这句话可以有不同的解释，具体要看你们之间的关系和语境。
一种可能的意思是，他希望你能够体会到他对你的关心和爱护，希望你能够感受到他对你的好。这可能是他希望你更加了解他的意图，或者是他想通过这句话表达他对你的感情。
另一种可能的意思是，他希望你能够体会到他对你的付出和努力，希望你能够对他有所回报。这可能是他希望你能够更加理解和支持他的意图，或者是他想通过这句话表达他对你的期望。
无论是哪种意思，如果你感到困惑或者不舒服，都可以和他沟通，了解他的真实意图。同时，也要注意保护自己的情感和尊严，不要轻易受到他人的伤害。
不知道的人麻烦你们不要乱说
我敢跟你说他爱你，但不想在一起。 你是不是跟他一起很爱吃醋，又不给他自己的空间，是吗？
我跟女朋友分手也是因为这个，太累了在一起，吵架厉害。但分开后更关心她，那是因为怕她受不了失恋的打击，看着她慢慢走出来，我心里也好过多了，她难受我会更难受。 我懂你男朋友那种感觉，我想你男朋友应该也是这样的，所以你要好好的，这样对两个人都好。你男朋友是个好人，等你好的差不多了他就不会这样了
为什么你会慢慢失去魅力？
一、倾诉欲过强
你交心的前提是对方也积极表达。很多女生动不动就爱说一些掏心窝子的话，比如暖味期，就开始长段表达自己的经历，把自己透露的清清楚楚，把底交代的清清楚楚。
还有恋爱中遇到矛盾，把自己的痛处长篇大论剖出给对方看一遍遍煽情。
总觉得这样男人就会心疼并深刻改变，现实是这并不能让他记住你真正的要求，清楚你的底线只能让他看穿你的脆弱，拿捏你的弱点。
不要在任何关系中，随随便便把自己亮出来、剖出来给人看，一眼看不透的才珍贵。暖昧期一上来不要交底，保留神秘，少点情绪流露，多展示直观魅力。吵架时不要反复诉说情绪。
言简意贱去提要求，才能让对方最快Get你真正的需求。
二、受害者心态
为什么有些人的感情永远不顺利，受害者心理是关键原因。比如吵架时男生对你发了脾气，你的“受害者心理”开始产生，觉得他竟然吼你，竟然对你发火，觉得自己好可怜，好惨，竟然被这样对待，哪怕你也对他发了脾气。
比如面对感情失败：受害音心理：男人果然没有好东西，结果下次还是跳进同个坑。受益者心理：这段感情让我吸收了什么教训，下次要怎么避免再次发生，毕竟让自己进步强大才是硬道理。
当你习惯陷入受害者心理，你会很容易认为都是对方的错误都是他如何如何伤害了你，而你作为受害者，怎么可能有错；而受益者心态的人第一时间会总结自己哪里出了问题给了别人伤害自己的机会，以后可以怎么让结果变得更好。
当你从受害者思维向受益者的思维模式开始转变，把“这件事情为什么会发生在我身上？”替换成“这件事情是想教会我什么？”你才能在每种经历中真正得到成长(尤其在遇到渣男后)。当你是受益者思维，你就会不断向前，越来越强。
三、小框架太多
让男人又爱又怕的女生怎么谈恋爱？一个原则：小事不恋战，大事不手软，敢于提要求。
什么是小事，就是情绪上的问题。比如男人忘记说晚安：信息没秒回这些细节。细节可贵，但长期相处中有太多比这些细节重要的事情了。
什么是大事，就是原则上的事情。比如男人异性边界感不清;吵架时逃避冷暴力：言语上打压不尊重你。这些是需要你有强硬态度、哪怕爆发大的争吵也要立好规矩的事情。
而不是在小事上动不动发脾气，没完没了；在大事上，又是男人做什么都原谅。一再妥协。最 后，敢于提要求。你在感情中任何合理需求，都可以不卑不亢的传达比如你希望在重要日子收到男朋友的礼物；你希望遇到矛盾两个人当天解决不逃避；你希望每周保证一次约会，不惧失去的心态去大方表达。
强是内核强，在大事上知道自已要什么，敢于制定规则，而不是总在小事上释放攻击性，消耗彼此耐心，将来一定会在大事上失去主动权。
四、别把男人放到优先级
感情里总患得患失，围着男人转怎么办？最直接有效的方法，硬性规定两件事情排在男人之前。比如你的工作、比如自我提升(健身/美容/爱好/学习)。当这两件事情和男人同时来临时，强制自己先去处理其他两件，然后再管他。
简单来说，就是把自己的事情放到优先级处理，再用多余精力处理恋爱关系中的男人。
久而久之，你会发现你不再患得患失、整天拿着放大镜琢磨他爱不爱了;也能够理解他为什么忙起来做不到秒回消息。
与此同时，他反而更加重视你，追着你跑了，因为你是在以自己为中心不断自我增值，而不是以他为中心不断抬高他的价值。
五、他没那么爱你
女人谈恋爱真的很容易进入一个误区：就是会把“一直对我好”当成是“他持续爱我”的证明。殊不知其实有些男人只是在惯性付出。可能他内心已经觉得这段感情不合适了。
也许是因为付出没有得到同等回报。也许是热恋期，过后慢慢倦息了,也许单纯就是是你太作他不想哄了，但他不会轻易把对你的衡量给说出口。
他会默默考察，继续衡量，直至放手。等他权衡到定程度，觉得"确实不合适"，或者有了新的日标，就会决绝果断地离开你。你这边还沉浸在"他很爱我”"我们很好"的幻象里他那边早已抽离。
当你感受很好的时候，对方不一定感受很好，当对方作出爱你的假象时，他也未必是开心的。女生的弱点就是永远高估自己在男人心目中的分量。他们对你的爱，并没有你想象得那么深刻。
六、揣测式思维谈恋爱
很多女生谈恋爱的通病：永远都在他那句话什么意思，这个行为又是什么意思，他为什么这样啊？总根据对方一举一动去揣摩对方的心思。然后根据“自己揣摩来的心思”进行应对。
这中间就会出现一个问题，就是你付出大最时间精力去猜去想，去怀疑，去发情绪，最后很可能得到的是一个错误结论，而你根据错误的结论去应对，就会导致一个更错误的结局。
所以，当感情并没有真正的问题出现时，去掉中间"揣摩心思"这一步，完全就是多此一举，你只需要根据"已经发生的问题"去应对。
当感情没问题的时候，更不需要每天琢磨着怎么让他更爱更离不开你，这样就非常容易陷到剧本思维里去，一点风吹草动就大动干戈，情绪失控，怀疑对方的爱，产生更多控制欲+索取欲。
七、又卑又亢又拧巴
人很多姑娘在感情里又卑又亢又拧巴，归根结底是她们根本就没有把爱情掌控在自己手里，无法判断男人对她的感情。
于是每天都在求证，都在猜迷。如果一段感情到了，你需要男人不停给你回应需要不断向别人去求证，才能确定他爱你的话，你就会在这段恋爱里充满委屈感。
一个典型的思维就是:“只有百分百确定他爱我，我才去爱他，不然我就不爱了。”于是乎每天重点全在磨“他爱不爱你”这件事。听起来似乎很有框架和原则？但实际上完全不是，她与其说不爱，不如说不敢爱，嘴上说是因为”怕受伤”，实际上呢？是内心的极度不自信+低配得感。
如果没有获得足够的爱和安全感，她连付出的勇气都没有，只有得到别人强烈回应后，才敢付出。
这样的姑娘通常是嘴硬心软的典型，内心极度拧巴而非她嘴上说得那么洒脱，怕这怕那，总担心付出一点惯坏男人，一是不自信、二是缺乏主场意识，根本就没有把爱情主动权掌控在自己手里。
八、爱得起、放得下
真正厉害占据爱情高位的女人，就是一条必胜心法：爱得起、放得下。
首先她们不会轻易被男人掌控情绪，其次她们敢于主动对男人好。她们不会去问男人"爱不爱”的想法，因为心里有数。她们认为:我喜欢你，是我自己的事。你有吸引我的魅力、我就乐意主动付出。
但要有一天你把我对你的喜欢消耗光了，让我觉得你不值得我继续付出，我会立刻打住，转身拜拜比不爱自己，她们更在平“这男人对她有没有吸引”，嘴甜心硬+拎得清，强者爱的起。
她会让对方感觉跟她在一起的时候轻松，她有这个能力提供，也能在对方做得不够好，让她纠结不爽的时候，立刻撤回这些付出。那些感情运很好、永远有魅力的女人，都是爱得起、放得下的王者。
一个空的瓶子，无论你怎么按，瓶子都不会沉到水底。可如果你把瓶子装满水，再扔进水里，它就会沉到水底。
这个现象在阐述一个道理：
不要试图用压力让一个人服从，因为这只会导致无穷无尽的反抗。
正确的做法是：我们要想办法， 让这个人的内心获得满足感。 只有这样，问题才能彻底得到解决。
给大家讲这个道理是因为，很多姑娘在跟自己男朋友吵架的时候，都会采用第一种方式解决问题。结果到最后，问题没有得到解决，两个人的感情却变得越来越差了。
小敏来找我做咨询的时候，她跟男朋友已经冷战了一周的时间。
事情的起因是：小敏觉得男朋友最近对她有点不上心，于是就故意找茬，想让男朋友多关心他一下。
男人没有理解到这一层意思，他只觉得小敏在无理取闹，就摆出了一张臭脸。小敏看到男人的表现，更加不开心了，所以她当即就跟男人吵了起来。男人也不甘示弱，结果两个人就一直吵了一晚上。
讲述完整件事情的经过之后，小敏叹了一口气对我说：
“老师，您说我怎么就摊上这么一个大直男呢？我就是想让他多关心一下我呀，他怎么就这么不知道怜香惜玉呢？”
我对小敏说：
“你想让男人疼惜你，可是却选择了跟他争吵的方式，这不是南辕北辙吗？
如果你想达成目的，正确的做法是，你要控制好自身的情绪，然后用感动来填满男人的心。 当男人对你产生亏欠感的时候，他才会不由自主的来疼惜你。”
听了我的话之后，小敏连连点头，然后问我具体该怎么操作。
其实，达成这个效果并不难。下面，我就来给大家分享两个实用的方法。
01
场景代入法
我们的情绪、心理和想法，是会被某个特定的情景所影响的。
比如说一个演员要演一场哭戏，可是他根本就哭不出来。
这个时候，他就会通过回忆一些情景。比如，亲人去世的情景，在生活中遭遇重大挫折的情景等等，来让自己进入到人物的状态之中。
知道了这一点之后，你来思考这样一个问题：
为什么跟男人吵架的时候，你会感觉很生气，甚至想要不顾一切的咆哮呢？
其实，两个人具体争执的事情还是次要的，更主要的原因是，两个人都被当时的情景和氛围影响了。
如果你能在吵架的时候，让自己进入到一个积极的情境中，那么两个人就很难会吵起来。
说到这，我想起了我的朋友小暖。
小暖跟老公已经结婚五年了，在这五年朝夕相处的时光里，两个人从来都没有红过脸。
小暖把家里的各个房间，都贴上了两个人在交往时拍的照片，其中不乏有一些温馨、浪漫、甜蜜的画面。
每当两个人险些因为某件事情翻脸的时候，墙上的这些照片，就会把两个人带入到曾经美好的恋爱中，然后两个人就再也吵不起来了。
其实，你也可以采用这样的方式。 把两个人在交往的过程中，具有代表性的一些东西，全都展示在家里面。
等到两个人快要红脸的时候，这些东西就会把你们带入到一种温馨、浪漫的情景中。当你身处在这种情景之中的时候，你想到的就不再是攻击和反抗，而是 爱和宽容。
02 “亏欠感”
面对攻击和冲突，男人会瞬间想到反击和抗争，这是他们的天性。但与此同时，男人也是一种 特别容易产生“亏欠心理” 的生物。
不过，这种亏欠感只会在他们掌控了局势，或者是取得了阶段性的胜利之后才会出现。
所以，你千万不要用争吵的方式，去跟男人沟通。这只会导致，男人长时间处在跟你抗争的心理阶段。
正确的做法是：
通过示弱，来加速男人对你产生亏欠感。
可该怎么“示弱”呢？
首先，你可以用女性独有的特征来示弱。
比如说柔弱就是女人身上一个独有的特征。在跟男人吵架的时候，你可以 挤出几滴眼泪，作出一副委屈的样子 让男人心疼。
另外，你也可以在男人样子最凶的时候，对他说一句： “你一个大男人，干嘛对我这么一个小姑娘，发这么大的火呀！”
或者是： “你刚才的样子吓到我了，我现在心里真的好害怕。”
这么一说，男人自然会发现，自己的行为确实是过了，然后，他就会对你产生愧疚之情。
除了利用女性独有的特征来示弱之外，也可以利用一些 “突发情况” 来示弱。
比如说在跟男人吵架的过程中，当你觉得局面快要失控的时候，就可以故意做出一些举动。
比如，假装不小心把脚扭到了，假装头疼、肚子疼等等。然后你就不要再吵了，而是要蹲在地上，或者坐在床上，并且表露出一副痛苦的样子。
在这种情况下，男人就势必不会再跟你继续吵了。而且，他还会因为你是弱势的一方，从而对你产生疼惜的感觉。
再比如，你在晚上跟男人吵架，吵完架之后，男人就推门出去了。这个时候，你就可以故意把家里的电闸给关了，然后给男人发消息说：
“家里突然没电了，好黑，我有点害怕。”
发完消息之后，你就可以把手机丢到一边，然后什么都不要管了。
过一会之后，男人肯定会乖乖的回家，然后把问题给解决掉的。
等家里来了电，你要脱口而出一句夸奖男人的话，然后再马上把话收住，继续扭过头去不理男人。
听到你的赞扬，同时又看到你的表现之后，男人的心肯定就软了下来。接下来，他势必会想尽办法来哄你的。
底层逻辑： 两人相处过程中难免会遇到争吵与磨合，但更重要的是你要懂得怎么去处理，怎么利用这些分歧让彼此磨合得更加融洽。
掌握好方法，感情自然会越吵越甜蜜。而这磨合过程中，肯定少不了坚持和耐心，更少不了包容和理解。
因为他不想和你分手又对于你提出的理由问题无法回答、所以用回避或者用别的方式（吻你亲热）来表达他不想离开你、所以问题来了、你问问你自己如果你内心不想分手以后分手的话不要说！很多男人他不是不介意你的分手宣言的方式而是他隐忍不言！但是不可能无限忍耐下去！一个人的包容也是有底线的！最后劝你具体问题具体解决、不要以分手做要挟！我是男人我可以明确的告诉你男人最讨厌别人要挟自己尤其是感情！祝你幸福
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