一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种

1、

“如果你需要一个人陪你走到最后”

“我是不会拒绝的”

2、

“你是书吗？”

“怎么越看越想看。”

3、

“我有个大胆的想法”

“什么想法？”

“你穿上裙子，咱们去草丛里坐坐”

4、

“晚安，希望你能做个甜甜的梦”

“我的意思是”

“梦里有我”

5、

“如果每晚有你暖床”

“我肯定不会熬夜”

“还能运动运动”

6、

“半途而废可不好”

“所以我建议你”

“喜欢我到老”

7、

“你干嘛打我”

“我什么时候打你了”

“你打动了我的心”

8，

“不好好走路非得跌进我心里”

“撵都撵不出去”

“没办法，只能让你住下了”

9、

“人总是贪心的”

“开始我也只是想和你说说话”

“最后却想把你占为己有”

10、

“驾照你不用去考了”

“我想做你一辈子的司机”

11、

“爱你是具体的”

“具体到18厘米”

12，

“我手机没电了”

“我们可以找个宾馆充会儿电吗？”

13，

“白天想让你心里有我”

“晚上想让你身上有我”（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公重号：高山恋网）

14，

“喂！把手给我一下”

“干嘛”

“我想感受一下我未来女朋友的手”

15，

“你会抽烟吗？”

“不会”

“那你怎么美的冒烟”

16，

“今天你对我爱答不理”

“明天我还是继续死缠着你”

17，

“我昨晚做了个梦”

“和你在一起的春秋大梦”

18、

“我要让你成为我”

“舌尖上的女人”

19、

“你爱我吗？”

“爱”

“光说爱有什么用”

“我们一起做吧”

20，

“跟我结婚吧”

“不行的话我们把恋爱先谈了”

搞笑幽默对话段子热门篇

1、我就是 传说 中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗老师总爱说：看我

搞笑幽默对话段子简单篇

1　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12都是伤心人，何必把别人伤的那么重

13他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

搞笑幽默对话段子精简篇

1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗”

5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样难道生的是妖怪夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨，让 修理 工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的 方法 ，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!

17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去 面试 吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!

21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!

29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

1 让人大笑的搞笑段子

2 让人笑喷的搞笑段子

3 爆笑经典段子精选

4 经典搞笑对话段子精选

5 精辟又幽默的搞笑段子

6 搞笑幽默的经典段子

　很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《搞笑对白段子》，欢迎观看!

搞笑对白段子(热门篇)

　1走!带上老公去街边对美女吹口哨。

　2你才非主流!你全家非主流!你妈黒袜子!你爸锡纸头!

　3贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

　4爱我的人跟个傻子是的在那等;我爱的人跟个篮子是的在那装B。

　5一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。

　6墙里的人想出来，墙外的人想进往，我站在墙上看来看往。

　7师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

　8别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　9做有良心的男人、找有气质的女人。

　10暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

　11别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

　12有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。

　13一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。

　14有些事我做不了主，就如我们之间的感情。

　15世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

搞笑对白段子(经典篇)

　1当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

　2我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

　3别把自己弄的像头猪、、实在你什么也不是。

　4我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

　5我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　6每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

　7你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来!

　8在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。

　9女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　10等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

　11总喜欢拿事实当玩笑，然后用玩笑掩盖事实。

　12我打算再也不吃泡面了，我换煮的。

　13只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。

　14高级奶油高级糖，高级**上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

　15上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

搞笑对白段子(精选篇)

　1我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

　2喝再多的水，也尿不出寂寞。

　3都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

　4贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

　5我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　6一失足成千古风流人物。

　7幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。

　8我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

　9悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

　10世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

　11别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

　12站的更高，尿的更远。

　13想念和纪念，不会比我生命更久长。

　14我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

有没有一个搞笑段子说玉皇大帝和如来吵架斗嘴的？内容是啥来着

如来：我统管四大部洲！玉帝：你被猴子尿一手！如来：我修成丈六金身！玉帝：你被猴子尿一手！如来：咱能别提猴子吗？玉帝：你舅舅是只鸟！如来：…………玉帝：你妈是只鸟！如来：…………玉帝：你姥姥还是只鸟！如来：咱还是说猴子吧。。。玉帝：你被猴子尿一手！如来：我舅舅

玉皇大帝和如来佛什么关系

一个是道教天地人三界的主宰，众仙之帝！

一个是佛教掌管现在的佛祖。 两个宗教体系，两个不搭边。不要硬是拉一块比较。佛教说如来最高，道教还说三清最高呢？怎么比？那些信佛的不要拿你佛教的理论来硬往上套！！！道教还说你们是错的呢！这怎么说？修持之人，始也不悟大道，而欲于速成。形如搞木，心若死灰，神识内守，一志不散。定中以出阴神，乃清灵之鬼，非纯阳之仙。以其一志阴灵不散，故曰鬼仙。虽曰仙，其实鬼也。古今崇释之徒，用功到此，乃曰得道，诚可笑也。 求一张如来佛主对玉皇大帝的搞笑对白，速来说玉皇大帝被候打过的，要，谢谢？！！ 张卫健有一部电视剧的台词是我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经……后面是什么

我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空啊!帅到掉渣！

玉皇大帝和如来佛谁大

应当是如来佛祖大。

如来佛祖就是释迦牟尼佛，也就是2500年前在印度成佛的悉达多太子。 为什么说释迦牟尼佛大呢？这是因为每一个大千世界都有一个佛充当教主，释迦牟尼佛就是我们所处的娑婆世界的教主，整个娑婆世界都由他教化。娑婆世界有28重天，每一个天都有一个天主管理，玉皇大帝是道教中的说法，其实就是佛教中的忉利天的天主帝释天。忉利天就是欲界的第四重天，28天中的一个。 在佛教之中，佛的地位是至高无上的，其次是菩萨，其次是阿罗汉，其次才是天王。所以玉皇大帝，也就是佛教中的帝释天，其地位是很低的。并不像道教中的玉皇大帝至高无上。佛教之中以解脱境界来划分地位高低，佛的境界最高，佛的地位也越高，就是菩萨还以不同的境界划分为52个阶位。而天王连解脱生死轮回都没有做到，所以地位是很低的。 玉皇大帝(8)如来(16)

　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!

两人对话搞笑段子(热门篇)

　1老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方”学生：“羊身上。”

　2丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊”“美丽人生。”

　3数学家写的情诗拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

　4我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　5第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，

　62004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

　7地理老师问我："地球的四大洋是什么"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

　8患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

　9放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

　10上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么小明：哇靠，这草有毒

两人对话搞笑段子(经典篇)

　1发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

　2你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

　3一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

　4某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

　5今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

　6操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

　7上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”同学接道：“鸡怀孕了!”

　8男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

　9一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀”小明说：“是J”

　10南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

两人对话搞笑段子(精选篇)

　1一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

　2我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

　3上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

　4一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

　5宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

　6我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

　7男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　8英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

　9世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

1适合学生的脱口秀段子完整台词大全 2儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇） 380后脱口秀台词 4今晚80后脱口秀台词 5搞笑幽默的脱口秀段子完整台词（三篇） 6适合小学生的简单搞笑脱口秀段子完整台词（三篇） 7王自健脱口秀段子完整台词 8搞笑脱口秀段子完整台词 9黄西脱口秀台词 10脱口秀台词

十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;

　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑对话段子精选》，欢迎观看!

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

　11、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

　2刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

　3我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

　4曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

　5某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业我怎么越看越面熟”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

　6IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班饭岛爱。(@性感玉米)

　7一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

　8在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么Yes,I do!

　9其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

　10看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

　1天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

　2暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

　3导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

　4失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

　5小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

　6问：你家的猫什么时候头最大答：洗澡不洗头的时候……

　7公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

　8三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发

　9两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊光看又不能涨经验值!”

　10老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿比如讲到哪里了

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

　1据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

　2女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

　3肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

　4表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊 XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊 XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊 XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

　5大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

　6和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗”

　7记者：你最想去哪个省旅游韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座韩寒：四姑娘山。

　8半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

　9一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

　　1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的,出来接客了。’

13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

18、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! !cao!”

19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

27、一天，有位**去算命，后来算命先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 ！

28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女

31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

38、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

45、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

48、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起

59、半夜 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？

60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”

61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

64、春运在即男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”

65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

71、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”

75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”

77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

zhl201609