七十多岁的三天两头吵架 晚辈该怎么劝说?

七十多岁的三天两头吵架 晚辈该怎么劝说?,第1张

都说“少年夫妻老来伴”,都在一起生活一辈子了,还有什么不能包容彼此的,老人这么三天两头的吵,作为晚辈:

一、首先,要弄清楚他们吵架的源头,到底是因为什么事情而吵。

二、分别做两位老人的思想工作,为他们打开心结,另外,也可以让两位老人分开一段时间,让其中一位到孩子家住一段时间。

你好,我觉得你可以和你父母一起住,不要继续和你爷爷奶奶住了,而且他们总这样的话,不仅你的健康受损,他们的健康也会受损。那就好好和父母沟通,你们搬出去住吧,既然改变不了环境,就不要让环境影响你啊。

吵架导致死亡!如果没有任何肢体上的冲突那就是纯粹气死的,这种多少还是要承担一定的民事法律责任的,要是吵架过程中有肢体的接触,比如推搡拉扯等行为还有可能上升到刑事犯罪,比如过失致人死亡罪。

法实践中,法官一般会综合考虑事件起因、双方过错程度、因果关系等因素,酌情予以考虑。一般人只要死了,另一方多少还是要负一定的法律责任的,只是看具体比例怎么分配的问题。

比如死亡的老人有心脏病高血压等疾病的情况下,另一老人如果知情或者不知情,都将影响自身承担法律责任的比例,肯定知情的情况下承担的责任比例要比不知情的情况多。毕竟争吵是构成老人死亡的诱因,偶然造成了死亡结果的发生,与死亡结果之间存在间接因果关系。

所以平日里不要逞一时口舌之快。

  你就默默听他们说就好,因为你什么都解决不了,他们也不期待你解决问题。

当好传话筒,不要试图调节矛盾

      父母会因为赡养老人发生争执,主要就是站的角度不同。你是他们的小孩,他们觉得你能够站在最公平的角度看问题,两个人因为争执不想直接沟通,把你放中间当传话筒,你就当好这个传话筒就好,因为他们对你也没有更多的期待,你千万不要试图调节矛盾,其实他们清楚自己的问题在哪里,只是都不愿意退步而已,除非他们主动表达想要一个台阶,你就除了传话,一件多余的事情都别做。

2、听他们的抱怨,有时候他们对你生气,你就尽量无视

    父母发生争执用小孩做出气筒确实很不对,但是他们并不是真正在指责你,只是在寻找一个情绪的出口,这时候你千万不要跟他们对着来,只要忍忍就好了,谁让你是他们的小孩呢。但如果父母有时候无理取闹了,你可以选择漠视,直接走开回自己房间,他们冷静以后也知道是自己的问题,并不会再指责你,但是如果你当时就反驳,一定会有更多的指责针对你。

      遇到父母因为赡养问题发生争执的时候,我的意见就是缩小自己的存在感,不要试图依靠自己化解矛盾,因为这完全是观念问题,不可能一朝一夕就解决。最好的办法就是把问题交给他们,让他们自己解决问题,因为这不是你能解决的事。

赡养老人是一个责任和义务,但同时也是一个挑战和压力。很多家庭在赡养老人的问题上会发生矛盾和争吵。以下是一些建议,希望对您有所帮助:

沟通:家庭成员应该坦诚地沟通,听取彼此的意见和看法,寻求共识和妥协。在讨论时应该尊重彼此的感受和想法,不要过于情绪化或攻击性。

分担责任:赡养老人是家庭的责任,应该由所有成员共同承担。家庭成员可以根据各自的能力和时间分担不同的责任,如照顾、陪伴、烹饪、购物等等。

寻求帮助:如果家庭成员无法承担全部赡养老人的责任,可以考虑寻求外部的帮助,如社区老年服务中心、护理院等等。

理性看待:赡养老人是一种责任和义务,但同时也要理性看待自己的能力和条件,不要过度压力和伤害自己的身心健康。

寻求专业建议:如果家庭成员在赡养老人问题上无法达成共识,可以考虑寻求专业的建议和帮助,如社工、心理咨询师等等。

总之,赡养老人是一项艰巨的任务,需要家庭成员之间的协作和理解,希望以上建议能够帮助您缓解家庭矛盾。

90多岁的老人老两口为什么这么总是打架吵架 家人都劝不好 怎么办?这两个孩子年龄相差间隔比较小,所以有矛盾冲突是常有的事儿。

在这里,分享一些多子女养育中遇到的问题,希望能对大家有些帮助。

(一)杜绝告状

在我家,是从来不鼓励孩子告状的。

比如:

妈妈,哥哥不让我玩他的玩具

妈妈,妹妹刚刚把我的玩具摔坏了!

妈妈,哥哥把小的苹果给我了!

……

类似这样的话,我家很少出现。因为在孩子们很小的时候,我就制止了。

我用让他们自己寻找解决办法的方式,让他们停止了告状的行为。

就拿刚刚的三个例子,如果孩子对我这样说,我会这样答:

为什么哥哥不让你玩他的玩具呀?那是哥哥的玩具,妈妈也不能强迫他给你玩呀。不如你想一想,有什么办法能让哥哥改变决定呢?

是吗?玩具坏了你很伤心吧!还能修好吗?和妹妹一起修修好不好?或者, 你想想有没有补偿方法?和妹妹协商一下吧。

哦,你也想吃大的对不对?想一想,怎样才能吃到大的?或者,就接受这个小点,因为你的肚子小一点,哥哥大一点对不对?

……

在他们最初告状时,我并不会听着这个孩子告完状就跟着去指责那个孩子。如果父母这样做了,孩子告状得到了好处,他们便会喜欢上告状的行为。

而我如上处理,建议他们自己想办法,那么他们便越来越会自己解决问题的。

玥玥三岁和哥哥就玩的很好了,到现在已经两年多了,还有吵架。

今天两个人居然还动手了,玥玥打了哥哥一下头,哥哥轻轻的还了两下。

(当时我和老公坐在沙发上聊天呢,看到他俩动了两下手,没有用力,不会伤害对方,所以我们依然像平时一样,当做没看到,继续我们的聊天。)

可是,即使动手了,玥玥哭了,哥哥生气了,他俩也没有一个来我这里告状或诉苦。

两个孩子在矛盾发生后就去了不同的卧室,冷处理自己的情绪。过了十分钟左右,哥哥拿着妹妹喜欢的一个玩具慢慢挪到妹妹那里,说了几句话,两个人便又开心的玩了起来。

(二)同等对待

一碗水端平是很难做到的,

给孩子们断官司也是很难断清楚的。

但是,如果两个孩子打架了,给孩子同样的处理,是很容易做到的。

而这一招,也是非常有效的。

用一个例子说一说。

比如:两个孩子总是因为抢一件玩具而吵架。

当他们再次玩这个玩具时,我对他们说:“你们可以玩这个玩具,但是如果你们因为这个玩具而吵架或者哭闹,妈妈不判断谁对谁错,就直接把玩具拿走了,你们两个都不能玩这个玩具了。”

所以,当他们又吵架时,我走过来,不指责不评判,直接把玩具拿走。

然后,两个孩子你看看我,我看看你,开始商量游戏规则,最后达成一致:每个人玩五分钟,换着玩。

我就把玩具再还给他们,他们便能友好的玩了。

当两个孩子发生矛盾时,很多时候并不能判断谁对谁错,那么同样的处理方式就能很好的终止他们的矛盾,并能让他们明白,他们是一条绳上的蚂蚱,友好相处对他们更有利。

(三)改变你的期待

这一点是针对父母的。

作为父母的我们,要接纳孩子之间有不同的意见或者冲突,要接纳孩子们之间发生的争吵与矛盾。

千万不要期待你的两个孩子能24小时友好相处。

——因为,这对于年龄相差小的孩子们,简直比登天还难!

孩子不会一出生就知道如何与兄弟姐妹相处,他们也许会把矛盾争吵看成是他们关系的一部分。

我们要做好心理准备,改变对孩子零争吵的期待。当遇到孩子求助时,给予孩子们正确的引导,让孩子越来越会处理兄弟姐妹间的关系,彼此友好相处,这才是正解。

而且,争吵是很好的学习机会。

让孩子自己解决争吵的过程,能让孩子学到很多好方法。

这些方法,都会在他们步入校园或者社会时,给予他们很大的帮助。

能让孩子们在家里成长的机会,就不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的摸索要好的多!

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