结婚前,一定要问ta的15个问题
1、我们要不要孩子什时候要生孩子时会选择顺产还是剖腹产生完后主要谁负责如果妻子全权负责,是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇会不会让父母参与小孩的教育如果育儿观念有冲突,怎么处理要不要生二胎一胎生完后计划多久要孩子可以跟女方姓吗
孩子的出生,对一个新婚家庭来说会有很大的影响,如果选择要妻子全职带孩子,不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好,很容易影响后续的家庭关系。
如果选择让父母帮着带,那还要与双方父母都说好,现在蛮多家庭都是一三五奶奶带,二四六外婆带,免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则:说话的语气尽量温和,即使长辈做错了,不然双方都很尴尬。
2、在哪座城市安家,怎么买房全款还是贷款买房需要双方父母资助吗房产证如何署名
如果是异地,是去男方的城市买房还是女方的,还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展,买房多看一下房子周边的配套规划,升值空间,房产署名等等。
3、房子如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活如果父母干涉婚后生活,怎么办双方的父母有钥匙吗可以不打招呼随便来吗
这个问题要提前商量好,因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧,要是丈夫处理不好的话,很容易伤害夫妻感情,妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。
4 如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗彼此在职业发展上相互阻碍的话,可以放弃到什么地步一方遇到低谷,另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗
用行动证明,你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想,可能要为家庭的因素让步。
5、要不要签署婚前协议我们的家庭财政谁来负责如何合理地安排家庭的支出
有时候觉得,签好婚前协议是个很明智的事情,这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来,谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气,但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。
6、家务谁做是分工,还是让父母来,还是钟点工买车装修意见听谁的双方父母每年给多少过节费每年除夕怎么安排去谁家过年父母若出现重大疾病或者生活不能自理,由谁照顾
婚姻里最忌讳的就是先斩后奏,尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法,捋出你们可以接受的决策流程。
7、是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧以及是否愿意交换对方的疾病史,家族遗传病史
传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死,都会不离不弃”。所以,你们既然已经选择结婚,有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒,那你就要用无数个谎言去编织,会活得很累。
8、如果一方不能生育或者生育困难,是否还接受继续婚姻如果孩子一生下来就先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力
小犀姐有个姐姐,结婚了好几年都没孩子,做过无数检查做过试管,一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了,因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年,姐姐却意料之外怀孕了,现在二胎也生出来了,凑成了“好”字,可喜可贺。
9、如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意,怎么做通父母的思想如果做不通,是否会放弃伴侣
可能刚开始父母不太了解你的伴侣,但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人,他有哪些优点吸引着你。别和父母争吵,因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳,每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。
10 你们喜欢并尊重对方的朋友吗如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办你们能容忍对方拥有异性朋友吗是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方
在让对方“吃醋”之前,请先亮底牌。
11、你们对出轨的定义是什么精神出轨具体指哪些肉体出轨具体是哪些你能接受精神出轨还是肉体出轨还是都不能接受
“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。
12、我的家族最让你心烦的事情是什么
婚姻,不是两个人的事,是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题,为了不让这些问题出现在你们的家庭中,首先要跟对方说明白,避免并尽可能解决。结婚前不说清楚,结婚后问题浮现出现,刚开始可能会忍着,但随着忍忍忍,积怨会越来越大,最后一发不可收拾。
13 我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么
有什么东西不能因为婚姻放弃,可能是车、房、钱,可能是事业……各有各的坚持,就看,对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解,有些东西也恰当地,为婚姻让一下步。
14、假如吵架了,是否可以适时中止真的可以冷静下来倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗是否可以原谅对方是否可以接受对方的建议,反省和改善自己
今生是第一次,婚姻也是第一次。大家都是初学者,可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老,学到老。
15我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走突破什么底线,会让你放弃这段婚姻
每个人都有自己不可侵犯的底线,都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活,应该赤裸坦诚,但也要为对方留下第19个房间,不能被人发现的小房间,藏着他不能说的或者不被人理解的那些东西。
婚姻需要用智慧来经营不要把结婚当成爱情的终点站,而是人生的一个里程碑,婚后还是要不断地经营你们的爱原始的爱就象你们原始的启动资金一样,要想长盛不衰还要不断地投入新的爱,比如经常地赞美对方,给对方一个吻,为对方做饭,在对方生日、和任何纪念日、节假日为对方所有精心策划准备的礼物和节目,在对方内心烦恼时给予关心和体贴,这些都是为你们的爱加分,增值.没有一对夫妻是不吵架的,但再怎么吵,也不要说一句伤感情的话,就事论事,然后床头吵完床尾合,千万不要冷战.”你对我错相惜缘”,懂得这个道理,一定能越来越好!祝你们的爱,如陈年老酒,越久越醇 。。。
结婚整整七年,最近却因为生小孩的事情产生了巨大的矛盾,这时两人应该互换想法,争取达成一致。
其实对于许多夫妻来说,这都是有过的经历。七年之痒本身就是极其考验夫妻之间感情的一个阶段,许多人不面临小孩儿的问题,在七年之痒时,也会有许多感情的冲突和婚姻的。问题只是,当两个人之间又面临了要小孩儿的问题,产生矛盾与冲突时,这一状态更为明显。不过,对于夫妻来说,要小孩儿本身是一个双方共同决定的问题,并不能依靠某个人独立的决断来决定。
有些夫妻在婚前已经决定了是否要小孩儿,要小孩儿的数量,以及要小孩儿的年龄,可是结婚之后总是会有人反悔。可能在婚姻过程中以及时间的冲刷下,每个人的想法都会发生改变,婚前的所有约定在婚后变得没有任何保障,但婚姻本身是两个人共同维系的,任何想法的改变都应该及时的知会对方,并且跟对方进行有效的交流和沟通,选择一个最为合理的解决方式来做决定要小孩儿是一个非常重要的决断,在两个人没有达成共识之前,不能轻易的进行。
其实孩子确实能够成为夫妻关系的调和品,如果我七年没有孩子,想要孩子无可厚非,这是组建家庭之后新的目标和生活。有的人认为孩子阻碍了自己追求自由的步伐,但其实孩子带来的快乐也是没有什么可以比你的的是无与伦比的开心。以此来看,如果一方非常想要小孩儿。也未尝不可,毕竟新的生命充满了奇迹,曾经的不愿意,在真正有了孩子之后可能带来不一样的感受。但如果七年内已经有了小孩,在对于要二胎、三胎的问题上产生了隔阂,那么可以慎重对待了,毕竟养孩子的成本还是很大的。
几天前,我们又吵架了,原因很简单,他随手把换掉的脏内裤仍在了洗脸池里,我瞬间炸毛了。
当晚,我没空洗衣服,要哄2个孩子睡觉。我生气地骂他不帮忙就算了还添乱,洗脸池是放这东西的地方吗?搞湿了不洗就会臭!他很不屑的说,不就是一个内裤吗,随手一搓不就好了?
我让他洗,他不耐烦地反问我,一直不都是你洗的吗?今天又发什么神经?
自从我生完二宝,在家当了全职妈妈后,包揽了家里大小事务,这种小事丈夫根本不会放在眼里,偶尔心情好了,会帮我哄哄孩子。
我多次找他沟通,每沟通一次,都要花费很长时间,结果保持不了多久的好形象,又恢复原状,我实在没有精力去纠正他。
这不,我们又因为琐碎事吵起来了,两个人冷战了好几天,睡觉都是分开睡得。
我反省过自己,以前没生二宝时,我还很有耐心,家务事他不做,我也不对他有所要求,如今,生完二宝,我感觉自己整天忙得像个陀螺,睁开眼睛,感觉都是哪哪活儿。
每次吵架他都会跟我讲,自己在外面工作受气,回家还要跟我吵架,这日子过得真糟心。
我也委屈,谁容易啊?我自己累,没人能替,他又不理解,让他做点事情,每次都是怒气冲天。
我们才结婚10年,我感觉夫妻感情都要吵没了。我现在都不知道以后的日子怎么过,也不会处理,很焦虑。
咨询师回复:
婚姻是一种合作关系,合作必然有分工,分工不平衡,就容易产生分歧。
你责怪他体恤不到你的辛苦,那是因为他根本不了解,你的角色是有多累。
在本质上,男人没有经历生育的痛苦,只是觉得家里多了一个孩子,他无法体会到女性在生育上的艰辛,更了解不了女人带孩子,养孩子的劳累。
你在家大包大揽,他早已成了习惯,他没有帮你分担的习惯,所以,你突然对他有所要求,他会觉得你在挑剔他,找他茬。
在他的观念里,你们分工明确,他主外,你主内,他只需要负责自己的工作就够了。
想改变现在的婚姻现状,必须扭转他的思想。处理婚姻矛盾,换位思考很重要。你理解他的同时,要让他去理解你。
孩子是两个人的,他不能只贡献一颗‘精子’就完事。
引导他,让他知道作为父亲,要担起照顾孩子,教育孩子的责任,这是他必须要做的事情。
这个过程不要着急,慢慢引导,让他尝试着做,不要激怒他,激怒的方式,只会让他产生反感心理。
把各自的优势和时间划分出来,建立分工制,才不至于闹更多分歧。
不要吵架,感情越吵越淡,你奔着自己改变他的目的去做,只要达到你想要的,其他的可以忽略不计。
及时表达自己的诉求,以及对他的需求感。男人对女人有很强的保护欲,只要激发出来,会成为你很好的帮手。
幸福的婚姻是两个人不断地探索,共同改进,一起维护和经营,才能长久。调整好心态,不要气馁。
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