夫妻两人吵架谁也不理谁,有什么好方法可以化解吗?

夫妻两人吵架谁也不理谁,有什么好方法可以化解吗?,第1张

如果你是女人,就在合适的时候,拧他的胳膊肘、膝盖、脚后跟的皮,咬牙切齿拧,放心不疼的,不信拧自己试试。要是他问你干嘛或者不让拧,就很理直气壮的告诉他:我出出气不行吗?反正你又不疼!

不理你的话,继续拧,觉得委屈就尽管掉眼泪。拧一会儿歇一会儿。一般情况下,他都会哄你的。。。最好是睡前,容易拧到这些地方。

如果你是男人,买点好吃她喜欢的饭菜,自己能做更好。霸道的让她吃饭。吃,就拼命给她夹菜,不吃,硬拖到餐桌前拼命给她夹菜。反抗,强吻一个。。。当然,如果没用饭菜碰巧她哭了,就强硬的给她擦泪。她态度松动了,趁机哄她,说再不准炒架后任性等等,自己发挥吧

唉,我的这个办法会不会用到烂大街啊!!不管怎么样,关系缓和了,马上提出来,以后吵架,坚决不能留到第二天解决。一方做到了,几次以后就不会吵完架闹得很僵下不来台了。

好了,祝成功,祝幸福!

不知从何时开始,伴侣在你眼中只剩下缺点,毫无优点可言。反观作为母亲的你既要工作,又要顾家务,还要带小孩,身边的老公好像跟废人一样。?

心理学研究表示:人会刻意放大自己的能力与付出,同时推卸外界对自己的否定。这在婚姻中就形成了一个问题,即我们都只能看到自己在婚姻中的辛苦与付出,看不到伴侣在婚姻中的辛苦与付出。

婚姻需要两个人在各自的角色与分工中努力,无论是男主外、女主内,还是不同的分配方式,我们对于别人的角色与分工其实都不了解,一直只是沉浸在自己所负责的这部分,因此,我们容易看不到对方的努力,只活在自己的委屈与受害者情绪之中。

在我们缘盾经常接待这类怨恨老公的妻子,比如我最近介入的一位求助者,她对于老公每天加班应酬到半夜才回家感到十分不满,自己每天不得不早起送孩子上学,然后再赶回单位上班,从单位下班后又要匆匆赶回家做饭,之后还有堆积如山的家务活等着求助者处理。

求助者每天都要在母亲、员工、妻子这三重身份中转换,反观老公平时连辅导一下孩子功课的时间都没有,每天一回到家就闷头大睡,妻子因此对老公积累了很大的怨气,两夫妻一说起话来就很容易演变成争吵。

我问求助者,虽然老公的工作很忙,也没有帮忙你带孩子,陪伴你们的时间也不够,但除此之外,他有没有你认为好的地方呢?

求助者直截了当地说,没有。

接下来,我问求助者,她工作的收入有多少?

求助者表示她只是一名普通的国企基层员工,月收入大概几千元。

我又接着问求助者,目前她家里的一个月开销要多少?

求助者想了一会,然后表示每个月大概花费两万元左右,除了要还房贷,还有孩子要上补习班和兴趣班,另外自己购物与化妆品的开销也是蛮可观的,这还没算上柴米油盐的基本生活开销。

咨询到这里,大家也就能看出来,光靠妻子的收入完全撑不起这个家,这个妻子只看到自己既要工作,又要带孩子的辛苦,却看不到老公每天默默付出,为这个家提供充足的经济基础是有多不容易。

如果我们在婚姻中,看不到对方的辛勤努力,看不到对方的默默付出,只看见自己的努力与付出,就容易产生心理不平衡,对伴侣也不容易做到尊重与理解。

这时,抱怨就会出现,我们会指责对方以抬高自己对家庭的付出,最终将我们原本幸福的生活推向争吵不断、矛盾不断的问题婚姻中。

因此,?首先要学会放下指责与成见,重新认识对方,学会发掘对方的优点,毕竟你们的结合必然是当初受到对方的优点所吸引的结果,只有认可了对方,才能真正经营好你们的婚姻。

两个人在一起,要相互包容相互理解,彼此迁就的。吵架谁都会吵,但是因为吵架谁也不理谁,谁都不肯低头,就此错失了一段良缘就得不偿失了。

遇到问题,学会沟通很重要。男孩子要懂得适当地让一下女孩子,毕竟人家是女孩子,女孩子是要哄的,要懂得哄她开心,而不是跟她吵,吵赢了,输了感情真的不值得,而且还会显得我们不够大度。女孩子也要懂得理解男孩子,毕竟男孩子要面对的问题也很多,有时候也需要有人关心安慰心疼自己。

结婚是一辈子的大事,结婚后问题也不会少,所以学会端正处理问题的态度很重要,不管男孩还是女孩,采取冷战的方式来处理问题是不可取的,因为冷着冷着有可能就真的冷了。

会不会复合,取决于你们想不想复合,取决于双方对待感情的态度,如果感情基础够深,一般都会复合,不然,就只能凉了。

夫妻冷战半个月时间有点太长了,毕竟需要有一方做出低头,如果继续下去问题从根本上得不到解决,女方有时候也可以往前迈一步,毕竟男人也是需要哄。

吵完架等于发泄完情绪,在双方都冷静的时候肯定都找到自己的冲动的点,再加上不打电话给对方,应该是不住在一起吧?这样内心更觉得对方不在乎自己。

夫妻是生活最重要的两个人,每天别别扭扭的过日子也不是一回事,其实都在等着对方给自己台阶下,就看谁先低头,明智的人不会让关系继续恶化下去,如果不好意思开头,可以找个理由送饭、送衣服之类的就打开了僵持的地步,要不然什么事情都干不下去,上班更没心情。

吵架就要有结果,找到根本原因,沟通才是硬道理,中间没有捷径可走。

夫妻双方向对方低头没有什么男人女人谁更应该,只有能不能考虑到婚姻家庭,还有自身愿不愿意。吵架完事后,要懂得缓解和给男人留面子,不要再揪根抛底继续找着吵。

冷战的目的就是看谁的耐心有限,等真的双方走到无法挽回的地方,都会很后悔,这个人是自己的另一半,没有触及底线的事情都有余地。

夫妻有矛盾吵架时,聪明的女人不会让家庭进入到尴尬的地步,希望双方都也能在婚姻生活中,做一个有智慧的人。

两人真心相爱的话,如果两人能静下心,来沟通,是男生的话退一步应该主动给,女方道歉,让女方给自己个台阶下,如女方的话,也让下男方,如男方在1个星期左右没有来道歉的话,这场恋爱就没有意思了,因为如果他知道自己的错误而迟迟不来,因为他犹豫了!!他是害羞的人应该多给他点时间!

不会的。但是要看因为什么吵架。

因为工作上的事情吵架,无所谓,工作的事情总会有争论,明确边界职责即可。都是为了干活赚钱,不用太当回事。

因为私人事情吵架,这个就不好说了,看你对这个同事的关系呗。你想挽回就主动去吧。

总之同事就是同事,又不是来处朋友的,客气就好,吵架什么的不用太当回事,总会过去的。

1 职场上辩论

职场上,只要两个人对于一件事情的看法不同,想法不同,就有可能发生讨论,然后是辩论,甚至是争吵,当然有的人就不想吵,有的人喜欢争吵,他们为什么喜欢辩论呢?

1) 逞口舌之快

有种人,俗称的杠精,只要人说一个事情,本能的就像要反对,这已经成为他们的一种思考模式,显示他们的与众不同,显示他们作为少数人的优越感。

有事反对一样,没事也要抬杠。 而且有些人还从这个抬杠中,获得利益。

就像奇葩说里面的辩手,李诞说:“他们是没有观点的,抽到了一个持方, 然后就准备论点,论据,各种故事,各种名人名言,金句,段子,总之把人带到他的语境说服你。” 在奇葩说里面,哪些辩手也是这么做的,他们滔滔不绝,只为赢的观众的投票,而不是他们自己的观点。

而这些好辩论的人, 就是心理想着一个与你不同的观点,论证自己,不为做事,只为在口头上赢你,就是爽,口嗨。

当然,在现实生活中,如果说服一个人, 即使不是心甘情愿,于是会很爽的,这样口舌之利,让这些人常常想要辩论。

2) 在辩论中维护自己的利益

无利不起早, 只要有利益,才会跟你真,不然就算了,这个在工作中是比较常见的。

就是我们工作的时候,两个团队作为上下游,在对接的地方,这个就要看谁做了, 如果都不想做,那就看谁能说服谁。

最近我们一个项目,需要从上游拿数据到我们的系统来显示,他们不想导出数据,我们只想拿到准备好的数据,大家都不想做中间的系统。

于是我跟他们的领导来了一场辩论,辩论这个中间的对接系统谁做比较好,我肯定说他们做比较好,我们只希望拿到文件,其他的我们不管,而他们不想做,他们只出数据源,你们想要什么,自己拿,自己处理。大家都说对方多对于公司是好的,但是其实心里都清楚,上游做好,他们对于数据熟悉,最后协商的结构是,他们处理好数据,我们做接下里的导出,导入。还是我们妥协,谁让他们是上游。

很多时候,辩护都是在争取自己的利益,比如说少做事,多拿功劳,这个特别在夸部门,夸团队中经常出现。

而同一个团队也可能会为了利益而辩论,争夺, 就是我跟Amy的争论,就是为了自己的利益,做完了,只要符合需求,不想在改了。

3) 推脱责任

这个在出问题,出事情的时候,大家都在确认责任的时候,就会争吵,辩论,看看是谁的责任。 这个是甩锅的时候,甚至问题没有解决,那在分这是谁的锅, 你如果不辩论,那就成了你的,肯定是不干的。

以前在外企的时候,甩锅最厉害的是印度同事,他们像蛇一样滑, 事情做好了,他们喜欢做汇报,可以做很漂亮的PPT,事情搞砸了,直接甩锅。这个时候,那需要跟他们辩论一番。

当然是要有证据的,这个时候,说过的话是不算的,要有邮件,聊天记录,这样才能跟他们辩论。

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