一、找准原因。解决矛盾,首先要分析矛盾产生的原因,对症下药,才能找出解决矛盾的方式和方法。
二、定位要准。妻子的父母也是自己的长辈,而自己作为晚辈,首先要尊重他们,两代人之间肯定有代沟,对他们的要求或者规矩尽量顺从,避免矛盾的产生和激化。
三、多加沟通。矛盾产生后,要多沟通,有些矛盾其实就是由于沟通的少,使一些误解变成了矛盾。多加沟通,或者让双方的父母在中间协调一下,来化解矛盾,不然矛盾会越来越大。
首先男女双方都要清楚结婚后各自角色的变换,应该做什么不该做什么,你说的事情我也经历过,5年了!小阿姨血和泪的教训,这种没有血缘却又跟自己生活丝丝相连的关系是真的很难处理的!
1、丈夫对岳家没必要做的跟亲儿子一样,只要逢年过节红包送礼,有空嘘寒问暖就行!
2、妻子对夫家没必要做的跟亲女儿一样,只要逢年过节红包送礼,有空嘘寒问暖就行!
3、重点!如果双方父母对小家庭付出了额外的帮助,请感恩,并且多在父母伴侣面前多感谢之言!
4、重点!如果小家庭发生矛盾纠纷,必须内部解决!绝对不允许双方父母插手,除非遇上了触碰底线的事!
我刚结婚的时候就是犯了这个错误,有什么不愉快的事情都跟我妈说,我妈出于护崽心理,总是给我老公一顿说教,可是我总忽略了,男人都是自尊心很强的生物,他不敢对长辈不敬,但是每次累积的情绪都一定会再下一次爆发,造成恶性循环。
我也感谢我妈,刚开始她只是觉得我老公性子急,说话没分寸才吵的架,后来发现自己的女儿一个德行,毕竟一个巴掌拍不响嘛,我妈气急了直接跟我说一句,自己的事自己处理!然后我们就约定了,吵架当天解决,该道歉道歉,毕竟日子还是要过下去的!
多想和从前一样,牵你温暖手掌——题记
期待已久的微**《父亲》终于与我们见面了,在之前《快乐大本营》节目中,首先听到了由王太利作词作曲的同名歌曲《父亲》,听完的那一刹那,我已经泪流满面了。下面我谈一谈对于该片的感受。
一 小燕燕与父亲的亲密无间
霍燕燕有个让许多小朋友羡慕的爸爸霍建国(王太利饰演),每当爸爸开着摩托车去接小燕燕的时候,身边的小朋友们总是会投去羡慕的目光,这让小燕燕的心里多了许多骄傲和自豪的感觉。作为的爸爸即使工作再忙,也不忘记陪着小燕燕做作业,当小燕燕在学习方面遇到了疑惑的时候,爸爸总是那个帮助他解答疑惑的人。还记得在我小的时候,我的数学成绩一直不好,在我做作业遇到问题的时候,总是会问爸爸,爸爸总会耐心教我如何解答,从小在学习方面帮助我最多的人除了老师就是爸爸了。当遇到紧急情况的时候,作为一名队长的霍建国总是冲在第一线,与歹徒英勇抗争,在片中,王太利饰演的形象,英勇帅气,动作敏捷,不知道看过此片的朋友们是不是还记得儿时心目中那个叔叔的形象在表演的过程中,无论是台词语气的把握,还是肢体动作的展示,还是面部表情的呈现都是缺一不可的。一个鲜活的人物形象如果希望在观众面前留下深刻印象的话,在细节方面就需要下功夫,片中王太利的面目表情将遇到歹徒的那种愤怒表现得淋漓尽致,尤其是遇到众歹徒瞪大双眼的那一刹那尤为突出。
在遇到歹徒将一把尖到直指到眼前的时候,王太利表现出来的那种愤怒以及歇斯底里与歹徒负隅顽抗到底的表情都体现出了他对于形象的深入了解。当霍建国身负重伤住进的时候,同事和自己深爱的女儿到看望他的时候,他的一个军礼表达了他作为一名人察的骄傲和自豪。同事们心中的好榜样,女儿心中的骄傲。当小燕燕高兴的把满分试卷拿给爸爸看的时候,爸爸脸上洋溢出的欣慰笑容是发自内心的,这个表情让王太利诠释得也很到位,看到女儿取得了好成绩,相信每一个父亲都会为之骄傲和自豪。当爸爸在边洗衣服边陪小燕燕看动画片的时候,动画片里的感人故事或许让霍建国想到了一些伤心难过的事情,不禁潸然泪下。细心的爸爸发现小燕燕喜欢上了动画片里的卡-通形象,不顾一天工作的劳累,在小燕燕的花裙子上一针一线地为小燕燕绣上了一个一模一样的小娃娃,希望第二天小燕燕起床穿上花裙子的时候能够开心。
昨晚,我看了筷子兄弟的《父亲》。没有看之前我以为我无敌佳人肯定不会哭,没想到眼睛还是湿润了…**讲述了一个父亲抚养自己的女儿长大的一些历程,很简单很朴素的感情,很平常很现实的生活。而**最后父亲最后说了那么一句话:等你放学了,我来接你回家。 看到这我的眼睛湿了大半,明明是女儿的婚礼,自己本要把女儿交给别人,却因为老了病了,傻傻的说了这么一句话。 我才突然发现,几十年了,女儿长大了,父亲变得很老很老了,再也没有之前那么强干了。我也想到了自己的爸爸。我在一天天的长大,爸爸也在一天天的变老了,家里建新房子,爸爸更是显得老了,没有我儿时那么的有活力了,头发白了,皮肤黑了,皱纹多了…爸爸用的是他的青春换来我的长大,可是等到我长大了,却怎么也换不回爸爸的青春了……爸爸真的老了…… 下面是**的主题曲《父亲》的歌词。 总是向你索取,却不曾说你。 直到长大后,才懂得你不容易。 每次离开总是,装作轻松的样子。 微笑着说回去吧,转身泪湿眼底。 多想和从前一样,牵你温暖手掌。 可是你不在我身旁,托清风捎去安康。 时光时光慢些吧,不要再让你变老啦。 我愿用我一切,换你岁月长留。 一生要强的爸爸,我能为你做些什么。 微不足道的关心,收下吧! 你做的一切,双手撑起我们的家。 总是竭尽所有,把最好的给我。 我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗? 你牵挂的孩子啊,长大啦!挂的孩子啊,长大啦! ……爸爸……
总是向你索取 去不曾说你
直到长大以后 才懂得你不容易
每次离开总是装作很轻松的样子
微笑着说回去吧 转身泪湿眼底
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你变老了
我愿用我一切换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
你做的一切 用双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦
这是**《父亲》插曲的歌词,听着听着就潸然泪下了。故事的父亲是年轻时是一位,同时又是一位单亲父亲,一手把自己的女儿带大。在女儿小的时候,他每天都会骑着他的车去接女儿放学,说一句“燕燕,上车”,女儿很亲切地叫一声爸爸,他的脸上那笑容看起来是那么的甜蜜和满足,眼里充满了父爱。为了女儿一直都没有再娶,后来好不容易谈了个对象了,他希望对方可以接受他的女儿,却不幸对方不肯接受,他想给女儿一个完整的家的愿望泡汤了。女儿开始长大了,变得亭亭玉立了,谈恋爱了,却认识了肖利。父亲一直都认为肖利是不务正业的男生,极力反对女儿和他一起。后来和女儿吵架了,却是自己滚了。当女儿回家了,他装作若无其事,说了句“你回来啦”,希望可以和女儿和好如初,却不料女儿带回来了一个未来女婿,那人就是肖利。父亲好不给他面子,直接叫他滚。为了女儿的幸福,再丑再难看的事他都做得出来,只要女儿不和肖利一起就好了。
在一个晚上,父亲遭到了以前一个被抓罪犯的报复。脑袋严重受创,以至于失忆了。可是失忆后的他只记得三件事情,自己是、女儿、肖利是坏人。每次肖利来看他,他都拿东西扔他,虽然自己失忆了,但是他还是和肖利斗争到底。后来他看到肖利在和女护士在说悄悄话时,就证明了,肖利确实不是好人。后来女儿告诉他要和肖利结婚了,他尿尿了,那是一个病人的反抗。女儿结婚那天,他从逃出来了。当他穿着以前的制服骑着警车来到女儿婚礼现场的时候,他对女儿说“燕燕,爸爸来晚了”。那一刻,我以为他醒了,以为他记起所有的东西了,不再失忆了,他来祝福女儿的婚礼了。却不料的是,他牵着女儿的手一直朝新郎走去,却没有把女儿的手交给新郎,很显然,他还是不赞成这段婚姻。当在场的所有人都感到很愕然的时候,他说了一句“燕燕,等你放学了爸爸再来接你”。那刹那间,我不禁失声痛哭,原来他并没有好起来,但是他却记得女儿燕燕,记得自己作为一位父亲的照顾女儿的责任。他做的这一切,看起来多么像是一个神智清醒的人才能做得出来的,到底问什么,神志不清的他可以做到这一切?这就是父爱,不会因为任何东西而改变,哪怕他失忆了,哪怕他神志不清醒了,但是他怎么都不会忘记自己的孩子,这种情感穿越了时间穿越了记忆,太令人感到不可思议了,这就是荡气回肠!
筷子兄弟的微**《父亲》已经看过几遍了,网友议论的很多,有人说拍的很感人,也有人说片子拍的太烂我想无论好或是不好的评价都是源于不同角度。
我不懂什么是真正的艺术,更不懂要用什么样的角度去欣赏,但是它确实让我泣不成声。
或许在看**或是时,我们总会被那些关于亲情、爱情、友情的片段所感染。是他们拍的太精彩还是有意无意触动了我们的记忆与心弦
所以我不想去说这部**的成功否、精彩否,但我很想为这里的主题曲《父亲》而鼓掌。尤其是那里面的歌词,那引人深思的爱深深的震撼着作为儿女的我们的心。
很少有一首歌曲就能让我们哭泣不已,但这首歌曲做到了,它的音乐它的词句,都深深的烙印在我们心上。
对于一个喜欢听却并不懂音乐的我而言,只能从其他听众的角度来感受这音乐。而我的感受用四个字来总结就是'刚中带柔'。就像我们的父亲,坚强的外表,待我们时却是温柔无比,只是这种温柔就像这首歌中间曲调一样,我们要长大成熟后才能品到。
近年来出现了好多有关“父亲”的,**和歌曲。我想这是亲情平衡效应吧。从小我们就会唱《世上只有妈妈好》,歌曲唱的很对,世上只有妈妈好,我们也坚信。可是长大后,我们也更加理解我们的父亲,才知道----父亲是家的脊梁 有时我会觉得孩子就像父母手上的流沙,慢慢的慢慢的脱离他们的手掌。一首对父爱的共鸣的歌,一个小人物感动世界的微**,《父亲》值得看看,值得听听,以下是歌词。 :《总是向你索取 却不曾说你直到长大以后 才懂得你不容易每次离开总是 装做轻松的样子微笑着说回去吧 转身泪湿眼底多想和从前一样 牵你温暖手掌可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了,我愿用我一切 换你岁月长留,一生要强的爸爸 我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧。
你做的一切 双手撑起我们的家,总是竭尽所有 把最好的给我,我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗,你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~
多想和从前一样 牵你温暖手掌,可是你不在我身旁 托清风捎去安康。
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了,我愿用我一切 换你岁月长留,一生要强的爸爸 我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧。
你做的一切 双手撑起我们的家,总是竭尽所有 把最好的给我,我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗,你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了。我愿用我一切 换你岁月长留,我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗,你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~》
感谢一路上有你。。。
女儿和丈夫吵架回了娘家,这是非常平常的事,如果女婿上门来接她回去,作为岳父岳母应该怎么做呢?
其实有三种做法,第一,当着女婿的面,训他、骂他,甚至威胁他,如果以后再这样对待我女儿,你就不要来了。
这种做法是最下等的处理方式,就是护犊子。往往会导致夫妻离婚,最好不要这样做。
第二种方式,这种方式就是当着女儿女婿的面,数啰女儿。即使是女婿的错也只字不提,把女儿批评一顿后,让他们一块回家。
第二种方式是最多的处理方式,一般比较为普遍,而且易于接受。
第三种方式,当女婿上门来接女儿时,岳父岳母一字不提女儿女婿生气的事,买菜做饭,好吃好喝待他。
像往常一样,问长问短,问问孩子学习怎么样,问问亲家身体如何,并且祝福你们。
然后让他们回去,好好过日子,有啥困难,共同解决。
黑暗侵袭
◎简 介
万年岩穴中的黑暗侵袭
一次意外车祸,莎拉的丈夫和女儿被对方货车上飞射过来的尖锐钢管血淋淋的刺穿残酷死去,虽然自己侥幸活下来,莎拉却从此一蹶不振。为了让莎拉重返生活正轨,她的5位都刚20岁出头的喜欢户外冒险的朋友们,决定邀她参加一年一度的户外冒险,这次的目的地,是偏远的阿帕拉契山脉。
然而在深不可测的岩洞中,灾难再度降临,突然爆发的崩塌封住了山洞的入口,被困岩洞开始争吵不休的女孩们这才发现,寻求刺激的首领朱诺,将她们带到的是一个尚未被发掘的岩穴,因此将不会有任何人前来营救。女孩们的小团体分裂了,她们有的只顾自己寻找出口,有的只顾害怕,有的则完全没有主意。
可她们不知道的是,在这个不知道多少万年前形成的古老岩洞里,她们并不是唯一的生物,他们是什么呢
他们是一群食人怪物,由300年前的考察队由于地震,洞穴坍塌,堵住了去路,没有回到人间,在地底进化成了怪物。
她们已经成了一群生存在暗无天日的地底多年的凶残怪物的猎食。为了生存,她们被迫凭着本能挣扎活命
然后搏斗中,大家走散了,朱诺误杀了贝丝,她羞窘交加,丢下被砍断脖子的贝丝,继续寻找队伍,她找到的另两名队员相继被杀,沙拉在碎尸堆里找到贝丝,贝丝告诉她朱诺把她害成这样,还告诉她朱诺和沙拉死去的丈夫有染,沙拉悲愤交加,把朱诺砍成残废,扬长而去,朱诺死了,沙拉跌下深渊,
她醒来时,发现自己面前有一条堆满白骨的斜坡通道,通道可以看到阳光,她疯狂地爬上去,逃出去,一路下了山,最后开车逃跑,看到运巨木的货柜车,而后,她吐完了,看到朱诺的鬼魂。
然而,以上都是梦,只是沙拉太过于疲惫的梦,她醒来后,发现自己还在洞窟里,幻觉中,她看到死去的女儿为她吹去生日蜡烛,她会心一笑,忘记了恐惧,沉浸在和女儿的快乐回忆中,周围,无数的饥饿的怪物正从四面八方向她爬来,发出胜利的叫声
我就是这样做的。
具体原因有下:
一、生活习惯完全不同,月子前几天婆婆说来照顾我,自此开始全面跟婆婆同吃同住,没有生之前,卫生什么的都是我自己做,饭也是我自己做,期间,有一次,我婆婆给我熬了一锅鸽子汤,我喝着喝着就感觉不对,因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西,我还心想,熬汤还放芝麻吗?结果我定睛一看,肉里也有,我一下感觉就不好了,因为我已经喝了好几口,我问婆婆,这个肉里面怎么好像有东西啊?她说没有啊,哪有?我说这个肉是不是拿出去晒过啊?她说就在外面吹了一下,我的天我生孩子是农历六月天,武汉已经很热的时候,肉能拿出去晒吗,肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行,特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后,她做到,冰箱里面啥都放冷的热的往里塞,冰箱给整的停摆,电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤,几百的电饭锅就此报销,还有很多很多。。。我就不一一列举。
二、为人处事不同,她总喜欢到处巴巴,家里一点事说的满天下都知道,楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做,矫情,不会赚钱,不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃,偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候,你请她吃这个,她说不爱吃,你请她吃那个,她不爱吃,但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩,后来我实在憋不住了,就给她打开了说,我说,奶奶(同孩子喊)我们是一家人,一家人就不应该有这样的行为,吃东西大大方方的吃,又没人说你吃坏了,能吃的想吃的,尽管大方的吃,没有必要躲躲藏藏,吃也吃不穷,这样你不觉得累的慌吗?后来好像就好一丢丢,我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉,我月子都没给她讲几句话,她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人,以我这个性子直爽的人来说,一起生活很憋屈,很不习惯,也不喜欢。
类似的这种事情多的数不胜数,给她说过一百遍,孩子会走路了,热水壶不要放在桌沿,盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说,依然我行我素,在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块,我当时很焦急,说要马上带孩子去医院,她还说没多大事,要不了紧。皮都下来了还不要紧?我气疯了,直接叫她回去了,自此再也不要她来了,来也就是玩几天就送回去了。是没有办法,宁愿自己少赚钱,也不愿意跟她一起住,不愿意让孩子受罪,实在不放心。
也许有人会喷我,说我不该这样对待老人,那是因为你没有遇到过这样的老人,没有经历就没有指责别人的权利,有些圣母婊请走开!
孩子5个多月的时候,婆婆给做的午餐,不说别的,孩子吃了母乳也没什么营养,最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作,自己一个人带孩子,不做过多的解释,其中的辛酸只有经历了才能体会到
有比我还拼的吗?!自己坚持带俩娃,一个四周岁,一个一周半,鬼知道我怎么熬过来的!!!
事情还得从生老大那会儿说起,一切都还历历在目!
怀孕一直到预产期,我都是自己照顾自己,直到快生了,婆婆来了!刚开始没在一起住,彼此感觉还不错,最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了,各种状况百出。先是老公不做饭了,变的相当懒,我预产期到了啊,总不能让我大着肚子给你们(公公也一起来)做饭吧!婆婆做吧,我们四个人,人家熬个大米粥,炒个芹菜,再用盐拌一盆大葱!齐活!你猜下一顿吃什么?!炒个油菜,再用盐拌一盆大葱!这咋说呢,只能说生活习惯不同,人家喜欢吃!
生完大宝,婆婆来照顾!估计大家都是一样的经历!什么月子里就要把尿,挤乳头,抱着颠等等。中间婆婆还哭过,有时候意见不同,说话稍微急一点就受不了了,能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子,回娘家住了半个月,回来了就让老公跟婆婆说不用她来了,自己带娃的路开始了。
一直到大宝两周半,意外怀了二宝(大宝儿子,二宝女儿),纠结了一阵子,决定留下二宝,我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时,请了个保姆帮我带大宝,一直带到老二五个月,我开始自己带两个孩子,期间可以说大家都是太平的。
自从怀了老二,婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家,老家到我这开车大约一个小时,我说孩子不离开我就是我的底线,如果为了要二宝就把大宝带离我身边,那我还要二宝干什么?二宝现在一周半了,我最难熬的日子已经过去了,又说让把老二放回老家!说实话,他们一提这事我就想破口大骂,最最不喜欢听的就是把孩子放老家!
总之,也只能说生活观念不同,不能住在一起!公婆的人还是挺好的,有什么都想着我们,就是住在一起彼此都不幸福!以后我也不会去儿子家凑热闹,自己跟老公过,孩子们自己过,相信距离产生美!
我就是这样的,宁愿自己累,也不要跟婆婆在一起生活。
平常过年回家还能好好的相处,但住在一起,确实不适合。因为婆婆一来,老公就不在是曾经那个老公了。
去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦,没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多,老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面,我是远嫁的,怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。
生产的时候婆婆也过来了,按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了,所以也不能说她什么也没做,但是我自己要照顾小孩,给小孩洗澡换尿布,老大还要陪。所以说是做月子,但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了,我是自己带着两孩子出去玩,老大不跟她,我带大的出去玩,小的一哭马上打电话叫我回来,所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二,回老家过年婆婆就说不来了,我也不强求,过完年就我们一家四口过来。
再过来是真的没办法,本来也没打算叫婆婆过来的,就是两孩子一个月感冒一次,有时候甚至两个月三次,所以我偶尔就会抱怨一下,老公直接把婆婆叫了过来。
婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心,婆婆没过来的时候,很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了,毕竟不开心的事情记着没有什么意义。
后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了,具体老公怎么说的我也不知道,有一次好奇问老公了,他不告诉我我也没在提过。
我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样?老公说:因为他妈来这里是来帮我们的,他把她当客人,我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人,他妈他不能说,所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班,老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了,在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。
我跟婆婆就吵过一次,因为我在做早餐,婆婆平常就给我们做白粥,我偶尔吃还可以,天天吃真的不习惯,而且家里还有老大,他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么,所以就自己动手。那次小孩一直哭,孩子那时一岁多点,我叫她抱一下孩子,她说她要晒衣服,平常都是这样,来了几个月了就没抱过小孩,小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了,我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗?”她说:“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气,衣服还是用洗衣机甩过水的,我就说:“不干又怎么样,家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了,把孩子抱着,我就做早餐。
老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了,把原因跟他说了,我这人藏不住话,有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的?他也问他妈了,为什么小孩哭她也不抱,他妈说孩子不要她。小孩从来不管,小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的,然后我就是少了不要做饭洗衣服,其他所有的事情依然要做,还得跟老公天天吵架,不划算啊!
婆婆过来了,老公家务活再也不动手,他妈妈是把衣服跟饭做了,其他的呢?还天天说他妈好辛苦,怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子,只要老公在家我还能休息一下。
所以我最终选择自己累一点,也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了,带一个孩子不要太自在。
过来人用切身经历告诉你,真的是宁愿累点,也不要跟婆婆同住。
今年的春晚,贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的,
前半段我觉得挺感同身受的。
其实,很多时候,婆婆和媳妇之间,真的不存在什么大的矛盾和分歧,
但因为生活习惯的不同,一些小的矛盾,
长年累月的积累下来,也会变得双方关系不可调和。
我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。
一般不会跟我吵架,也不会在老公面前挑唆我们之间的关系,
但在一些小的生活习惯上面,住到一起的话我还是挺接受不了的,
当然,最主要的还是卫生方面,刷完马桶不洗手,
地上脏脏的不打扫,吃饭我们口味不一样等等,
我很感激她跟我一起带孩子,做家务之类的。
但有时候,真的觉得做了还不如不做。
我想,婆婆跟我们住一起,也是很不自在的,
所以,如果不是迫不得已,最好还是不要住一起了。
分开对彼此都好,大家都放松。
我是远嫁,因为北方人,嫁到南方,饮食,生活,语言都不一样,结婚一年多,还没有要孩子,婆婆也是当着我的面提了好几次,我都婉拒了,我们是在老公他们市区买了房子,正在装修,结婚之前,我就跟老公说过了,绝不跟公公婆婆一起住,他们偶尔来住一两天行,但是要跟我们一起生活,我是绝对不愿意的,首先,我们饮食习惯差太多,我吃的最多的是面食,杂粮,爱吃辣,没有辣椒是绝对不行的,再者,我公公婆婆不吃辣,而且我公公吃饭特别挑,很多东西都不吃,如果一起住,这众口难调,我也不想委屈自己迁就他们,再者,老人跟年轻人生活习惯也不一样,我公公婆婆又爱插手我们的事情,如果住在一起了,我怕自己会控制不住自己,说出让老人伤心的事情,最后,我希望跟老公有二人世界的生活,有自己的家,在这个家里想干嘛干嘛,没有任何顾虑,如果跟老人一起住,势必各个方面都得注意,太压抑,不适合我这活泼跳动的性格
以后怀孕坐月子什么的,也不会让婆婆过来照顾,我妈照顾就行,毕竟一起生活二十多年,她最知道我的习惯,这样照顾起来也方便一些,带孩子什么的也会放在自己身边,累点就累点,总比让婆婆过来好一些,因为婆婆如果哪里没做好,咱要是说两句,那小心眼的,又会跑去她儿子那里哭诉,说咱对她有意见,说她这不好那不好,还影响夫妻感情,有一句话说的好,婆媳之间还是保持表面的和平就行,没必要非得深入了解,知道她爱吃什么,讨厌什么,因为婆婆永远不会把你当成女儿,你也不会把婆婆当妈,逢年过节买点东西就行。
在电视剧《我们俩的婚姻》里,有这样一段台词:“所谓婆媳关系,本来就是婚姻的副产品,让两个只有利害关系,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间的和平共处,还要达到一种水乳交融的地步,这怎么可能?”
有人觉得夫妻关系好,婆媳也能处的好,其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好,可真要跟公婆一起住了,才知道有多难。
朋友小杰跟老公的感情特别好,他们准备备孕时,婆婆主动过来照顾,小杰也不好意思拒绝,可是因为婆婆的参与,夫妻感情也每况愈下。
小杰说,每到周末,自己和老公就想睡个懒觉,毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子,经常早上会喊小杰,问早上吃什么,自己给做。被喊醒了的小杰,也就只能起床。虽然一肚子火,为了维护这样的平衡,但是也只能去做早饭了。
婆婆来了之后,夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零,以前节日的时候,夫妻两个还会约会。自从婆婆来了,小杰老公说怕婆婆在家孤单,所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票,婆婆也不去,说花那钱做什么,现在电脑上什么没有!可是如果自己跟老公去看**,外面吃了,婆婆又会不高兴!
婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯,如果自己多收了几次快递,婆婆就会说自己年轻的时候,跟公公是如何勤俭持家的,旁敲侧击地让自己别乱花钱。
而有了宝宝后,矛盾就更多了。自己第一次做妈妈,很多事情也不太懂,只要宝宝哭了,婆婆就会说自己的奶水不够,然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳,就拼命地追奶。有奶了,因为有时候会漏奶,她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞,让小杰特别难过。
而老公自从他妈妈来了,就秒变宝宝,除了玩 游戏 ,家里的事基本上不管,更别说对自己有多体贴了,这也让小杰特别难过。
自己住可能要干活多一点,而跟公婆一起住,要考虑彼此的感受和生活习惯,如果中间沟通不到位,有误会,不仅老公夹在中间为难,自己也会心累。
俗话说“距离产生美”,婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候,同样,婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈,没有血缘关系,没有感情基础,很难包容和理解儿媳妇,产生矛盾也就在所难免了。
如果婆婆和媳妇不在一起住,彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前;也不会因为言辞之间出现一些误会。
当婆婆和媳妇分开住,这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递,并且一般来说,老公都是报喜不报忧的,会自动过滤掉不和谐的因素,一切为了良好的婆媳关系而努力,这样,婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情,也会给彼此留下一个美好的印象。
其实婆媳分开住,不仅小两口可以拥有两个人的独处空间,避免婆媳之间的矛盾,还可以让老人得到休息,安享晚安,做自己想做的事情,何乐而不为呢?
如果老人自己能动,有条件的话还是分开住比较好,虽然累一点儿,但是能拥有自己的生活。
我现在就是这种心理,虽然婆婆对我也很好,但是我真的不想跟他们住一起,只想逃离,可是老公是独生子,好无奈。
因为是远嫁,生活习惯差太多,吃的也不习惯。比如:婆婆每天五六点就起床洗衣服,而且还用木头敲,经常都被吵醒,而我总是喜欢晚上洗衣服,又会吵到她。她煮的我吃不习惯,我煮的她吃不习惯,经常都要煮两份,很多时候都很尴尬,不好意思。
这是最主要的因素。 我照书养,婆婆照经验养 吃方面:婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭,能不吃菜就不用吃。
穿上面:婆婆是衣服就可以,穿着舒服就可以,从来不注重搭配,可是我就想把孩子打扮的美美哒!
教育方面:婆婆说的最多的就是“听不听话,乖不乖,不听话就不喜欢你,不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干,吃糖。你喜欢谁?爸爸还是妈妈?
不注重孩子的心理需求,在教育方面经常都会有冲突!
婆婆心疼自己的孩子,只要婆婆在,老公就废了,什么事都是“找我妈”,老公就成废人一样什么事都不做了。
和婆婆住在一起心理累,不住一起只是身体累,所以宁愿身累也不愿心累!
和婆婆同住是什么感受?
是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离,不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱,肆意的争吵。你对他的呼喝,开始有所收敛。他也不再除了你还是你,他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他,一张床的中间隔着孩子,彼此的夜晚都给了手机。
和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的,总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。
人为什么要有距离?不仅仅是因为距离产生美,而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里,有可或只可有那么一个,就是彼此的伴侣。
一段好的婚姻关系,需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里,常年充满紧张,负压,那么任凭修养德行再好的人,都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。
而这种崩溃,是大多数女人都不想面临的。
我也是这样,和婆婆住一起住了6年,当然一起住比较轻松,婆婆会照看孩子做饭之类的,但是婆婆做这些的时候,我老公就看我不顺眼,觉得她妈妈因为我受累了,觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子,孩子小时候,有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服,我吃的快,这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我,告诉我,碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗,然后再洗衣服。那时候不太会反抗,这个碗公公婆婆老公都不能洗吗,一定要我洗吗?所以很生气。还有一次,冬天骑着电动车下班,很冷,到家冻的身上冰凉,我老公躺着看电视,我公婆在陪我孩子玩,那时候孩子已经上幼儿园了,我老公看见我第一眼就是,快去做饭!
这日子怎么过,婆婆心疼老公,老公心疼婆婆,谁心疼我?果断分开,不分家就打架!
分家后家务活大多是我做,我只想我生病的时候他能照顾我,可是他连这也做不到?打架!到现在大部分时候做饭是他做,当然感情也没有了。
一个三口之家,家务大家都做的情况下能有多累呢,男人想和父母住一起,不过是自私的不想承担自己的责任罢了,甩给父母。
当你的老公和女儿相处不好,你需要在中间起到一个平衡和调节的作用,可以尝试以下几种方法:
1 沟通:首先,尝试与老公和女儿分别进行深入的沟通,了解他们的想法、感受和需求。在了解的基础上,你可以为他们提供一些解决方案或者建议。
2 建立桥梁:尝试成为老公和女儿之间的桥梁,帮助他们建立更好的沟通和理解渠道。你可以邀请他们一起做一些活动,如烹饪、看**等,增加他们之间的互动。
3 理解:尝试理解老公和女儿的立场,不要偏袒任何一方。理解他们的情绪和感受,并给予他们足够的空间来表达自己的想法。
4 寻求帮助:如果情况严重,你可以寻求专业的心理咨询师或家庭治疗师的帮助,他们可以为你提供一些专业的意见和建议。
5 调整心态:在处理这种情况时,你也需要调整自己的心态,保持冷静和耐心,不要过于焦虑或压力过大。
6 培养独立性:尽管你在中间很累,也要鼓励老公和女儿各自独立处理问题,避免过度依赖你。
7 建立共同目标:帮助老公和女儿建立共同的目标,让他们意识到他们的问题是可以通过合作解决的。
无论哪种方法,关键是要以耐心和理解为基础,尽可能避免批评、指责或抱怨。希望这些建议能对你有所帮助。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)