
你所理直气壮的那个点，不一定是真的对的，所以如果某个事情两个人都非常坚持，不妨接受“他对了，我也对了”的结论，各占50%，各退50%。两个人在一起，互相妥协是难免的。
记住一个点：每次吵架都要有所进益，重复性的原地踏步的死循环的吵架是要不得的。
首先你得了解为什么吵架，怎么要吵架？在冷静想想谁对谁错，错了就告诉他，对的也要告诉他，心平气和的坐下来好好谈谈！最后告诉他你想他，要知道吵架与想念他是两回事，吵架是对事，想他是对人！两个人在一起最主要的是要多沟通多理解，错了就要主动承认，对的要与对方沟通解析，上对方知道理解！祝福你们幸福美满！
是否是真爱，不是看是否吵架，而是看是否彼此心中有对方。
如果还想着对方，说明是有爱的，但是总在一起吵架，是因为对一些事情看法产生了分歧。
意见不一致会吵架正常，但是要看如何争吵，有效沟通才能够解决问题，避免矛盾升级。如果吵不好，可能会导致感情在这些鸡毛蒜皮的小矛盾中不断升级，慢慢感情变淡，直到彼此失望。
再相爱的两个人，也会有意见不统一的时候，如果两个人又都不懂得如何正确沟通，那么就会导致矛盾升级。
如果两个人懂得这个道理，并愿意做出相应调整，那么尝试后或许争吵就减少了。
有的时候吵架不是不爱，而是不懂得正确解决矛盾的方法。
一、吵架不可怕，可怕的是在吵架中彼此谩骂，彼此羞辱，说一些伤害感情的话。
这时候想一想吵架的目的是什么？是为了对方好，还是就为了羞辱对方，指责对方？如果是为了解决问题，那些无用的谩骂羞辱和指责只会导致问题无法解决，这样反而达不到你的目的。
二、吵架是解决问题，吵的是事情本身，而不是吵情绪。
很多人半个小时的吵架，可能只有前三分钟是在吵事情本身，后面的时间全是用来吵情绪，然后由情绪再度升级为质疑这个人，质疑这段感情，甚至为了炒菜先放蒜还是后放蒜的事，升级到他心里没有你，他不爱你，升级到这个人不值得在一起，甚至吵到分手。
三、吵架只提这件事，不翻旧账。
过去的事情吵完就结束了，如果没有结束，当天说个明明白白，说不明白这事不翻篇，一旦翻篇，这事就过去了。以后再吵架，哪件事说哪件事，不提过往，不然只会激化矛盾。没必要通过翻旧账证明自己是正确的，毕竟过去跟现在不是同一件事。
四、内部问题内部解决，不把丑事外传，小事没必要找亲朋好友评理。
家是讲情的地方，不是讲理的地方，有些事谁对谁错并不重要，事情可能是你对，但是你的语气和态度却激怒了他，这有你的问题吗？有些问题外人评理，人家不是当事人，一般会自家人向着自家人，你的家族里的人看他如此对你，对他印象不好了，他的家族里的人替他说话了你又心中更委屈了，对你有什么好处呢？说出去的话，泼出去的水，不好的印象造成了很难挽回。
五、有问题尽量心平气和地说，而不是带情绪地吵。
你要的是问题的解决，而不是情绪的宣泄，所以开口之前先想想，怎样用一种他可以接受的方式说出来效果会更好。有些事或许不用吵，可能你一个撒娇，一句温柔的要求，他就答应了，而你颐指气使的命令，他反而不愿意配合呢。
六、有效沟通，读懂他吵架背后真实的意思。
有时候吵架表面意看上去是不满和抱怨，背后透着的可能是他想寻求关爱，寻求呵护，寻求你的更多陪伴和理解，你要读懂对方背后真实要表达的诉求而不是表面的意思。
对于那些分开了要想，在一起要吵的朋友，试试用上述的方法去沟通，你会发现吵架变少了，感情变好了。
那只能说明她心里前男友的位置比你重要，否则不会拿你和他进行相提并论，这样对你实在不公平，如果你们之间还是有感情的，要么你就要努力做到最优秀，让她无可挑剔，要么就先分开一段时间，让彼此冷静一下！
是的，这种情况很可能是爱。当你与男友吵架时，你可能会感到愤怒和失望，但是当你冷静下来后，你又会想念他，这表明你对他有感情。
然而，爱也需要建立在相互尊重和理解的基础上。如果你们两个总是吵架并且无法解决分歧，那么你们的感情可能会受到损害。因此，我建议你考虑一下你们吵架的原因，尝试与男友沟通并解决这些问题，以维护你们的感情。
此外，爱也需要时间和努力来培养和维护。如果你真的爱他，那么你应该愿意付出时间和精力来维系你们的感情，包括学会处理冲突和互相包容。
最后，你要认真思考自己的感受，确定是否真的想分手。如果你仍然爱他并希望继续维系这段感情，那么请与他坦诚沟通，共同解决问题，并努力让你们的感情更加美好。
你说每次和你老婆吵架后很想她，是因为你觉得自己对老婆有愧意，而且你也认识到自己的错误了，所以才会吵完好想她，没吵不怎么想，你不想离开她说明了你还爱着她，这是一个男人的占有欲的表现，并不是自私
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