求新颖笑话，最好是问答，但不失幽默！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

　　第三十二集

　　落道和秉局一同喝酒，二人互吐苦水，不知不觉喝得酩酊大醉。落天告诉青玉结婚日期已定，希望给他准备聘礼和房子，但青玉表现得并不热情。在仁淑的逼问下，秉局只好如实告诉妻子夜不归宿的原因。得知落道夜不归宿后，玉子告诉银实因为她社长和夫人可能要离婚。银实深感内疚，给父亲留下一封信后便去了孤儿院，不想在路上被落道撞见，落道把她带回家，严厉地责怪她擅自离家出走的行为。银实离家出走、落道夜不归宿……一连串的打击使青玉伤心之至，她来到寺庙祈祷。

　　第三十三集

　　落道发现妻子情绪低落，便带她一同到水原最有名的西餐馆吃饭，同时耐心地开导她。银实被落天带回家后，遭到了英采的奚落。落天十分生气，教育英采和英学以后善待妹妹。英采不服，和叔叔吵了起来。随后跑出家门找春植诉苦，这让春植颇感为难，可是英采却不以为然。英学在自己房间兴致勃勃地看正楠写给他的情书，被突然闯进来的青玉发现。知道英学在谈恋爱后，青玉大为光火，抓起吉他猛打儿子。在首尔，吉礼和俊秀也因为银哲发生了口角，俊秀一气之下动手打了吉礼一记耳光。秉局觉得生活无聊，缠着仁淑再为他生一个儿子，遭到断然拒绝。

　　第三十四集

　　吉礼挨了俊秀的耳光后，一气之下回到花山，无意中从信子口中听说了银实出走的事，以为银实在家里受了虐待，来找落道评理，扬言要把银实带走。落道很是愤怒，连忙叫落天去学校，赶在吉礼之前把银实接回来。吉礼来到学校找到银实，要把她带回首尔，银实把事情的经过详细讲给吉礼，保证家中并没有人虐待她，还表示愿意跟爸爸在一起生活，让她不要担心。落天在学校扑了空，一直追到火车站，才见到了银实。落天长出一口气，问侄女为什么没跟妈妈走，银实回答说她去了也不会对妈妈有任何帮助，表示以后会跟爸爸在一起，绝不会离家出走。落天听了，很是安慰。许东万因为黄春植他们喝酒误事，要把他们开除，落天从中阻拦，被嘲笑了一顿，气得无可奈何，只能偷偷在落道面前说坏话。正楠知道了英学挨打的事，左右为难，让英采为她带最后一封信，任青玉发现后再次告诫英学，在考上大学之前不要和女孩子来往，英学只好应承下来。吉礼从华山回到家，发现屋里来了一个陌生女人……

　　第三十五集

　　一个名叫夏美京的陌生女人出现在吉礼面前，自称是徐俊秀过去的情人，吉礼震惊不已。俊秀回来后，吉礼质问他是否认识这个女人。俊秀也愣住了，他承认以前与那个女人有过关系，不过现在早已分手。可是当他要把美京赶出家门时，美京反倒要求他们付房租，说那座房子属于她，并且在他们家里住了下来。第二天，趁俊秀外出，她还要求吉礼跟俊秀分手。银实忘了玉子让她换炭的事，家里没有炭，无法取暖，整座房子里都是冷冰冰的。玉子因此挨了骂，她怀恨在心，不给银实吃早饭，也没给她准备午餐。银实默默地忍受着。中午大家一起吃饭时，孟顺发现银实没有带饭盒，便把自己的午餐交给了银实，银实非常感动。落天和信子的婚期定了，裴勇泰给了他们一笔钱，落天觉得那些钱不够，于是要青玉替他们准备婚事，遭到了青玉的白眼。信子气不过，又开始跟落天闹别扭。这一切全都被白度奉看在眼里，他感觉自己的机会来了，便开始向信子献殷勤，被信子狠狠地奚落了一番。英采送给黄春植一条围巾，春植向她坦言，不想接受她的好感，因为他很珍惜目前的工作，不想被赶出剧场。

　　第三十六集

　　落道从首尔出差回来，给青玉打电话，让她把孩子们带出来共进晚餐，还特意嘱咐她带上银实。青玉出门的时候，正好赶上姜明花回来，青玉没有邀请妈妈，心中很是尴尬。老太太更是生气，决定不吃晚饭。在餐馆里，落道郑重地告诉孩子们，自己将要参加花山郡议员的竞选，他给他们讲了自己的奋斗史，说自己虽然只有小学毕业，却要求他们在别人面前不要自卑。英采听说爸爸只有小学学历，觉得很没面子，英学却觉得爸爸很伟大，为爸爸感到自豪。回到家中，听说妈妈没吃饭，青玉赶忙解释，姜明花越听越生气。直到落道拿出从首尔买回来的胭脂和口红，才哄得老太太开心起来。信子提出结婚以后想跟爸爸住在一起，落天很不情愿。回家的路上不小心摔了一跤，被白度奉嘲笑一番，差点儿打起来。英采让银实给她洗头，落天看见了，动手打了英采，还指责青玉不懂管教，青玉气不过，连打带骂地把英采拉到落道的房间，落道莫名其妙，连忙追问缘由，银实跟进来，恳切地请求家里人不要再因为她吵架。

　　第三十七集

　　和嫂子争吵后，落天自知鲁莽，没吃早饭就来到了信子家，裴勇泰挖苦他，落天竟然振振有词，闹得裴勇泰哭笑不得。学校组织学生去看**《巨人》，孟顺被伊丽莎白的美貌迷住，决定长大以后当**演员，银实却说自己的理想是当一名企业家，挣很多很多的钱。姜仁淑意外地发现自己怀孕了，她不想再受生育之苦，一直瞒着金秉局，趁青玉来看她时，说服青玉跟着她偷偷去打了胎。学校的成绩单发下来，银实考了全班第二名，落道乐不可支，说给青玉听，却遭到了青玉的冷嘲热讽。英采约黄春植见面，春植没去，英采很失望，回到家骗妈妈是去图书馆复习。虽然放假了，可是银实仍然认真复习功课，孔玉子讥笑她，说青玉不会支持她读书，她将来的任务是接替玉子做家务。银实回答说她不想像玉子那样生活，也不希望做像玉子那样的人。由于夏美京一直住在俊秀家不走，俊秀想和吉礼到旅馆享受一晚二人世界，被吉礼拒绝，当天夜里，美京阑尾炎急性发作，被俊秀送进了医院。

　　第三十八集

　　仁淑堕胎后在家休养，青玉给仁淑送来了海带汤为她滋补身体。秉局有些奇怪，在厨房里看到了仁淑的药方，更起了疑心，回到医院后连忙给妇产医院打电话，终于了解到仁淑实施堕胎手术的事实。秉局大受刺激，气愤之下离家出走。落天向落道要了十万元，和信子一起去首尔买礼物。孟顺悄悄来到银实家，发现银实在家里并不幸福，来到学校后把事情告诉了老师江浩。

　　第三十九集

　　仁淑赶到旅馆，趁秉局熟睡将他拉回家，秉局醒后执意离开，并声明要与仁淑离婚。仁淑把青玉和落道叫来，在好朋友的劝解和女儿的哀求下，秉局最终放弃了离婚的打算。英采对春植穷追不舍，春植很严厉地拒绝了她，英采十分失望。江浩的儿子民在从父亲那里了解到银实的处境，对银实充满同情，旁敲侧击地劝英学善待自己同父异母的妹妹。英学深受触动，决定改变对银实的冷漠态度。

　　第四十集

　　青玉向玉子发牢骚，嫌信子家送来的彩礼钱太少。青玉从孟顺妈口中得知姜明花背着自己在市场放高利贷，回家抱怨妈妈丢了子女的脸，姜明花气得要离家出走，青玉和玉子好不容易才劝住了老太太。为了成为议员候选人，落道让青玉带上三十万急速到首尔来，支持他的运作。民在送给孟顺和银实各一本小说，鼓励银实不要气馁，坚强地面对生活。美京提出出院后仍然住在俊秀家，俊秀无法拒绝，吉礼听后闷闷不乐。银实所在的班投票选举班长，银实的票数意外地超过了柔贞，因此当选为班长。

　　第四十一集

　　信子从玉子口中得知，青玉不仅不满彩礼钱太少还抱怨自己没有妈妈，不觉万分失落，回家后声称不想嫁人，勇泰莫名其妙。落天知道后对嫂子的不满进一步加深。落道没有被他所在的党派推选为候选人，他并不灰心，不顾青玉及家人的反对，决心以无党派身份参加竞选。得知自己女儿没有当上班长，仁淑火冒三丈，径直跑到学校，要求班主任一星期后重新进行班长的选举。

　　第四十二集

　　银实给吉礼写了一封信，诉说了自己的思念之情，吉礼看后痛哭失声。美京病愈出院，要求徐俊秀背自己回家，吉礼看到后醋意大发，两个女人一言不合，撕打在一起，徐俊秀无可奈何。张落道在家宴请花山名流，表明自己竞选议员的决心，大家都表示支持，张落道信心大增，青玉却劝他不要高兴得太早。落天和信子的婚礼隆重举行，在许东万的策划下，婚礼成了张落道竞选国会议员的拉票场……

　　第四十三集：落天和信子蜜月旅行，一路上摩擦不断。银实在勇泰家见到了前来为信子祝贺婚礼的吉礼，母女俩非常激动，当夜睡在一起，互诉离别之情。玉子和度奉在孟顺家的汤饭店相遇，二人同病相怜，借酒浇愁。落道从婚宴上回来，对自己的竞选更增添了信心，对青玉不愿抛头露面帮他选举产生了不满。英采约春植在相约茶座见面，春植姗姗来迟，英采表示不满，春植警告英采，如果她再这样他将离开花山。玉子醉酒彻夜未归，第二天早上战战兢兢回到家请求青玉原谅，青玉警告她下不为例。东万积极组织手下为落道拉票，并选出春植充当落道在选举期间的贴身保镖，落道对东万赞赏有加。落道请勇泰担任他的选举事务长。落道的竞选对手安基燮借吉礼和银实的事情大做文章，令落道陷入困境。

　　第四十四集：落天因为闹肚子，对新婚旅行失去了兴趣，加上身边的信子怨声不断，落天更是心焦气躁。落道为了选举不停地请客，他为自己拉来企业界的人士助威，还请裴勇泰出任事务长。他听说黄春植是孤儿，便鼓励他振作，让他树立理想。美京想与俊秀鸳梦重温，俊秀并不动心，美京激动之下强行抱住俊秀，正好被回来的吉礼撞见，三个人闹得不可开交。青玉劝落道不要揭安基燮的短，要堂堂正正地赢得选举，落道告诉她，安基燮把自己说得卑鄙龌龊，指责自己不让银实上学，让她和佣人住一起。青玉听后非常惊恐，马上让银实睡进明花的卧室，气得英采赌气睡在了客厅。尽管青玉一再息事宁人，安基燮却不断地把张落道的各种丑事公诸于众，青玉倍受伤害，她求落道退出选举，遭到落道的拒绝。落天带着信子旅行回来，张口便让落道任命他为副社长，落道毫无心理准备，只得三言两语敷衍过去。

　　第四十五集：东万被安基燮一伙人打伤，孟顺妈非常心疼，落道感到事态严重。落天知道东万被打，幸灾乐祸。晚上趁机向正八等人宣布，落道将正式任命他为副社长。英采的同学问英采，落道是不是有过外遇，英采很是尴尬。落道让东万向选民发放现金拉拢人心，并亲自去李江浩家拜访，让他出面支持自己，江浩婉言拒绝。回家路上，落道遇到安基燮的袭击，春植击退了对方。银实在烘烤运动鞋时不慎将鞋烧坏，吓得她连忙跪在地上请求英采的原谅，而英采却认为这是银实故意所为，冲着她大发脾气。信子蜜月归来后住在青玉家，玉子经常冷言冷语，信子很是不快。可是等回到娘家，勇泰又不停地教育女婿为人处事之道，闹得落天不胜其烦。

　　第四十六集：出走多日的银哲突然返回家中，吉礼异常激动，而美京却颇为不满。安基燮和落道在讲演时互相攻击对方，落道稍占上风。英学听到安基燮侮辱家人，非常伤心。落天看到剧场收入下降，想请歌手到花山演出。落道发现用于竞选的资金不足，许东万建议他去借高利贷，落道同意了。青玉请邻居到家吃饭，银实对客人的提问回答得非常得体。英采看到家人对银实越来越好，很是嫉妒，春植开导她要有容人之心。

　　第四十七集：孟顺高兴地告诉银实，要是银实爸爸当选为国会议员，自己家也将跟着搬到首尔。落天私自挪用剧场的收入用于演出合同押金，谁知对方收到钱后便毫无音讯，落天焦急万分，知道自己上当了。美京认定银哲偷了自己的钱，辱骂银哲，逼他把钱交出来，气得银哲咬了美京的胳膊。美京连忙向俊秀哭诉，俊秀责骂银哲，被吉礼看到，以为俊秀和美京合伙欺负银哲，气愤地拿着行礼离家出走。国会议员选举情况公布，第一轮张落道领先，大家兴奋不已。

　　第四十八集：国会议员选举计票的最终结果公布，张落道以微弱差距败给了安基燮，没能当选为国会议员。这让包括东万在内的所有人深感失望，东万甚至伤心得大哭起来。安基燮带领自己的助手过来看望张落道，被张落道的手下挡了回去。东万指责落天没有为哥哥的选举出力，两人为此发生了激烈的争吵。青玉埋怨明花放高利贷影响了落道的选举，明花大感委屈，反过来责怪落道，张落道十分伤心。吉礼带着银哲离开俊秀的家来到花山，俊秀随后追赶过来。勇泰劝吉礼跟俊秀和好，可吉礼已经下定决心离开俊秀。英采的同学在洗手间里写了骂英采的话，受到羞辱的英采把火气全部撒在了银实的身上。

　　第四十九集：竞选失败后，张落天躲到了乡下，青玉也病倒在床。落天要求正八等人打起精神来，助他实现振兴剧场的计划。东万在自家店里喝闷酒，落天派七福等人叫东万回剧场上班，东万不服。青玉从金师傅口中打听到张落道的下落，她不顾病体和母亲的阻拦，匆匆赶到乡下劝慰落道。孔玉子要求白度奉的店铺以她的名义注册，由度奉当社长，否则不予投资，度奉只好答应。英学对英采支使银实干活表示不满，二人为此动了手，姜明花又气又烦，连忙阻止。英采发现自己身上长了虱子，硬说是被银实传染，借机将银实赶回了厨房。落天每天睡懒觉，裴勇泰对此非常不满，信子夹在中间左右为难。落道在青玉的劝慰和鼓励下终于从乡下返回到家中，他向岳母赔罪，表示将打起精神，好好生活下去。

　　第五十集：落道准备变卖家产偿还债务，并为自己在选举期间给孩子们造成的伤害向孩子们郑重道歉，希望孩子们明白自己并不是对手指斥中的那种坏人，要求孩子们相信他，做好过艰苦生活的准备。落天因为岳父让他起来吃早饭很不高兴，裴勇泰批评他睡懒觉的恶习，落天很不耐烦，还振振有词地跟岳父理论，裴勇泰对他大加训斥，落天只得灰溜溜地去了剧场。落道给许东万等发红包，感谢他们在竞选的时候鼎力相助，四个小伙子喜出望外。自以抓住了落天把柄的许东万对落天很不客气，他暗示落天知道了落天被骗之事，落天很是惊慌，以为是杨正八告的密，将正八痛打一顿。考虑再三，落天最终还是向落道坦白了被骗的事，落道十分生气，将他赶出了剧场，不许他再在剧场露面。在街上，落天看到白度奉的新店开张，心里很是失落，回到家中，又不敢对信子说实话，只好闷头大睡。落道回到家，知道银实又被赶回了佣人的房间，不禁怒火中烧，向青玉发难，青玉只好要求母亲让银实搬回来，姜明花和英采都很生气。银实得知此事，亲自找到落道，说自己跟玉子住更自在，落道很是伤心。

　　第五十一集：朴社长追到落道家索要债务，落道极为不满。朴社长在返回的途中顺便看了看落道的剧场，不禁大为动心。勇泰见落天整天不上班呆在家里，心中很是不满，信子得知实情后连忙赶到剧场，恳求落道不要开除落天，落道不置可否。落天知道信子找过落道后，非常生气，对她大发脾气。仁淑把吉礼返回花山的事情告诉了青玉，青玉很是吃惊。落天无聊之余到饭馆吃饭，不想邂逅了吉礼，于是来到学校把这个消息告诉了银实，银实喜出望外，跑去见吉礼。青玉得到消息后很不高兴。

　　第五十二集：勇泰见度奉新开的自行车店生意不错，便借机数落落天不争气，信子不屑一顾。落天觉得自己和奉度比起来很没面子，不禁黯然。在信子的劝慰下，才宽慰了一些。秉局和落天打台球输了钱，他急得顾不得回医院上班，落天见状，赶紧把钱又输了回去，秉局这才返回医院。落道找到吉礼，让她离开花山，吉礼答应了，不过说明要等一段时间。在和度奉日益密切的接触中，玉子渐渐动了心，她决心忘记落天，嫁给度奉。

　　第五十三集：朴社长一心想把落道的剧场占为己有，于是挑唆东万，东万不予理睬。青玉责问信子为什么没有告诉她吉礼来花山的消息，信子慌忙解释怕嫂子听了伤心。青玉得知玉子和白度奉合作经营自行车铺，心中很是不满，命令玉子立刻收拾行李搬出去。落道打算给花山郡民赠送“花山郡开发委员会”建设用地，自己担任会长，请秉局担任总务。银实来到吉礼打工的饭馆见银哲，吉礼考虑到女儿在落道家的处境，忍痛将银实拒之门外。吉礼的魅力吸引了众多客人，孟顺母的汤饭店几乎没人光顾，孟顺妈十分生气，跑到三岔口饭店怒骂吉礼抢了自己的生意。

　　第五十四集：朴社长劝东万帮他说服落道把第一剧场转让给自己，并向东万许诺只要把剧场搞到手就让东万当社长。玉子离开后，青玉只好亲自打理一切家务，明花心疼女儿，便到外面物色保姆。青玉从仁淑口中得知，落道背着自己把家里最好的土地拿出来当成了“花山郡民会馆”的建设用地，不禁大为光火，她跑到剧场跟落道大闹，随后又来到自行车铺责问度奉跟玉子是什么关系，在弄清楚他们两个人只是合作伙伴后，才原谅了玉子，准许她重新回到家里。吉礼让勇泰转告落天警惕东万，落天很是惊讶。孟顺妈的汤饭店生意惨淡，连姜明花的高利贷利息都不能按时还，孟顺妈气得病倒在床。

　　第五十五集：青玉让落道发誓放弃国会议员竞选，遭到拒绝，青玉十分不满。朴社长来到剧场，再次劝说东万说服落道放弃剧场，不想被正八等人偷听到，大家开始怀疑东万是朴社长的内线，于是来到东万家指责东万背叛落道，东万和孟顺妈悲愤不已。“玉奉”自行车铺生意日渐兴隆，度奉请勇泰喝酒，表达了自己要超过张落道的远大志向，勇泰听后，对落天的不满进一步加深，回到家中便向信子发牢骚。孟顺家的汤饭店门可罗雀，孟顺妈迁怒吉礼，再次到吉礼的饭馆大闹。玉子和度奉的关系日益亲密，两个人一起看**、散步，玉子沉浸在幸福之中。英学质问英采跟谁在约会，英采让他不要多管闲事。银哲把吉礼咳血的事情告诉了银实，银实急忙去请秉局给吉礼看病。秉局发现吉礼得了肺结核，吉礼很是伤心，请求秉局替她隐瞒病情。

　　第五十六集：银实的班主任李江浩给青玉打电话，寻问银实为什么没去上学。青玉这才知道银实旷课的事情，不禁大为恼火。英采来到剧场门口，逼春植和她见面，被英学看到，回去告诉了妈妈。青玉气急败坏，把英采骂了一顿，英采以为是银实告的密，动手打了银实。随后，银实又遭到了青玉的严厉斥责，警告她如果想妈妈就不要再在家里住下去了。银实只得隐忍下满腹委屈。第一剧场要被抵债的消息传得满城风雨，信子坐不住了，她怂恿落天向落道索要财产，落天听从妻子的话，向哥哥表示了不满，希望能分些财产，落道很是无奈。落道从金秉局处得知杨吉礼得病的消息，考虑再三，来到三岔口酒家，给了杨吉礼一笔钱，要她带着儿子找个安静的地方休养，并声明这是为了女儿银实，吉礼很是矛盾。青玉考虑再三，决定约见黄春植，要求他离开剧场，春植愣住了……

思路 人与人之间只有互相尊重才能友好相处 要让别人尊重自己，首先自己得尊重自己 尊重能减少人与人之间的摩擦 尊重需要理解和宽容 尊重也应坚持原则 尊重能促进社会成员之间的沟通 尊重别人的劳动成果 尊重能巩固友谊 尊重会使合作更愉快 和谐的社会需要彼此间的尊重 名言 施与人，但不要使对方有受施的感觉。帮助人，但给予对方最高的尊重。这是助人的艺术，也是仁爱的情操。———刘墉 卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。———徐特立 知道他自己尊严的人，他就完全不能尊重别人的尊严。———席勒 真正伟大的人是不压制人也不受人压制的。———纪伯伦 草木是靠着上天的雨露滋长的，但是它们也敢仰望穹苍。———莎士比亚 尊重别人，才能让人尊敬。———笛卡尔 谁自尊，谁就会得到尊重。———巴尔扎克 人应尊敬他自己，并应自视能配得上最高尚的东西。———黑格尔 对人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬。———惠特曼 每当人们不尊重我们时，我们总被深深激怒。然而在内心深处，没有一个人十分尊重自己。———马克·吐温 忍辱偷生的人，绝不会受人尊重。———高乃依 敬人者，人恒敬之。———《孟子》 人必自敬，然后人敬之；人必自侮，然后人侮之。———扬雄 不知自爱反是自害。———郑善夫 仁者必敬人。———《荀子》 君子贵人而贱己，先人而后己。———《礼记》 尊严是人类灵魂中不可糟蹋的东西。———古斯曼 对一个人的尊重要达到他所希望的程度，那是困难的。———沃夫格纳 经典素材 1元和200元 （尊重劳动成果） 香港大富豪李嘉诚在下车时不慎将一元钱掉入车下，随即屈身去拾，旁边一服务生看到了，上前帮他拾起了一元钱。李嘉诚收起一元钱后，给了服务生200元酬金。 这里面其实包含了钱以外的价值观念。李嘉诚虽然巨富，但生活俭朴，从不挥霍浪费。他深知亿万资产，都是一元一元挣来的。钱币在他眼中已抽象为一种劳动，而劳动已成为他最重要的生存方式，他的所有财富，都是靠每天20小时以上的劳动堆积起来的。200元酬金，实际上是对劳动的尊重和报答，是不能用金钱衡量的。 富兰克林借书解怨 （尊重别人赢得朋友） 富兰克林总统年轻的时候，曾经把所有的积蓄一并都投资在一家非常小的印刷厂里，但结果大败。他很想获得为议会印文件的工作，可是出现了一个不利的情形，议会中有一个既有钱又能干的议员，但他却非常讨厌富兰克林，甚至还公开斥骂富兰克林。这种情形对富兰克林是非常不利的。因此，富兰克林决定使对方喜欢上自己。 富兰克林为此绞尽了脑汁。向他的敌人借几块钱？这是没用的。他所请求的，应该是令对方非常高兴的事才行———这个请求要正好触动对方的虚荣心，使他觉得获得了尊重，还能很巧妙地表示出富兰克林对对方的知识和成就的仰慕才行。 于是他向那个议员请求道：“听说你的图书室里藏着一本非常稀奇而特殊的书，我极欲一睹为快，请求你把那本书借给我几天，好让我仔细地阅读一遍，可以吗？” 果然，那个人马上叫人把那本书送来了。过了大约一个星期的时间，富兰克林把那本书还给了他，还附上一封信，强烈地表示他的谢意。 于是，下次当他们在议会里相遇时，那个议员居然首先跟他打招呼，并且极为有礼。自那以后，他随时乐意帮富兰克林的忙，于是他们成了好朋友，一直到他去世时为止。 完整的看网址吧　名言：　尊重别人，才能让人尊敬。——笛卡尔　谁自尊，谁就会得到尊重。——巴尔扎克　人应尊敬他自己，并应自视能配得上最高尚的东西。——黑格尔　对人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬。——惠特曼　忍辱偷生的人，绝不会受人尊重。——高乃依　敬人者，人恒敬之。——《孟子》　人必自敬，然后人敬之；人必自侮，然后人侮之。——扬雄　不知自爱反是自害。——郑善夫　君子贵人而贱己，先人而后己。——《礼记》　施与人，但不要使对方有受施的感觉。帮助人，但给予对方最高的尊重。这是助人的艺术，也是仁爱的情操。———刘墉　卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。———徐特立　知道他自己尊严的人，他就完全不能尊重别人的尊严。———席勒　真正伟大的人是不压制人也不受人压制的。———纪伯伦　草木是靠着上天的雨露滋长的，但是它们也敢仰望穹苍。———莎士比亚　尊重别人，才能让人尊敬。———笛卡尔　谁自尊，谁就会得到尊重。———巴尔扎克　人应尊敬他自己，并应自视能配得上最高尚的东西。———黑格尔　对人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬。———惠特曼　每当人们不尊重我们时，我们总被深深激怒。然而在内心深处，没有一个人十分尊重自己。———马克吐温　敬人者，人恒敬之。———《孟子》　人必自敬，然后人敬之；人必自侮，然后人侮之。———扬雄　不知自爱反是自害。———郑善夫　仁者必敬人。———《荀子》　君子贵人而贱己，先人而后己。———《礼记》　尊严是人类灵魂中不可糟蹋的东西。———古斯曼　对一个人的尊重要达到他所希望的程度，那是困难的。———沃夫格纳　素材故事:　尊重别人有不同的姿势。　堪称“国宝级”的一代大师季羡林，从不倚老卖老。每有客人前来拜访，他都早旱地衣冠整齐地在书案前坐好，昂首挺胸，下巴微微内收，坐得规规矩矩，端端正正。在他看来，挺胸端坐，是对客人的一种尊重。在客人离开时，他一定送出门外，道别再见。　1995年的一天，白岩松为季羡林做“学者访谈录”。当时，季羡林坐着，在白岩松掏名片准备递给他的一刹那，他就站起来，弯腰等着，令在场所有人感动不已。当记者采访完后，他一定会站在家门口，很有礼貌地目送大家走远。曾经有不少人赞叹过，大师就是大师，简单的姿势，有几个人能时时做到？　大名鼎鼎的富兰克林也有段轶事。一天下班，他和一位同事走下楼梯，来到大厅出口。此时，走在前面的一位女士忽然在光滑的地板上摔倒。富兰克林的同事见状，马上要上去帮忙，可富兰克林却一把拉住了他，一起躲到了一根立柱后面。那位摔倒的女士已经迅速地爬了起来，一边打量四周一边整理衣裙、头发，走向了自己的汽车。直到这时候，富兰克林才拉着他的同事从立柱后面走出来。　这一幕让同事感到很困惑，一个平常对别人充满同情心的人，为什么在别人摔倒时不及时伸出援手，却躲了起来？富兰克林正色道：“有谁希望被人看到自己的尴尬和狼狈相呢？我们躲到立柱后面，是让那位女士确信，没有人看到她难堪的一面。否则，她以后遇见我们，一定会感到羞愧。”　富兰克林的这一停、一躲，就是他对别人心理的极大理解和尊重。躲避不看，也是一种尊重。尤其是在别人尴尬、难堪的时候，比如办公室里的吵架，夫妻双方的斗嘴。再比如对待一个身体有缺陷的人，不要过分关注，也是一种最好的尊重。身体有缺陷的人心理最敏感脆弱，他们最怕别人用异样的眼光盯着他们，否则会感到自卑。所以，尊重他们的姿势，就是“不看”。　一次，美国卓越的幽默表演大师卓别林正要登台演出，一位热心的观众忽然提醒他：“大师，你的上衣纽扣忘了扣了。”卓别林一怔，连忙表示感谢，并很快将纽扣系好。当那位观众走开后，他又悄悄地把纽扣解开。这一幕正好被前来采访的记者看到了，问卓别林：“您这样做何苦”卓别林回答道：“我要扮演的是一位长途跋涉者，松开纽扣更能体现他的辛苦劳顿，会给观众留下栩栩如生的形象。但对别人的善意提醒，要以感谢的态度给予回报，去尊重他！”　对于误解，我们有时是及时的解释，有时不屑一顾。而卓别林则用一颗感恩的心去接受。自己放低姿势，不分辨，不回击，甚至感谢他们的关心，不就是一种尊重吗？　对别人尊重，可能有不同的方式，不同的姿势。不管是端坐还是站立，是躲开不看还是放低自己，都能彰显闪耀的人格。

1世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。也许欢乐只是一个过程，一切都已经结束。

2你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。

3真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。

4独乐，是一个人独处时也能欢喜，有心灵与生命的充实；独醒，是不为众乐所迷惑，众人都认为应该过的生活方式，往往不一定适合我们。

5人的强大，除了自信，坚持，还有一点非常重要——学会享受孤独。无论是否有人理解体恤你的悲伤，你都必须要学会与自己交流。孤独看起来是一个人独处，实则是自己与自己的沟通。“孤独”另一个名字也叫“找自己”。

6有人曾经说过，当你停下来思考自己是否爱着某个人的时候，那就表示你已经不再爱他了。

7生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。

8找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。

9人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方，相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那就是朋友了。

10离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。

11生活不能等别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。

12你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头，都能看到自己的希望。

13一个人最先衰老的不是容颜，而是那颗不再有闯劲的心。

14生命里面很多事情，沉重婉转至不可说。我想你明白。正如我想我明白你。

15千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。

16不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。

17你从不担心自己配不上优秀的人，你只会担心自己配不上喜欢的人。

18很多事情，之所以最终没有办成，不是能力不足，不是时机不好，而是稍有挫折就产生畏难情绪，然后就不了了之。

19人之所以犯错误，不是因为他们不懂，而是因为他们自以为什么都懂。

20如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让；如果可以懦弱，我也不想坚强；如果可以放手，我也不想继续执着；但遗憾的是：人生没有如果。

21有很多这样的时刻。你惊心动魄，而世界一无所知。你翻山越岭，而天地寂静无声。人生说到底，是一场一个人的战争。

22小时候，以为爱情就是一起看**，压马路，打游戏，凑在一起，说某个老师的坏话。到了长大以后才发现，原来爱情牵扯到的，是婚姻，是早晨几点起床，晚上几点睡去的现实问题。

23卑微的讨好别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才能换来别人对你的重视，只有平等的对待，才能换来真正的尊重。

24越长大，越孤单。小时候交朋友简单自然，可以轻易说在一起。随着年龄和阅历的增长人与人变得谨小慎微。有些人一个不小心转身他可能就消失在人海。一个无意的不联系会促使友情分崩离析。在遇见与失去的世界中茫然无措之际，希望最后仍有人在你最需要的时候陪在身边。

25不要笑话别人身上的疤，因为那可能只是你没受过或还没受过的伤。

26记住四句话：再难也要坚持，再好也要淡泊，再差也要自信，再多也要节省。

27“等我都准备好了再说”，这是句中看不中用的话：“等我都准备好了再上班”“等我都准备好了再开店”“等我都准备好了再结婚”…很多事不开始做，根本不知道该准备些什么。“都准备好”是永远不存在的状态，再怎么等，也没办法“都准备好”的。接受这个真相，应该会比较有勇气面对生活。

28高潮时享受成就，低潮时享受人生，有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。

29世界上最有力量的人，并不是那些号称自己是最强大的人，而是能与自己脆弱和平相处的人。

30一个人懂的东西越少，看到的东西越少，往往容易自我膨胀。反而看的多了，懂的东西越多的人，更加的谦虚。谦虚并不是说否定自己，谦虚的人并不是说不自信，而是他们清楚自己的能力，清楚自己的定位。

31坏日子总要自己熬，就像臭袜子总要自己洗。

32自嘲才是高端的幽默，揭别人短即使风趣也失了风度。

33别逢人诉说了，没用的，旁人终归是旁人，没几个人真把你的伤当自己的痛处。如真的有那么个值得倾诉不幸的人，你面对着他，未及开口，已无声哽咽。能够让你不用哭着说出伤痛的人，都是不需要说的人。这一生，陪着我们一同欢喜的该是身边全部人，陪着哭的仅一个人就好。

34这个世界上，有教养的人，在没有相同教养的社会里，反而得不着尊重。一个横蛮的人，反而可以建立威信，这真是黑白颠倒的怪现象。

35我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部**，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。

姑娘，你真应该好好看看这些经典语录

1网络的相遇，大多如两条交叉线，交集之后就越来越远，不断重复一次次从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生的上演，最后相忘于网海茫茫，留下的是苦是甜，或恩或怨，多少年后，谁还记得谁的话语，谁还在意谁的悲欢…

2可进可出，若即若离，可爱可怨，可聚而不会散，才是最天长地久的一种好朋友。

3有一天，当我年老，有人问我，人生的哪一段时光最快乐，也许，我会毫不犹豫地说，是十多岁的时候。那个时候，爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

4最好的学习是对过去的反思，最好的教训是你曾经历过的失败。

5一脸春风下，多少曾经凋落的花。一程芬芳路，穿越多少海角天涯。你不懂我的故事，那是一个个心酸的神话。你不懂我的世界，那不仅仅是一点点的时差。亲爱的，你理解我吗，我是一棵默默无言的小草，并不适合世间的繁华。我是一朵飘逸的游云，崇尚的是无牵无挂。

6生命终究在时光中凋零，灵魂却可以在岁月里充盈；肉身逃不出消逝的宿命，精神却能够穿越时空的瓶颈。可以承受落寞，不要放弃追寻；可以面对空白，不能失去憧憬。

7安全感就是，有一个比你高、比你壮、比你老的人保护着你的时候。

8如果想过得快乐，就应把生活跟目标联系在一起，而不是纠结在某人或某事上，学会在每一天里找到快乐，去感知微小的愉悦。我们常常是：看不到希望，放弃；对自己没信心，放弃；还有其他选择，放弃；付出代价太大，放弃…放弃是如此容易，可以有很多的理由，可坚持只有一个理由——我想要。

9愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。

10天听过最傻最心疼的一句话 “他伤了你那么多次你怎么还没离开？” “偶尔他也会给我敷药，喂我吃糖。”

11有时候，明明很累了，但却没办法停止脚步， 因为有太多的责任，太多的梦想。

12成熟的两性关系应该就是这样，放低了对对方的期待，相信对方可以处理好自己的事情，你只是一个支持者和陪伴者，对方的路始终要让他一个人走 。两个人始终不同，却能庆祝这份不同，互补共赢；也能彼此分开旅行，去实践自己的梦想，成为真实的自己 。

13你太看重你自己，同时又太看重别人对你的评价，你被别人虚张声势的强大吓傻了，你开始怀疑自己，你不发表意见，即便你有远见，在远见未被证实之前，你永远不敢迈出尝试的那步。你是被你自己一步步击倒的，从你开始为自己的畏缩找借口的那天起，你已经开始慢慢变成被你看不起的样子。

14有时候，坚持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的东西。

15把你的脸迎朝阳光，那就不会有阴影。

16生活就是一场修行，修自己的耐心、恒心、平常心。如果能够承受巨大的失落，眼看着美好被岁月和生活消耗。如果还能在这样的现实中，保持创造和热爱，那我们就是真正的强大了。就像罗曼·罗兰说的那样：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”

17你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

18你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。——村上春树

19时间很短，天涯很远。往后的一山一水，一朝一夕，自己安静地走完。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上，任何地方，都可以生长；任何去处，都是归宿。那么，别来找我，我亦不去寻你。守着剩下的流年，看一段岁月静好，现世安稳。

20给每一个烦恼一段期限，在有限的时间内尽力解决，剩下的时间，请还给快乐的自己。

21有些人对你说了好几次我爱你，也不一定是真的；有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍了多少次想要联系你的冲动。

22体重要浪费在喜爱的食物上，就像爱要浪费在你身上。

23你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

24睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。

25当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。

26如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。

27等下次再见，我会用积攒了不知道多少天的温暖拥抱你。

28生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。

29一个人又不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下，不是一种诗意的夸张，便是一种浅薄的自负。热衷于社交的人往往自诩朋友众多，其实他们心里明白，社交场上的主宰决不是友谊，而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。

30我不在意你曾堕落，我只在意你是否会崛起。

31塑造自己过程很疼，但最终你能收获一个更好的自己。

32男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走。”而女人是 “如果你爱我，你会来找我。”

33任何时候都可以做自己想做的事情，勿需用年龄来束缚自己。

34趁自己还年轻，给一个自己牛x的机会。即使看不到希望即使看不到未来，也相信自己的选择不会错，自己的未来不会错，自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。事实是，当你决定出发的时候，旅行最困难的事已经过去了。事实是，不管今天多么混浊难熬，明天依旧会如约而至。

35有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

不屑一顾的意思_不屑一顾造句

不屑一顾[b xi yī g]

解释：不屑：不值得，不愿意;顾：看。认为不值得一看。形容极端轻视。

出自：明方孝儒《送龚彦佐序》：夫禄之以天下而系马千驷，常人思以其身易之而不可得，而伊尹不屑一顾视焉。

语法：动宾式;作谓语、定语;含贬义，形容蔑视、轻视

近义词：不足挂齿、嗤之以鼻

反义词：刮目相看、举足轻重

不屑一顾造句：

1、我对他的无理要求不屑一顾。

2、有什么要说的吗他的语气波澜不惊，平淡得甚至可以说不屑一顾。

3、1999年就脱离英联邦的一次全民公投以失败而告终，主要是因为大众对政治家们推行改革的动机不屑一顾。

4、不过，对西方石油公司来说，这种不屑一顾的反应有点自满。

5、打工，有的人对此不屑一顾，而打工对于中学生来说却是一种锻炼。

6、大多数人认为会把生活装点得更加优雅、美丽的东西，而布兰德肖却不屑一顾。

7、但若与海德共命运，则意味着无数兴趣和雄心抱负势必全部告终，从此变成一个人所不齿的，亲朋不屑一顾的人。

8、当邓不利多向哈利解释爱的力量的重要性时，他反复重申伏地魔轻视这种力量，对它不屑一顾。

9、对一批新的筹资用于购买抵押贷款和地产资产的地产投资信托IpO，投资者就表现得不屑一顾。

10、对于表面的荣誉、职称、地位这类东西他们是不屑一顾的。

11、对于朱光潜大量的文章和著作不屑一顾，十天以前连一个字也没有读过，为了批判朱光潜才读了他的一篇文章，却可以写出长篇大论的批判文章，这样的学术态度，批评风格，在平常时期是不可想象的。

12、而在小资产阶级思潮泛滥的漩涡之中，激烈情感的传染性是最高的，这种特定阶段，貌似彻底而实则极左的口号与行动，就会产生一种最具权威的霸力，一切深思熟虑的明智，则被视作多余而不屑一顾。

13、工业和金融在他看来都是绅士们不屑一顾的行当。

14、还有一些教师的应试教育意识根深蒂固，总认为搞科研是专家学者的事，是专职教研员的事，与普通教师无关，认为上好课提高升学率才是真功夫，而搞教育科研不过是花拳绣腿罢了，因而不屑一顾。

15、集体性在网络社会及其文化中的表现是其广泛的参与性和参与规模的庞大性，即使精英文学再怎么对网络文学不屑一顾，它也不能轻视网络文学惊人的点击率和阅读量，这是文学存在不容忽视的基本力量。

16、她姐姐却绝不肯把她的不屑一顾藏在心里，偏要挺不客气地形之于色。

17、她撅着个嘴，露出一付不屑一顾的样子。

18、她冥思苦想所得的电子到上司那里只剩下不屑一顾的一眼，她感到无比沮丧，再也提不起兴致来。

19、让我感到颇为惊讶的是，售货员对待我俩同样都是不屑一顾。

20、让我们惊奇的是，他对那个女孩的求婚被不屑一顾地拒绝了。

21、如罚款对财产状况不同的人的影响是有差异的，拥有相当财产的人可能会对罚款的法律责任不屑一顾，在行为时不会把罚款的法律责任纳入其相应的行为成本范围，从而对其行为就不会有良好的影响。

22、他不屑一顾的眼神，深深刺痛了朋友的心，从此成为路人。

23、他对儿子的要求非常严格，对传统的训练思维和方式不屑一顾。

24、他对这些低级趣味的作品向来不屑一顾。

25、他总是很傲慢，对谁都不屑一顾。 对于自负的人我不屑一顾~~ 很多人喜欢酒池肉林班的生活，但我对此不屑一顾!

26、我的眼光是一直线，只看前面的，两旁和后方，悍都然～了。

27、我这样说，可是他却不屑一顾地听着。

28、西班牙球队说切尔西只会长传，穆里尼奥对此说法不屑一顾。

29、许多工党支持者，特别是工会，有很多各类不屑一顾的自由主义者，他们则把他们看做是思想上背信弃义的浅薄资产阶级。

30、学习一种语文不是一件容易的事，积极的作法是认识我们的弱点，不是不屑一顾，把它当成另一件无关紧要的事。

31、有的医护人员缺乏责任感和同情心，未严格执行规章制度，忽视了对病情的观察，对患者及家属提出的疑问表现出不屑一顾的神情，致使患者及家属对医护人员反感，在情绪上与医护人员对立，从而发生纠纷。

32、再看精神生产，由于男权社会压制和剥夺女性受教育的权利，并对女子的才智置若罔闻或不屑一顾，致使众多女性的智力和才能得不到培养和挖掘，这使人类损失了本应由女性创造的发明和精神产品。

33、在这个问题上的不屑一顾已经导致了一个严重后果的出现。

34、这一天土地又发话了：孩子，你就看我一眼吧!可大树却不屑一顾：不行，我不会低头。大树绝望了。

35、这正是一些参议员对破产威胁采取不屑一顾的态度可能造成不良后果的原因。

36、总统不能无礼地对一位国家元首不屑一顾。

37、最近我们一些总统完全是圈外人，对华盛顿的行为方式不屑一顾，而且从自己的家乡州带来了太多的人。

姑娘，你真应该好好看看这些心情短语

1不要让真正对你好的人，从你生活中消失。无论亲情，爱情还是友情，都需要用心经营。

2我觉得谈恋爱，俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个，有来道去的，像说相声一样，过程中你还一直在笑，能做自己不用装 。我觉得能开玩笑，互相岔到一起的两个人太幸福了。我想，这种默契就是爱吧。

3人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。

4圆规为什么可以画圆？因为脚在走，心不变。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼；你在应付工作，他在用心工作；你在完成今天的计划，他在策划明天的计划。时间在不经意间流逝，但现在的努力都是为了将来毫不费力。

5放弃的理由有很多个，但努力奋斗的理由只有一个，那就是让自己有权力选择自己想要的生活。

6一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。

7每个人心中都有一个残缺不全的故事，每一个故事都有一个无法忘却的人。

8喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢，只是借一种方式去怀念一个人！

9过去无法重写，但它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤。

10男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。

11能看穿你三方面的人值得信任：你笑容背后的悲伤，你怒火里掩藏的爱意，你沉默之下的原因。

12你喜欢她，她也很喜欢你，你们都知道总有一天你们会有人先开口，但你们不知道你们会在哪一天谁先开口说喜欢对方，这就是最好的时光。

13一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。

14对任何人都不要毫无顾忌的说出自己的秘密，因为你的每一次袒露胸怀都有可能在未来的某个时刻成为别人专戳你软肋的导航。

15以前总觉得幸福是你打个喷嚏都有人来嘘寒问暖，皱下眉都有人把天上的星星摘下来，睡不着有人陪你疯，无聊有人陪你闹。纵容你所有的无理取闹，包容你所有的胡搅蛮缠，最重要的是，他还觉得这一切理所当然。现在，我不再会那么想了，我觉得只要想哭时，能找到一打电话的人，就是幸福

16有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感，你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么”。

17女人要修炼成的五样东西：扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、如清风拂面的温柔、刻进命里的坚强！

18人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

19不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解、默契——是要找一个可以边走边谈的人，无论什么时候，无论怎样的心情。

20从前我觉得和喜欢的人吵架是不会破坏感情的，我们可以恶言相向。只要一个黑夜过去第二天就会堆起笑脸，埋怨会烟消云散。当一个人平静的选择离开时，你才会发现有些你给予的伤害已经溢出了他容忍的抽屉，正所谓好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。要学会冷静了之后再说话。

21相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。留不住的心，就让它飞吧……

22女人可以专一可以深情可以执着，但要珍惜你的付出，不是付出越多越好，要有自已的原则底线。你要活出你自已的精彩。不要把男人当成你的天。付出多了失去自已反而让男人轻视你。自尊自爱自立自强自我完善，有张有驰，才能让自已的天空不下雨，就是下雨了，也还有一把小伞握在你手里。

23所谓幸福，就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮值得信赖的朋友。

24世间没有什么声音比沉默更洪亮了，如果一个人能读懂你的沉默，那他绝不会误解你的语言。

25不要把别人的闲言碎语当成礼物，因为你并不是收破烂的人。做好自己，当你真正完全投入到当下的事情中去时，不管这个事情多么简单卑微，你都能感受到无穷的乐趣。因为不够好，所以才要努力啊，不努力，你永远就是这个样子。

26这世上，没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天喊地，有人在静默坚守。

27给等待一点耐心，给爱一些机会。爱，始于相遇，止于被动。

28你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖。

29没有任何一种逃避能得到赞赏，喜欢就去追，饿了就吃饭，管它失败或发胖。

30人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

31给自己一些时间，原谅做过很多傻事的自己，接受自己，爱自己。过去的都会过去，该来的都在路上。

32总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

33最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

34不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

35逝去的东西，最好不见，最好不念。

总有几条会逗你老婆笑的！！！！

1女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

8第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，

谢谢!

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租

费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在

已经有十把雨伞了。

8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧

张”。

9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上

加印：请打开另一端。

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，

您对此有何看法？

议员：没有看法，我不关心。

18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给

俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？（选择题）

23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每

两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

25、秀发去无踪，头屑更出众！

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

34、所有的男人生来平等，结婚的除外。

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，

体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。

她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

57、店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。

靓女：啊！我被强暴了！

59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过 老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二 学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假 “你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告 一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

当被别人批评时，第一反应是怀疑，为自己找理由，把责任推给别人，而不是静下心来思考，这就是自以为是的表现。

你朋友说你一点都没错，楼主你提这个问题就是很明显的自以为是

自以为是还有其他表现：1、把自己的观点强加身边的人，总以为他们也是这么想的

2、想当然，比如朋友批评你，就认为他是对你有成见，电梯里有个女孩子常常给你一个微笑，就以为她对你有想法。

3、疑神疑鬼，总是觉得身边的人言不由衷，心机很重

两次内战之间的几个主要政治派别

从第一次内战结束到第二次内战开始（1646年—1648年）这段时期，英国国内的政治斗争，主要是在三个代表着不同阶级利益的政治派别之间展开的。这三个政治派别是：代表大商业金融资产阶级和上层贵族利益的长老派；代表中等贵族和资产阶级利益的独立派；代表城乡中下层群众利益的平等派。

长老派长老派在革命的开始阶段，是站在反对封建王党的立场上的。当1641年秋冬之间议会里讨论“大抗议书”时，由于意见分歧而在议员中产生了拥护国王的“骑士党”和反对国王的“圆颅党”。那些后来的长老派议员，当时属于“圆颅党”。长老派和独立派这两个名词虽然在1641年春讨论“根枝法”时已出现，但并未形成固定的独立的政治派别。从政治意义上说，当时所谓的长老派不过是那些比较保守的议员，所谓独立派则是指那些主张宗教宽容的人。但是随着阶级斗争形势的发展，长老派作为议会里保守的右翼，坚持维护大资产阶级和贵族的利益，逐渐形成为一个固定的政治集团，与代表中等贵族和资产阶级利益的独立派渐渐分裂。

还在内战正进行的时候，长老派就已经利用手中掌握的权力，力图阻挠革命过程的深入发展。第一次内战结束后，革命的胜利果实几乎全部被长老派所独吞。长老派力图把已形成的局势固定下来，使革命就到此为止。他们在内战刚一结束时就迫不及待地屡次与国王谈判，企图在保证国王利益的条件下恢复王位，实行立宪君主制。1647年，苏格兰人把查理一世交给议会后，长老派的***更频繁地同这个作为俘虏的国王相勾结，谈判互相妥协的条件。

独立派独立派代表中等贵族和资产阶级的利益。在革命开始时期，他们同长老派站在一起反对以查理一世为首的封建王党。后随着斗争形势的发展，他们与大资产阶级和上层贵族之间的矛盾逐步显露出来，渐渐形成了单独的政治派别。到了1643年，作为政治集团的独立派已完全形成。

第一次内战结束后，胜利的果实为长老派所独吞，独立派所代表的中等贵族和资产阶级的利益未得到满足。在政治上，长老派控制了作为最高政权机关的议会，独立派被排斥在外；在经济上，垄断专卖权仍未取消，独立派自由经营资本主义工商业的活动受到抑制；在宗教信仰上，长老会被规定为全国必须尊奉的宗教，独立派的宗教活动与思想言论受到严格的限制。因而独立派对第一次内战后所形成的局势非常不满。他们利用在他们控制下的军队，同长老派所控制的议会展开了斗争。

然而，当独立派与长老派进行斗争的时候，他们对社会上的下层人民与军队里的士兵群众争取解放的斗争怀着惶恐戒惧的心情，害怕群众独立自主的运动发展起来以后，会摆脱他们的控制，妨碍他们的利益。所以他们有时又企图勾结国王和长老派，共同镇压下层劳动群众，在许多场合摇摆不定。

平等派平等派代表城市和农村中下层人民的利益。城乡劳动群众是英国革命的主力军。革命以来，议会阵营所取得的一切重大胜利，都是依靠广大中下层劳动群众的力量所取得的。然而如上所述，在第一次内战结束后，他们的经济、政治状况不但没有改善，反而更加恶化了，在宗教信仰和思想言论自由的问题上，也继续受到当权的长老派的箝制。所以城乡劳动群众和小资产阶级对长老派的政策极为不满。这种不满情绪除了反映在城乡劳动群众的不断骚动和向议会递交的请愿书之外，还反映在平等派影响的迅速扩大和增长之上。

平等派的思想在其***李尔本、奥弗顿和伍尔文等人在第一次内战期间所发表的著作中就已形成并已广泛传播，但此时还未形成为独立的政治力量，也没有自己的组织。自新模范军建立之后，由于新模范军的基本群众都是由自耕农和城市手工业者所组成的，所以反映城乡中下层人民利益的平等派的思想，在士兵中得到热烈的响应。平等派也加强了他们同军队的联系，在士兵中积极展开宣传鼓动工作。1646年7月，李尔本的三个同志（当时李尔本在狱中）共同起草了一份名为“千万公民的抗议书”。它从人民应享有最高主权的思想出发，提出了取消国王和上院、信仰自由、人民在法律上一律平等等要求。它不像通常的一些文件那样，以个别人或少数人的名义，而是以千万人的名义提出的。它包含了一些根本性的要求，从而给革命以新的动力和方向。正是在这个时候，平等派从一个思想流派转变为一个以新模范军的士兵和伦敦中下层群众为基础的政治派别。农民和城市群众本来具有组织散漫的阶级属性（现在许多论述英国资产阶级革命史的著作，在讲到平等派时仍旧抱这样的观点），但是在英国资产阶级革命的具体环境中，新模范军这个组织稳定、纪律性强的军事团体，成了团结农民和手工业者等小资产阶级群众的有力工具。除了军队之外，平等派还在伦敦以及其他一些城市开展工作，建立机构，以后又把他们的影响扩展到伦敦附近的萨里郡、白金汉郡、牛津郡以及其他各郡。另外还和国内各地的卫戍部队以及海军取得联系。有些地方的平等派还建立了严密的组织机构，有专门的财务机关和印刷所，还向成员收取会费。第一次内战结束后，长老派的政策引起了中小资产阶级和劳动群众的强烈不满。平等派积极展开活动，组织群众进行斗争。特别是军队里的士兵，他们在内战中已显示出是一支强大的力量，现在平等派就把他们作为依靠的基础。

三个政治派别斗争的发展上述三个代表英国社会不同阶级或阶层的政治派别，在第一次内战刚结束时，就发生了尖锐的冲突，展开了激烈的斗争。与此同时，被打倒的以查理一世为首的封建王党也利用议会阵营内部的矛盾，分别与长老派和独立派暗中勾结，要挟引诱，煽风点火，阴谋东山再起，使国内的阶级斗争形势更趋复杂。

随着形势的发展，上述几个政治派别的基本矛盾又有所不同，以1647年8月为界。在此之前，即从1646年6月第一次内战结束到1647年8月军队进入伦敦为第一阶段。在这一阶段，独立派和平等派团结在一起，共同与长老派作斗争，表现形式为军队同议会的冲突。结果是以军队的胜利和议会中长老派的失败而告终。第二阶段是从1647年8月军队进入伦敦到1647年 11月15日在魏尔地方的灌木林原野镇压士兵起义。在这段时期，独立派同平等派的矛盾成为主要矛盾，独立派与平等派展开了激烈的斗争，表现形式是军队内部独立派的高级军官同平等派领导下的士兵的冲突。结果是以克伦威尔为首的高级军官镇压了企图起义的士兵，加强了对军队的控制。1647年 11月15日灌木林原野事件之后到1648年春第二次内战的爆发为第三阶段。

在这一阶段，独立派在王党威胁面前不得不重新与平等派相联合，恢复军队内部的团结，保证了他们在第二次内战中的胜利