自从我国放开二胎政策之后,很多家庭都生了两个孩子,带一个孩子就很辛苦了,更不要说两个孩子了,每天都可能成了“灾难现场”,而且两个孩子经常会为一些小事争吵,让大人很头疼,就有宝妈反映自己家的两个孩子天天吵架我都要疯了,宝宝天天吵架怎么办呢?
家中有两个孩子会因为年龄、性格、兴趣等各方面的差异引起争吵,也会因为争抢零食、玩具等东西动手,有的可能会为了得到父母更多的关注而吵架。当然有一点也是很重要的,就是家里生了第二个宝宝之后,宝宝年龄还小会多一些关爱,导致大的那个孩子对弟弟或妹妹产生抵触情绪,甚至不愿意跟他们玩耍。
当两个孩子一起玩的时候,小宝宝触犯了大孩子的“底线”,所以两个孩子总是吵架闹矛盾。其实两个大人生活在一起都会吵架,更不要说小孩子了,当两个孩子吵闹打架时,家长一定要处理得当,处理不好可能让两个孩子关系更恶劣。
另外,两个孩子时父母千万不能一味让大的让着小的,一些父母看到孩子吵架先想到的是小的不懂得,大的应该让着小的,这样是很不好的,需要搞清楚事情真相,谁先错了谁应该主动道歉,也不要对着孩子发脾气或是动手打孩子。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
教育能够取得学问,能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用,不晓得是被洗脑了,还是给他人洗脑,可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架,可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理,等到必要的时分,家长才出手教育。
第一 , 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少,或者零食不一样,两个小孩都抢着要其中一种,自但是然就会吵架。
第二,父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个,招致被批判小孩性格偏激,产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点,或定些鼓励机制。
第三,根绝告状,引导他们本人处理问题。比方:妈妈,哥哥不让我玩他玩具!假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错,正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹,长而久之,哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说:为什么哥哥不让你玩呢?那是哥哥的玩具,妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀,那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀,不如你想一想,有什么方法能让哥哥给你玩呢?
千万不要等待两个小孩24小时不会吵,关于年龄相差不大的小孩,几乎不登天还难。当孩子吵架时,父母的引导至关重要,让孩子学会处置兄弟姐妹关系,才是正解。能让孩子在家的生长时机,尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时,他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ,这时分家长出手,处理针尖对麦芒的场面。
两个孩子老吵架的话,我认为作为家长应该尽量的去劝阻,要让孩子和平的共处,家长也应该公平的对待每一个孩子,不应该有私心,还要告诉孩子吵架的坏处,让孩子知道他们是一家人,要学会谦让,不应该争,还有就是一定要让孩子懂得如何去爱护对方。可以举一些事例,让孩子从事例中得到教训,要让孩子懂得互帮互助,互友互爱。
第一,千万不要随意的帮助其中的任意一方,这样可能会在无形中形成偏爱和冷落
第二,将双方分开,分别对争吵的原因经过等进行询问,找出问题的关键所在才能对症下药
第三,要教会大的一方学会谦让,尽量的容忍小的,但不能因此惯纵小的,让他更加的肆无忌惮
第四,要让孩子相互之间充满爱和关心,而不是相互的嫉妒、争抢和吵闹
第五,要让孩子学会自己合理的来解决相互之间的矛盾,而不是已出现问题就争吵
第六,可能孩子正在经历叛逆期,这个时候千万不要一味地指责,要用适合孩子的方式来疏导孩子
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