小朋友吵架大人怎么处理

首先要学会劝架：如果两个小孩在一起打架了，我们大人看到的话，首先应该要学会劝架，把两个孩子分开，不能让他们继续打架了，而不是纵容他们继续打架，总归打架对孩子的伤害也是不好的，大人心理也会不舒服，尤其是看到自己的孩子吃亏的时候，更是很生气的，首先把孩子拉开是最妥当的，事后再做其他的事情。

01

让孩子主动承认错误：如果发现孩子打架的话，要问明白是什么原因才打架的，把他们拉开之后，再准问是什么原因，并主动要求自己的孩子向对方道歉，如果聪明的家长就应该用聪明的方法来教育孩子，如果不是自己孩子的过错的话也应该要委婉的向对方表达，毕竟孩子是不会记仇的，打完架之后还是很好的朋友。

02

控制自己的脾气：如果双方家长看到自己的孩子在大家，看到自己的孩子吃亏的话就会主动帮忙的，而另一方看到的话也会主动帮忙，所以这样就演变成大人之间的战争了，如果甚是过激的话就会有伤亡了，事情过后想起来是很后悔的，往往都是没有忍住一时之气罢了，所以家长在面对孩子的问题上要客观一点，不能一味的为孩子去争取，而是让他自己面对。

03

自己孩子过去的话家长应该主动承担：如果两个孩子互相打架的话，如是自己孩子的过错的话，家长应该主动去道歉，不要感觉这是没有面子的事情，主动承认错误也是给孩子做了一个表率呀，面对孩子的问题上不能提及面子问题，毕竟孩子的教育是头等大事。耽误不得的。为了孩子在以后的人生道路中总结经验。

04

孩子小的话打架就要跟牢：如果是自己的孩子很小的话，我们家长害怕还在外面玩被别的小朋友碰到的话，那么家长就要跟牢自己的孩子，不要让自己的孩子乱跑就是了，最好是随时的牵着孩子的手行走，这样大一点的孩子自然也就没有机会碰到你的孩子了，即使是不小心碰到的话，没有什么太大问题的话，家长朋友们也不要去小题大做了，把自己的孩子扶起即可。

05

自己的孩子伤着的话我们要学着解决问题：如果自己的孩子或者是对方的孩子被伤着了，我们也要平复自己的心情，和平商量解决的办法，我们也不能自己动手来解决问题。如果我们动手的话，事情会得不到解决的办法的，而且是越演越厉害的，所以不能够冲动，如果商量无果的话，就要学会用法律手段来维护自己的利益。

06

生活中多教导自己的孩子不要打架：在平时的生活中我们家长就应该去教育自己的孩子不要去动手打架，动手打架把其中的厉害关系和自己的孩子讲清楚，孩子多少都会听一些家长和老师的话的，学会尊老爱幼。不应该去强不属于自己的东西，学会和对方商量着做母事，而不是一意孤行。

07

事后自己教育孩子：孩子打完架之后就该适当的教育一下了，毕竟不论是任何事情都不应该去动手的，即使不是自己的过错，但是动手打人就是错了，所以在讲道理的同时也不能够动手打人，我们大人要把其中的厉害关系给孩子讲一讲，这样孩子即使以后也有类似的为题的话也不会去犯错了，归根结底是看我们家长对孩子的教育上面是否得当的。

08

孩子打架，往往牵动大人的心：大人对于孩子过分的溺爱，为自己孩子出头做事，这是不在爱自己的孩子，而是在隐形的害自己的孩子，过分溺爱就是让我们这些大人失去理智的，所以对待孩子的问题上要学会循循见见，不可以操之过急。学会理智的去看为题，而不是用武力帮助孩子解决 问题，即使现在帮助他解决了，那么如果有一天孩子长大了犯错了，你就无能为力了，只能由社会来教育他了。

孩子之间闹矛盾家长应该怎么处理

一、平复情绪，鼓励孩子自己解决问题很多时候，当孩子之间出现矛盾，尤其是感觉自己孩子受到了欺负时，家长很容易情绪失控，于是很难冷静思考，更别说解决问题了。因此，家长们在遇到这类问题时，首先要先平复好自己的情绪，此外也要平复孩子的情绪，通过孩子的诉说或其他途径，搞清楚事情的来龙去脉，理智地进行思考。　　

此外，家长在解决此类问题的过程中，扮演的角色应当是引导者，而不是审判者，要引导孩子自己去解决问题，否则只会让孩子越来越依赖自己。　　

因此，在了解事情的真相后，家长们应当引导孩子去弄清他们之间出现矛盾的原因，以及各自所要担负的责任，然后鼓励孩子自己去思考解决问题的方法切忌大包大揽、护犊子，让孩子丧失锻炼自己的绝佳机会。

二、双方家长如需沟通要心平气和地讲道理有一些矛盾或问题，可能已经超出了孩子之间可以自行解决的范畴，这个时候就需要家长们之间的沟通。　　

此时，家长们需要注意自己的言行举止，切忌引发新的矛盾。而且双方家长不能存在偏袒自己孩子的心理，更不应该只听自己孩子的片面之词，而是应该站在客观、公平的角度化解孩子之间的矛盾。　　

另外，家长们如需沟通的话应该在私下里进行，不应该在班级群里面公开理论、吵闹，否则只会造成更大的不良影响，甚至激化矛盾，也会给自己的孩子后续融入新集体造成困难。　　

三、教授孩子一些交往技巧，孩子之间出现矛盾的主要原因，还是对于一些交往技巧不能很好地掌握，作为家长应该加强孩子在这一方面的能力。家长要时刻教育孩子：要维护好和其他小伙伴之间的友谊，不要事事都以自己为中心，毕竟是要经常和这些小伙伴们在一起学习和玩耍的，而且处理好了这些关系可以让孩子身心更加愉悦。

　　

另外家长们在平时也要给孩子立一些规矩，诸如跟小伙伴说话要客气、不要乱动别人东西、要真诚地对待小伙伴们等等。　　

四、要学会从孩子的角度出发看问题　　孩子的思维与成年人还是有很大差别的，家长要学会从孩子的角度出发，来看待他们之间的矛盾。　　

诸如很多时候，他们之间的矛盾与冲突看起来十分严重，可能隔一天或者一会儿两个人就又变得亲密无间了。因此，当孩子之间出现了一些较小的矛盾时，家长应该教导他们学会主动道歉和用合适的语言化解矛盾，不要凡事都想着占上风。　　

孩子之间发生矛盾是很正常的现象，作为家长一定要担当好引导者和帮助者的角色，让孩子

2-3岁的宝宝们在一起玩，互相发生点小矛盾、小摩擦是很正常的。父母不必紧张，也不必马上出面干涉，更没必要因此生气，试着保持平常心，用你的坦然去面对，宝宝也会跟你一样坦然面对。那么，具体说来，父母应该怎样对待或处理宝宝的冲突呢？

原则1：不生气当宝宝之间发生冲突时，有些家长会很生气，要么批评宝宝调皮，要么怒气冲冲地指责别的宝宝，无论针对谁，都不利于宝宝社交能力的培养。其实，宝宝之间的冲突无所谓对错，冲突之后，宝宝们该怎样相处还怎样相处。父母有这样的认识很重要，这是宝宝发展人际关系必不可少的过程。专家建议：冲突发生后，无论是宝宝哭诉，还是父母见到冲突严重主动拉开他们，宝树妈都建议大人保持微笑，用一种轻松的姿态应对。如果想批评宝宝，指出宝宝的不对，也应该一视同仁，不偏不倚，切勿偏袒任何一方。

原则2：不介入

当宝宝之间出现社交冲突时，父母不应轻易介入。原因有这样三点：1会放大宝宝之间的矛盾，还可能引起双方家长的矛盾；2社交冲突是宝宝学习处理人际关系的一个机会，父母介入会让孩子失去学习的机会；3宝宝遇到点小冲突大人就介入，容易让宝宝形成斤斤计较、心胸狭隘的性格。专家建议：如果宝宝之间发生口角，或有一些小推搡，父母没必要介入。如果宝宝之间的矛盾升级到暴力，如打、咬等，明显有人会受到伤害，父母应及时介入并制止。但是，不要呵斥攻击者，而是先安慰、救助受伤的宝宝。

原则3：不怕吃亏

有些父母在处理宝宝的冲突时，会持睚眦必报的态度，比如，“别人打你，你也打别人!”这样教育宝宝，只会让宝宝的社交能力更糟。其实，宝宝的世界很单纯，被打一下，被推一下，他们不会往心里去。过一会儿就好了，在他们的观念里，没有什么吃亏上当。因此，大人千万不要把“吃亏”的概念传达给宝宝。专家建议：当宝宝受到欺负时，即便家长认为宝宝吃亏了，也不要说这样的话，不妨引导宝宝：“没关系的，小朋友不是故意的，你原谅他好吗？”把“吃亏”变为“宽容”，这样更能教出宽容的宝宝。

孩子有矛盾是正常的，这是孩子成长的必经之路。孩子可以通过冲突学会如何与他人正确沟通。作为父母，要正确认识孩子之间的矛盾。有句话叫“小孩子打架不记仇”。他们可能只是闹了闹，流了眼泪，亲密地玩着。

新闻里报道过很多这样的场景，孩子闹矛盾，大人当家，大街上骂街，甚至打着“我孩子受不了”的旗号打架。比起情绪失控的成年人，我更关注和同情这些孩子。他们内心应该承受多大的压力！对于孩子之间的矛盾，父母的过度或不当干预都不利于孩子的成长，而父母的这种行为可能导致:

新闻里报道过很多这样的场景，孩子闹矛盾，大人当家，大街上骂街，甚至打着“我孩子受不了”的旗号打架。比起情绪失控的成年人，我更关注和同情这些孩子。他们内心应该承受多大的压力！对于孩子之间的矛盾，父母的过度或不当干预都不利于孩子的成长，而父母的这种行为可能导致:

孩子越来越胆小。孩子之间有矛盾没什么大不了的。但是如果家长反应过度，情绪激动，大声骂别人，就会觉得这件事特别严重。为了防止这种情况发生，孩子们会变得越来越胆小，不敢冒险，不敢和朋友一起探索和玩游戏。这对孩子的社交能力和人格发展是非常有害的。

那么当孩子之间发生矛盾时，父母应该正确的做些什么呢？

1听听孩子们的表情。因为他们想被重视，所以只会抱怨。多倾听他们的想法，让他们感受到重视和关心。2耐心帮助孩子解决投诉，不代表被训斥。即使是小事，父母也需要有耐心，因为父母的不耐烦很容易让孩子被这样的负面情绪打击，甚至挫伤孩子的正义感。3对孩子来说，学会换位思考，独立解决与孩子的冲突，是一件小事。父母可能希望让孩子感同身受，“如果你是那个孩子，你会怎么做？”这个时候，让孩子静下心来，独立判断怎么解决，不要再依赖父母和老师。4教孩子包容很多小事。如果对方多一点包容，少一点自私，那么事情就可以圆满解决了。父母和老师都教孩子如何宽容。当他们学会宽容时，他们可以迅速解决冲突，相处融洽。

在未来的校园生活中，孩子们应该学会更好地自己解决问题。投诉经常发生在低年级。家长和老师要做好指导工作。进入高年级后，孩子有更多的独立解决问题的能力。我相信他们可以在校园生活中收获知识、友谊、心灵和能力，校园生活将变得更加值得铭记和珍惜。

孩子间出现争吵打架时，大人别随便插手，正确的处理应该要怎样做？假如孩子间是小打小闹，就千万不要干预

有时带孩子去小区里面玩或者跟亲戚家的孩子一起玩时，会看见小朋友中间会你弄我一下我闹你一下，追寻着走来走去。有些家长感觉小孩子间的小打小闹，不会有受伤不良影响就没当回事，不过有些家长感觉自己的孩子挨欺负了，就赶快劝阻和自己孩子一块玩的小朋友，家长干预了几次后，自已的孩子就找不到朋友了。

实际上在孩子中间不会有伤害对方条件下的小打小闹，其实就是孩子间的一种相处模式，但是很多家长并不是很了解，感觉自己孩子被欺负了，或是可是伤着其他小朋友，就下手开展阻拦，但这样却破坏这类小朋友之间相处模式。

有一些矛盾能够正确引导孩子自身制定规则

两三岁的孩子可能经常会因为抢玩具而发生矛盾，由于这个时期的孩子正处在不愿意去跟朋友分享物权意识环节，孩子会以为我的东西就是我的，那么这时候家长就需要正确引导孩子制定规则去解决这种矛盾。

当孩子间经常会因为争夺玩具而争执，乃至上升到了出手打人的状况。家长就能告知孩子，假如其他小朋友也想玩你的玩具，你能和别的小朋友说用他的玩具来和你互换着玩，那样你们都能玩到想去玩的玩具了。再慢慢正确引导孩子学会自己制订有效规则来降低矛盾，坚信争夺玩具的现象也会变得也越来越少。

假如孩子手上有会造成危害物品，一定要及时阻拦

虽然孩子之间小打小闹家长不用开展干预，但如果孩子手上会有一些神器或是尖锐的东西，在玩耍的时候往往会让小朋友造成危害，在这种情况下家长一定要及时阻拦孩子，以防确实造成危害。由于两三岁的孩子并不了解什么物件对他人造成危害，因此在孩子间产生矛盾时，家长要保证孩子手里并没有能伤害别人的一种手段或是神器，在安全的前提下孩子之间小打小闹家长是不用干预的。

实际上小朋友之间玩耍有时候并没家长想的那么比较严重，在孩子都安全的前提下是不用成年人开展干预的。那如果孩子手里有会造成危害的不二法门，那样家长最好是在小朋友玩以前就让他们把神器学会放下再玩。有些小朋友一直喜欢打人，那样家长就需要反省自己是否经常会在孩子眼前争吵出手，因此对孩子导致了危害。

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

引言：很多父母会发现，自家的宝宝在外面和别的小朋友玩耍的时候，总是和孩子吵架，这可能是由于自家宝宝有性格的问题，那父母应该在平时怎么做才能培养宝宝的好性格，让宝宝不与别的孩子吵架呢，让我们一起来看看吧。

一、了解原因

父母在孩子与别的小朋友吵架之后，不要先批评自己的孩子，应该先了解吵架的原因，也有可能是因为别的孩子做了一些不好的事情，这个时候如果父母先批评自己的孩子，就会让自己的孩子产生委屈的情绪，对于以后教育孩子是非常不利的。

二、不溺爱孩子

有些父母在教育孩子的时候十分的没有原则，自家的孩子与别的孩子吵架，父母总觉得是别人的孩子有问题，去批评别人家的孩子，这其实是一种非常不正确的教育方式。两家的孩子吵架可能双方都有问题，这个时候父母应该心平气和的教育孩子，让双方孩子和解，而不是为自己的孩子辩解，而去批评教育别人家的孩子。

三、培养孩子性格

很多孩子喜欢与别的小朋友吵架，就是因为自己的性格有问题，平时父母在教育孩子的时候太过急躁或是没有耐心，就会导致孩子的性格变得很急躁，与别的小朋友交流的时候，就很喜欢通过暴力解决问题，这样别的小朋友也会不愿意和自家的孩子玩耍，所以父母一定要注重培养孩子的性格，平常教育孩子的时候一定要心平气和的和孩子说话，让他们建立正确的是非观，不要总是对孩子使用暴力或是吼孩子，这样也很容易造成孩子内心敏感。父母也要注意给孩子足够的安全感，不让孩子受委屈，如果平时孩子和别的孩子吵架，父母也不要第一时间批评自己的孩子长时间，这样就会让孩子的内心非常敏感，不愿意与父母交流。

家长可以介入孩子间的冲突，且必须介入，但这里的“介入”的不是家长直接上手，而是正确告诉孩子怎么处理。

孩子终究会离开大人独立生活，要想孩子以后能坦然面对小到打架、大到霸凌等各类冲突，一定要孩子学会下面五件事。平安成长比成功更重要！

我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结

①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。