妈妈和孩子争吵做出了过激的行为该怎么办

这个做家长的一般很容易出现，爱子心切嘛。对孩子，我们要等他情绪稳定后，然后引导他正确看待问题，争吵的产生如果问题确实出现在孩子身上，应肯定他的进步和正确的地方，然后委婉地指出他的问题及可能产生的危害，并真诚地表达自己过激行为的产生是因为着急孩子，是爱他的表现。如果问题出在我们身上，应真诚地表达我们的态度，错就错了，对就是对的，孩子看到母亲都这样敢于承认自己的错误，一定会拿你当榜样的，并要让孩子感觉你是爱他的，不是为了武断地干涉他。

这个称呼他就是泛指了，不一定是男孩子。

父母在孩子面前吵架不管是在影视剧，还是在现实生活中，都是非常常见的事情。父母经常在孩子面前吵架，确实会给孩子造成很多心理上的影响，有些影响是直接肉眼可见的，有些影响是在孩子成年之后逐渐显露出来，有些影响可能会便随孩子一生，成为孩子一生无法摆脱的阴影。

一、孩子幸福感缺失

经常目睹父母吵架，在孩子心理会有一种家庭不幸福的感觉，觉得自己的父母不够恩爱，内心会觉得自己的家庭是破碎的，父母动辄就因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴，甚至大打出手，孩子内心会惧怕爸爸和妈妈分开，内心会非常的恐惧没有安全感，幸福感自然就会缺失。

二、性格缺陷是避免不了的

父母当着孩子的面两人大动干戈，有时候话赶话越吵越凶，一时控制不住自己，甚至还有可能会大打出手，把人性丑陋的一面直接展示在孩子面前，这样很容易让孩子焦虑不安的，受到原生家庭环境的影响，孩子的脾气和性格也会受到很大影响的，孩子也会变得易爆易怒，不会体贴他人，甚至会有一定的暴力倾向。

三、内心对婚姻充满了恐惧

经常面对父母吵架甚至动手摔东西，互相撕打对方，孩子看在眼里，慢慢的会对自己未来的婚姻充满恐惧，会害怕自己的另一半将来也会是这个样子，父母的故事再一次在自己身上重演，内心会对婚姻充满恐惧感，会不愿意找对象，甚至会不愿意结果，这也是一些恐婚的一大原因。

四、影响未来的工作和育儿

在这种环境中长大的孩子，身上都会长满刺的，会用刺把自己保护起来，会很难相处不好团结，在工作和生活中很容易会不相信别人，会对工作非常不利的。尤其是以后自己有了孩子，在教育孩子方面也会有很大的影响，甚至会影响到下一代

母亲天生具有保护孩子的欲望，首先我们得先理解这一点。这个问题不能是从任何一方去尝试解决问题和看待它。母亲对孩子的感情，显然和孩子奶奶对待孙子的感情有很大的差别。

一、首先，你要搞清楚，这不是“隔辈亲”的问题，而是涉及到未来家庭地位的高低。

老婆总觉得婆婆跟她抢孩子，表面上是婆媳关系和亲子关系之间的矛盾。但这背后其实是家庭地位高低的争夺。如果把家庭比作朝廷，刚出生的婴儿就是刚被册封的太子，大臣们谁和太子关系好，今后在朝廷上话语权就不一样。而婆婆通过“抢占”孙子，就能在你的家庭里，有更高的存在感和话语权。所以，第一步你要分清楚，老婆和你说的婆婆抢孩子，究竟是喜欢，还是在争夺她在你们这个家庭的话语权？

二、其次，夫妻关系是一个家庭的核心，不要拿“你想多了”这种不负责任的话语，搪塞老婆。

在这场“话语权”的争夺战中，你可能觉得这没什么，但你要明白，夫妻关系是家庭的基本，如果一个家庭中，不管是婆媳关系，还是亲子关系，都是由你们夫妻所主导的，那么你们才是健康的家庭形态。

在一个家庭里，最重要的那个人是你的妻子，如果妻子觉得有问题，你放在这里不去处理，你觉得事态并不严重，那你就把家庭中的夫妻关系淡化了，而淡化的结果就是产生苏美冷战般的婆媳关系和过度溺爱的恋子情节。所以，当老婆提出这种疑问的时候，你应该尊重她的意见和想法，这和老婆跟妈妈掉水了先救哪个的问题不一样，你俩应该先统一意见，然后再一致对外。

三、另外自己老婆也是第一次做母亲，这种强烈的对孩子的保护欲望，更加不以掩饰。

孩子父亲，这时候能起到的最大作用就是缓解这其中可能造成的婆媳矛盾。不能仅仅以为是自己媳妇问题或者直接拒绝自己母亲抱孩子。这时候作为老公，一定要及时站出来跟自己母亲沟通，也要体谅自己母亲想要抱孙子的感情。

四、最后，多一度理解，学会要充当“和事佬”的角色，很多事都可以迎刃而解。

世界上没有“坏妈妈”，也没有“坏老婆”，只有情商低的男人。你的老婆在出了这个问题，她第一个想到的是先和你沟通，她的目的不是为了吵架，也不是为了争夺宝宝，而是希望你去解决这个问题。

所以，你要充分理解每个人的内心，然后从中调和。刚出生的宝宝就是老婆的全部，就连猫刚生崽时，别人要碰一下猫宝宝，猫妈妈还知道闹人呢，你的妻子已经很贤惠了，你要理解她。并且让她不要担心，你这边会得体对母亲“约法三章”。对于母亲这边，你也要理解，有的时候很多行为都是下意识的，人尤其是到了中年，就会格外喜欢孩子，再家上对你的爱，所以下意识的想要做你这个家庭的主导者。你应该和母亲委婉地聊一聊，老人带孩子的危害，晓之以情，动之以理，总体思想不变：来看孩子随时欢迎，但是你要带孩子，孩子可能会不适应，我知道你总想帮我分担，但是我们自己会照顾好宝宝的，给我一个当爸爸的机会，也给你儿媳一个当妈妈的机会。相信我，这么去沟通，无论是你老婆还是你妈妈，都不会去为难你。

总结：

总而言之，男人是一个家庭的粘合剂，老公应尽早地参与到育儿里边，不仅能把家庭的矛盾处理好，对孩子的教育也是有益的。我们要做的是，在履行了自己的责任后，软硬兼施，有理有节地去解决问题。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

当孩子发脾气时，不要挑战他。

面对孩子的愤怒和发脾气，家长往往会选择再次挑战，或者以更大的愤怒回击。父母觉得自己的权威受到挑战，必须想办法压制孩子，夺回控制权。不知道这样只会增加你的失控感。当冲突发生时，最明智的处理方式其实是保持冷静。生气的时候挑战孩子，就像把明火扔向一堆鞭炮，只会点燃更大的爆炸。

不要试图推理。

大部分家长在孩子生气的时候都会尝试用理智和孩子沟通。作为成年人，我们习惯于通过理性的分析来化解紧张的气氛，但运用到孩子身上，往往是一个很大的挑战。因为孩子的大脑处于爬行类大脑和情绪类大脑的控制期，理性类大脑还处于发育阶段，在情绪爆发时无法用理性来解决问题。所以，当面对一个愤怒的孩子时，请放弃你习惯的沟通方式。你可以等他们逐渐冷静下来，再尝试和他们沟通。

注意你身体的反应。

当冲突来临时，你要保持冷静，这样你就可以挑战你的孩子而不去回击，或者让自己陷入与孩子的权力斗争，让冲突不断升级。当你有情绪的时候，你可以注意自己的身体反应。当你关注自己的身体反应时，也会帮助你的孩子学会关注自己的身体反应，帮助他们更好地识别和标记情绪，学会管理自己的情绪。

生气的时候，用适当的方式做好示范。

有哪些处理情绪的好方法？家长在孩子面前要尽量妥善处理自己的愤怒情绪，可以起到很好的示范作用。你可以这样说，“我现在不能和你说话。我真的很苦恼。我会等到我冷静下来再回来。以后再说吧。”或者，“我现在觉得很生气。我先休息一下。”承认你很生气，你需要一些时间冷静下来，这不是懦弱的表现，而是解决问题和矛盾的方法。父母是孩子最好的榜样。在孩子的教育上我们能容纳的孩子越多，孩子以后就会容纳自己的情绪，自己的生活，就像我们容纳他一样。这种宽容会有益于孩子的一生。

当孩子流露出他遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。通常，父母会发现这些情况，因为，他们会听到孩子表达自己的情绪。

善于倾听，尊重他人也是尊重自己。

从我教育到现在，我都发现了一个问题，孩子与家长之间的矛盾大多数是来自没有互相倾听。

这是矛盾的导火索，但却也是灭火的水枪。

明明很细小的一个问题，仅花几分钟便可以解决，却在没有互相倾听的原因下逐渐扩大，最后导致酿成大祸。

爸妈不愿意倾听孩子的问题，因为他们认为孩子的那些无关紧要，孩子不愿意倾听家长的话，因为他认为太过唠叨。

这便是双方的不了解所导致的，例如下方两个例子这样，当你看了后可能会有更直观的感受。

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：嗯，你为什么不建议一起去做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。（建议，说教)

安东尼：我不做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！

妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。（提供一个解决方法，归类）

安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩。

妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。（解释，安慰）

安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的！你不明白我有多恨他！

妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的（命令，威胁）

安东尼：（坐着闷气走开）我恨这个地方。真希望我们能搬走。

再看看以下是这位家长是如何利用倾听来帮助孩子的

安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)

安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

安东尼：对啊现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在这样。( 积极倾听)

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗

妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)

安东尼：是或许是这样。我会试试。

同样的事情，但却有着不同的结果，这归根下来，孩子善于倾听，虽然第一个也是倾听孩子，但她接管了孩子的问题，没让孩子自己思考和解决，所以导致了后面场面失控。

而第二个不同的是，妈妈并没有接过孩子的问题，而是引导让孩子自己思考，自己解决问题，这样孩子有更多的责任感，学会了自我思考问题。

所以说，善于倾听真的很重要，当然，在倾听过程中去帮助孩子解决也同样重要。

在孩子遇到问题时，我们不要总把孩子的接管到自己身上，让孩子躲在你的身后；我们要做的是引导孩子，让他学会自我反思，在面对问题时自己会去承担，把孩子拉到问题的面前。

如果不能经历风雨，那又怎么能见到彩虹。

了解情况后进行开导。

二胎政策的放开，很多家庭都选择了多要一个宝宝。有两个孩子的家庭，孩子们之间的争吵也是在所难免，处理大宝和二宝之间的矛盾，成了父母们必须面对的问题。作为父母，当孩子们吵架甚至出手打架时，手心手背都是肉，该怎么处理才好呢？怎样才能让大宝二宝和谐相处，减少矛盾的发生？

当两个孩子发生争吵，先别着急介入，父母可以在一旁观察。如果可以，最好让他们用自己的方式解决冲突。但有一点要注意，那就是如果他们就快打起来或已经开始破坏东西，那就必须介入了。要严肃告诫孩子不能使用暴力。当然也有可能遇到一种情况，那就是无论你怎么说，孩子反而吵得更厉害了。这时可以停止调节，罚他们去角落里冷静一会儿，待情绪平复再解决问题。

当发现孩子们吵架，或者其中一个孩子来找你“告状”的时候，爸爸妈妈们要尽量保持冷静，不要当着孩子的面发火，让孩子感觉到你生气。因为这个时候爸爸妈妈的愤怒，会让孩子们的“战况升级”，两个孩子都会因为怕被批评而互相推卸责任，吵得更凶。爸爸妈妈们要先弄清楚吵架的原因，并安抚孩子们的情绪，等孩子们都冷静下来了，再进行适当的调节。

在教育开导孩子的时候，一点要注意不要偏心。向两个孩子灌输两个孩子同是家庭的一部分，都是父母的宝贝，要彼此相爱，好东西应该和家人一同分享，好玩的应该和兄弟姐妹一起玩。兄弟姐妹之间常常对比着批评，会让他们产生负面的影响，也会产生嫉妒心理，从而加剧吵架和打架的发生几率，也不利于兄弟姐妹间的亲密关系。

当两个孩子吵架时，作为家长，可以采取以下一些步骤来处理：

1 保持冷静：在处理冲突之前，先冷静下来，控制好自己的情绪，不要让自己的情绪影响到解决问题的过程。

2 倾听双方的观点：给每个孩子机会，倾听他们各自的观点和意见，了解彼此的立场和感受。这样可以使孩子们感到被尊重和理解，同时也能更好地理解争执的原因。

3 中立地处理：作为家长，应该保持中立立场，不要偏袒任何一方。努力理解每个孩子的角度，公正地评估事情的真相，并尝试找到一个合适的解决方案。

4 教导解决冲突的技巧：帮助孩子们学会理性沟通和解决冲突的技巧。例如，教导他们如何表达自己的需求和感受，如何倾听并尊重对方的观点，以及如何寻求共同的解决方案。

5 寻找共同点和妥协：引导孩子们寻找彼此的共同点，并鼓励他们在冲突解决中进行妥协。通过强调彼此的共同目标，可以减少冲突和敌对情绪，并帮助他们找到一个共同的解决方案。

6 培养团队合作精神：强调团队合作的重要性，鼓励孩子们学会互相支持和合作。可以提供一些合作性的活动，帮助他们培养团队合作精神，增强彼此之间的信任和理解。

最重要的是，家长要根据具体的情况和孩子的年龄，灵活地调整处理方式。同时，培养孩子的情绪管理和解决问题的能力，有助于他们更好地处理各种冲突和困难。